Сын мужа и проблемы с ним

[Сашай]

Здравствуйте, уважаемый Владимир Иванович! Мне очень нужен ваш совет.
Я замужем за мужчиной, который уже был женат и есть сын, 15 лет. Когда мы сошлись, ему было 4. Наши отношения складывались не очень просто. Сперва я была довольно молода и ревновала к их общению. БЖ была беременна, были какие то проблемы в ее новой семье и года 3 ребенок жил у нас 5 дней в неделю. Мой муж сразу сказал, что ребенок самое важное для него и я училась с этим жить... Ну то есть я ревновала, но считала это своей проблемой, потому что муж то ничего особо плохого не делал, он заботился о сыне... Я училась ему помогать в то время, пока ребенок был у нас... Конечно это все было непросто... Потом его мать стала видимо жить полегче и стала забирать к себе почаще, и с 5 дней в неделю постепенно остался 1-2, а сейчас так вообще раз в месяц.
Сам ребенок очень скрытный, дома ведет себя спокойно, отстраненно. С папой отношения стали напряженные с тех пор, как стал плохо учиться, папа требовал, сын стал врать, не приходить, и тп, учился и учится плохо. С тех же пор папа стал меньше баловать сына финансово. Несмотря на то, что купил после развода 3к квартиру и дорогу машину бывшей, на месяц сейчас дает 22т плюс все непредвиденные расходы, то есть 25т может плюс поездки и обучение. Мальчик конечно без айфона и тп, не избалован. Ну и конечно может быть ревность к нашей семье, у нас все довольно гладко, хорошие дети общие, хорошие отношения.
Так вот суть проблемы. Недавно я случайно наткнулась на видео в блоге, где он разыгрывает меня. Звонит с чужого номера, изменяет голос, посылает на. Такой звонок был. В этом телефоне я записана как говно. Для меня это просто шок. Этот парень приходит к нам ночевать, мой сын от него без ума, обнимает его и слушает с восторгом, все повторяет. Мы собирались вместе на море по инициативе мужа. Мне очень тяжело это переварить. Я не понимаю, откуда эта злоба. У нас конечно не самые близкие отношения. Но я готовлю что он ест, помогала по школе, нашла ему курсы, которые он хотел, возила его на эти курсы. Покупаю одежду и мелочи кое какие... Молчу, очень редко высказываю недовольство. За что такая ненависть и как строить отношения дальше??? Я просто в шоке. При том в нашем доме ведет себя тише воды. Я его вообще боюсь, что у него на уме? Как это исправить? Пока что хочу просто не общаться вообще. Полгода минимум. Дайте пожалуйста конструктивный совет.

[vladimir]

Здравствуйте, Сашай. У этого ребенка сложная судьба. У его матери всегда были любовные и бытовые проблемы. Поэтому, сын до четырех лет был уже травмирован. Потом она, по сути, вовсе от него отказалась. И проблем с доверием у него прибавилось(маме нельзя доверять, так как, она предательница). Потом этот травмированный(недолюбленный) ребенок снова оказался с матерью. Что она ему может говорить о Вас-только плохое. Так как, в ее глазах Вы навсегда отобрали у нее мужа. Эту пробоину в личности ничем закрыть невозможно. Она Вам и завидует и мстит. В частности тем, что дает сыну информацию о Вас только предвзятую. Что Вы ее обманули, папу обманули, разбили семью и оставили ребенка брошенным. Такую историю он слышал много лет. Ее зависть и ревность ничем не уберешь. Поэтому, сын стал частью ее сценария Вас не любить и Вам мстить. Когда-нибудь, взрослым человеком, он осознает, что Вы ему взяли на поруки и выняньчили. И тогда, став зрелым, осознает свои ошибки. Но, все эти годы им успешно манипулировали, и Вы получили продукт мести Вашей соперницы. В лице сына. Я думаю, на него не стоит обижаться и злиться(он и так недолюблен.)Но, говорить, например, -Я видела в интернете не лестное обо мне мнение. Тем не менее, благодаря мне и папе о тебе заботились в трудных кризисных условиях жизни. И я бы хотела от тебя слышать благодарность, а не видеть ненависть и обиду. А, если у тебя есть ко мне обида-то ты ее высказывай, и мы обсудим эти вопросы. Такие разговоры с ним помогут, если не сейчас, то они выстрелят в будущем, когда он будет самостоятельным. Обижаться не стоит. Он обманут и находится в руках манипулятора. Ему остается только верить. Недолюбленные дети своего мнения часто не имеют. Так как, плохо разбираются в превратностях жизни.

[Сашай]

Здравствуйте, Владимир! Спасибо за ответ выше.
Прочитав Ваш совет, сделала вывод, что лучшее решение это дистанцироваться. Нет общения - нет поводов для обид. Муж сильно сократил число визитов к нам домой, но по прежнему звонит и по телефону и по скайпу, интересуется, лечит и все такое.
Но вот впереди новый год и каникулы, будем проводить время вместе с его сыном. И тут его бывшая начинает писать, что она обижена, что ей не покупают вторую трехкомнатную квартиру, сыну не хватает внимания, а я конечно же коза, еще и не работаю.
Муж с бывшей общаться не собирается, говорит дура и перебесится. С сыном на эти темы не говорит, считает, что тот сам поймет, когда вырастет. Ну я собственно тоже согласна с ним в этом, если ему мать каждый день в уши льет, что я плохая и тут отец раз в году затеет беседу, что нет, не плохая, а хорошая, сделала то-то и то-то. Ну естественно ее мнение перевесит.
И тем не менее. Как же мне быть? Разговаривать с парнем я считаю бесполезно. Ему выгоднее меня считать плохой.
Но он едет с нами в поездку. Как мне быть? Общаться по минимуму? Стараться быть милашкой? Стараться сделать так, чтобы это была последняя совместная поездка?
Честное слово я старалась общаться с ним хорошо. Но у нас маловато с ним точек соприкосновения плюс его мать делает все, чтобы доказать, что она жертва, а мы негодяи. И он ей верит. Мне просто надоело что-то доказывать!
Осложняет ситуацию то, что мой ребенок без ума от брата. Если бы не он, я бы просто дистанцировалась от этого и пусть сами разбираются. Но сын просит его и ждет, и старший хоть и через силу, но не обижает скажем так, общается в принципе неплохо. А я просто боюсь его, фиг его знает, что его мать ему наговорила? Она очень наглая и напористая женщина, я не знаю, что с такими делать.
Можно ли как то переломить ее влияние? Нет? Значит, дистанцироваться?

[vladimir]

Здравствуйте, Сашай. Этот любовный треугольник, к сожалению, останется без изменений, так как, на ту женщину Вы влиять не можете. Просить некоторую помощь можно только от мужа, но и это не эффективно. Как всегда, в таких случаях, защититься можно только достойной самооценкой. Если Вы любите себя, то не залазите в голову той женщины и живете своими интересами. От слова ХОЧУ. Не хочу замечать ее влияние-не замечаю. Вы всегда будете видеть то, что Хотите видеть. Так как, видением управляете Вы сами. Если готовы ждать и видеть плохое-Вы его всегда увидите. Если умеете видеть хорошее-перестанете замечать плохое. Так как, плохое-ниже Вашего достоинства, и тратить на него жизнь-скучно. Поэтому, важно научиться, что та женщина не является помехой, так как, своей жизнью распоряжаетесь только Вы по своему желанию. Живите в хорошем контакте с самой собой, и спрашивайте себя, чего я хочу, а чего нет. Что касается старшего сына, то Ваша задача-оставаться теплой и заботливой. Если будете ребенка избегать, то пророчество его матери начнут сбываться(Вы плохая мать). Не важно, чем она ребенка пичкает, важно Ваше материнское отношение к ребенку. Общайтесь с ним, как мать. А не как жертва. Тогда его предвзятое отношение к Вам постепенно исчезнет, со временем. Будьте всегда собою. Если Вам хочется на старшего обидеться-скажите ему это понятно, и обижайтесь. Хотите помочь-помогайте. Хотите пошутить-пошутите. Оставайтесь в любых случаях собою. С ней-дистанцируйтесь и живите своей жизнью. С мужем-дистанцируйтесь по ситуации. Тогда, в будущем, за мудрость и инвестирование заботы и теплоты Вам воздастся.