Осознать , увидеть ситуацию со стороны

[NataliZn]

Дорогой Владимир, xотела попросить вас помочь мне увидеть мою ситуацию со стороны.

Раньше работала с психологами и много мелочей прорабатывали. Мне хотелось бы услышать тут мнение о всей ситуации, советы как наверстать упущенное. Понимание этого поможет мне двигаться вперед

Мои вопросы вам вот какии:
«Что Вы тут видите , что было упущено в развитии? Какие навыки мне помогли бы выжить и вырваться из родительских манипуляций тогда в детстве? Какие действия были бы подходящи для меня после того как я перестала жить с отцом чтобы правильно восстановится и ментально наверстать упущенное? Что мною двигало (что больше всего попадает на глаза вам )? Помогите ещё пожалуйста мне увидеть насколько «бедное и деструктивное» для меня было такое взросление, такая жизнь. Что я пропустила, чего мне недодали, каких аспектов жизни? Eсли можете прокоментируйте пожалуста на те ситуации что вам покажутся существенными при жизни подростка. Напишите мне пожалуйста.»

А вот история! Получилось так что я в подростковом возрасте росла как бы в изоляции, не хватало общения и не хватало адекватных взрослых в моей жизни. До 12 лет все было хорошо в развитии - в раннем детстве выросла с любящей бабушкой, потом жила с мамой, папа очень часто приходил, водил на кружки, забирал к себе домой. С мамой росла в меру самостоятельной, ответственной, она полностью покрывала мои материальные нужды, решала что мне надо, особо на меня психологически НЕ давила, и не вмешивалась в мои дела. Были конечно ее закидоны но не часто , я развивалась нормально по своему возрасту. Пример самостоятельности и что могла. В 5 классе когда жила с дедушкой пол года, не было еды в холодильнике. Просто взяла два долара из серванта, пошла на рынок, поменяла их и купила еды, пришла домой и приготовила себе поесть. Мне было 11 лет, до этого никогда так не делала, но было нормально, не страшно, сильно не задумывалась об этом.

В 12 лет стала жить с папой, и вскоре потеряла связь с маминой семьей. С ним все стало очень тяжело. Помню первоначально ловила себя на мысли что не имею право радоваться когда его рядом нету, чувствовала вину. Мои материальные потребности резко перестали удовлетворялся Мне перестали дарить подарки ( у него в семье это не принято), больше не было карманных денег, ничего я не просила для себя (не знаю почему ), мы не особо ходили к кому то в гости, у папы семья только двоюродная-троюродная поэтому виделись 1 раз в год, он с ними не близок. Друзей не много.

Были вечные заморочки с деньгами, они были но надо было всегда на чём-то экономить, я часто слушала от него что он бедный несчастный, что надо экономить деньги. Привыкла отказываться от своих нужд, в пользу его и экономии. Продолжала не просить ничего, а он ничего не предлагал. Самоэкономия была жёсткая , со временем пыталась все делать сама чтобы не покупать, даже иногда женским прокладки сама шила, пыталась сконструировать сама.

Он как бы эмоционально переложил на меня ответсвенность, делился вещами которые я не должна была бы знать. Например когда-то его ограбили при попытки поменять деньги, он делился со мной своими страхами, я прониклась и решила переодется парнем и следовать за ним в следующий раз чтобы защитить его от грабителей. ( на момент 12 летняя девочка считает что может защитить 45 летнего мужчину, я тогда комичность этого не понимала ). Часто говорил, вот ты не написала письмо какой-то так бабушкиной подруге пока она слепла и теперь она уже ослепла наверное и не прочитает его( бабушка умерла мне было 5 лет, ее подругу я видела когда мне было 3 года, почему ребёнок должен писать письмо сейчас мне не понятно). И зачем он так говорил.

Еда у нас была только правильная, здоровая, все свежее, никаких полу фабрикатов. Никакого баловства вроде сосисок или колбасок которые иногда так хотелось.

Стал вмешиваться в учебу. Раньше легко училась на 4-5, легко делала ошибки в контрольных, легко принимала этот факт. Смотрела как на возможность доучится на этих ошибках, часто промежуточные контрольные были с 1-2 ошибками а четвертные без ошибок. На этих ошибках училась, они мне были очень необходимы в силу своей способности все схватывать на ходу а не сидеть усидчиво и как результат маленькой невнимательности. Не было никакого желания перфекционировать, или комплексов отличницы. Меня никто раньше за оценки не ругал, не было страхов показывать дневник. Училась в своё удовольствие, была свободолюбивым ребёнком, могла устроить потасушку в школе, заступится за себя, повеление у меня часто хромала но училась хорошо и любила учится. С папой стало иначе - он посмотрел на 4ку и говорил «что не могла эту ошибку найти и не делать?». Я стала бояться работы сдавать. Писала контрольные а потом таскала тетради с собой боялась сдавать. Было сказано найти эту ошибку, а где и как не понятно. За оценки правда не ругал и никогда не наказывал.

Ни в какие кино или аттракционы, другие развлечения мы не ходили. Ездили в отпуск на море, там много ходили ногами для здоровья. Ездили хорошо но по бюджету. Снимали домик на море в начале сезона задешево и проживали до середины сезона. Готовили дома на плитке, еда с базара. Часто гуляли по городу, ели пирожённые, пили молочные коктейли. Чаще всего все поощрения/ развлечения были связанны только с едой. Иногда общалась с девчонками с района, было весело. Была знакомая библиотекарь в пансионате, каждый год я у неё тусила днём. Было здорово, весело. Я ее знала с 6 лет и общалась с ней до наверное 15. Такое общения было необходимо мне чтобы увидеть что другие люди живет иначе. Ещё видела быт хозяйки что сдавала нам домик. Мы жили у неё в пристройке, я дружила с ее сыном а ее муж часто приходил к моему папе отдохнуть с красным вином и домашней едой и посидеть с нами. Все в нормах приличия, никаких пьянок не было и я не видела. Вообще папа во всем позитивный - нету зависимостей, ну разве что курил, занимался спортом часто, правильно питался.

До отца летом отдыхала с ним, с мамой, ездила к дедушке в другой город, тусила дома. Во время жизни с папой первых 2 года стала ездить в лагерь. Все бы получилось хорошо, но в первый раз папа нашёл знакомую девочку с которой он меня попробовал определить в одну группу. Это была дочь учительниц по рисованию. Девочка была старше, я оказалась в старше группе. С ними было тяжелее подстроится, в итоге меня невзлюбили. Одна девочка стала надомной издеваться. Папа ничего не сделала поэтому поводу. Тетки по маме помогли, приехали поговорили с ней. Она стала очень дружелюбной. . Потом все таки стало невыносимо и пришлось перевестись. Перевелась ещё в старше группу, в комнату к дочке папиной сотруднице ( мы познакомились в лагере, мы тогда уже дружили но недавно поссорились.) извинилась и попросилась к ней в комнату. Сама, просто пришла к знакомой девочке спросила могу ли перевестись . Дальше не помню либо девочка поговорила с вожатой либо я самая. Мы все решили. Через какое-то время девчонки тоже стали надо мной издеваться. Перевелась в другую комнату, все было нормально. На следующий год уже поехала в свою группу и спокойно дожила при одних соседках и все было хорошо.

В лагере надо было делится сладостями с соседками. Попросила папу привозить мне сладости. Он согласился но при передаче пакета сказал «только ешь сама, не делись». Я уже не хотела этот пакет нести в комнату. Не
Могла ослушаться но хотела делится. В итоге запрятала далеко в шкафчике. Один раз соседка уговорила меня поделится, не знаю как она разломила мою стойкость. Делится очень хотелось но боязно было ослушаться. Конечно думаю девченки не взлюбили соседку которая не делится. При маме все было наоборот, всегда говорили и просили делится, учили.

Когда ходила гулять часто требовал чтобы пришла «засветло», до того как стемнело. У меня никогда этого делать не получалось, казалось что есть время а потом становилось темно. За приходы в темноте всегда бил ремнём по попе, такая была договоренность. Иногда я становилась и пела «авэ Мария» и тогда он меня не трогал. Hо считала что это нечестно этим пользоваться и после пару раз перестала. Через год таких гуляний я отказалась в упрямую гулять, надоели наказания на зло ему. Помню что думала что возможно я делаю себе этих хуже но что-то в характере гордыня или обида говорили (можем ли мы определить тут) и я приняла решение больше не ходить гулять.

С 8го класса началась изоляция. Я отказалась гулять, сидела дома много и у меня стало срочно падать зрение. Опишу больше ниже.

Стал писать за меня сочинения по русской литературе. В детстве не приемлила чтобы кто-то делал за меня задания, возмущалась, но очень любила чтобы кто-то сидел рядом но не вмешивался. (Настоящий экстраверт, не могла без ощущения человека рядом). Сначала либо я спросила совета или он сам увидел тему и предложил помочь. Не помню, он написал одно сочинение, потом второе. Потом я стала возмущаться, он что-то сказал вроде ну пиши сама только не сможешь. Помню сидела перед планом сочинения, глотала слезы и не могла написать, не знала как начать. Раньше такого блока не было. В итоге сдалась и отдала ему право писать все мои сочинения. Когда читала где-то ответ психолога по детским вопросом поняла что учеба моя зона ответстевенности и надо было ее отстаивать.

К 8му классу стало сильно падать зрение. Я хотела хорошии очки чтобы видеть в школе но мне сказали что дорого (100$) и мне могут только предложить детскии с советской оправой (она стоила копейки). Мне было стыдно ходить в детских очках и я отказалась. Перестала видеть в школе, думаю ещё поэтому мое развитие затормозило серьезно. Я очень плохо видела и зрение ухудшалось. В старших классах сидела на 1 ой парте и просила соседку написать мне задание с доски на листочке. Иногда мне было стыдно просить и я сидела без дела. Ходила без очков, пропала независимость, ходила только в магазин, на занятия по музыке и на английский, и в школу. Могла поехать к тете в гости, но вокруг плохо видела поэтому «общение» с миром было ограничено. В старшем возрасте очков ранее сделанных не хватало даже дома. Читала ноты навесив на нос две пары старых очков. Отец ничего не предложил сделать, сама даже не подумала настоять на дорогих очках, и не у кого было попросить. Был он и я только.

Не делала никакие девчачьи вещи , не у кого было подсмотреть. Детство закончилось, не было игрушек, развлечений. Раньше много рисовала, при отце перестала. Была игровая приставка, подарок, и одна докупная игра. В 7 классе менялись с девчонками играми, к 8му я перестала гулять осталась в изоляции. Никогда он не предложил докупить игру. Мне не пришло в голову попросить. Проходила ту же игру заново.

К 8му классу со сверстниками уже не сильно общалась. Было пару подруг с которыми общалась но не ходила в компании потому что плохо видела и не было красивых вещей. По натуре очень общительная, легко завожу новые знакомства. Вернулась к самой себе как выросла но не умею правильно поддерживать отношения, не получается сильно близко.

Перечить отцу нельзя было, мое мнение не спрашивалось, не считался с ним. Часто просьбы вызывали у него эмоциональный всплеск, он взрывался кричал, стала бояться просить, и первый ответ стал считаться окончательным, больше не решалась просить. Привыкла что просьба - категоричный ответ это норма. Возможно до сих пор так думаю. Раньше думала точно иначе.

«Папа бедный, надо думать о нем и его нуждах» думала я. Отказалась в очередное лето ехать в лагерь, считала что должна отказаться в пользу папы, иначе кто ему будет готовить ужин. Проводить время с ним после работы. Хотела честно поехать в лагерь к ребятам. Отказалась «неявно» чтобы он не учуял настоящую причину. Чтобы не ставить его в неуютное положение. Заботилась о том как он себя чувствует. Сказала что лучше не поеду, а то опять чём-то заболею (в прошлый раз привезла с собой ветрянку).

Такая жертвенность стала популярна для папы у меня. В 7 классе хотела праздновать Новый год с подругой детства у неё дома. Я у них тогда как раз гостила. Папа пришёл и забрал меня домой праздновать с ним. Они пригласили его остаться тоже на праздник у них, он отказался. Я молча очень не хотя пошла за ним. Ещё помню ощущения - нельзя было признаваться что хочу остаться , это поставит его в неуютное положение и ему придётся остаться. Мне надо скрывать то что я не хочу оставаться. (Что эта за фигня вы понимаете? С мамой таких психологических заморочек не было). Молча сдерживаясь слезы пошла за ним. Дома поели немного салатиков, встретили Новый год с телеком, потом папа заснул вскоре в я осталась смотреть сама телек до 2х ночи. Потом пошла спать. Я так понимаю это решение было для его компании, совершенно неинтересно для меня.

Я его не любила но не совсем понимала этого, боялась и жалела. Он всегда говорил что ему не нужна любовь что надо чтобы я его боялась. Ненависти или агрессивности по отношению к нему не было. Но если бы кто-то предложил мне забрать меня я бы согласилась. Возможно с детских лет понимала что он нe совсем здоров раз так себя ведёт.

Папа часто спрашивал мне « доченька, а ты меня любишь?». И каждые раз я хотела сказать «конечно нет, как я могу тебя любить если ты меня бьешь?» но в последний момент останавливалась и у меня включалась жалость к нему. И я выдавливала «да конечно» но внутренне были сомнения, себя корила почему потакаю и не говорю правду.

Как-то прочёл для меня отрывок из книги где там какой то из сыновей пришёл к матери и рассказал о том что нашёл какого то богатого маркиза старого который не может иметь детей и готов этого сына взрослого уже усыновить чтобы его род продолжался, а ему это было хорошо потому что маркиз богат. Так вот там была сцена где этот сын говорил матери что он это сделает и что она должна его понять так как он средний сын и наследства ему не ожидать. Папа пытался вызвать меня на какие-то эмоции тут, на жалость. Что-то он говорил что вот и ты так сделаешь, или что не забывай меня потому что я не так богат. Не помню точно. Тут связанное что-то с деньгами и тем что с ним толе так же могут поступить а он очень на мне жестоко экономил хотя у него деньги были и можно было и потратится на мое развитие и можно было заработать если надо. Но я тогда этого не понимала.

Папа мог легко взорваться и дать пощечину мне за что либо. Он очень часто это практиковал а я не любила. Кричал он много. Кстати поняла вскоре что я переняла его манеру «кричать» на человека когда стала жить с ним когда соседка в лагере сказала что я на нее кричу. Я даже не заметила. Но знаю что до жизни с ним я не кричала при общении. Но руки я не распускала. Скорее наоборот , перестала защищать себя среди ребят. Раньше защищала себя и слабых (в младших классах), а тут перестала защищать даже себя в классе (8ой и старше). Ребята начали издеваться а я молчала и терпела, думая какой смысл заступаться за себя, если позволяю такое отношение дома. Один раз классе в 9-10 при очередной пощёчине - «пошла» на отца «ты что, обалдел?» Он опешил и отступил. Но после себя остановила сказав себе что должна «терпеть и позволять». (Почему, интересно бы понять).

Так я жила в изоляции с 8 до начало 11 класса. Ходила в школу, общалась с 1-3 подругами, в школе мало видела, все было в тумане, не пришло в голову ни с кем поговорить, ни кому пожаловаться, ни кого попросить о помощи. Я была сама по себе. По приходу домой шла на музыку, английский или сидела дома. Иногда ко мне приходила одна из подруг в гости. К ним я в гости больше почти не ходила. Даже не знаю почему. Остальное время должна была сидеть дома и учится (Почему то это папа так решил). Запрет на телек который мама установила в младших классах для того чтобы сохранить зрение, остался неизменным при отце и не менялся. Папа прятал маленькие штучки которые включают каналы от меня. У меня была одна запасная. Дома делать было нечего поэтому я сидела рядом с выключателем и смотрела телек. Когда слышала звук ключа в замке открывал дверь, хватала те штучки, отрубала телек и бежала быстро в свою комнату. Кажется пару раз за смотрение наказывали но в принципе просто боялась непослушания. Все равно смотрела. Тогда стало сильно падать зрение.

Иначе дома делать было нечего. Были старые книги которые я почти все перечитала. Учится самой не особо получалось, было скучно. Ещё это совсем не моя манера учебы долго сидеть и учится самой. Всегда раньше это происходило влёгкую для меня, среди друзей, между развлечениями, прогулками. Часто я пропускала, забывала какое-то задание а при общении с подругой узнавала, вспоминала об этом. При папе учась в одиночку оценки сползли вниз. Стало все тяжело делать.

Помню в 9 ли классе шла сдавать экзамен по математике. Папа настоял на том чтобы я сделала «бобмы», шпаргалки с уже написанными ответами на вопросы. Я не хотела. Пока писала шпаргалки все запомнила. Знаний легко хватало на то чтобы сдать самой на «отлично». Он настоял, шла со шпаргалками. Не хотела их использовать, но боялась ослушаться. Ещё появилась неуверенность что я может быть не смогу сама и потом буду жалеть , что ослушалась папу. Хотя четко понимала что сама могу сдать, у меня хорошая память, хорошо понимала предмет. Пришла сдавать, полностью знала вопрос могла написать сама. Заставила себя «вытащить» лист. Переписала его хотя не надо было. Потом меня поймали не переписывая а что у меня были листы за пазухой при ответе. Я ничего не сказала учительнице ил сказала что не использовала, меня только легко постыдили но она видно понимала я знаю тему (отвечала устно) или просто не хотела мне проблем. Может вы понимаете что это такое происходила внутренне у меня, почему натурально хотела делать одно а делала все как мне говорили? Можете объяснить что это за зверь.

Вот это «а может я буду сожалеть» помнится случай из наверное 6-7 класса. Папе нужна была помощи фасовать печенье дома (он с другом неудачно вложил деньги и остался с кучей печенья. Часть решил реализовывать сам). Мне он предложил помогать ему фасовать печенье за маленькую плату. Интересно что если бы он просто попросил помощи я бы много помогала. Я за плату я это делала много меньше. На заработанные деньги долго хотела купить маленькое электронное пианино, такое же самое как у подруги, совсем детское. Очень очень долго хотела. Наконец я заработала достаточно и пошла с папой и купила его (кстати уже тогда могла сама бы пойти но он почему то пошёл со мной). Я была очень рада но совсем недолго. После покупки началось полнейшее обесценивание папы моей покупки. Он стал говорить что мог бы купить мне лучше пианино, мог бы добавить и купить с большими функциями. Что если бы я его об этом попросила. Радость от покупки пианино пропала и остался неприятный осадок. Он как бы навязывала мне сожаление о моем выборе. Это пианино при мне обесценили, но ведь если он хотел купить получше почему сам не предложил, или не купил? Тут происходила какая-то неявная манипуляция. Непонятно с какой целью но мне кажется это мое «а может я буду сожалеть потом, если ослушаюсь папу» на экзамене, как раз ноги растут отсюда но я могу ошибаться. Как вы думаете?

В выборе профессии тоже, он говорил что-то такое что «тебе не нужна будет математика, выйдешь замуж нарожаешь детей, зачем тебе она будет нужна» а я в ответ говорила» нет она мне будет нужна» хотя на самом деле до этого о том чтобы изучать математику как профессию никогда не задумывалась. Всегда хотела быть врачем, с младших классов, в старших настольной книжкой была книга медсестры красного креста. С выбором профессии на самом деле все не так просто. Получается изучала то что неинтересно хотя получалось. Не первый выбор. Позже думала что очень поздно заново изучать что-то новое, особенно потому что
До 11 класса была просто чистым листком бумаги, никаких навыков. А в 11 классе наверстала все за счёт курсов на которые он меня отправил.

Видимо тут проблема что и себя слышу но блоки нарастают и мешают принимать правильные решение. Так, неумение обращаться за помощью к кому либо «взрослому», правильно озвучивать проблемы, спрашивать совета. Я своим умом дохожу много позже. Блоки в голове сильно сидят, хочется понять что это был за механизм «навязывания» этих блоков. У меня очень много осознанности в своих действиях и я хорошо себя слышу но вот не понимаю причин своего поведения. Помогите ещё пожалуйста мне увидеть насколько «бедное и деструктивное» для меня было такое взросление, такая жизнь. Что я пропустила, чего мне недодали, каких аспектов жизни?

В начале 11 класса (15-16 лет) он сказал что мне надо поступать, отвёл за ручку к окулисту и сделал очки. Я стала видеть. Поступать для меня выбрал куда и записал на курсы. До этого я даже не задумывалась что школа может закончится, что есть институт что выбирают профессию. Никто со мной об этом не говорил. Жила так сказать одним днём, в тумане, выживала. Тут же записал меня к знакомому репетитору по поступлению и сразу стал отстегивать 20 или 25$ за занятия.

Надо добавить что когда мне исполнилось 16 лет папа моментально перестал меня бить. Он как-то сказал такую фразу когда мы ссорились что он бы и хотел уже уехать от меня но я пока не совершеннолетняя и без паспорта жить одна не могу. Я получила паспорт в 16 лет и без побоев вскоре как бы стала более чётко думать. Вскоре заговорила о том чтобы он съехал к себе а я жила сама. Стала демонстративно прогуливать школу (хотя ходила на курсы и все экзамены сдала хорошо). Пару раз оставалась надолго у тетки. Пару раз взяла ключи и уехала к нему на квартиру «пожить без него». Он видно не хотел чтобы я у него в квартире хозяйничала поэтому он как-то взял собрал вещи, и переехал к себе навсегда а я осталась жить сама у себя дома. Я вздохнула свободно. Но больше особо ничего в моей жизни не поменялось. Когда он сказал что он может уехать я увидела способ вырваться, но сама бы не догавалась как бы вырваться, ну или догадалась бы но позже. Продолжала жить так же скудно морально, физически, духовно, социально. Жила по тем же установках как при отце, просто благо без криков и побоев. Стала постепенно налаживать детские связи - подружилась заново с подругой детства у которой всегда гостила, ее мама была моей мамы подругой. И поначалу в 6/7 классе я у них гостила. Пошла пообщалась с другой детской подругой тоже дочерью маминой подруги. Но там ничего не завязалось после одного общения, меня не приглашали больше никуда. Летом накопила деньги из тех что мне давали на еду, купила себе первую теннисную ракетку. Стала самообучаться играть в теннис. Жалко что я не умела тратить деньги чтобы улучшить свою жизнь, или покрыть свои потребности. В 16 лет появилась мама (она уехала на заработки но поддерживала почти никакую связь со мной) и стала посылать мне понемногу денег (100$ в месяц). Можно было потратить и начать развиваться, но я не знала как это делать, была боязнь поэтому делала то что было известно - складывала и не тратила. Продолжала «мечтать» что я чего то хочу, чтобы у меня что-то было.

Когда поступила в институт (кстати поступила легко) вдруг поняла сколько я пропустила при жизни с отцом, и стала побыстрому интуитивно догонять. В плане тыла все было пусто. Внутри я была сама себе тыл. Первый год поймала себя на мысли что я свой собственный папа, что запрещаю себе те же вещи и критикую так же, понимала что я обращаюсь с собой как с ребёнком которого надо контролировать. Хотела это выключить но не знала как. Моя природная общительность помогла. Продолжала общаться с однокурсниками, часто гостила у подруги детства и её мамы, впитывала в себя новый навыки, новое поведение. Пришлось поскорее ментально вырости, все что Пропустила с 8 по 11 класс в школе. Школьные воспоминания были каким то табу для меня. На этом пока все, простите что длинно но что-то упустить значило недодать полной картины, а выводы тут я пока сама не сделала.

Напишите пожалуйста мне ваши мысли. Я работала раньше с психологами, многие моменты прорабатывала но общего понимания ситуации нету. Что Вы тут видите , что было упущено в развитии? Какие навыки мне помогли бы выжить и вырваться из родительских манипуляция тонов в детстве? Какие действия были бы подходящи для меня после того как я перестала жить с отцом чтобы правильно восстановится и ментально наверстать упущенное? Что мною двигало (что больше всего попадает на глаза вам )? Вы можете открыто говорить мне , где я что проецирую или несу через жизнь. Мне это поможет понять. Помогите ещё пожалуйста мне увидеть насколько «бедное и деструктивное» для меня было такое взросление, такая жизнь. Что я пропустила, чего мне недодали, каких аспектов жизни? Eсли можете прокоментируйте пожалуста на те ситуации что вам покажутся существенными при жизни подростка. Напишите мне пожалуйста.

Заранее спасибо!

[vladimir]

Здравствуйте, Натали. Спасибо за доверие и искренность. Для осознания Ваих травм и их влияния на взрослую жизнь важнее, конечно, не подростковый возраст, а ранний детский, до семи лет. Но, поразмыслим и над этим периодом Вашей жизни.
Хочется думать, что до двенадцати лет у Вас все было хорошо, если Вы так это чувствуете. Все же, из описания мамы, эмоциональной близости между Вами было не достаточно. Хотя, опека ее и материальный контроль был высокий. Но, для ребенка этот аспект вторичен перед чувством девочки, что она любима мамой. Голод и пустой холодильник не наносят таких травм, как занятость мамы и редкое эмоциональное общение с дочкой. Если травматичность с мамой была, умеренной, то папа услил ее в разы, к сожалению. Если Вы запрещали себе радоваться, когда папы нет рядом, то Вы внесли в жизнь с папой свою детскую бессознательную вину, привитую мамой. Поэтому, в дальнейшем Вам мешала гиперответственность перед папой. Эмоциональная близость с папой(да и материальная поддержка), стали заметно проседать. Разговоры папы про него, бедного и несчастного, добавляли Вам вины, и делали Вас мамой для своего папы. А это очень травматично для девочки и ее будущего. Плюсом подросткового возраста было развитие самостоятельности и опыта принятия решений. Этих возможностей у Вас было много. Переодеваться мальчиком-это яркий факт чувства вины и спасения дочкой папы. Для папы это должно быть аморально, но не было таковым. Относительно учебы мама была толерантна, и это хорошо. Папа начал Вас наделять чувством стыда и неполноценности за ошибки. Воспитание и укоренение в Вашем характере чувства стыда-самая главная папина ошибка на подростковом этапе. Он заставлял Вас жить по его правилам, стыдиться пустяков, считать себя второсортной и глупой. Так как, к сожалению, сам испытывал стыд за Ваше школьное несовершенство. Вместо того, что бы дочкой гордиться и дочку хвалить. Отдыхом папа Вас обеспечивал, и здесь упрекнуть его не за что. Скромный отдых детей не портит. Корни издевательства над Вами девочки исходят из Ваших холодноватых отношений с папой. Вы позволяли агрессию папы(я плохая и агрессию заслужила), поэтому, стали позволять агрессию другой девочки. Страх ослушаться папу относительно угощений в лагере снова указывает на чувство вины, сверх ответственности перед ним, на страх перед ним и на привыкание к ограничениям, на которые Вам могут указывать другие люди. Папина директивность нарастала. Вместе с ней нарастало количество Ваших психических травм, которые несут негативные изменения в Вашу взрослую жизнь. Когда ребенка бьют, он делает вывод, что его не любят. И он начинает привыкать к правилам ПРАВИЛЬНОГО ПОВЕДЕНИЯ. А это ведет к стагнации детской свободы и позитива. Вас папа бил, ограничивал и не церемонился. Эмоциональная близость с ним и доверие к нему таяли, как первый снег. У Вас в душе оставалась пустота, терпимость, безысходность и уступчивость, что бы хоть как-то выживать. Вы не чувствовали перспективы такой жизни в клетке. Вы не видели своего будущего. А так как, НЕ ВИДЕЛИ- у Вас начало падать зрение. На нервной почве. Писать сочинения за Вас стал папа не потому, что любил, а потому, что плохое сочинение дочки(а он Вам не доверял, не умеет) вызывало в нем стыд и неполноценность. И спасая свою ценность, он писал за Вас. Выглядеть хорошо на людях было для него важнее любви к дочке. Ваш стыд ходить в очках стал эстафетой стыда, перешедшего к Вам от папы. Поэтому, Вы постепенно во всем становились сдержанной, ограничивающей себя и стыдливой. С папой Вы разучились просить. Так как, доверие к папе было утрачено. И сейчас навык ПРОСИТЬ у Вас отсутствует. А без него взрослому человеку плохо адаптироваться в обществе. Отношения строить Вы умеете. Но, к себе близко не подпускаете. Так как, папа не подпускал Вас близко к себе. Опыт эмоциональной близости не пополнялся. Близкая дистанция будет вызывать у Вас травмы и страхи отвержения. Поэтому, Вы будете избегать отношений Душа в Душу. Относительно Нового года ситуация так же не в Вашу пользу. Ваши интересы быть с подругой пренебрегались. Чаша весов склонилась в пользу папиного удобства. И он сделал , как удобно ему. В ущерб любви к Вам. А Вы продолжали оставаться гадким утенком. Вы правы. Вы боялись папу и поэтому, слушались. Его самооценка питалась Вашим страхом папы, а не его любовью. Любовью к дочке он самооценку питать не умел. Через сказку папа манипулировал Вами, оправдывая свою жадность и вселяя в Вас вину, если Вы его бросите за суровое детство. Защищать себя Вы все больше отказывались и стали привыкать быть беззащитной.(Если я плохая девочка у папы, то я плохая у всех. И я заслужила наказания). Оценки в школе все больше стали зависеть от Вашего чувства плохости перед папой. Плохость становилась тотальной и вездесущей. Из за давления на Вас чувством вины и стыда Вы уступили и согласились на шпаргалку.(Папе надо уступить, у меня роль мамы, его надо спасти от его провала на экзамене(а не моего). Ему будет за меня стыдно, и я буду наказана. Поэтому, приму его решение, а не свое). Это очередная папина манипуляция, его битва за свою полноценность. Пианино обесценивалось, так как, это трата денег. А так как, нет любви, то и трата неугодная ему. Поэтому, Ваш предмет им обесценивается. Но, что бы спрятать свой дефект, он советует Вам более дорогое пианино. По этой причине его совет выглядел странно и противоречиво. Вы чувствуете трудности в адаптации к социуму. Так как, испытываете круглосуточно ложную вину, стыд, неловкость, неполноценность, неумение просить , задавать вопросы, поделиться своими чувствами, принять похвалу и одобрение. Все это не формировалось, а закапывалось глубже и глубже. Но, к счастью, все равно осталось в виде ВАШИХ РЕСУРСОВ. Вы правы, и навыка тратить деньги Вы так же не получили. Остался навык копить. А тратить означает знать, чего я хочу и право на получение удовольствия от траты на себя. Этого опыта у Вас нет. Вам надлежало думать о папе, а не о себе. Поэтому, опыт в денежных вопросах оказался просевшим. Важно дополнить, что успешное поступление в институт указывает на наличие Ваших талантов. Они есть, Но, могут иметь замедленный эффект. Все это можно восстановить Вашими стараниями. Но, еще эффективнее, стараниями в паре с психоаналитиком или психологом другого подхода. Но, работа длительная. Так как, стагнация охватывала и подростковый и до подростковый период детства. Но, возможно, ранний период не такой остро травмированный, как позже.
Написал, что увидел и заметил. Восстанавливайтесь и продолжайте заниматься своим ростом. Вы достойны быть счастливой!

[NataliZn]

Добрый день Владимир. Спасибо большое за ваш ответ! Я как поняла какую простыню вам написала из сообщения то решила что если вы немного ответите уже будет удача. Была очень приятно удивлена вашим ответом.

Очень была рада прочесть вашу обратную связь. Очень давно не хватало просто понять что происходило, назвать вещи своими именами. Несомненно, это очень важно понимать. Искреннее вам спасибо вам!

Вы правы, оба родителя у меня отклоняются от образов нормальных, любящих, заботящихся. Очень много ваших описаний объясняет много того что для меня внутренне происходило.

На меня несомненно сильнее всего повлиял папа. Хоть и во время уже более позднего развития, но видно вмешательство было очень сильное везде. Когда мы наконец перестали жить вместе и я «ушла в мир» так сказать, я оказалась весьма забитым закомплексованным и не способной вести себя по взрослому подростком. Той свободолюбивой и не закомлексованной, легко идущей по жизнь девочки уже не было. Она была но была как бы в панцире за многими замками.

Я пропустила научится дружить со сверстниками, какой способ общения и общения в группе, «совершенного не знаю». Мое мнение сильно атаковалось, на любое новое предложение или просьбу всегда категоричное нет. Не думаю что у меня была самостоятельность. Потом со временем навёрстывала то чтобы покупать себе одежку, вести гардероб, дружить, много всего.

В младших классах вдруг столкнулась с таким интересным фактом что я всегда была третьей в группе. Потому что не знала как дружить просто один на один с девочкой, видно умела только подключаться.

Я подумаю ещё немного о том что вы мне написали большие темы. Полностью с ними согласна. Там много хороших осознаний которых надо понять.

Думаю именно что благодаря бабушке я осталась позитивной, доброй и заботливой девочкой при жизни с родителями. Воспоминания о жизни с ней очень стабильны без каких либо эмоциональных всплесков чего не могу сказать об отце и матери.

Самым болючим от отца была эмоция вины (жалости) , а от матери стыда. Хотя и другие эмоции были. Как мне помнится. Многие эмоции которые они вызывали как бы блокировались мною а со временни я делала то что надо чтобы их не чувствовать поэтому и не очень помню.

Кажется первый раз я почувствовал чувство вины в 3-4 годика и это было спровоцированном папой. Во дворике бегали маленькие уточки - и я из детского любопытства решила посмотреть что будет если я на лапку уточке наступлю. Видно я что-то там ей повредила и она стала хромать. Папа не раз говорил о том что теперь уточка будет хромать всю жизнь из-за меня. Он это продолжал вспоминать и годами позже. Помню что чувствовала очень сильное чувство жалости к уточке. Так я и продолжала воспринимать чувство вины как жалости до самого недавнего времени. Чувствовала тоже сильное чувство жалости к отцу : «папа бедный несчастный». Он меня бьет но в 3-4 классах когда мы разучили молитву на хоре отдельные для отца и для мамы, я за него стала молится. «Ему нужнее, он более несчастен».

В лет 6-7 отдыхала с папой в санатории летом и собралась играть со сверстниками под нашим корпусом. Отпросилась погулять, на что папа сказал « вот ты с бО’льшим удовольствием будешь общаться со своими сверстниками чем с твоим папой.» помню сильное не приятное чувство внутри вызванное его словами.

В раннем детстве (~6 лет) помню сравнивала себя с худенькой девочкой у которой ножки были в прожилках вен и думала что если бы выглядела бы вот так то возможно папа бы меня любил (значить чувствовала что не любит). Потом об этом забыла и когда жила с отцом уже не чувствовала ничего такого, думала что папа любит но так как может. Может плохо и больно но он мною интересуется и проводит много времени. Знала четко что то как он со мной обращается не хорошо, но принимала факт что он такой. Правда мечтала чтобы у меня был кто-то кто бы заботился обо мне, но чтобы не он изменился а просто другой папа, другой человек

С мамой тяжело вспомнить сейчас , была с ней любовь и подобие эмоциональной близости. Она знала что я люблю, о чем мечтаю (подарки), включала мою любимую песню чтобы разбудить меня, могла обнять и приласкать(в меру), с ней и с тетей играли в игру «покажи как сильно меня любишь « а потом поочерёдное сильно сильно друг друга обнимали. Мама думала больше о себе, делала так чтобы я была ей удобной. Когда мне что-то было неудобно, сидеть, или в одежке «прекрати выдумываться», когда говорила что мне неудобно спать на кровати , она говорила «ты бы видела кровать на которой я спала в детстве». Но она пыталась как могла быть любящей заботливой, и эмоционально близкой - каждый вечер мы садились и делились тем как прошёл день. Только она не умела правильно это делать, была не совсем открытой чтоли. Помню у неё была одна практическая психологическая книжка по отношениям внутри семьи. Она её следовала.

Были какие-то ссоры которые воздействовали только на психику поэтому я не помню о чем они были. Помню только что они повторялись и были типичны для ее семью. Помню что-то тетка говорила типичное но пока не смогу описать. Были ситуации когда при ссоре с мамой сильно себя кусала за руку и оставляла следы от укусов на руке. Когда мам уехала такое поведение сразу пропало. Кусала от сильного внутреннего чувства, разочарования или злости.
Помню что всегда готовилась оправдываться перед ней. Представляла сценарий разговоров. Но сильнее всего она вызывала чувство стыда. Я не могу его сейчас вспомнить но был такой случай. Я прорабатывала с психологом ситуацию- я и знакомая девочка собирает шелковицу. Пока я отлучилась по делам, девочка съела что мы собрали. Потом мы рассматривали с психологом разные варианты которые я могла бы предложить. На предложение - сказать «я тоже хочу шелковицу, давай теперь соберём ее вместе для меня», я вдруг почувствовала сумасшедшее чувство стыда. «Как я посмела просить кого то собирать что-то для меня, я что принцесса? Как это только для меня. Это эгоистично, мне должно быть стыдно от этого. Но все эти истории с мамой были легоньким бризом по сравнению с жизнью с отцом. И мама пыталась быть доброй поэтому такие вещи происходили не так часто кажется.

Мама выростила на книжках «поллианна» и «Лед Джейн».
Мама пыталась быть любящей и заботливой, но со своим эгоизмом. Не знаю насколько этот поступок эгоистичен, папа возмущался. На мое самое первое сентября уехала на свадьбу родственницы в другой город а папа пошёл со мной. Возмущался правда только папа, я это помню, по мне так я могла и сама пойти. Особо я не чувствовала что ее не было. Когда она стала встречаться с мужчиной я видно показала чувства ревности. Она поговорила со мной как мой папа так себя вёл когда был маленький и как результат бабушка была всегда одна. Что мое такое поведение эгоистично. И я приняла другую позицию и приняла факт что они встречаются и не ревновала. Ее мужчина оказался хорошим .

[vladimir]

Вы правы, папа подарил Вам множество невротических травм, которые Вы носите за собой по свету. Он Вас приучил к формату гадкого утенка. Поэтому, трудно общаться с однокурсниками с таким внутренним убеждением. И да, быть третьей в классе-это избегать повышенного внимания.(лучше слушать, чем быть заметной и говорить). Бабушка была большим плюсом в Вашем развитии чуткости и доброты. ВИНА И СТЫД-каркас Вашего характера. Они невротичны, и их важно уменьшать. Чувство вины перед папой за лапку уточки рождало сверхраннюю ответственность перед папой(я дочка, но я мама для папы). Детские мечты о заботе и теплоте-это травмы Вашей недолюбленности родителями. Эти травмы и сейчас с Вами. Ваша мама явно теплее папы. Но, непонимание Вас создавало внутри Вас недоверие к ней, а недоверие отдаляло ее. Эпизод с ягодой шелковицы явно показывает, как силен Ваш стыд выразить вслух свою потребность и признаться в дефиците-в желании этой ягоды. Свои дефициты, я думаю, Вы прячете и сегодня. Хотя, потребности-это норма. И они никак не связаны с чувством стыда и запрета на просьбу. Мамин легкий бриз и папин шторм сделали свое дело. Сегодня, что бы Вам стать счастливой, придется приложить немало Ваших усилий для восстановления Вашей истинной ценности принцессы.

[vladimir]

К сожалению, половина текста оказалась стерта по техническим причинам. Осталась та часть, которая начинается с фразы ВЫ ПРАВЫ. Извините.

[NataliZn]

Спасибо вам большое за ответ! Ваши ответы помогает мне разложить по полочкам мое понимание ситуации. А что вы ещё писали то что потерялось в момент отправки?

Я понимаю теперь что самые основные эмоции которые у чувствовала в детстве вины и стыда. И самое интересное что я почти их не чувствовала осознанно. Чувство стыда мимолётом ощущала пару раз а потом делала все возможное чтобы его не почувствовать. А о сосуществовании у меня чувства вины узнала буквально года 2 назад. До этого я описывала это чувство как чувство жалости к другому человеку. И когда мне психолог предложила что это чувство вины я даже удивилась, «как это, а как оно чувствуется, зачем мне чувствовать вину по отношении к отцу?». Я не спорила но не могла увидеть. Но со временем стала понимать что это за чувство и начала распознавать его у себя.

Сообщение отредактировал NataliZn - 6.2.2020, 19:26

[NataliZn]

Можно я ещё немного задам вопросов? Мне хочется понять немного о неспособности просить. Что это за зверь такой?

[vladimir]

Неспособность выражать свои потребности имеет корни в раннем детстве, когда родители торопливо приучают Вас к порядку и недооценивают потребности самого ребенка. Они считают, что знают лучше и воспитывают методом давления и устрашения. Таким образом, если Вы играли в Барби, а Вам говорят убрать игрушки, то Вы спешно откладываете свою игру и делаете то, что НАДО. Когда такое происходит каждый день, ребенок начинает понимать, что его интересы на последнем месте и перестает что-либо просить, умолять, требовать и озадачивать. Он учится с этих пор откладывать свои дела и вопросы на потом и жить интересами родителей. Таким образом, интерес к себе тормозится и пропадает. Остается желание угодить и добиться намека на любовь. Такой человек во взрослой жизни стесняется просить и выражать потребности. То есть, его самооценка слаба.
На Вашу самооценку влияла и мама и папа. Но, папа, воспитывая Вас в ранние годы, повлиял, видимо, значительнее. Он прививал и стыд и вину, а мама, видимо, только стыд.
Да, быть третьей в общении ля Вас было легче, так как, в паре внимания к Вам уделяется много, а Вы к нему не привыкли. Поэтому, втроем есть возможность слушать и оставаться в тени. При Вашей неуверенности в себе это было предпочтительнее. Бабушка дала Вам наибольшее количество любви и заботы. И за сегодняшнюю Вашу сердечность Вы обязаны, видимо, ей. Мама на втором месте в этой рейтинге.
Примерно, такой текст стерся. Теперь Вы его прочитали.

[NataliZn]

Дорогой Владимир, спасибо что нашли время вспомнить и написать потерянный текст. Это всегда так обидно когда техника подводит. Спасибо за ваши тёплые ответы.

О, я начинаю понимать, что то что родители игнорировали мои жалобы и не считались с моими нуждами с раннего возраста - это наложило на меня отпечаток в развитии. У меня сдвинулся центр моего внимания с меня внутренне, на мое внимание на родителей. Я совсем недавно думала о том что мне надо развить какое-то навык чтобы больше энергии направлять на мое внутреннее развитие, разговор со мной. Я до сих пор периодически замечаю что у меня что-то хромает в плане фокусирования внутренне на себя. Возможно это не сильно видно для постороннего, но при общении со сверстниками я замечаю как у них много больше способностей с собой внутренне разговаривать, развивать , чтоли. А у меня как бы какой-то навык утерян и с помощью внешнего мира, общения, наблюдения я немного догоняю но все равно мне чувствуется не достаточно.

Возможна ли другая причина почему я не могла общаться тесно с одной подругой и мне надо было быть в связке с двумя? Дело в том что я всегда очень любила внимание к себе и мне было уютно от него. Собственно также и сейчас. В раннем возрасте легко выступала одна на сцене, пела. Кажется в 3-4 года групповое выступление, в 7 лет сольное. Также сейчас очень много получаю заряда энергии если даю презентацию перед группой. Ещё в детстве я была очень активной, первая тянула руку, в младших классах не страшилась постоять за слабеньких над которыми издевались, хотя я была самой маленькой по росту в классе среди девочек. Если надо было могла противостоять и мальчишкам, никого не боялась)

Из моих первых воспоминаний связанных с тем что я не могу построить полноценное общение с одной подругой - в младших классах когда после школы мы шли продленкой на кружки. Нас ставили в пару по дружбе и я вдруг поняла что у многих есть одна более близкая подруга а у меня нет и у некоторых детей более тесная дружба с одним ребёнком. А я как-бы дружна со многими но поверхностно. Помню как мне нравилось дружить с парочкой девчонок, и помню ещё ощущение что я как-то не дотягиваю внутренних ресурсов или навыков в том чтобы быть в дружбе с одним человеком. Для этого надо какая-то полностью сформированная личность (в детском варианте) а я такой не была. Возможно это именно связано с тем что я больше подстраивалась под внешний мир чем следовала своим желаниям? У меня как бы не хватало навыков чтобы быть в связке с другой девочкой... Для этого надо уметь заявить о себе а я не умела. Хотя подруги у меня были. К концу младших классов я адаптировалась и у меня было пару близких подруг. Но все равно не сильно близких. Очень тесной дружбе с одной подругой у меня никогда не было.

Я помню как пошла в садик в 4 годика после переездов и жизни с бабушкой гдето 1.5 года. И помню что совсем не знала как с этими детьми общаться. Они какие-то были не понятные и вели себя не понятно. В итоге общалась больше со взрослыми воспитателями.

А из дошкольного времени помню то как ходила с папой в парк или на площадку гулять а по пути домой он просто отбирал у меня мою палку и ее выбрасывал. А я истерила что это моя палка и ты не имеешь право ее забирать, и я хочу ее назад. Я помню большой эмоциональный всплеск и возмущение в этих ситуациях, а историю рассказывал папа часто, рассказывал как я странно себя вела. Самое интересное что у нас подобный конфликт случался часто и он так никогда не понял причины. Он мог подойти и забрать то что принадлежало мне без предупреждений или разрешения. А я истерила.

Спасибо за ваши ответы!

[vladimir]

Вы совершенно правы. Характеристика цельности личности предполагает слитную связь между внутренним состоянием личности и поступками во внешней среде. Люди, обладающие этой гармонией, всегда счастливы. Так как, все их импульсы удовлетворяются. Они управляют и собою и отношениями. Родители в детстве часто убивают эту связку желаний ребенка и их осуществлением. Таким образом, внутреннее состояние сиротеет, а личность активно угождает другим. Они теряют друг друга. Активность в детские годы не является характерной, что так будет всегда. Травмы накапливаются, но психика ими пока не насыщена. Поэтому, ребенок еще может быть в центре внимания, получать аплодисменты и не быть в сторонке. Травмы во весь рост проявляют себя обычно, после восемнадцати, двадцати лет. Треугольник с двумя подругами Вы предпочитаете по причине чувства внутреннего стыда, или вины, или тревоги, или все вместе взятое. Ваша поверхностная дружба-результат травм. Сближение более близкое для Вас было опасно, так как, с мамой и папой его не было. И ребенок рассуждает-Если меня не принимали родители, то и близко не примут подруги. Поэтому, Вы не могли иметь глубокую дружбу. И были заинтересованы в количестве подруг или их смене. Случай с папой и палкой характерен, что бы понять, как у Вас происходило разобщение души и тела, желаний папы и внутренних потребностей. Они все более отдалялись друг от друга. Ваши ценности обесценивались папой, его ценности идеализировались, превозносились и вменялись Вам, как должное. Все это вело к значительному торможению роста Вашей идентичности на протяжении всего детства.

[NataliZn]

Дорогой Владимир, спасибо большое за ваши ответы. Очень много хорошей информации, думала, переваривала. Читаю ваши ответы и такое умиротворение внутри. Те внутренние вопросы, все те не найденные ответы начинают принимать некоторое понимание. Это очень здорово

Хотела спросить вас, как думаете а какие навыки тогда бы помогли мне выжить и вырваться из родительских манипуляций, особенно с отцом. Или хотя бы начать своё осознание. Я как бы при нем потеряла навыки или набрала установок при которых нельзя было о себе позаботится.

А ещё хотела поделиться немного об учебе. Вы говорили что папа это делал из чувства стыда , но возможна там была другая причина? Мне казалось он брался за мою учебу потому что ему это было интересно и он как бы утверждался за счёт неё. Он очень гордился хорошими оценками что он получил за сочинение. А ещё он только вмешивался в предметы что его интересовали- русская литература, математика, физика. Просто не помню чувство стыда, всегда внутренне знала что училась легко и хорошо и при определенном усилии в принципе могла все. Хотя может тогда я так себя не чувствовала. Я всегда училась легко и хорошо, между 4-5, а 7 класс закончила на отлично потому что училась в тандеме с одной подругой которая была более организована, я быстрее схватывала а она не пропускала никаких заданий. Мне очень нравилось тогда с ней учится, не знаю что она для себя взяла, думаю тоже что-то. Мне кажется что все поменялось когда я сказала что хочу выйти на красный диплом в то же время. Правда это было совсем не мое желание, просто так повторила за одной знакомой, но вскоре забыла как не мое желание. Возможно я и ошибаюсь А может именно тогда он стал за меня что-то писать, а может я ошибаюсь. Помню как стыдно было признаться кому либо и приходилось молчать. А ещё он продолжал вмешиваться во все это и в моем институте, но только то что ему было интересно, программирование. Отобрал у меня то чем заманил на тот факультет. Не поверите когда то он даже писал за меня работы и ходил их сам сдавал, даже после того как я настаивала что сделаю сама. Конечно мне это тогда очень не нравилось но я была слишком зеленой чтобы противостоять. Тогда только могла уехать. Но профессию так никогда свою и не выбрала, не переосмыслила, побоялась идти против каких-то папиных установок. Нашла что-то похожее но боялась выбрать чтото совсем другое. Через пару лет я приехала к нему в гости и решила совместить написание своего диплома с тем чтобы погостить у него. Не поверите он взялся за меня писать диплом опять, это даже учитывая то что он должен быть был на другом языке и предмет совсем не по его знаниям. Первоначально он лишь предложил маленький кусочек и я согласилась. Но потом он стал брать на себя всю тему, отодвинул меня на кухню, окупировал свой компьютер и своё место как важный такой что он занимается моим предметом. А я поддалась сказала себе что могу потесниться, напишу свой диплом сама но не буду его расстраивать и дам ему возможность написать что он хочет. Просто сдам своё. Но сделала себе потом хуже потому что когда он написал свой я почему то пыталась наши совместить, чтобы дать ему какой-то кредит или боялась «ослушаться» чтоли. Только со временем осознала что у меня другой подход и написала по своему, дав его работе малюсенький раздел. Но сильно нервничала тогда и пришлось взять отсрочку из института и оттянуть написание на следующий год. Вообщем сделала себе хуже. А ему очень нравилось заниматься этим , и он постоянно переспрашивал меня о том что значит какое слово и термин, и радовался новым знаниям. Мне показалось он это делал из-за своего личного удовольствия, ему было интересно заниматься теми вещами. Хотя я может ошибаюсь. И просто позволяла ему делать потому что думала что ему нравится. В итоге было написано два диплома, один мой, второй его ...

А ещё я как-то помогала подготовится на пианино с ребёнком моих знакомым и поймала себя на том что лезу слишком в его занятия и делаю за него, и обиду на его лице прочла. Но я сразу остановилась и определила для себя что делаю так потому что мне не хватает занятий на пианино самой. Возможно я повела параллель неправильно а может и догадалась. Я нашла способ восстановить свои пианинные навыки для себя. Но может и ошибаюсь но мне показалось очень похожим поведение...

И какое бы тут ещё в детстве было правильное решение для ребёнка чтобы это прекратить или начать противостоять или осознавать. Понимаю что основная проблема была такая что я была совсем одна, был только он и я не с кем не наладила контакт чтобы поделиться проблемой. Иногда мне кажется что я продолжаю себя вести также неправильно в жизнь, что те установки что я взяла на себя в то время и те жизненные навыки что я потеряла, они продолжают быть со мной и мешать.

Спасибо что прочли!

Сообщение отредактировал NataliZn - 13.2.2020, 4:53

[vladimir]

Спасибо, что понимаете.
У детей в раннем и подростковом возрасте, практически, нет навыков, что бы оторваться от родительских авторитетов. Вне зависимости, добрые они или злые. Ребенок имеет такую судьбу-находиться рядом, зависеть и подчиняться родителю. Даже, к бабушке он не может сбежать, так как его все равно приведут и и сильно накажут. Точнее, наверное, сказать, какие навыки оказались следствием детских травм, в период папиного воспитания. В этом случае, можно говорить о привитом чувстве стыда(если меня бьют, унижают или делают за меня уроки, то я не состоятельна и глупа), вины(если я не уступлю папе, он будет переживать), о чувстве некоторой несостоятельности(если он делает что-то за меня, то я никчемная и бесполезная), о тревоге(не знаю, что от него ожидать каждую минуту), и это же создает чувство небезопасности и непредсказуемости. Хотя, из положительного, у Вас были таланты к восприятию знаний. И даже, большие, чем у Вашей подруги. Но, папа Вас не умел хвалить и ценить. И это могло порождать чувство второсортности. Из за чувств, привитых папой, Вы не могли чувствовать внутреннюю свободу и свой авторитет, Вы не могли выбрать профессию и следовать своим путем, настаивая, что бы папа с Вами считался. Ситуация с дипломом укоренила в Вас зависимость, стыд, вину и низкую сопротивляемость. Зафиксировалась подчиненность и бесправие, покорность, уступчивость. Влияние папиного авторитета было таким сильным, что его помощь обошлась Вам откладыванием диплома на один год. Можно предположить, что Ваш диплом папа писал из добрых намерений. Но, Вы его не просили, и это был эгоистичный поступок, указывающий не на любовь к Вам, а на низкое значение Вашего присутствия и, как бы, на Вашу бесполезность(ты пока мало что из себя представляешь, а я уже сейчас молодец). Поэтому, такая псевдо щедрость не указывала на любовь к дочери, а указывала на обесценивание дочери. Ну, а вмешивались Вы к ребенку в занятиях на пианино уже по образцу папы, который научил вмешиваться. Правда, Вы вовремя это замечали и отходили в сторону. Если бы Вы противостояли родительским авторитетам, то безопасность была бы под еще большей угрозой. Поэтому, Вы сопротивлялись, как могли. И ничего лучшего придумать были не в состоянии. Важно, не винить себя в детском бездействии. Вы молодец, что прошли все испытания и сейчас хотите измениться, изжить травмы и освободиться от бремени травматичного детства. А в детском возрасте ребенок не в состоянии противостоять. Так не бывает. Вам важно сейчас изжить травмы, изжить отрицательные качества характера(неуверенность, стыд, вину, тревогу и так далее, и начать новую жизнь в гармонии с собой, ощущая себя в каждую минуту хозяйкой своей новой жизни. Если сами не справитесь, в этом может помочь разговорная психотерапия.

[NataliZn]

Дорогой Владимир! Спасибо большое за ваши ответы. Ничего что я писала вам так много? У меня было пару лет разговорной терапии, поэтому наверное я и могу так хорошо понимать что вы мне говорите. Кое в чем разговорная терапия помогла но не скажу что очень сильно. Много ситуаций мы обсуждали а они так и остались нерешенными для меня.

Я понимаю о чем вы. Конечно очень легко себя винить особенно зная что я всегда была в прошлом такая молодец и могла за себя постоять. Однако я задумалась о поведении из прошлом не просто так. Я продолжаю замечала за собой некоторое поведение в настоящей жизни которой как бы отголосок из прошлого и мешает мне постоять за себя. Возможно это наличие других людей с которыми я могу посоветоваться, возможно это преодоление стыла или научится делится вещами как бы они произошли с посторонним человеком (просто констатировать факты), возможно ещё что-то. Самое важное для меня что тогда в детстве я делала что-то что никто не вмешался чтобы мне помочь и никто не помог. И частично думаю потому что я все держала в себе и не делилась не знаю возможно что-то ещё . Правда пару лет назад очень плохой случай произошёл со мной и это повлияло на меня весьма плохо и неосознанно подняло те сценарии в которых я жила в детстве. И наверное как последствия вот такая неспособность защищать себя.
Я начинаю вспоминать ситуации и сопоставлять их с ощущениями чувства вины и чувства стыда. Что я делала так это отходила от ситуаций которые вызывали болючии эмоции.
В принципе даже сейчас я весьма общительная. Но замечаю для себя почему не могу сблизится с людьми две причины - одна я не знаю на примере как это и мне нужны простые поведенческими примеры. Например как часто связываться с человеком чтобы не быть настырной, другая причина мне кажется я не знаю как поддерживать связь - возможного люди дарят друг другу маленьким подарочки, возможно угощают, приглашают куда-то, ... Всего этого я не делаю, мне не приходил в голову. А ещё причина более существенная - я не знаю как за себя постоять и как полагается очертить свои границы, а также в любых отношениях надо ставить себя в какие-то моменты на первое место а я не знаю как это быть эгоистичной при ком то. Это большая проблема потому что надо о себе заботится и часто ставить себя на первое место. Обе эти причины не столько сильно потрепанная самооценка , а скорее всего неумение правильно это сказать, правильно себя повести. Причём если кто-то постоянно переходит мои границы я в итоге расстанусь с этим человеком без длительного терпения. Интересно было для себя понять почему у меня не складывалась близка дружба в детстве. Думаю как-то я захочу постучаться к вам в скайп, мне нравятся наши разговоры.
Из детских ситуаций мне вспомнились пару и они мне напоминают то что я вела себя так как меня научили а не как нормальные дети.

Одна когда двоюродный брат приехал с семьей ко мне в гости и они привезли мне две жвачки с вкладышами. Мы все их очень собирали и они были редкостью. Я уже готова была открыть их сама когда вспомнила как меня учили делится и в последний момент я протянула жвачку двоюродному брату вспомнив что надо делится а он открыл жвачку, забрал фантик и и вернул мне невкусную жвачку. Тут не надо было делится, это был подарок который они мне привезли. Я ожидала что он откажется, как меня и учили но он принял предложение. Я очень было неприятно удивлена что он не отказался. Так меня учили родители - предлагаю он отказывается. ) Мне было так обидно когда он протянул жвачку без фантика мне назад. В итоге я дулась сначала а потом сильно с ним поссорилась. Кажется я попыталась забрать у него фантик а он в отместку забрал всю мою коробку. Потом мы поменялись назад а я придумала его обвинить в том что он пару фантиков потерял надеясь что он вернёт тот фантик что забрал (да я знаю не особо лучший поступок но мне было лишь 7 лет). Но ссоры большой не было, мы разрулили но я осталась без фантика. Сейчас понимаю урок тут тот что слушать что говорить родители не всегда хорошо и не все будут следовать правилу. И следовать правилу что все будут делать как мне рассказали не правильно. «Дети» ведут себя не так.

[vladimir]

Да, не трудно заметить, что Вы пишите грамотные тексты и понимаете мои. Это хорошо. Но, специфика знаний в терапии такова, что знания не лечат, а только поддерживают лечение и являются катализатором лечения. А само лечение-это чистая терапия, практика новой жизни, а не формат Ответ-Вопрос. Поэтому Вы и заметили, что прежняя совместная работа помогла не очень сильно.
Наташа, отголоски из прошлого называются ПЕРЕНОСОМ из прошлого. И работа с ними занимает большую часть совместного времени. То есть, Вы уже взрослая, а привычки Ваши из области археологии, детские, не уместные в Вашей современной жизни. В детстве никто не вмешивался , что бы Вам помочь. Это и есть торможение в развитии Вашей идентичности. Не вмешивались, означает, что не понимали Вас. Значит, не могли поддержать, посочувствовать, похвалить, принять Вас хорошей и достойной, дать поддержку и одобрение. Таким образом, Ваша уверенность в себе(самооценка) разрушается, а не строится и не укрепляется. И трудности с самооценкой Вас преследуют в современной жизни. Вы не можете себя защищать, так как, беззащитны были в детстве. Поэтому, Вы можете уклоняться от сложных ситуаций, когда важно себя защитить напрямую, и защищаетесь пассивно, окольным путем. И Вы правы, Вам нужны поведенческие примеры общения. А они имеют место в разговорной психотерапии. И первый опыт новых привычек общаться Вы получаете в терапии. Там же, Вы получаете практику осознания границ, своих и чужих. Повышаете свою ценность и учитесь себя ставить в ситуациях на первое место. А для этого важно ослабить детское чувство вины и стыда(они оба бессознательны). К нарушению Ваших границ(из за ранимости это может часто казаться) Вы очень чувствительны, так как, множественно были ранимы в детстве. А защищать себя не достаточно умеете. Возникает перекос из за перекоса в самооценке. Она у Вас, говоря Вашими словами-потрепанная.
Представленный Вами эпизод из детской жизни-классика жанра, когда Ваше чувство вины и неловкости было уже сложившимися. Вы излишне делились, отдавали, но не получали в полной мере. Так как, родители ввели Вас в заблуждение. На самом деле, норма совсем другая. Это Ваша свобода в Ваших решениях. И Вы делаете только то, что сами хотите.
Вы умеете рефлексировать и отслеживать свои успехи и ошибки. Что бы их дальше не допускать. Это уже хорошо.
Если захотите постучаться ко мне в скайп-всегда добро пожаловать!

[vladimir]

Да, не трудно заметить, что Вы пишите грамотные тексты и понимаете мои. Это хорошо. Но, специфика знаний в терапии такова, что знания не лечат, а только поддерживают лечение и являются катализатором лечения. А само лечение-это чистая терапия, практика новой жизни, а не формат Ответ-Вопрос. Поэтому Вы и заметили, что прежняя совместная работа помогла не очень сильно.
Наташа, отголоски из прошлого называются ПЕРЕНОСОМ из прошлого. И работа с ними занимает большую часть совместного времени. То есть, Вы уже взрослая, а привычки Ваши из области археологии, детские, не уместные в Вашей современной жизни. В детстве никто не вмешивался , что бы Вам помочь. Это и есть торможение в развитии Вашей идентичности. Не вмешивались, означает, что не понимали Вас. Значит, не могли поддержать, посочувствовать, похвалить, принять Вас хорошей и достойной, дать поддержку и одобрение. Таким образом, Ваша уверенность в себе(самооценка) разрушается, а не строится и не укрепляется. И трудности с самооценкой Вас преследуют в современной жизни. Вы не можете себя защищать, так как, беззащитны были в детстве. Поэтому, Вы можете уклоняться от сложных ситуаций, когда важно себя защитить напрямую, и защищаетесь пассивно, окольным путем. И Вы правы, Вам нужны поведенческие примеры общения. А они имеют место в разговорной психотерапии. И первый опыт новых привычек общаться Вы получаете в терапии. Там же, Вы получаете практику осознания границ, своих и чужих. Повышаете свою ценность и учитесь себя ставить в ситуациях на первое место. А для этого важно ослабить детское чувство вины и стыда(они оба бессознательны). К нарушению Ваших границ(из за ранимости это может часто казаться) Вы очень чувствительны, так как, множественно были ранимы в детстве. А защищать себя не достаточно умеете. Возникает перекос из за перекоса в самооценке. Она у Вас, говоря Вашими словами-потрепанная.
Представленный Вами эпизод из детской жизни-классика жанра, когда Ваше чувство вины и неловкости было уже сложившимися. Вы излишне делились, отдавали, но не получали в полной мере. Так как, родители ввели Вас в заблуждение. На самом деле, норма совсем другая. Это Ваша свобода в Ваших решениях. И Вы делаете только то, что сами хотите.
Вы умеете рефлексировать и отслеживать свои успехи и ошибки. Что бы их дальше не допускать. Это уже хорошо.
Если захотите постучаться ко мне в скайп-всегда добро пожаловать!

Да, не трудно заметить, что Вы пишите грамотные тексты и понимаете мои. Это хорошо. Но, специфика знаний в терапии такова, что знания не лечат, а только поддерживают лечение и являются катализатором лечения. А само лечение-это чистая терапия, практика новой жизни, а не формат Ответ-Вопрос. Поэтому Вы и заметили, что прежняя совместная работа помогла не очень сильно.
Наташа, отголоски из прошлого называются ПЕРЕНОСОМ из прошлого. И работа с ними занимает большую часть совместного времени. То есть, Вы уже взрослая, а привычки Ваши из области археологии, детские, не уместные в Вашей современной жизни. В детстве никто не вмешивался , что бы Вам помочь. Это и есть торможение в развитии Вашей идентичности. Не вмешивались, означает, что не понимали Вас. Значит, не могли поддержать, посочувствовать, похвалить, принять Вас хорошей и достойной, дать поддержку и одобрение. Таким образом, Ваша уверенность в себе(самооценка) разрушается, а не строится и не укрепляется. И трудности с самооценкой Вас преследуют в современной жизни. Вы не можете себя защищать, так как, беззащитны были в детстве. Поэтому, Вы можете уклоняться от сложных ситуаций, когда важно себя защитить напрямую, и защищаетесь пассивно, окольным путем. И Вы правы, Вам нужны поведенческие примеры общения. А они имеют место в разговорной психотерапии. И первый опыт новых привычек общаться Вы получаете в терапии. Там же, Вы получаете практику осознания границ, своих и чужих. Повышаете свою ценность и учитесь себя ставить в ситуациях на первое место. А для этого важно ослабить детское чувство вины и стыда(они оба бессознательны). К нарушению Ваших границ(из за ранимости это может часто казаться) Вы очень чувствительны, так как, множественно были ранимы в детстве. А защищать себя не достаточно умеете. Возникает перекос из за перекоса в самооценке. Она у Вас, говоря Вашими словами-потрепанная.
Представленный Вами эпизод из детской жизни-классика жанра, когда Ваше чувство вины и неловкости было уже сложившимися. Вы излишне делились, отдавали, но не получали в полной мере. Так как, родители ввели Вас в заблуждение. На самом деле, норма совсем другая. Это Ваша свобода в Ваших решениях. И Вы делаете только то, что сами хотите.
Вы умеете рефлексировать и отслеживать свои успехи и ошибки. Что бы их дальше не допускать. Это уже хорошо.
Если захотите постучаться ко мне в скайп-всегда добро пожаловать!