Не могу себя собрать

[Участник]

Здравствуйте.
Моя семья самая обычная, папа инвалид, потерял зрение, еще до рождения нас, мама всю жизнь работала на 2, 3 работах, старалась обеспечить нас, но папа тоже никогда не сидел сложа руки, сколько себя помню, он приносил копейку домой. По большому счету, мы с сестрой никогда не нуждались, конечно, у нас не было дорогих игрушек, мы не ели икру и тд, но у нас было все, что необходимо. Папа в силу своего недуга, временами пил, и в эти моменты он мог меня побить и маму тоже, сестру не трогал слава богу. В эти моменты и очень просила маму бросить его и сбежать. Мама вроде собиралась, но когда папа трезвел, наша жизнь, снова становилась самой обычной. Из-за тог, что мама работала, у нас с ней не сложились, теплые , дружеские отношения. Мама всегда была отстраненной, не было тактильной близости, сказать "я тебя люблю", для нас по сей день очень тяжело. Вообще у нас эти слова дома никогда не произносились. Для родителей всегда было главное, что мы одеты, обуты, сыты и здоровы. А остальное, они считали, бредом. Сейчас уже в своем возрасте (а мне уже за 30), я понимаю, что они воспитаны так, они оба с многодетной семьи, каждый был воспитан сам по себе. Я их очень люблю, понимаю, оправдываю. Но из-за наших таких холодных отношении, случилось, то, что о, чем я до сих пор ни одному человеку не говорила в своей жизни. У меня было самое шикарное детство, игры, друзья, сладости и тд, В школе я была всегда среди популярных девочек, но не среди мальчиков, но меня это никогда не смущала. Школьные годы тоже самые самые классные. Я каждое лето ненадолго ездила к бабуле в гости, это была деревня в 4-х часах от города, каждый год. Но год моего 16 летия, был последний. Больше я никогда там не была, один раз на похороны бабули и то на 2 часа. В то лето, я как обычно приехала к бабуле, у меня там тоже были друзья и подруги. Поселок маленький, все друг друга знали. И когда приезжала девочка с города, все мальчики крутились возле дома. Т. К все друг друга знали, доверие было на высшем уровне. Вот однажды, мой друг, я его считала другом, пришел и отпросил меня на вечеринку. Я конечно очень хотела, т. К никогда не была на таких сельских вечеринках. Бабушка естественно отпустила меня т. К его семья была самой почитаемой и им все доверяли. Самая обычная вечеринка у одной девочки дома, музыка веселье игры. Без всяких подозрительных личностей и действии. Когда я захотела пойти домой, меня же и "этот друг" должен был проводить. И Проводил
Самая страшная ночь самое страшное, что со мной могла случится, пишу и меня опять трясет. Он завел меня в парк, и изнасиловал, как я кричала, как я орала, меня никто не услышал, я билась дралась, но он был сильнее, он сделал это 2 раза. Я была невинной не тронутой. Я умоляла плакала просила не делать так не портить меня и мою судьбу. Он молча делал это, молча. А потом поднял меня, и сказал, что мне городской девке никто не поверит, и если я кому расскажу, он сделает так, что вся моя семья и я будут страдать. Он говорил это таким тоном, уверено, только тогда я поняла, какой он. Жуткий, его глаза были налиты кровью, полны злости и ярости. Он мог убить меня и не дрогнуть. После он поволок меня домой, я не шла и я просто плялась. Молча зашла домой и легла вся грязная в постель, и ревела просто молча ревела. На утро я сказала, что я хочу домой. Все удивились, ведь я обычно проводила там почти все лето. Но никто, никто не поинтересовался что со мной почему я так хочу домой НИКТО. На следующий день меня отправили, но и дома меня никто не спросил и я никому не рассказала. Я боялась гнева отца, для него всегда было важно чтоб мы сохранили свою честь, он это говорил всегда открыто. Чтоб мы его не опозорили, перед его моногочиленными родственниками, маме не сказала, потому, что не сказала. Сейчас жалею надо было. Но тогда я подумала она не поймет. Не пожалеет, и скандала не избежать, знала все будут винить меня. Мне было 16 лет! Я похоронила в себе это, убила, и закрыла навсегда. До моего последнего дня рождения. Я сама пережила эту боль, я сама себя подняла, я сама себя успокоила, я сама себя утешила После этого случая, я не встречалась ни с одним парнем, мальчиком. Просто дружила на расстоянии. Как я уже сказала, я похоронила в себе этот случай. Летом когда я закончила 11 класс и поступила в университет, в компании у нас появились 3 новых парня, совершено разные, но приятные молодые люди. Я сразу с ними нашла общий язык. Не было ни каких намеков на симпатию или любовь. Они классные ребята, это было самое яркое и клевое лето, после того случая. Пришла пора учиться, первый курс, оооооо ощущать себя независимой, свободной, ЭТО ПЕРВЫЙ КУРС, тоже самый классный период моей жизни. У меня были друзья везде, в универе, школьные подруги, и ребята с района. Весь мужской пол ко мне относился как к сестренке, решали любые трудности мои, приезжали по первому зову. Если кто-то в универе проявлял симпатию, я сразу рубила эти отношения. Просто не хотела и все. К Концу первого курса, один из этих трех ребят, про которых я писала выше. Написал мне смс "Ты мне очень нравишься". Я просто не знала, что делать, мне было так стыдно, я была смущена. Ведь мы с ним всегда обсуждали девушек которые ему нравятся, я давала советы, мы ночи на пролет говорили по телефону (тогда был тариф на билайне 1 тг., 1 мин), но ни намека на симпатию. Я не ответила на смс, 3 или 4 дня не выходила на улицу и на связь. Ссылаясь на учебу. Но долго я скрываться не могла, в итоге пришлось выйти. Мы молча глазами поздоровались. Через час, он не выдержал, взял меня за руку и увел. И тут я поняла, а ведь он мне, тоже нравится. Поговорили решили встречаться. Он был первый мужчина, после того случая. Естественно он тоже не узнал про это. Все было хорошо. Прошло время и узнала, что жду ребенка. Это был удар и для меня и для него. Я училась, мой отец никогда в жизни не одобрит наши отношения, он был не казах. Он молод, нет определенной работы. Короче ужас. Но твердо решила, что рожать буду. Дала ему время на решение. Он ушел. Мне конечно было плохо, больно. Но сама решила, сама приняла свою позицию. Было очень, очень, очень обидно. Я его просто возненавидела. Выждала период когда меня не смогут заставить сделать аборт и рассказала родителям. Это был ад, кошмар, ужас. Крики, ругань, оскорбления все меня ненавидели. Просили сказать кто отец, я молчала, молча и все вытерпела. Он все время звонил мне и молчал, я знала, что это он, мы просто оба молчали. В день когда я родила, чудесную он позвонил, спросил, кого родила, как мы. Я сказала ему. Слава Богу, я родила здоровую, прекрасную, красивую, милую, чудесную доченьку. Мой смысл жизни. Закончила, универ, терпела и по сей день терплю от отца оскорбления в свой адрес, что я шлюха, что нагуляла и тд. Но внучку он любит Мама я думаю поняла меня, но ни разу не спросила как мне как мое душевное состояние, мы как обычно молчим. Закончив университет, я вышла на работу. Моя зайка ни в чем никогда не нуждалась, все ради нее, все игрушки, одежда, развлечения, все ради нее. Зарабатывала я хорошо. К 3 годам, моя любопытная дочь, спросила про папу . К слову наш папа ни раз заявлялся с прощением и молил меня вернуться к нему. Но моя обида была на столько велика, больше, чем моя любовь к нему, я не могла. Я люблю до сих пор, безумно люблю. Но когда доченька спросила про папу. Я позвонила ему, он пришел. С того, времени, он не оставляет нас. Он замечательный папа. Конечно не всегда может позволить, все прихоти дочурки. Он старается. Он любит нас, нет ее любит. А меня уже не знаю... Летом прошлого года он первый раз в жизни ударил, нет он избил меня. До состояния ужасного. Внешне без синяков, но травмы ужасные, мне пришлось залезть в такие долги чтоб исправить все. Это было неожиданно... Он всегда говорил, не тронет меня, потому, что его отец всю жизнь бил его мать (но отдельная история). После избиения, во мне все сломалось, я потеряла работу, всех всех друзей, здоровья не ахти, во мне опять проснулись ужасные чувства, как, тогда после изнасилования. Я забросила себя. Живу только ради дочки... Только ради нее. Куча долгов за лечение, работы нет, нет элементарного желания, делать что-то. От него я ушла. Дочка не знает, всей правды, нашего расхода, сказала, что нам нужно жить пока отдельно от папы. Они видятся. Он миллион раз просил прощения. Плакал рыдал. Я его люблю люблю так, что не описать. У него к слову, тоже после, все очень плохо, в плане работы, и везения. Всегда что-то да с ним случается. Прошло уже полгода, как я ушла. Я не вернусь. Я убью в себе всю любовь и все самые лучшие чувства, но не вернусь. Но сейчас мне плохо. Очень, не могу себя собрать. Мир рухнул в один момент. Только дочь, моя дочь, понимаю, что ради нее нужно подняться, но не могу. Может я слишком долго была сильной независимой женщиной. Не знаю. Обратиться к психологу нет средств. Я сама разрушила всю свою идеальную жизнь, но бороться с апатией не могу. Мне уже не обидно, когда мои родители меня оскорбляют, мне кажется я это заслужила, я молча хожу. Мама ни разу не спросила почему, я ушла от него, для отца я шлюха, позор которой он не может смыть с себя по сей день, так, что ему все равно где я с кем я живу. Мою семью волнует только вопрос денег. Чтоб ребенок не голодал. И тд. Больше ничего... ДЛя сестры я вечная обуза, она открыто ненавидит меня и ни раз мне это говорила. На данный момент я не вижу никого выхода... Я потеряла многие свои хорошие качества, потеряла связь с миром. А ведь я была счастливым ребенком!

[Аста]

Здравствуйте, Асико,

Прошло много времени от вашего вопроса и я тоже молчала, похоже, как это привычно в вашей семье. Несмотря на это, я считаю, что ответ все равно нужен, так как в вашей в жизни определенна ситуация не теряет актуальности: это то, что кто то хороший в один миг превращаешься практически в противоположность- в злодея, который проявляет физическое насилие над вами. И вы, которая была хорошим ребенком, очень жестоко обращается сама с собой, когда оставляет себя в одиночестве в момент ужаса. Вы боитесь осуждения других ( родителей), для вас это больший ужас, чем страдать самой, в одиночестве, со своим горем и ужасом. Возможно, так вы чувствуете, что справитесь, а вот с осуждением- нет. И где то все равно вы не избежали осуждения- отец до сих пор с пренебрежением к вам относиться. Знаете, вот если подумать, по сути, вы избегаете быть осужденной, так как тогда вы чувствуете себя виноватой, неправильной, не такой, с другой стороны, я думаю, это чувство вины за что то живет вас, вы пытаетесь как то избежать столкнуться с ним не только в себе, но и в других ( когда вы видите только хорошее в других и не замечаете чего то не такого). Но бессознательное чувство вины никуда не делось и наказание- это тоже способ уйти от вины. То есть, виноват- наказан и больше не чувствуешь вины, на какое то время. Но как будто искупить раз и навсегда этой вины не получаеться. Мне трудно сказать, что породило это чувство, для этого все таки нужно другой вид контакта... И тут вы опять одна остаетесь, очень сожалею...
Всего доброго,
Аста

[Аста]

Здравствуйте, Асико,

Прошло много времени от вашего вопроса и я тоже молчала, похоже, как это привычно в вашей семье. Несмотря на это, я считаю, что ответ все равно нужен, так как в вашей в жизни определенна ситуация не теряет актуальности: это то, что кто то хороший в один миг превращаешься практически в противоположность- в злодея, который проявляет физическое насилие над вами. И вы, которая была хорошим ребенком, очень жестоко обращается сама с собой, когда оставляет себя в одиночестве в момент ужаса. Вы боитесь осуждения других ( родителей), для вас это больший ужас, чем страдать самой, в одиночестве, со своим горем и ужасом. Возможно, так вы чувствуете, что справитесь, а вот с осуждением- нет. И где то все равно вы не избежали осуждения- отец до сих пор с пренебрежением к вам относиться. Знаете, вот если подумать, по сути, вы избегаете быть осужденной, так как тогда вы чувствуете себя виноватой, неправильной, не такой, с другой стороны, я думаю, это чувство вины за что то живет вас, вы пытаетесь как то избежать столкнуться с ним не только в себе, но и в других ( когда вы видите только хорошее в других и не замечаете чего то не такого). Но бессознательное чувство вины никуда не делось и наказание- это тоже способ уйти от вины. То есть, виноват- наказан и больше не чувствуешь вины, на какое то время. Но как будто искупить раз и навсегда этой вины не получаеться. Мне трудно сказать, что породило это чувство, для этого все таки нужно другой вид контакта... И тут вы опять одна остаетесь, очень сожалею...
Всего доброго,
Аста