Отношения с 7-летней дочерью

[Участник]

Здравствуйте. Помогите спасти отношения с семилетней дочерью.
Девочка у нас активная, любознательная, веселая и так далее
Но есть одно "НО". Есть такие особенности характера:
1. "Поросенок" - разбрасывает фантики, обертки и остальной мусор по столу, дивану, кровати и так далее Вещи разбросаны по всей комнате, на письменном столе "кавардак" и при всем при этом ее это не смущает. Ей комфортно. На мои замечания и просьбы убрать - негативная реакция. По началу я прошу ее вежливо убрать... Пытаюсь объяснить, что девочки не должны быть такими "грязнулями" и так далее После многочисленных просьб и бездействия дочери я перехожу на повышенный тон, а может дойти до ругани... И так каждый день!
2. Ребенок-сова. Ее сложно уложить в спать в 21:00 и разбудить в 07:00 в школу. Каждое утро я бужу ее в несколько подходов, чтобы пробуждение не было резким. Это не помогает... Все равно, пока не закричишь на нее - не встанет! В результате - практически ежедневные опоздания в школу и замечания от учителя в "еженедельнике". А что же будет дальше?

Я настолько устала от этой "борьбы" с ней, что опускаются руки! У меня золотое терпение, но оно уже закончилось и просто хочется плакать. Семья у нас полная, отношения с мужем хорошие и так далее Внимание и любовь ребенок получает (все в меру, чтобы не избаловать). Я принимаю ребенка своего такой, какая она есть!!! Но эти вещи очень плохо скажутся в жизни. Это "грязнульничество", эти нерасторопности и пофигизм, что опоздает и так далее

Я не знаю как мне помочь ей и выйти из этой ситуации! Прошу помогите нам!

[Елена]

Здравствуйте!
"Я настолько устала от этой "борьбы" с ней, что опускаются руки!" - от борьбы все устают и вы не исключение. Вопрос в том, зачем вам борьба? Кого хотите перебороть? Ребенка? И если один выигрывает в борьбе, то другой, проигравший чувствует себя сломленным, подмятым, неудачником.

"Пытаюсь объяснить, что девочки не должны быть такими "грязнулями"" - это не объяснения, а навешивание ярлыка. Ребенок понимает все буквально и входит в состояние упрямства, бунта или сопротивления от неправильного поднесения информации родителем, от эмоционального давления. Таким образом вы показываете, кто главный в ваших отношениях, демонстрируете ей свое превосходство. А какой выбор у нее? Подчиниться, сделать так как вы хотите и удовлетворить вашу потребность? Ей не понятно зачем. А ее реакции на вашу "атаку" не осознанные ею до конца. Бессознательно дочка защищается. Она не в состоянии пока объяснить почему не делает, что вы хотите, почему кричит в ответ, почему огрызается и так далее. Все что она делает, так это пытается сохранить свою безопасность.

Видимо сейчас вы завышаете требования к дочки, пока она к этому не готова - сопротивляется и проявляет свою агрессию. Это здоровая реакция, пока. Если родитель продолжает требовать и давить, ребенок либо становится чаще бунтарем, либо затухает (становится тихим, покладистым).

То, что она пока не может контролировать порядок в комнате означает, что у нее еще не сформировался этот навык, в ее голове гораздо больше других интересных вещей - в 7-летнем возрасте для ребенка открывается огромный и увлекательный окружающий мир, а убирать в комнате это скучно и неинтересно. Мозг на этом не фиксируется.
Это нужно вам. Вы за это волнуетесь и переживаете. И собственно что вас беспокоит, в том, что она неумеюче хозяйничает в своей комнате?
Это ее территория. В которой она не умеет, пока, поддерживать порядок. Вопрос в другом - какие полномочия у дочки в семье? (Права, обязанности). Объясняете ли вы почему необходимо делать то или иное действие? Понятно ли это дочке (вы у нее спрашиваете?)? Говорите ли ей:"возможно ты не совсем понимаешь, что я имею в виду?" Объясняйте причинно-следственную связь (забота о ее комнате, вещах и т. Д).

Если она живет одна в комнате, кто в ней главный? Знает ли дочка, кто главный в ее комнате? Оговаривали ли вы с дочкой ее права и обязанности на ее территории? Например, при закрытой двери стучаться, доверить ей раскладывание по ее полкам чистых вещей, возможность самой учиться убираться в своей комнате. Чтобы не она вам помогала, а вы ей. Поощрение и удивление, как она хорошо все разложила, пыль протерла, пол помыла и так далее, даже если все не идеально. Кроме того, вы всегда можете спросить: "может это можно еще и вот так положить и смотрится интереснее. Как ты думаешь?" Хотя девочка может сказать, что ей так не нравится. И это нормально. Так она обозначает свои границы вам (в норме). Рассказывает свое виденье. И оно может не совпадать с вашим. Точно также как чистоту она пока видит со своего 7-летнего возраста.
Все это то постепенно формирует ответственноть, заботу о себе и месте где она живет.

Попробуйте играть, например что вы феи, которые наводят чистоту в каждой комнате. А за это каждой феи начисляются бонусы. Например поцелуй папы (мужа) или поиграть во что-то интресное с папой\мамой или всем вместе. Она должна понимать, что уборка это веселое совместное времяпрепровождение. Она пока маленькая и взрослые нормы ей не понятны. А понятны и ценны игры, особенно с родителями.

Тоже самое с засыпанием и пробуждением. Возможно она не любит одна ложиться. Составляйте ей компанию, болтайте о том, кто как провел день - что было в нем интересное, полезное, необычное, скучное, грустное, непонятное. Почитайте вместе или по очереди что-то интересное. За 1 час до сна желательно исключить все возбуждающее (TV, планшеты, телефоны). Приглушать свет, чтобы у ребенка мозг готовился ко сну. В таком состоянии мозг постепенно готовится к выбросу гормонов сна и главным образом мелатонина. Поэтому необходим определенный режим света и спокойствия. Ребенок постепенно привыкает к этому режиму. Главное не допускать никаких разборок, скандалов и так далее в этот период, даже если что-то не доделано!

Этот режим может обеспечить только родитель! Ребенку это пока можно только объяснять. Часто деткам нравится слушать истории о том, что происходит внутри их. Изучите в Интернете информацию о гормонах сна и в виде историй рассказывайте на ночь. Например, паренек по имени Мелатонин может проснутся только вечером. Но ему необходима твоя помощь. Давай ему поможем проснутся. И постепенно увлекаете дочку к чистке зубов и прямиком в кровать. Все выключаете и продолжаете фантазировать! Главное пробовать.

Не всегда легко и родителям привыкнуть к другому режиму, необходимому сейчас подросшему ребенку. Это совместная перестройка. Взаимопомощь. Спросите у дочки, а как она хотела бы, а как она хотела бы учиться заботиться о своих вещах. Просите иногда ее помочь вам поухаживать за вашими вещами. Скажите, чем ценна вам та или иная вещь, почему вы так бережно относитесь к ним. Как научились сами заботиться обо всем что вас окружает и кто окружает.

А если чувствуете, что не хватает терпения и скоро готовы на кого-нибудь выпустить пар, постарайтесь этого не делать, а переключитесь - сходите в ванную, или к мужу и лучше там высказать все, что думаете о ситуации, объясните почему так происходит и вспомните сколько лет дочке, что ей нужно дать время повзрослеть.

Удачи вам!