Поздняя первая любовь и тяжелое разочарование

[Участник]

Здравствуйте!

Обращаюсь к Вам, находясь в нелегкой депрессивной ситуации уже не первый месяц.

Так сложилось, что я очень поздно осознала себя как женщина. К 30 с лишним годам у меня очень маленький опыт отношений. Виной тому - неуверенность в себе, частично подкрепленная физическим недостатком - я не очень хорошо вижу и у меня косоглазие.
Во всех других сферах жизни у меня всё складывается неплохо. Я знаю несколько языков, работаю переводчиком. Путешествую по миру по работе и "для души", играю на двух муз. Инструментах. Но в личной жизни, увы, всё иначе.

2 раза я пыталась построить отношения с мужчинами, не испытывая к ним особых чувств (но в одном случае. С очень сильными обратными чувствами и даже предложением "руки и сердца"). Но оба раза сама уходила из отношений, так как испытывала глубокую неудовлетворенность тем, что не люблю сама (в крайнем случае, было умозрительное уважение к человеку, может быть, кратковременное влечение). Кроме того, я боялась, что все же могу влюбиться в кого-то еще по-настоящему и мне придется изменить этому человеку, предать его.

И вот 2 г. Назад я познакомилась с человеком исключительно для дружбы. Он просто был умным и интересным, и я думала, что пообщаюсь и заодно походим с ним в другие компании и там можно будет тоже завести новое более серьезное знакомство. Но через пару месяцев я осознала, что мне никто кроме этого друга и не нужен и что долгожданное чувство пришло. Это было не "надумано", а даже против воли. Это отмечали и мои близкие.

Человек тоже делал какие-то шаги к сближению, по крайней мере, так мне казалось. Он все чаще звал на встречи. Я чувствовала доброе. Теплое отношение. Наши беседы становились все более доверительными. Он делал робкие комплименты.

Но были и НО: когда нас знакомили (заочно. По интернету). То предупреждали о том, что этот человек очень сильно зависим от матери (хотя почти мне ровесник) и не верит в отношения и боится строить их.

Проявилось это на практике только тогда. Когда наша с ним дружба все-таки переросла в отношения.

Он стал звать меня на встречи к себе домой (потому что маме так спокойнее), а мне это было очень неприятно, так как я чувствовала, что не особо ей нравлюсь (она не идет на общение помимо приветствия и прощания, как-то явно не воспринимает меня всерьез, как потенциального спутника жизни для сына). К тому же, во время развития отношений я переживала кризис в родной семье - тяжело болела моя мама. А молодой человек часто, вместо поддержки. Начинал тревожиться о том, что из-за этого наши встречи могут стать нерегулярными!

И вот, когда ушла из жизни моя мама, через несколько дней мы поссорились. И я впервые услышала от него, что он меня не любит. А просто был со мной. Потому что больше НИКОМУ ОН НЕ НРАВИТСЯ. В этой ссоре он изменился на 180 градусов. Позже я поняла, что на перемены напрямую влияет его мама (и ссора-то была при ней).

Не буду подробно рассказывать, как мы расстались и потом вновь помирились. Инициатором примирения была я. Но он это принял, позвал на встречу и полностью восстановил отношения.

В этих новых отношениях он был чуть взрослее. Добрее и внимательнее. Но однажды (когда его дома вконец опять достала мама, пытаясь расстроить наши встречи, скандаля. Чтобы он на них не ходил) он проговорился, что комплексует из-за собственной внешности ("будь он не таким полненьким, у него было бы больше поклонниц"). Тогда мы успокоились и помирились, он списал все на крайне нервное состояние из-за маминых скандалов дома. Стал еще добрее и внимательнее. Но у меня тревога опять вернулась. Я стала его ревновать без повода. Просто из страхов внутри. Он успокаивал.

Но меня стали "накручивать" близкие друзья, которые хоть как-то были в курсе наших отношений, говоря "Он слишком инфантильный, вряд ли он будет готов построить самостоятельно семью. А мама ему найдет "подходящую" партнершу за твоей спиной". От этих слов напряжение росло, и однажды я "сорвалась" и это привело к расставанию. Он дико испугался, что я настаю на создании семьи в самом ближайшем будущем.

Еще 3 мес. (до начала августа) мы переписывались по интернету "как друзья". Но и это пришлось прервать, так как было очень тяжело (я против воли продолжала его ревновать, и следить, не завязались ли у него новые отношения, это плохо, но это было практически непреодолимо).

Перед этим "интернетным разрывом" он опять наговорил гадостей (он так делал и до того в ссорах), что мол не может быть со мной. Потому что я в его глазах недостаточно полноценна (недостаточно красива, а ему хочется партнершу "как у всех, с симметричными глазами", "канонической внешности"). Да, я умная и со мной интересно, но "парням этого недостаточно" (при том, что в мирной обстановке и внешность мою он скорее хвалил).

Когда мы знакомились, я практически "изжила" комплексы, связанные с моим зрением и моей "нетаковостьюкаквсе") Но он ВЕРНУЛ меня в них, и я пока не понимаю, как выбраться. Мозг (и сердце) прочли его послание так: "Ты неполноценна и не имеешь права любить и быть любимой, считаться полноценной женщиной для серьезных отношений. С чего ты взяла. Что имеешь такое право?".

Я пробовала онлайн-тренинги, честно писала "зачем мне любить себя и какие есть на то основания", делала сама НЛП-техники, старалась по совету друзей "отвлечься", старалась разозлиться на "сабж" и выбраться "от отрицания". Пока почти тщетно. Все ночи "говорю с человеком" во сне. А на себя с трудом могу посмотреться в зеркало. Кратковременные облегчения сменяются еще большим неприятием себя и ситуации.

Прошу прощения. Что так много написала.

С уважением и благодарностью за любую обратную связь.

Lifebar

[Аста]

Здравствуйте!

Вы пишите, что у вас дефект зрения и косоглазие, и это то, за что вы на себя нападаете , когда думаете, что не достойны любви с такими дефектами. Когда вы изжили это самобичевание, как вы думали, то на ваши недостатки указал другой человек ( парень, в которого вы влюбились во время ссоры говорил вам практически тоже самое, что вы себе). То есть, вы потянулись, влюбились в человека, который может выполнить вашу же роль за вас. Другие парни, которые признавались в любви и готовы были позвать вас замуж, вам не интересны. Похоже, вам важно это нападение на себя производить или неосознанно отдать эту роль другим. И вы страдаете от этого. Вы развили хорошие умения в другой модальности ( языки и игра на музыкальном инструменте- аудиальная модальность), возможно, чтоб компенсировать дефект зрения, но в то же время вы чувствуете, что этого не достаточно, что вы все равно остаетесь дефектная и не достойная любовных отношений и продолжаете нападать на себя. Вы чувствуете, что такой путь тупиковый, ищите возможности выбраться, пробовали разные техники. Я рекомендовала вам работать с психотерапевтом в очном контакте, чтоб вы могли осознать свои бессознательные мотивы ( они важные, так как вы продолжаете на себя нападать или ищите кто может за вас это сделать), чтоб появилась возможность перестать так страдать и смогли себе позволить любовные отношения.

Всего доброго,
Аста