Ищу ли я оправдание для себя?

[KatherinePetrova...]

Здравствуйте!
Попытаюсь ясно изложить свои мысли. Заранее спасибо за помощь.

Мне 23 года, я парень. На данный момент не работаю, но типа учусь на магистратуре (на самом деле не посетил ни одного занятия за последние 2-3 недели, да и хрен с ним).
В последнее время такое чувство, что лучше бы мне сдохнуть, чем жить такой дебильной жизнью. Не человек, а сплошное разочарование. Да вот только родителей жалко и друзей, ну хотя они итак только и делают, что переживают за меня и прочие вытекающие отсюда негативные действия (типа попытки помочь, спасибо блин большое). Больше всего мне жалко мою маму. Она очень старается найти ко мне подход и мотивировать меня на какие-то свершения, но все бестолку. Она искренне не понимает, что сложного в том, чтобы найти работу и просто работать на ней. А сестра не понимает, что сложного в том, чтобы следить за собой хотя бы немного. Заняться спортом, мыться хотя бы раз в два дня, постелить себе постель в конце концов, а не лежать как бомж в одежде с улицы на голом диване. Но все это почему-то чрезвычайно сложно мне даётся. Такое впечатление, что энергии внутри меня хватает только на притворство и нелепость.
Выпустившись с универа в 21 я уже успел сменить 5 работ. Почему? Может быть я глупый какой-то или может конфликтный? Нет. Я просто сопля, которая не умеет принимать решения и брать ответственность за свои действия. Я очень быстро учусь всему, я знаю много всего, но какой с этого толк, когда на работе я могу только и делать, что подводить своих коллег? Я уже подвёл стольких людей, которые возлагали надежды на меня, увидев мой талант и покладистый характер. Но не тут то было, как говорится бегите это ловушка. Меня это очень сильно коробит до сих пор. Казалось бы, раз коробит, так просто работай, не подводи никого. Выполняй обязанности, что здесь сложного? Все мои сверстники с этим справляются, почему же мне так тяжело это даётся? У меня нет ответа. Я написал сюда, потому что думаю, что это уже какая-то патология. Но вдруг это нетак? Вдруг это снова моя попытка оправдать себя, в духе "ой я ничего не могу, не потому что я кусок поноса, а потому что у меня дисперсия ага". Как же я устал от этого и зол сам на себя. Я не могу найти ответа, хотя скорее всего, как всегда все лежит на поверхности.
Осенью начинается особенно усиленный период самобичевания и бессонницы. Я не хочу ничего в это время года. Хочу быть один и не вставать с кровати никогда. Почему я такой? Почему я не могу быть простым человеком?
Если вы ничего не поймёте из этой сумбурной блевотины, я вас пойму.

[tonkikh]

Здравствуйте.
Ваш рассказ пропитан самобичеванием и нападками на себя.
Кажется, ваш суровый внутренний голос просто ни во что вас не ставит и очень критически к вам относится.
Я бы предложила вам подумать, чей голос стал для вас внутренним голосом.
Кто на столько критически из родственников к вам относился? Возможно, если вы найдете ответ и подумаете об этом, то сможете посмотреть на ситуацию немного иначе. Например, не так критично к себе относится. Вы пишите, что ваша мать отчаянно пытается вас понять и помочь, но что-то мешает вам воспользоваться этой помощью.
Если всё так, как вы описываете, то, должно быть, вам, действительно, живется довольно сложно.
Вам сложно удержаться на работе, посещать обучение.
Подумайте, а чего бы вам хотелось. Нравится ли вам работа, на которую вы идете, хочется ли вам учится. Если нет, то что мешает делать то, что хочется. Ведь за нападками на себя и нежеланием работать может стоять страх сделать что-то не так, кого-то подвести, или не оправдать чьих-то ожиданий.