Разные миры: я и дочь

[baffi]

Добрый день! Я попала в капкан своих эмоций и не могу из него выбраться. Уже два года как мы не живём с мужем. Он ушел к другой, разрыв был тяжёлым . Так как после 13 лет брака для меня это было предательством. Просила мужа одуматься, умоляла. Он на меня смотрел как на истеричку. Называл параноиком. Я попросила его уйти. Он признался в том что действительно жил с другой (якобы расстались) только в этом году. Только потому, что все вскрылось через его же родню.
Но суть моей проблемы не в этом. Я не хочу возвращаться к мужу, хотя он предлагает помириться, но не вижу смысла, так как своим предательством были убиты все чувства к нему.
У нас есть дочь, ей 14 лет сейчас, во время расставания с мужем было 12. Она папина дочь. Этим все сказано. Во время его ухода была на его стороне. Также отзывалась во время ссор обо мне не хорошо.
Осталась со мной. Но лишь потому что школа, и думаю некая неуверенность. Примерно через год во время поездки с отцом на отдых влезла в его телефон и увидела его переписку, поняла , что я была права и у отца есть другая.
Сначала приняла мою сторону и вроде отношения стали у нас налаживаться. Хотя признаюсь было очень тяжело , что меня дочь не поддерживала никак и даже смеялась над моими слезами.
У нее начались первые отношения. Сначала мальчик мне очень нравился, я не скрою , никогда не была против их дружбы. Наоборот, старалась помирить их во время ссор. Так уж получилось, что у дочери давно проблемы с коммуникациями со сверстниками. Она дружит не долго, потом их игнорит , ссорятся и чаще всего избегают с ней потом общения.
Я говорила с ней на эту тему и не раз. Что в дружбе все на равных и отдавать нужно столько сколько и дают. Игнорить друзей не надо, нужно интересоваться их делами как они твоими, иначе они чувствуют твой холод и отстраняется от тебя.
Примерно по этой же причине у нее начался разлад и с мальчиком. Он такую холодность начинает заменять общением друзьями и подругами. Дочь хотела расстаться с ним, но не скрою, я ее уговаривала и не раз помириться, со словами, что ее сложный характер просто ни с кем не даёт ей больше общаться. А ее парень ей по концовке уступает.
Это предыстория. Примерно полгода назад, чуть больше у нас с дочерью начались серьезные конфликты. Мы договорились после ухода отца, что я ей даю некую свободу в части общения с парнем, и другими друзьями, но я имею доступ к ее самой активной соцсети и она мне кратко говорит, где была, с кем и что делали.
Она тогда на все это согласилась. Не скрою, что часто давала советы и где то ее журила, если в переписке видела ее грубость и хамство.
Летом она уехала с отцом отдыхать и оттуда перестала выходить со мной на связь , отец все время защищал , что то связи нет, то она не может. При этом сам постоянно находился в инете.
Вернувшись она заявила , что теперь все решения насчёт себя он будет принимать только сама. И я ей не указ. Стала в открытую мной манипулировать и при каждом конфликте уезжать ночевать к отцу.
Стала мне грубить, хамить, если идёт к парню, то говорит , что делает мне это назло, но сама может там сидеть сутки. Едет с ним гулять , домой возвращается поздно.
С парнем у нас стали конфликты, и мне кажется в том числе потому что дочь ему отзывается обо мне нехорошо.
Я запуталась не понимаю что делать . Когда плачу после конфликта или ее оскорблений, она не извиняется , сидит у себя в комнате.
Отец в принципе не участвует в ее обеспечении не считая ее поездок с ним. Мы не разведены, на алименты я не подавала.
Сейчас опять они уехали за рубеж. Мои сообщения игнорила, пока я не написала отцу. Но с ним также не получилось разговора.
Помогите. Я не знаю, как мне разобраться во всем этом.

[sofa]

Здравствуйте!

Уже два года как мы не живём с мужем. Он ушел к другой, разрыв был тяжёлым

Сочувствую, вы пережили очень тяжелый разрыв. Что вы сейчас чувствуете к мужу, испытываете ли вы до сих пор боль? Как спасались от боли? Почему официально не развелись? Почему муж не выплачивает какую-то сумму на дочь?

Хотя признаюсь было очень тяжело , что меня дочь не поддерживала никак и даже смеялась над моими слезами.

Подростки бывают очень жестокими, отталкивают, хотя сами очень ранимы и нуждаются в любви.

Мы договорились после ухода отца, что я ей даю некую свободу в части общения с парнем, и другими друзьями, но я имею доступ к ее самой активной соцсети и она мне кратко говорит, где была, с кем и что делали.

Для чего вам доступ в соцсети?

Не скрою, что часто давала советы и где то ее журила, если в переписке видела ее грубость и хамство.

Спрашивала ли дочь ваших советов? Как на них реагировала?

Что теперь все решения насчёт себя он будет принимать только сама. И я ей не указ.

Не совсем понятно, какие решения ваша дочь будет принимать сама? Вы за нее отвечаете перед государством, обеспечиваете финансово, поэтому и решения принимаете вы, естественно, учитывая мнение и интересы дочери.

Стала в открытую мной манипулировать и при каждом конфликте уезжать ночевать к отцу.

Как вы на это реагируете?

Расскажите, пожалуйста, о себе. Вы работаете? Чем занимаетесь в свободное время?

[baffi]

Добрый день! Постараюсь , Софья, ответить на все ваши вопросы .
По мужу: не развелись, потому что сама сначала думала, что он все осознает и сможем восстановить отношения. Разрыв был болезненным, так как муж мне врал. Возможно если бы честно признался и просто ушел, было иначе. Но он все перевернул так, что дочь говорила, что это я на отца наговариваю.
При разговоре о разводе он дочери не раз повторил, что ей решать с кем жить. И я понимала, что если подам на развод, то она может (так как папина дочь) выбрать его, и мне однажды в разговоре это как угрозой высказала. Я отложила развод.
Он также стал писать, что типа все женщины терпят, и что я его выгнала, он гордый , а ты типа поживи сама узнаешь почем лихо. Сама позовешь. По этой причине все эти годы не взяла у него ни копейки , ни о чем не просила. Не подала на алименты.
Сами понимаете общение было очень плохим после такого разрыва. Только через год почти, когда дочь случайно у него в поездке увидела его переписку и немного оттаяла ко мне , я сама стала отпускать ситуацию в отношении его. Меня перестала в принципе интересовать его жизнь. А муж наоборот: видно там не заладилось, и стал намеками говорить чтобы помириться и вернуться. Но при этом ни прощения ни просил, ни то что осознал, что был не прав. В основном подводил к тому, что вот я такая, а если бы не такая, то не было бы разрыва .
Поэтому понимаю, что если он и вернётся, то все повторится. И главное, у меня нет к нему доверия, так как всегда слышу упрёки в мой адрес. Не хочу и здесь говорить , что было не так. Скажу лишь что и браке у нас бюджет был раздельным
Это ответ на ваших два вопроса с дополнением по ситуации отношений с мужем на сегодня.
Для меня это прошлое, и я уже приняла решение в него не возвращаться. Я работаю, зарабатываю достаточно, чтобы обеспечивать себя и дочь.
Моя дочь, это тот компас, ради которого я выкарабкалась из этой ситуации с мужем, так как вы правильно заметили разрыв был очень тяжёлым .
Наша предыстория. Ровно за месяц как я узнала все про мужа , ко мне пришла дочь (12 лет) на разговор. Почти сквозь слезы она мне стала говорить, что у нее нет как у сверстников ни друзей, ни мальчика, который бы ей симпатизировал .
Я ей тогда сказала , что кое в чем она виновата сама, так как те кто с ней хотели дружить она также игнорит, и не обращает внимание. А следует присмотреться к человеку, может и все сложиться. Что нужно добавить чуть больше доброжелательности и к ней подтянуться.
И что всё у нее ещё будет.
Через пару месяцев так и случилось, появился и друг и подруга. И возможно если бы не наши отношения с мужем было бы все иначе.
Если раньше дочь была весёлым и активным ребенком, то сейчас закрытый, скучный, неинтересный. Это я говорю как мама. Но зуде всего, что ей это стал говорить ее друг. С подругой расстались.
Во дворе в этом году ее друг собрал компанию из девочек и мальчишек, он весёлый, активный, хороший коммуникатор, к нему тянуться. Моя дочь так и не влилась в компанию , всегда сидела в стороне, разговор не поддерживала . Ее не приняли. Когда стала спрашивать почему: в ответ - никто не нравиться и всем дала нехорошую характеристику.
У меня после этого опять с дочерью был разговор и не раз, что она одела на себя рубаху пессимиста, утром встаёт без настроения, все у нее плохие. При этом дочь считает что она много говорит и много рассказывает в компании. Но сама наблюдала, что это не так.
Сейчас находится на отдыхе с отцом, и за весь отдых прислала пару фото, и то не себя, а непонятных видов. В принципе ничего не говоря как отдыхает.
Недавно ее друг сменил ее на другую девочку открыто ей написав, что ему с ней легко именно в общении. Она интересная, и много общего. А что моя дочь за весь вечер и двух предложений не скажет и он устал поддерживать разговор. А то баловство типа игр, которая она предлагает взамен общения ему надоели.
И я ему верю, так как сама изо дня в день сталкиваюсь с тем, что из дочери не могу выдавить ни одного рассказа хотя бы в пару предложений о проведенном дне. И мне также кажется , что в свои 14 она застряла в возрасте 8 лет.
Понимаю, что это в т. Ч. Остаться в том периоде как было до нашего разрыва с мужем. Но думаю в данном случае ещё отношение отца к ней до самого ухода от нас к ней как к маленькому ребенку. Позволял все, все с ее стороны оправдывал. В т. Ч. Плохие поступки. Я как мама более строгая , но современная, и на пустяках сама не зацикливалась. Но мне кажется со стороны отца был явный перегиб.

Теперь насчёт соцсетей: когда ушел отец и у нее завязались отношения с мальчиком, она стала просить погулять подольше. Я в тот момент посчитала, что ей это важно. В некоторой мере заменит мужское внимание в лице этого друга. Но при этом просила мне рассказывать как проводят день, без подробностей но в общих чертах.
Словила дочь на обмане. И опять же на хамстве по отношению к сверстникам. Рассказал друг, после того, как я думала , что дочь была права. Кроме того у нас в городе пошла череда суицидов по играм через соцсети и было собрание в школе, где и сами учителя и милиция просили переодически контролировать соцсети.
Я попросила дочь дать мне доступ только там где группы ее класса, одну из соцсетей. В остальные доступа нет. То есть хотя бы приближенно быть в курсе. Кроме того меня насторожили ее рассуждения по поводу того, что она бы с удовольствием у кого-то пошла на ночёвку, но для нее не важно к кому и зачем, потому что это просто весело.
Буквально месяц назад у меня с дочерью опять был разговор, что ее манера общения неприемлема со мной. Что мне не нужна грубость, , так как портится и у меня настроение, и дальше может по цепочке у других. Что видела, что в переписке она также просто игнорит других при том что сама потом жалуется , что никто с ней не дружит.
Разговор закончился конфликтом , она уехала к отцу, проклиная меня. Через сутки вернулась. Диалога не получилось. При конфликте дочь прислала сообщение, что у нее проблемы, а я ей не интересуюсь!!! ???
Я была в шоке. При том, что я постоянно ее спрашиваю. И прошу со мной говорить. Через пару дней я ее попросила поговорить со мной о ее проблемах. На что она мне сказала какую то глупость (что одноклассник к ней в школе пристает типа к ней в друзья набивается). Естественно я поняла, что это мне рассказала просто чтобы отстали. В чем проблема она сама сказать не смогла.
Да, дочери не нравится, что я вижу , что она в переписке грубит , игнорит , либо наоборот вступает в переписку с какими-то скрытыми аккаунта и, которые шлют неоднозначные ей сообщения, а она им отвечает.
Но учитывая отсутствия взаимопонимания, диалога вынуждена так оставить. Хотя не раз говорила, что готова в принципе туда не заходить, если она будет со мной говорить.
Сейчас она стала взрослее и при каждой ссоре может и ночью собраться и поехать к мужу . Он ее настраивает на то, что друзья это не самое важное, принимай решения сама, как тебе разговаривать. Я против хамства и несдержанности с проклятиями в адрес знакомых.
Причем решения эти она принимает уже во всем: хлопнуть дверью, куда пойти, насколько (иногда просто не отвечает на звонки, если я просила вернуться в определенное время а ее нет).
Она хотела прекратить дружбу с другом , но учитывая , что у нее в принципе среди сверстников больше никого не было я уговорила (не скрою , сказала , что поспешила с решением , так как это единственный сверстник, который так долго мирится с ее отношением) . Теперь она если у них ссоры ставит мне это в упрек (как вот и после последнего его сообщения про его знакомую).
Сейчас дочь на отдыхе, я ей ежедневно пишу, спрашиваю как и что, в ответ тишина. Пришлось опять зайти в соцсеть и там прочитала, что она заболела, при этом мне не сказала. Спросила почему? Ответ: не хотели с отцом беспокоить. Спрашиваю, если не хотели беспокоить, то почему не писала, что хорошо долетели, что вот так и так? Ты же видела, что я беспокоюсь из-за неответов.
В ответ опять тишина.
Написала отцу, что она не отвечает, в чем причина? В итоге поссорились, так как он сказал, что я забрасываю дочь сообщениями. Но мое потому что не отвечает и волнуюсь - дошли до конфликта и прекратили переписку.
Ну вот так сижу и жду и не знаю как донести дочери, что нельзя грубить, хамить, игнорить, смотреть нужно не черным цветом а всеми цветами радуги. И если тебя спрашивают друзья как дела, то не игнорить сутками, а ответить и спросить как у них. Это как минимум этикет переписки. Если ты болеешь и тобой интересуются, то когда болеет другой у него тоже спросить как он...

[baffi]

Софья, я сумбурно написала , так как очень нервничаю опять изза того что дочь опять заболела на отдыхе, как оказалось отцу тоже ничего не сказала.
Конечно, большой отпечаток на то что она такая дали наши отношения с ее отцом.
По поводу советов (упустила). Да, иногда спрашивала, как поговорить со своим друзьями. Теперь нет. И хочу сказать ей это помогало наладить отношения. Но как только она возвращалась к тому как было ранее, отношения с новыми и старыми друзьями опять уходили в никуда.
Сейчас если даю советы всегда заканчиваю тем, что решать ей. Но где касается хамства , безразличия и грубости бываю настойчива.
По соцсети: да, готова их не смотреть. Но если она начнет мне хоть что-то говорить. Именно из-за молчания и игнора, иногда их смотрю.
Она однажды сменила пароль, я это приняла. Но опять стала игнорить сообщения отца , он стал меня выспрашивать и я сказала не впапад.
Сказала ей, что из-за игнора опять вошла в конфликт с отцом, так как
она не отвечала ни мне, ни ему, а потом ответила не так как я.
Она опять открыла страницу для меня.
Ещё раз повторюсь, мне она не нужна. Но видно ей настолько лень говорить, не игнорить, что проще просто дать доступ.
Может я и ошибаюсь на этот счёт.

[sofa]

Здравствуйте!

Понимаю ваши волнение, переживания, беспокойство за дочь. Пубертатный период создает очень много напряжения, подростки проходят через очередную ступень сепарации от родителей, могут грубить, становятся наглыми, легко возбудимыми. В вашем случае есть дополнительный негативный фон - "недоразвод" с мужем. Всем приходится очень тяжело(

И я понимала, что если подам на развод, то она может (так как папина дочь) выбрать его, и мне однажды в разговоре это как угрозой высказала. Я отложила развод.

Вы думаете, что при официальном разводе дочь ушла бы от вас? До какого времени вы отложили развод? Что будет, если вы сейчас подадите на развод?

По этой причине все эти годы не взяла у него ни копейки , ни о чем не просила.

Он вам предлагал выплачивать алименты? Как вы думаете, кому от этого хуже?

В основном подводил к тому, что вот я такая, а если бы не такая, то не было бы разрыва .

Есть люди, которым свойственно обвинять окружающих, перекладывать ответственность на других. Возможно, ваш муж имеет такую черту характера.

Моя дочь, это тот компас, ради которого я выкарабкалась из этой ситуации с мужем

Вы выкарабкались, дочь взрослеет, что планируете делать, что думаете о своей собственной, личной жизни?

Кроме того у нас в городе пошла череда суицидов по играм через соцсети и было собрание в школе, где и сами учителя и милиция просили переодически контролировать соцсети.

К сожалению, есть такая проблема, и лучше знать, чем увлекаются дети, но просто так в такие группы не вступают. Важно вовлеченно интересоваться, чем занимается ребенок, разбираться во всех играх, хобби, принимать в них участие, проводить по возможности досуг вместе, придумывая увлекательные мероприятия и тому подобное

Кроме того меня насторожили ее рассуждения по поводу того, что она бы с удовольствием у кого-то пошла на ночёвку, но для нее не важно к кому и зачем, потому что это просто весело.

Подросткам нравится жить в противофазе, они могут долго заниматься своими делами, гулять допоздна и ложиться спать "с петухами".

При конфликте дочь прислала сообщение, что у нее проблемы, а я ей не интересуюсь!!! ???

Вы очень нужны дочери, ей нужна ваша поддержка, любовь, но в другой форме.
Ваша тактика по налаживанию отношений не работает, поэтому стоит ее изменить. Все страницы дочери, ее переписки, стиль общения - это ее личная зона, как бы ни было трудно, старайтесь туда не заходить, дочь будет чувствовать ваше доверие. Все рекомендации по поведению, формам диалога могут восприниматься как критика, которая всегда неприятна, даже если полезна. Старайтесь хвалить ее, благодарить, говорить, что любите, обнимать, если она разрешает. Чтобы лучше понимать подростков и научиться правильно разговаривать с дочерью и доносить до нее свои чувства и пожелания, я вам рекомендую прочитать книги Франсуазы Дольто "На стороне подростка" и Ю. Б. Гиппенрейтер "Разговаривать с ребенком. Как?"

Сообщение отредактировал sofa - 7.11.2019, 0:33

[baffi]

Софья, ещё раз спасибо за ответы.
Отвечу вам:
1) да, есть вероятность, что уйдет. Недавно во время конфликта она сама сказала, подавай на развод, я буду жить с отцом. Она считает, что после развода, суд решит, что она и отец будут иметь право на жилье в котором я с ней живу, а я перееду туда где живёт отец. Это далеко от школы и квартира однокомнатная. Вот такая меркантильная сторона вопроса.
2)не предлагал никогда , чтобы выплачивать мне алименты. Кроме того дочери перечислял какие именно расходы он понес на нее в месяце: в прошлом году оплачивал кружок танцев , в этом она бросила, иногда делал взносы в родительский комитет в школе. Сейчас мне даже стыдно об этом писать.
3)в личной жизни если относительно мужчин, то у у меня ничего нет.
Летом занялась спортом, начала бегать. Предлагала дочери , она отказалась. И вроде как мне самой морально стало легче от физической нагрузке. Но грубость дочери после ее поездки с мужем, меня опять отбросила назад морально.
4)я могу понять , что она и сидит одна; скрывшись в комнате, и то что встанет с петухами. Но меня пугает , что она готова вставать с петухами не задумываясь с кем. Мужик это из подъезда, новый знакомый или старый...

Вчера был разговор после ее приезда с отдыха: опять конфликт.
Начался из-за ее рассказа о ее дружбе с парнем Ахмедом на отдыхе, который старше ее на 5 лет (да, меня такие вещи тоже уже настораживают), и о том что он в19 лет работает доктором. Я лишь сказала , что скорее всего навряд ли доктором, в любой стране на эту профессию долго учатся. Может быть медбрат?
В ответ сразу ор: ты разбила мои мечты��это не твое дело. Не лезь к тому какой он.
Я попробовала ей сказать , что сделала это лишь с одной целью, чтобы когда она это будет говорить друзьям- они не посмеялись над ее рассказом, так как многие об этом в ее возрасте знают.
В ответ мат. Я немного тоже уже не сдержалась на ее реакцию. Понимаю , что на отдыхе отец занимался собой и в принципе не смотрел с кем она общается.

Дальше я просто ушла и не трогала ее. Приехал отец, привез ее вещи. Она при нем показывала примерную дочь. На его вопрос мне, почему я не интересуюсь как отдохнули и не смотрю фото. Ответила честно, мне их не показывали. Она тут же прибежала и стала мило все показывать.

Вечером, когда отец ушел, я пришла к ней поговорить, со словами , что происходит. Что такое было на отдыхе, почему мне не приходило почти сообщений. Почему она при отце себя так ведёт? И что помню , что ее поведение изменилось после предыдущей поездки на отдых.

Ответ: (даже не знаю плакать или смеяться): потому что вы все врёте мне (спрашиваю, в чем конкретно я?). Ответ: все, я узнала, что отец мне врал, предал с другой живёт. Спрашиваю: а я здесь причем? То есть отец предал, но при этом ты боишься даже перечить ему , а ко мне везде и даже при своих друзьях плохо относишься и говоришь им то что мы обсуждаем?

А далее ещё сложнее: я тебя не люблю и ненависти к тебе нет. Я не знаю что это за чувства . И мои знакомые многие так говорят. И я полностью с ними согласна. Далее стала говорить, что хочет чтобы мы установили границы и мы их не нарушали.
Я сказала ок. Но эти границы мы поставили ещё два года назад, и сейчас ты диктуешь только чтобы у тебя этих границ не было, а мои только расширить. В итоге не на чем не сошлись. Она хотела бы все уходить приходить куда и когда хочет. При этом чтобы говорила только в общих чертах о том где была. Чтобы я не лезла в ее взаимоотношения с окружением. То есть отсутствие всякого контроля.

Я не согласилась. Насчёт соцсетей всеми руками туда не заходить только за. Т.к. ранее сама перегнула в них планку . Если она хоть как-то начнет показывать ответственность (как на отдыхе, когда недосягаема, выходить на связь, давать обратную связь как день прошел, если идёт с компанией поздно, то куда и зачем). Но на это она не согласна, сказав, что не может объяснить, почему это не делает, просто не хочет.
При этом она сказала, что с отцом ей лучше , так как она может да поздно сидеть в телефоне сколько хочет и с кем хочет. Я в определенное время прошу ее отключить его и положить подальше от себя. Отдыхать.

Ответы ее были противоречивы : в т. Ч. Что с отцом так говорит, потому что он строгий и они все время только развлекаются. А я много чего требую . Строгий он только в отношении себя. И это так и есть. То как она относится к другим , в т. Ч. Ко мне - его не интересует.
Я требую учебу, не сидеть постоянно в инете, все должно иметь свое время , хоть немного посвящать время чтению и познавательному, кроме роликов на Ютуб. Уважать своих родных, и не относится к своим знакомым как мусору.

Разговор закончился не чем. Так как Я сказала, что не готова расширять ее границы с таким отношением к себе.
Соцсети: на самом деле там давно нечего смотреть, так как она практически ни с кем не общается, своих давних друзей перевела на другие соцсети и я их там не вижу. Но вижу ее переписку с отцом, и в последний раз, когда из-за последнего его игнора его сообщений вошла в зону конфликта, опять стала заходить, чтобы понимать, что он хочет.
Скажу больше. Она стала говорить , что лезу и обсуждаю переписку : а в итоге не смогла вспомнить ничего, кроме переписки со своим парнем. Где я просила прекратить не раз ее говорить матом, грубить и хамить. Да , просила все таки после ссор мириться с друзьями, говоря, что плохой мир лучше любой войны.
Говорила и делала это только с одной целью - на примере друзей хотела показать ее отношение к себе.
Вот такая банальщина.

Я прекрасно помню свой подростковый период. Мама всегда держала нас в ежовых рукавицах, отец также был строгим, но справедливым. Поэтому я постаралась ее понять когда ушел отец и дать ей тоже некую свободу.
Книги попробую поискать в инете. До общения с вами также читала различные статьи, и мне казалось, что в целом делаю так как там рекомендуют. Иду на уступки , но остаюсь требовательной.

Сообщение отредактировал baffi - 8.11.2019, 9:05

[baffi]

Софья, добавлю события от вчера . Так как очень расстроена. После разговора с вечера о границах, решила всё-таки поговорить ещё раз утром о том, что границы должны быть разумными. И первое что мне не нравится в ее разговоре, это то что она мне ставит как ультиматум, что будет игнорить мои сообщения. И что ей на многое наср*ть (извините , повторяю ее словами). Что зачем она выстраивает стену негатива. И этот негатив у нее во всем, начиная с обсуждения сверстников и до меня.
Ещё она стала не хорошо отзываться о своем друге и тут я узнаю, что по приезду она продолжает общаться со взрослым мужчиной (с ее слов 19, но я посмотрела по фото не менее 25). Я попросила прекратить ее переписки со взрослыми , она несовершеннолетняя. Есть для этого сверстники.
Первым было обсуждение ее переписки со взрослым парнем, втрое про игнор. В итоге она позвонила отцу. Тот приехал и начался кошмар.
Я ее вела от косметолога и прямо на улице он завязал разговор.
Дочь полная ненависти посреди улицы повторила весь наш разговор, даже то что в обсуждении касалось ее парня и мы ранее с ней обсуждали, стала врать , что я заставляла вчера писать ее одноклассникам, что говорю с ней матом (хотя у меня вчера в ответ уже на ее "речи" вырвалось слово).
При этом все время ухмылялась и вела себя дерзко. Мы собирались сразу ехать к моей маме, ведь она в поездке даже привет не передавала. В принципе не интересовалась.
Но не это важно. Отец полностью был на ее стороне: сказал, что не важно что она мне не писала, что если я хотела, то мне и надо было звонить. И мне писать не надо было. Надо было звонить. На мое, что звонок збрасывала : кто хочет дозвониться.
А она это делать была не обязана, потому что отдыхала. К бабушке она не поедет, потому что не хочет . Зачем ей ехать, если не хочет. Пусть остаётся со мной.
Софья, я готова была проволиться: дочь стоит ухмыляется от удовольствия и вранья и отец, который видит, что я униженна.
Я ушла одна. Сбросила сообщение, чтобы муж подал на развод(мне далеко добираться до суда и нет машины) так как о его возврате не может быть и речи. Он согласился.
Скажу честно, что от предательства мужа я пережила шок. Он и вчера в разговоре не преминул сказать, что это я виновата, что он ушел.
Но я в шоке от отношения дочери ко мне. Столько жестокости, лицемерия.
Софья, по сути ничего и не менялось, так было и когда мы жили вместе. Иногда просила помочь дочь убраться, он садил ее в машину и вез в кино или просто гулять. Дочь в деревне убила гусенка соседского, я хотела её наказать, чтобы она больше не пошла гулять в тот день. Отец сказал, что она и так поняла что это плохо, пусть гуляет... И так почти во всем.
Софья, я наверное приняла не хорошее для мамы решение, но я решила не уговаривать дочь остаться со мной. Пусть остаётся с отцом как она и хочет.
Понимаю, что для меня будет это невыносимо больно как и моих родителей (она единственная внучка). Но просто устала.

Сообщение отредактировал baffi - 9.11.2019, 6:29

[sofa]

Здравствуйте!

она и отец будут иметь право на жилье в котором я с ней живу

А на самом деле, каким образом по закону вы поделите жилье?

Не предлагал никогда , чтобы выплачивать мне алименты.

Вы можете сами попросить выделить сумму на дочь, материально будете себя чувствовать легче. Пусть вас ничего не смущает, вы просите не для себя.

В личной жизни если относительно мужчин, то у у меня ничего нет.

Что думаете про новые отношения?

. И вроде как мне самой морально стало легче от физической нагрузке

Спорт помогает справиться с негативными эмоциями, набраться позитивной энергии. Здорово, что вы начали бегать! Подумайте, что бы вы могли сделать для себя еще, что принесет вам удовольствие?

Я попробовала ей сказать , что сделала это лишь с одной целью, чтобы когда она это будет говорить друзьям- они не посмеялись над ее рассказом, так как многие об этом в ее возрасте знают.

Понимаю, что вы хотите поделиться опытом, чтобы дочь не наделала ошибок, и ваши советы очень полезны, даже, если они очень огорчают. Дочь расстроилась, рассердилась, и вы попытались объяснить, почему вы комментировали события именно так. Я вам предлагаю, когда вы видите, что дочь испытывает негативные эмоции, сказать ей, что вам очень жаль, что вы ее огорчили, и вам очень больно, когда на вас кричат (старайтесь не говорить, "когда ты кричишь", избегайте местоимения "ты").

Ответ: все, я узнала, что отец мне врал, предал с другой живёт. Спрашиваю: а я здесь причем?

Тут какая-то путаница с предательством.
1. Отец предал вас, в этой части дочь не при чем, это только ваши с мужем отношения.
2. Отец врал дочери, скорее всего, это она может воспринимать как предательство. И тут уже вы не при чем.
В любом случае, вам стоит обе части проговорить с дочерью, что вам жаль, что распалась семья, вам очень было сложно, что понимаете, как трудно дочери, что и вы, и папа ее любите, дети не виноваты в разводах родителей. И вы понимаете, как больно, когда врут.
А примерной дочерью при отце она становится, возможно, для того, чтобы вас помирить. Очень похоже на бессознательное послание "я буду хорошей, если вы помиритесь" или "я буду хорошей, если ты простишь отца".

Софья, я наверное приняла не хорошее для мамы решение, но я решила не уговаривать дочь остаться со мной. Пусть остаётся с отцом как она и хочет.
Понимаю, что для меня будет это невыносимо больно как и моих родителей (она единственная внучка). Но просто устала.

Я вас в этом вопросе поддержу. Вам на какое-то время стоит "залечь на дно", изменить поведение на противоположное, перестать ее учить правильному поведению, заводить разговоры о ваших с ней отношениях, ограничиться вопросами "как дела?", "как прошел день?", прежде, чем помогать, узнавайте, нужна ли ваша помощь, и в чем она должна состоять. Понимаю, что это трудно, иногда приходится узнавать, что происходит в жизни подростков, заходя на их странички в соцсетях. Дочери нужно предоставить выбор, с кем она хочет жить, она имеет на это право, единственное, что она должна знать, что вы ее любите, переживаете за нее и всегда ждете.

Сообщение отредактировал sofa - 10.11.2019, 23:39

[baffi]

Добрый день, Софья !
1)все зависит от того, с кем останется ребенок. У нас есть 3-х комнатная в которой мы с ребенком проживаем и прописаны , и 1 комнатная , в которой живёт и прописан муж. Имущество делиться пополам. Но учитываются интересы несовершеннолетней. И скорее всего если не продавать все, то судом будет предложен вариант , что ребенок остается там где живёт , родитель с которым он останется , также проживает с ним.
2)наверное, мне мешает моя принципиальность, но я не хочу от него ничего.
3)я сейчас не хочу ни с кем отношений. Да, и думаю в моем возрасте 45 лет заводить новые отношения, это дело случая.
4)пока со спортом остановилась. Хочу опять возобновить все. Просто последняя ссора с мужем и с ребенком опять выбили почву из под ног.
5)сложно. Все что я услышала от дочери: отец в любом случае для нее самый важный человек. Я для нее никто. Она просто со мной проживает и никаких чувств ко мне не испытывает. Моя родня вообще в шоке от ее выводов. После предательства отца, которая она опять же оправдывает теперь его словами - что я сама виновата.
Больше никаких объяснений она не дала. В последнее время стала замечать, что она начинает говорить и к концу предложения забывает что хотела сказать. Сама об этом говорит- забыла. Я считаю, что это последствие влияния интернета, когда ни о чем не нужно задумываться, ничего не анализируется, а сразу все подсказки в инете.
Это меня также удручает. Так как сложно стало этим процессом управлять. Отец говорит не нужно ничего запрещать, потом сама поймет. И здесь она всегда оправдана.
7)наверное, я залягу на дно , но такое ощущение, что почувствов поддержку отца во вседозволенности, она решила, что ей можно все.
В соцсетях повесила в обнимку (причем совсем не дружеские объятия) фото со взрослым парнем и на мою просьбу убрать их, так как очень откровенные и она несовершеннолетняя. Мне и знакомые стали писать, что куда ты смотришь. Сказала нет.
Я сказала отцу, а он опять ответил, пусть решает сама.
Скажу честно, у меня было просто отношение разойтись по хорошему с мужем. Теперь я испытываю к этому человеку полное отвращение.
Вчера постаралась перевести отношения с дочерью в спокойное русло, позвала смотреть вместе фильм. Но стоило нам сесть, как она мне стала говорить: иди мне бутеры сделай.
Говорю, я тебе чай сделала принесла, ты в инете сидела. Теперь если хочешь бутеры, встань и сама сделай.
Пошел ультиматум : я фильм выключу. Говорю , выключай. Но я их делать не буду. У нас самообслуживание, поскольку желание другого не учитывается . По концовке она встала и пошла сама.
Также и с домашними делами: я попросила помыть посуду, поскольку я готовила, то эта часть работы за ней, в итоге была помыта кастрюля, а все остальное осталось в раковине. На мои слова " а кому же остальное" - никакой реакции. Я домывала ее сама.

Софья, я понимаю, что вы предлагаете только сейчас лаской. Но даже это не проходит. Так было с фото. Так было с просьбой помыть посуду , а лишь начинается "пересаживание "обезьян" - принеси, подай , постирай.
Я уже наблюдаю такое второй раз. И знаю точно, что это ее настраивает так вести себя муж.
Морально все ее речи и его тоже у меня вызывают после услышанного в свой адрес отторжение их обоих.
Если дочь не готова откликаться на мои просьбы, то я не готова это делать в ее адрес. Так как в итоге и она и муж относились и относятся ко мне как к прачке, уборщице и просто обслуживающему персоналу.

[sofa]

Здравствуйте!

И скорее всего если не продавать все, то судом будет предложен вариант , что ребенок остается там где живёт , родитель с которым он останется , также проживает с ним.

Этот вопрос стоит прояснить у юриста, чтобы подготовиться к разводу.

Я сейчас не хочу ни с кем отношений. Да, и думаю в моем возрасте 45 лет заводить новые отношения, это дело случая.

Если отношений не хочется, то это, действительно, дело случая.

Пока со спортом остановилась. Хочу опять возобновить все. Просто последняя ссора с мужем и с ребенком опять выбили почву из под ног.

Надеюсь, в ближайшем будущем вы вернете спорт в свою жизнь вопреки всем ссорам и неприятностям.

Все что я услышала от дочери: отец в любом случае для нее самый важный человек. Я для нее никто.

Не всем словам нужно верить, к сожалению, подростки считают себя правыми во всех вопросах, очень самостоятельными, не прислушиваются к мнению родителей. Процесс сепарации очень болезненный.

Мне и знакомые стали писать, что куда ты смотришь.

Не очень понятно. Ваши знакомые наблюдают за страницей вашей дочери и выговаривают вам? Почему они считают, что могут вмешиваться в ваши семейные дела?

Говорю, я тебе чай сделала принесла, ты в инете сидела. Теперь если хочешь бутеры, встань и сама сделай.

Попробуйте обращаться к дочери по-другому, например, что вы очень устали, вы поухаживали за ней, сделали чай и будете благодарны, и вам будет приятно, если она сделает бутерброды себе и вам чего-нибудь захватит.

Также и с домашними делами: я попросила помыть посуду, поскольку я готовила, то эта часть работы за ней, в итоге была помыта кастрюля, а все остальное осталось в раковине. На мои слова " а кому же остальное" - никакой реакции. Я домывала ее сама.

Это сложный вопрос, у ребенка должны быть обязанности по дому, и приучать к этому, чем раньше, тем лучше.

Софья, я понимаю, что вы предлагаете только сейчас лаской.

Не совсем лаской. Важно озвучивать чувства как свои, так и дочери, говорить от первого лица, избегать местоимения "ты", не обвинять и не упрекать. Если вы прочитаете книгу Гиппенрейтер, то вы поймете, как правильно разговаривать с дочерью, и через какое-то время, не сразу получите позитивный результат.

[baffi]

Софья, я не вижу, что я нужна дочери. За эти дни я слышу только мат в свой адрес. Я такого не видела и не слышала раньше за свою жизнь никогда.
Когда просто заходишь спросить почему не принята посуда и вымыт лоток как договаривались...
Муж обнаглел окончательно, приходит в квартиру и сегодня, сидит и смотрит с ней телевизор. Просила предупреждать, сказал - не намерен.
Сегодня дочь сказала, что ненавидит меня, что будет жить с отцом и вообще я пошла гулять. На мое поздно и темно, : мне все равно.
Одевается и уходит .
Я предложила с ней сходить к психологу, один ор.
И это все мне после ее возвращения с мужем с отдыха.
Софья, я стараюсь не комментить ее соцсети. Но грубость , ор ... Я не знаю как с ними бороться.
Софья, я постоянно слышу от нее Я хочу жить с отцом и я не знаю уже что отвечать, кроме как можешь идти.
Но хуже всего, что у меня складывается ощущение, что отец с ее помощью хочет призодить и жить здесь когда хочет.

Сообщение отредактировал baffi - 15.11.2019, 21:32

[sofa]

Здравствуйте!

Отношения с мужем сложно урегулировать до развода, и эта проблема носит юридический характер, нужно выяснить, какие у каждого есть права до развода и после.

Сегодня дочь сказала, что ненавидит меня, что будет жить с отцом и вообще я пошла гулять.

Дочь постоянно вам это говорит, когда она собирается переезжать к отцу?

Я предложила с ней сходить к психологу

Почему бы вам самой не сходить к психологу? На консультации можно было бы рассмотреть вашу коммуникативную модель, внести корректировки.

Но хуже всего, что у меня складывается ощущение, что отец с ее помощью хочет призодить и жить здесь когда хочет

Для чего это ему нужно?

Сообщение отредактировал sofa - 16.11.2019, 23:33

[baffi]

Добрый день, Софья!
Я ходила к психологу, но для понимания картинки нужно слушать две стороны, а дочь не захотела к нему идти.
Мне ответы были общими, не давить, отпустить. ...
Но по ситуациям у меня ощущение, что если дальше отпущу , то не буду знать уже куда деваться и что делать с дочерью.
То что ненавидет , да, чаще говорит перед тем как сказать , что пойдет жить к отцу.
Когда начинаю спрашивать почему она со мной так ведёт.
Последние разговоры это просто кошмар: мат, ор, при том что говорю всегда с ней последнее время тихо. В основном об учебе и быте.
У нее выпускной класс, съехала по учебе так, что я понимаю, нужно искать училище, потому что она не перейдет в 10 класс.
Будучи на отдыхе, она влюбилась в аниматора , который намного ее старше. Я проклинаю эту поездку, которая испортила мои отношения с ребенком до нельзя, муж занимался там только собой , а дочь была предоставлена сама себе. Ни от меня, ни от друзей она не получила одобрения в этой симпатии. От меня потому что взрослый и как оказалось ей врал, а дочь в этом даже не разобралась и здесь у нее парень , которому она сделала своей ветренностью очень больно. Друзья сказали , таджик. Это было в первый день ее приезда.
Сегодня собирала одежду для стирки и увидела на столе ее рисунок и записи к нему, о том что без него ей свет не мил. И что она собирается стать аниматором, как он.). Я ничего не собираюсь больше говорить о нем, я и на момент когда отзывалась о нем, думала просто аниматор и все.
Просто понимаю, что дочь не испытывает ко мне не привязанности, ни любви. Я вижу в глазах злость при каждом разговоре, вызов на каждую просьбу что-то сделать.
Сегодня попросила убраться, так как если она хочет уйти , ей всегда придется это делать самой - она убралась в итоге пока я была на работе. Я сказала спасибо, и молодец - а в ответ услышала, что это сарказм. При том что всегда за помощь ее и хвалила и хвалю.
Мое настроение скорее всего из-за резкой перемены в ней , именно после поездки. И я просто не могу уже это остановить.
Считаю, что если бы муж и на отдыхе меня поддержал, и сказал после моего сообщения, что нужно маме отвечать. А не меня вычитывать. И по приезду сюда ей сказать , что да, взрослые мужчины - это не твое. Она бы услышала. А у нее уже пошла полная распущенность.
Она делает всё, чтобы остаться с отцом, и думает что там ей будет ещё больше свободы чем здесь.
Про мужа. Софья, он манипулирует мной через дочь. Думаю его там женщина либо выставила, либо ещё по какой-то причине не склонилась и он теперь стремиться вернуться назад. Вчера пришел к дочери, сидел у нее в комнате, потом оба вышли и сели смотреть телевизор, когда я его включила , как будто не было его ухода. Где-то часа через два только ушел. Сегодня с дочерью пошел в кино и стал меня звать. Зачем мне это? Я сказала нет. В итоге дочь не приехала домой ночевать.
С адвокатом поговорила. Из-за некоторых нюансов с имуществом смогу подать на развод только через полгода.

[sofa]

Здравствуйте!

Я ходила к психологу, но для понимания картинки нужно слушать две стороны

Я в этом вопросе не соглашусь. К психологу обращается тот, у кого есть проблема. По всей видимости, ваша дочь не видит проблем, которые нужно решать с психологом. Она может сходить к специалисту, если вы настоите, но только для галочки, чтобы вы от нее отстали. Если вы готовы что-то менять сами, искать новые модели коммуникации, разбираться в своих собственных ошибках, работать над собой, то вам стоит самой посещать психолога.

Мне ответы были общими, не давить, отпустить. ...
Но по ситуациям у меня ощущение, что если дальше отпущу , то не буду знать уже куда деваться и что делать с дочерью.

Отпускать страшно, понимаю. Дочь выросла, у нее собственные взгляды на жизнь, свое видение мира, и она очень хочет быть самостоятельной и независимой.

Когда начинаю спрашивать почему она со мной так ведёт.

Вы сами как думаете? Какой ответ дочери вас бы удовлетворил?

Будучи на отдыхе, она влюбилась в аниматора , который намного ее старше.

Первые влюбленности очень важны, критика избранников воспринимается очень болезненно. Если влюбленность взаимная, то стоит приглашать к себе в гости, знакомиться, но не вмешиваться. Если любовь несчастная, нужно помочь пережить ребенку тяжелые времена из-за безответной любви.

Она делает всё, чтобы остаться с отцом, и думает что там ей будет ещё больше свободы чем здесь.

Ваш муж готов взять ее к себе?

С адвокатом поговорила. Из-за некоторых нюансов с имуществом смогу подать на развод только через полгода.

Иногда бывают непреодолимые обстоятельства(. Через полгода вы сможете урегулировать ваши отношения на юридической основе.

[baffi]

Добрый день, Софья!
Так и не смогла наладить отношения с дочерью.
Весь этот месяц меня муж выводит из себя. У меня ничего кроме отвращения к этому человеку больше нет.
Наши отношения с дочкой испортились именно после поездок ее с мужем на отдых.
Знаю точно, что он хотел въехать обратно и жить со нами. Я сказала нет. И если он въедет, я вызову милицию. Собственник квартиры я , он здесь не прописан.
После этого он стал ездить с дочерью куда хочет, общается с ней напрямую, меня не уведомляя . Может привезти ее в час ночи. Иногда дочь остаётся спать у него на одном диване.
Все началось с того, что я стала просить убирать телефон в другую комнату в 11 часов, чтобы она ложилась спать. Так как по учебе съехала, и виду что ночь сидит в соцсетях .
Она отказалась со словами, не ты покупала телефон не тебе командовать. Я сказала , ок. При ней позвонила отцу, он повторил ей тоже самое . Дочь очень разозлилась . В 10 часов вечера, когда я уже практически легла, она вышла из комнаты одетая с игрушкой в руках, которую ей подарил ее бывший парень, с которым они расстались во время ее отдыха.
Я спросила куда, она ответила, что отдаст игрушку и вернуться, Я спросила зачем идти на ночь, но по концовке отпустила.
Предистория: отец почитал ее переписку с этим парнем и был категорически против него. Меня обвинил в сводничества, что я разрешала им встречаться, и ещё якобы заставляла мириться ( на самом деле предлагала оставаться друзьями, говорила, что плохой мир , лучше всякой войны).
Началась беготня по этажам, это парень пришел и стал звонить в дверь с просьбой забрать мне игрушку. Поскольку дочь не хочет. Я постояла и ушла со словами, решайте сами.
По концовке ушла в комнату к себе а дочь со словами, я пойду ему (парню)скажу, что мы ссорились из-за тебя . В глазах злоба. Я ничего не сказала.
Ушла. Я позвонила отцу. Он приехал за ней и они опять уехали к нему.
Я действительно во время ссор видела от ее парня отборный мат, и говорила, чтобы она ему писала, что он не правильно себя ведёт. Признаюсь честно, иногда под диктовку, для меня это казалось более правильным, чем говорить, расстаньиесь. А последнее сообщение она сама попросила меня написать мне самой. Где он стал говорить, что засунь себе х*й в рот друга, может полегчает (когда она на отдыхе отравилась). Извините , пишу как есть. Ему сказала , что такое не допустимо, но с ее страницы. А он, это типа шутка. Что цепляешься. Потом сказал, что гуляет с подругой, но потому что дочь неинтересна, с ней скучна, а с подругой ему весело. Назавтра у дочери спросила, что это такое, она сказала, что он погорячился, а так у них все хорошо
А через день, он стал все удалять у себя в соцсетях связанное с дочерью.
Ну вот дочь сказала ему, что писала ему там я , и вообще половина переписки во время ссор от меня - что конечно не правда.
Дочь и сама раньше спрашивала, так а как ему донести, что я не ревнивая. Я говорила, что не нужно терпеть такое отношение, как выше, так как такое было уже не впервые.
Это неуважение, своим знакомым он явно такое не говорит. Я не всегда видела ее переписку, она меняла пароль, но из-за того, что она нас сталкивала с мужем (ему одно говорила мне другое), попросила дать доступ. Давала она сама.
Я очень жалею , что так случилось, несколько раз об этом говорила дочери и просила прощение.
Муж сказал, что дочь ему по концовке сказала, что пожалела, что пошла к парню на такой разговор. Потом ее парень пришел ко мне на разговор, чтобы узнать, правду она сказала или нет и как раз дочь пришла домой. Она развернулась и ушла со словами разбирайтесь сами.
Я парню сказала, что последнее сообщение писала я , об остальном ответила завуалировано, так как не знала , подтвердить слова дочери или наоборот.
Он ушел со словами, что верит дочери. Но он уже давно хотел с ней расстаться.
Был момент, когда полмесяца назад отношения с дочерью стали налаживаться. Но в один из дней, дочь опять всю ночь просидела в инете , назавтрс были предметы по которым нужно было исправлять оценки, но она пошла в школу , сделала вид (явно) что ей плохо и ушла из школы. Дома опять день просидела в инете, мне ничего не говорила. Сообщение прислал отец, в котором говорил, какие лекарства нужны.
Так узнала, что она дома. На мои сообщения не отвечала.
Дома меня ждал сюрприз, она собиралась идти на дзюдо.
В тот день не поговорили, назавтра, я сказала, что не верю не про ее болезнь, ни про то что она день просидела на унитазе, что опять она игнорит мои сообщения и вопросы. А когда сказала, что ей нужно было исправить плохие оценки которые она получила из-за пропусков на отдыхе с папой, ответила, что ей насрать на оценки. Опять извините, пишу как есть.
Потом она вышла с телефоном в руках, стала говорить, что на сообщения мои она отвечать не будет, хочешь звони. На мое, что я на работе и не могу это делать всегда, что для этого и существует переписка, чтобы было удобно. И почему в таком случае она сидит ночь в переписке с друзьями а не звонит им. И почему отцу пишет. Ответ: им буду, а тебе нет. Скажу честно, я повысила голос, она в ответ сказала, чего ты кричишь на меня. На мое, что она меня не слышит и не даёт мне слово вставить, расплакалась. Перед этим она ппосилась к подруге, я со словами "иди" закрыла разговор. Она ушла, и прислала сообщение, что переезжает в отцу с нового года.
Софья, я пробовала все это время идти на любые уступки дочери, ничего не комментировала, кроме как похвалила ее фото. Но за ложь да, сказала, что так отношения не начинаются. Я знаю точно, что она соврала, потому как слышала , как она подруге говорила, что не хотела в школу.
То что делает муж, для меня за гранью: до часа ночи в кино, демонстративно тоже мне не отвечает на смс, ждёт звонка (но я не хочу с ним общаться, так как в разговоре часто слышу упрёки). Причем был день, когда она его проигнорила и он тут же мне стал звонить где и что, почему как со мной вроде помирилась, она трубку не берет.

Мы с дочерью не говорим теперь, вернее она не поддерживает со мной разговор. Приезжала сестра, она ей звонила и окрашивалась , а не у меня. Вот так как то.
Я согласилась с ней, чтобы она переехала к отцу. То что мне больно, это факт. От предательства мужа, от непонимания дочери, от ее такого жестокого поведения. Даже узнав что у мужа другая женщина, она ни разу не пожалела меня не сказала слов сочувствия.
Наверное, я действительно не очень хорошая мама.

[baffi]

Софья, ещё я не знаю, что мне делать с признанием парня дочери. Он сказал, что зря дочь его прощала. Что он уже с лета не хотел с ней встречаться. На мое, зачем о любви все время ей писал, зачем приходил, за мной бегал с намеками о примирении. Сказал : вот такой я человек.
Я его спросила, почему же он на ее признание не признался, что давно ничего с ней не хотел ? Ответил, что травмировать не хотел. Но сам в компании уже разнёс о том, что ему говорила дочь.
Не верю в его доброе отношение, когда завел отношения новые даже не поговорив с дочерью.
Да , у нас все плохо, но мне ее жаль как маме очень.
Я не знаю, говорить мне о его признании ей или нет. Ей будет наверное тяжелее. Но с другой стороны она может поймет , что нельзя так открываться в отношениях если не уверен в человеке.
Признаюсь сама поддалась когда-то харизме ее парня, сама предлагала ей мириться где-то. Думала, что в разрыве с мужем где-то виновата .

[sofa]

Здравствуйте!

К сожалению, не всегда удаётся установить хороший контакт с детьми, родители не становятся авторитетными фигурами. У меня складывается впечатление, что ваш текст отражает отношение к дочери не как к ребёнку, а как к подруге, как-будто вы стараетесь с ней дружить, но дружба покровительственная и очень навязчивая. Вы переживаете развод, измену, и ваша дочь тоже переживает разрушение семьи, она любит и маму, и папу, она не должна становиться ни на чью сторону, не её задача сочувствовать родителям или одному уязвленному, обиженному родителю. Кто-то смог с ней поговорить о её боли, о её переживаниях, посочувствовать, помочь? Есть ли у неё близкие друзья, с которыми можно поделиться и получить поддержку?
Отношения с парнем - это ее личный опыт, вы можете высказать своё мнение по ее просьбе, но окончательное решение за дочерью, она сама должна подбирать слова, которые ей кажутся верными, писать письма. Другой вопрос, где чувство достоинства, самоуважения, по какой причине к ней можно обращаться грубо? Как вы общаетесь с мужем, с ней, приняты ли в вашей семье говорить друг другу обидные, грубые слова, обзывать?
Мне не понятна ситуация с вашим диалогом с парнем. Это её парень, её отношения, для чего вам вмешиваться, разговаривать с ним? Для чего передавать его слова, если знаете, что сделаете больно?

Сообщение отредактировал sofa - 30.12.2019, 0:17