Невроз и низкая самооценка на почве проблем в сексе

[женадекабриста]

Здравствуйте, Владимир.

Меня зовут Анна, мне 30 лет.
Состою в отношениях 2 года, парень на несколько лет младше меня.
10 месяцев проживаем вместе. С первых дней совместной жизни возникли проблемы в интимной сфере. У меня такое либидо, что мне нужен секс буквально каждый день, это все оговаривалось изначально, на что мне мой молодой человек сказал, что это не главное в отношениях и ему так часто не нужно.

Но обещал стараться. В итоге мог не спать мо мной по два месяца, не объясняя причин. Сами понимаете, что я на все отказы реагировала остро, воспринимала на свой счет, чувствовала себя уродкой, на что он мне объяснил, что ему так часто секс не нужен, для него он не на первом месте.

Буквально каждый месяц эта тема поднималась, секс стал чаще, но однообразный, в одной позе. В других он не хочет, а я не хочу в одной.
Говорит, что дело не во мне, что у него физиологические и психологические проблемы в плане интима, о которых он знал заранее, но не стал говорить, чтобы я сразу не ушла.

В остальном отношения хорошие, любим друг друга, планировали семью и детей. Но я просто из-за его отказов в сексе скатилась до депрессии, суицидальных мыслей, не чувствую себя женщиной совсем, не счастлива. Осенью должна была быть свадьба, вчера после очередного моего уговора заняться сексом у меня была истерика, состоялся серьезный разговор.

Понимаю, что и в несчастливых отношениях быть не хочу, и 2 года перечеркнуть сложно, уйти вникуда... И уже просто невроз. Отвращение к себе, молодому человеку. Либидо на нуле, ничего не хочется. Он просит дать ему еще пару месяцев, чтобы решить эти проблемы и не рубить с плеча. У меня ощущение, что у меня гораздо дольше будет лечиться невроз и налаживаться самооценка. Парень любящий, не изменяет, носит на руках, все для меня, кроме интима. Говорит, что еще через 5 лет ни мне, ни ему, этот секс будет не нужен, что не стоит из-за этого рушить отношения. А я понимаю, что за год совместного проживания я просто уже не хочу жить, эти комплексы настолько глубоко сидят, что я могу либо вообще не восстановиться, либо что-то сделать с собой.

Парня не виню ни в чем и до последнего момента пыталась сохранить отношения. Никогда бы не подумала, что в 30 лет у меня не будет секса какого хочу и когда хочу. Вот такой во камень преткновения. Теперь и секса не хочу, и отношений без секса не хочу, и парень говорит мне, что он меня любит и хочет, просто у него проблемы в плане физиологии, и никто в этом не виноват. И он пытается удержать меня, не хочет, чтобы я уходила. Я запуталась. Секс действительно не главное? Как быть дальше мне с отношениями и своей психикой? Как восстановить самооценку? Просто вот парень меня целует, касается, а уже до отвращения, хотя еще полгода назад желание было круглосуточное. Помогите. Очень хочу разобраться в себе и своей жизни.

Заранее спасибо

[женадекабриста]

Чувствую просто обманутой. Помню, как все начиналось, сколько было счастья в самом начале, пока не стали жить вместе и не начались эти проблемы. Парень хочет все наладить, говорит, что пойдет к врачу и все решит, просит дать еще шанс. Дело в том, что так уже было: я порываюсь уйти, он занимается сексом каждый день, потом я успокаиваюсь и секс пропадает. Уходить он явно не планирует и меня не хочет отпускать. Говорит, что я сама к нему перестала приставать, целовать... Первые полгода сама проявляла инициативу, он мог меня отпихнуть в грубой форме, игнорировать, в открытую сказать, что не хочет меня. Потом попросил не приставать к нему, после чего у меня это пошло на спад. Говорю ему, что все бы были счастливы, если нашли себе партнера по своему темпераменту, но он говорит что хочет только меня и другая ему не нужна, просто у него проблемы по этой части, и он физиологически не сможет заниматься этим каждый день.

Я ему пытаюсь объяснить, что теперь проблемы у меня, и секс нужен, и отвращение к нему, и что каждое прикосновение теперь вызывает слезы.

Я плачу уже несколько дней, не ем, ничего не интересует. Парень пытается меня успокоить, но любое его прикосновение вызывает у меня истерику в прямом смысле этого слова.

Как быть? Решили пойти к сексологу и семейному психологу. Разве это нормально на таком сроке отношений? Это кризис и есть шанс все наладить, или стоит сейчас уходить и не мучиться в очередной попытке.

Парень уверен, что врачи помогут все наладить, что ко мне желание вернется обязательно, а я не верю. Понимаю, что проблема глубже, что мне уже требуется психиатр, и думаю, что есть невроз, заниженая самооценка и даже депрессия. Как мне это преодолеть?

Объясните, пожалуйста, я понимаю, что дело будет в восприятии моем в том числе. Парень говорит, что это кризис, наладится и забудется, и будем еще счастливы, поженимся, родим детей, в сексе все нормализуется. А мне кажется, что на фоне того, как все красиво и романтично начиналось, эта ситуация в дальнейшем будет каким-то пятном в нашей дальнейшей жизни. Даже если мы сейчас все преодолеем... Кто из нас прав? Подскажите, пожалуйста.

Я знаю, что я его люблю и он меня, я знаю, что он не сдается и будет пытаться все наладить столько, сколько будет нужно, я просто в плохом состоянии сейчас и не могу оценивать ситуацию трезво. При этом я никого не виню, никто не виноаат, что мне нужно секса больше, чем моему партнеру. Просто я пытаюсь посмотреть на ситуацию со стороны и понимаю, что вся эта проблема сугубо моя, я мучаюсь, а парня количество секса устраивает. Говорит, что и сам переживает по этому поводу, что все понимает, но дать мне этого ни не хочет, а не может

[женадекабриста]

Как думаете, исходя из Вашего опыта, действительно этот период сложный и все поравимо? Или же эта ситуация наложит отпечаток на дальнейшую жизнь? Или с помощью врачей ситуация наладится и через время мы не будем совсем вспоминать об этом... Парень считает, что он будет ко мне еще более внимательно относится, мы займемся этим вопросом, ко мне вернется желание и все может быть лучше, чем было до. Что все преодолеем и отношения станут еще крепче.

А мне кажется, что то, что случилось с моей самооценкой, не пройдет бесследно, что эта вся ситуация с сексом не пройдет бесследно, что будет все время подтачивать наши отношения. Хотелось бы узнать у Вас, как у специалиста, действительно ли мой парень прав, что есть шанс так наладить отношения, что мы даже вспоминать эту ситуацию не будем? Что все еще будет хорошо у нас.

Просто кроме этого отношения были идеальные, не на что пожаловаться

[женадекабриста]

Вы давали совет девушке, что выходить замуж нужно, когда с данным мужчиной лучше, чем без него. Мне вот комфортно с ним помимо интима, поэтому и невроз, что человек мне близкий, любимый, мне с ним хорошо. И не факт, что после расставания я не буду жалеть, что не отодвинула секс на задний план и не воспринимала своего парня таким, какой он есть. А с другой стороны я понимаю, что ситуация с сексом меня тяготит, занижена самооценка, нет ощущения полноценной жизни, что со временем секса в паре больше не станет.

Парень говорит, что он дурак и если бы он понимал, что дойдет до такого кризиса, то стал бы делать что-то раньше, а не замалчивать проблемы. Простоту него был страх, что я его брошу, и он пытался как мог оттянуть этот момент, а когда я ему сказала, что этот вопрос за год поднимался 5 раз, он ответил, что по его мнению постепенно все налаживалось, он думал, что еще нужно время и все будет хорошо. Получается, разные взгляды на ситуацицию.

С одной стороны понимаю, что если бы я была мудрее, то как-то более умно подводила к интиму, но просто в какой-то момент приходит ощущение, что это и так полгода была игра в одни ворота, парень видел мою неудовлетворенность и ничего с этим не делал, и на этом моменте просто морально становится плохо.

С одной стороны я люблю его и могла бы как-то поменьше быть эгоисткой, а с другой: мне 30 лет, дело идет к свадьбе, а у меня в постели даже нет той позы, которую я хочу, и он это знает и ничего не предпринимает

[vladimir]

Здравствуйте, милая девушка. Ситуация у Вас довольно тревожная. Дело в том, что , если бы он Вас ценил достойно и высоко, то с вопросами низкой потенции он давно бы посещал врачей и пытался чем-то Вам помочь. Но, вместо этого он только рассуждал о том, что он все равно хороший, а Вы все равно от секса в ближайшие годы откажетесь. Тк как, он решил, что это не главное. К сожалению, Вы его сильно идеализируете и не замечаете эгоистических импульсов в его характере. Да, бывает, когда секса мало и женщина с этим мирится. Она тайно или не тайно мастурбирует и не хочет ломать отношения в целом. Но, в Вашем случае, у Вас ситуация заходит так далеко, что Вы можете думать даже, о смысле жизни и уже имеете невроз. Это очень сильная реакция на секс. И она нормальная. Парень Вас разрушает, сделал Вас несчастной. И, при этом, еще и не появлялся у врача и у сексолога. Поэтому, мы говорим об инфантильности парня, о его не зрелости и неумении Вам сочувствовать. Он защищает себя, а не Вас. А Вы так сильно его идеализируете, что не заметили, что Вам вдвоем гораздо хуже, чем одной. Как я понимаю, он даже, не пробовал аптечных возбуждающих средств, не пробовал добавить алкоголя и создать атмосферу романтического секса, не пробовал добавлять просмотр порно во время секса. У него нет активности, и верить ему, к сожалению, нельзя. Возможно, был бы выход удовлетворять Вас фаллоимитатором. Столько, сколько нужно Вам. На этом фоне его пассивность называется не зрелой болтовней. А Вы идеализируете холодную скалу. Бывает, что супруги договариваются, что секс один из них получает на стороне, с любовником. Но, думаю, это не Ваш случай. Поэтому, как плохой вариант, остается самоудовлетворение. В Вашем случае, сексуальная сторона отношений становится одной из главных. И секс для Вас будет иметь значимое место еще много десятилетий. Поэтому, на его полугипнотические установки, что скоро Вы сдадитесь и успокоитесь-лучше серьезно не реагировать. У Вас прекрасный здоровый организм, и Вы достойны удовольствия от высокого либидо. Причина такого происшествия у парня, думаю, не совсем физиологическая. Ему важно показаться мужскому врачу. Если он не найдет там физиологических признаков, значит, молодой человек блефует. И его проблема психологическая. То есть, у него с раннего детства были нарушены эмоциональные отношения с матерью. И сексуальность не развивалась. По этой же причине он не умеет Вам сочувствовать, так как, мать не сочувствовала ему, а была холодна и безлика. Если гипотеза верна, ему показана личная терапия с психоаналитиком. Года на два или больше. Что бы вернуть эмоциональность и возродить либидо, вплетя его в отношения. Вам же, в свою очередь, важно лечить Ваш обычный невроз, полученный от пренебрежительного к Вам отношения. В норме, если он Вас не хочет, то Вы остаетесь самодостаточной женщиной и ищите пути выхода. Но, никак не входите в свой невроз. Но, из за свойства зависимости, Вы посчитали, что это признак Вашей неполноценности, и стали соскальзывать в низкую самооценку, разрушая себя деструктивными фантазиями о своей плохости. Вот эту ситуацию ложной неполноценности Важно прорабатывать Вам, с психоаналитиком или психотерапевтом. Что бы Вам вернуть ДОВЕРИЕ К САМОЙ СЕБЕ. У Вас его изначально мало, поэтому, из за его проблем Вы приобрели свою проблему. И теперь психологически оздоравливаться важно и Вам тоже. Правило, Вдвоем лучше, чем одной-Вами нарушено, к сожалению. Если у него нет взрослой мотивации к лечению, Вам важно хотя бы, имитировать расставание, уйти от него на время, что бы создать страх Вашей потери, что, возможно, поможет ему начать лечение. Но, Вы пассивны и зависимы, и исполняете его бессознательный сценарий формирования негативной семейной психологической среды. Такой негативной она останется на всю Вашу совместную жизнь. У Вас обоих есть синдром НУЖДАТЬСЯ В СЧАСТЬЕ, НО НЕ ИМЕТЬ ЕГО. И этот сценарий поэтому и длительный, что Вы выбрали страдание вместо деятельности во благо себя. Есть еще один сценарий подкармливания его слабой потенции, в котором задействованы и Вы тоже(это пока гипотеза). Это, так называемые, симбиотические отношения в паре. То есть, отношения так прекрасны, нежны и обоюдны, что происходит слияние полов, И , как бы, исчезают гендерные различия между полами. Отношения становятся БРАТСКО -СЕСТРИНСКИЕ. Если это так, то в отношения важно вносить агрессию с Вашей стороны, прямо выражать недовольство.(не в сексе, а вообще, в быту). Если Вы станете более холодноватой, в нем может пробудиться сексуальное возбуждение. Если же в быту Вы этого сделать не сможете(очень добрая и уступчивая), то важны ролевые игры на эту тему в постели. Кто-то из Вас должен грубить, а кто-то (как бы), подчиняться. В симбиотических отношениях ролевые игры помогают. В целом, ситуация для вас очень серьезная и сделает Вас основательно несчастной, ведь, Ваша жизнь в паре только начинается. Поэтому, если изменений в нем достигнуть нельзя, поменять судьбу было бы наиболее целесообразным решением для Вас. Если на это не найдете сил, обращайтесь на личную терапию, то бы повысить свой внутренний ресурс и свою ценность.

[женадекабриста]

Благодарю Вас, Владимир, за ответ.

Обратились к врачу, сказал что проблема психологическая на фоне неудач в сексе, еще была до меня. Сдали анализы, обещал, что назначит и лечение, и парню расскажет, как себя настроить на секс, и мне расскажет, как вести себя в случае, если у моего парня неудачи будут в дальнейшем. Говорит, что много пар распадаются по такой причине, сейчас у многих мужчин подобные проблемы, так что все поправимо и пока пара не распалась, есть шанс все наладить.

Да, стоило этим вопросом раньше заняться, время упущено. Но вродеьу парня с потенцией неплохо, он боится осечки и поэтому не занимался со мной сексом

[женадекабриста]

Врач говорит, что моя вина в том, что я неправильно на это сама реагировала, что не нужно осечки было воспринимать на свой счет.

А проблема парня, что он один раз зациклился на этом, и во время процесса не может расслабиться теперь

[vladimir]

Хотя я сомневаюсь в однозначности такого ответа, но главное, что физиологической проблемы нет. Тогда, согласно их рекомендаций, вдохновляйте его и ждите хороших результатов. Посмотрите, что будет.

[женадекабриста]

Доброго времени суток, Владимир.
Мы обратились к врачу, сказал, что проблема психологическая, пока назначил стимуляторы либидо.
Говорит, что это проблема не в парне, а во мне, что уронило мою самооценку еще ниже. Выяснилось, что однажды, когда мой молодой человек меня оттолкнул во время секса, я расплакалась, у него сработал триггер в голове, что он не может доставить мне удовольствие и я плачу во время секса с ним. Теперь у парня каждый раз боязнь, что я снова буду плакать и поэтому не получается.
Позитивные подкрепления не срабатывают, хоть и есть у меня оргазм, у парня есть страх, что у него не получится доставить мне удовольствие. Я и так много переживаний пережила, а врач однозначно говорит, что виновата только я.

Позже из разговора с парнем выяснилось, что эта проблема была еще до меня, что его поведение в постели непредсказуемо, то есть чувствительность, то нет, то даже врачи ему ставили раньше бесплодие и предупреждали, что к 30 годам могут быть проблемы.

Владимир, ситуация неоднозначная. Парень занимается со мной сексом потому что так надо, стимуляторы помогают, уже начинает высказывать, что каждый день, это много для него. У меня мысли в голове, что это все моя вина, не надо было плакать в постели, и что вообще врач ставит это мне в вину, как и сам парень, хотя проблемы были еще до этого случая, просто они как-то зафиксировались на этом моменте.

Вообщем, виновата я. Что мне теперь делать? Секс есть, самооценка на нуле. Не чувствую себя желанной, хоть вижу, что парень как-то пытается найти выход из ситуации, сохранить отношения

[vladimir]

Здравствуйте. Вам психологический диагноз поставил врач. Это не серьезно. Его функция-лечить мужа препаратами. А Вы из за его ошибочного диагноза заморачиваетесь и не находите себе места. Ему, как видите, и раньше заявляли о будущих проблемах. С его проблемой ему выгодно свалить все на Вас. И тогда уже портятся не только сексуальные, но и эмоциональные отношения между Вами. Уже надо лечить и Вашу психику тоже. Ему помогают лекарства-хорошо. Смотрите порно и ищите вместе, что его сильнее всего возбуждает. И идите этим путем, думая о себе как о полностью полноценном партнере. И готовьте его к терапевтической , примерно, двухлетней работе с психотерапевтом. Вам теперь стоит самой пить успокоительные из за назначения Вас без вины виноватой. Любая девушка может в какой-то момент обидеться на партнера после неудачного секса. Но, у парня с нормальной психикой не возникнет импотенция на всю жизнь. Он у Вас ранимый сам по себе и пришел ранимым во взрослую жизнь. Не мучайте себя, иначе лечиться придется обоим. Ему от импотенции, а Вам от головы.

[женадекабриста]

Я бы и не сказала, что у него импотенция, 1 раз из 10 бывает что-то не получается, просто он то может оттолкнуть меня во время этого процесса, то остановиться и отвернуться. Естесственно, я в какой-то момент воспринимала это на свой счет. Сейчас понимаю, что проблема глубже. Нет взаимопонимания на все 100%, не только в сексе. В действительности, виновата моя голова, вернее, что мои ожидания не совпали с реальностью.

Да, Вы правы, это мне высказал врач-терапевт. Парню стимуляторы не очень помогают, скорее всего проблема тоже в голове. Но я не могу понять, в чем моя вина, если я и так поддерживала в таких ситуациях, когда другая выставила за дверь. Не надсмехалась, не упрекала, не заостряла на этом внимание.

Владимир, спасибо Вам. Только сейчас я поняла, что и не только в сексе парень задвигает мои потребности на второй план, но и в других вещах. Не внимательный совсем ко мне.

Благодарю за помощь

[vladimir]

Спасибо, что понимаете. В добрый путь!