Муж болеет и хочет развод

[GerAnechka]

Здравствуйте. Мне 33 года. Замужем 6 лет. Детей нет. В последние несколько месяцев мой муж болеет. Заболел сильно, похудел более чем на 20 кг, есть проблемы с ЖКТ, лежал три раза в больнице. Врачи подтверждают, что да есть проблемы с ЖКТ, но ничего серьезного не находят, разводят руками, говорят что в целом всё нормально. Но при этом спрашивают а все ли нормально у него в семье и на работе, советуют заниматься нервной системой, решать психологические вопросы. У мужа хорошая интересная работа. Дома у нас всё хорошо, спокойно, мы оба не конфликтных человека, у нас замечательные отношения, мы друг друга любим. Отношения с родными и друзьями всегда были хорошими. Все это время, когда он болел, я была рядом, поддерживала, заботилась, ездила каждый день в больницу, говорила/ писала, что люблю его, что всё будет хорошо, был позитивный настрой. Мы созванивались и переписывались, он писал, говорил, что любит. Раньше даже столько не признавался в любви, как в эти дни. Привыптске из больницы ему становилось полегче, но по-прежнему ощущал себя больным, пытался найти причину такого состояния. Сейчас он в депрессии, до сих пор ему больно физически, есть истощение, с работы он уволился, так как сил нет даже доехать куда-то. Но две недели назад решил уехать к родителям в частный дом. Перестал со всеми общаться и со мной тоже. Как он потом сказал, что его много что стало раздражать (шумы, обстановка). Свекровь поддержала его в этом. У нее есть обида на меня, говорит, что я плохая жена, раз мой муж болеет. Я не обижаюсь на неё, она ведь мама и тоже пытается как-то помочь. И я согласилась, что мужу будет лучше сейчас быть ближе к природе, он может выйти погулять. Всю информацию о самочувствии я получаю от свекрови, общаясь через телефон. Через неделю я приехала, чтоб поговорить с мужем, он сказал, что хочет, чтоб я его отпустила и дала развод. Что он подумал и понял, что меня не любит и никогда не любил, и нет смысла сохранять семью. Свекровь в тот же день поделилась со мной наедине, что накануне он ей сказал, что из-за своего тяжёлого болезненного состояния он не хочет быть со мной, что он не чувствует себя как мужчина, как муж в таком состоянии, что я ещё молода, встречу здорового мужчину и рожу деток. Свекровь его поддерживает в этом решении. Просит, чтоб я оставила его, ушла. Я его очень люблю и не согласна с решением мужа, тем более понимая, что он в депрессии. Если б он был здоров, то я б скорее всего приняла его решение. А в данной ситуации я только выполнила его просьбу, отойти в тень, и дать ему возможность пожить у родителей и подумать. Но я каждый день звоню/пишу свекрови и спрашиваю о его здоровье. Муж практически ни с кем не общается, проводит в основном все время один в комнате. Он посещает невролога, психотерапевта - редко (не очень понятно, помогают ли они ему). Я переживаю за него, за себя, мне хочется помочь, поддержать мужа. Я постоянно думаю как мне дальше быть. Подскажите, пожалуйста, как поддержать мужа в такой ситуации? Как сохранить нашу семью?

[sofa]

Здравствуйте!

Консультировался ли ваш муж у психиатра? Принимает ли какие-нибудь лекарства?

Невролога, психотерапевта - редко (не очень понятно, помогают ли они ему)

Психотерапевт, которого посещает ваш муж, врач или психолог? Есть ли у вас возможность поговорить с этими специалистами?

Муж практически ни с кем не общается, проводит в основном все время один в комнате.

С вами муж общается? Есть ли у него друзья?

Он не чувствует себя как мужчина, как муж в таком состоянии

Что значит "как мужчина, как муж"? Какие были у вас совместные с мужем планы на будущее? Планировали ли вы родить детей в браке?

[GerAnechka]

Здравствуйте!

Честно, я так не поняла квалификацию врача, но склоняюсь к тому, что муж был у психолога. Так как порекомендовала его свекровь, она к нему очень давно обращалась, ей он помог, поэтому я доверилась. Муж был у него три раза. Мужу в первый раз понравилось, он вышел от него спокойным, как бы нацеленный. Было видно,что проснулся интерес к жизни. А в последний раз он был у него уже, когда уехал жить к родителям. Сейчас карантин, и психолог не принимает, так как прием у него только очный. Поэтому попасть к нему возможности нет.
Препараты муж сейчас принимает - антидепрессант, который назначил невролог. Были сомнения, муж сходил к другому неврологу, тот подтвердил назначение этого антидепрессанта. Муж принимает его уже месяц. Через неделю как начал принимать антидепрессант, сказал, что стал лучше чувствовать себя эмоционально. Но ещё через неделю, он уехал к родителям. Так же принимал препараты, которые назначал гастроэнтеролог.
Друзья у мужа есть, но мало. В основном хорошо общается с одним другом, есть несколько друзей-коллег. В течении четырех последних месяцев, как стал болеть, стал все реже общаться с ребятами, если только они сами не проявляли инициативу и не приезжали. Со временем стал все реже отвечать на звонки. Хоть все они звонили и интересовались его делами, ну и здоровьем. Так как с января месяца муж был на больничном. Коллеги помогали ему, старались, поддерживали и физически и морально. В последнее время (где-то три недели) ни с кем из друзей, коллег не общается. Только с родными братом и сестрой, когда они раз в неделю навещают родителей. И то, как я поняла, он мало с ними разговаривает.
Со мной вышел на контакт, только неделю назад, когда приехала к нему. До этого телефон был отключен, а лично приехать меня отговаривала свекровь, сказала, что мой муж передал, что не хочет никого видеть, даже родных, и хочет побыть один. При личной встрече говорил мало, сказал, что хочет развестись, что не любит меня.
На прошлой неделе ответил два раза на два мои сообщения. Два дня назад я приезжала, так как через свекровь узнала, что ему нужны некоторые вещи из дома. Поговорили полчаса, но не затрагивая наши личные чувства и планы на будущее. Мне было тревожно поднимать эту тему. Тем более мы были не одни в этот раз.
Планы на будущее у нас были - квартиру, машину купили, отдыхать ездили и собирались еще. Планировали детей. Правда, у нас не получалось зачать ребенка пять лет. По анализам все было в норме, ничего критичного. И мы решили сделать ЭКО. В планах было ЭКО на этот год , но из-за болезни мужа все отложилось.
И есть предположение, что муж может думать, что из-за того, что он болеет, и физически и психологически, то не может заботиться обо мне, любить меня, проводить время вне дома, доделать вместе ремонт в нашей квартире, зачать ребёночка, зарабатывать для семьи деньги, интересоваться чем-то, заниматься любимыми делами (рыбалкой, машиной) и т.п.

Сообщение отредактировал GerAnechka - 6.4.2020, 22:55

[sofa]

Можете ли вы вспомнить, что происходило в вашей жизни, в жизни семьи, в жизни мужа, когда он начал замечать проблемы со здоровьем? Как муж обычно переживает трудности, проблемы?

Подскажите, пожалуйста, как поддержать мужа в такой ситуации?

Говорили ли вы мужу, что хотите его поддержать, но не знаете как?

Как сохранить нашу семью?

Вы хотите вернуть то, что было до заболевания мужа? Или вы готовы жить с ним, поддерживать его даже в таком состоянии, в котором он сейчас находится?

[GerAnechka]

Можете ли вы вспомнить, что происходило в вашей жизни, в жизни семьи, в жизни мужа, когда он начал замечать проблемы со здоровьем? Как муж обычно переживает трудности, проблемы?

На проблемы со здоровьем он стал обращать примерно года 4 назад. Мы уже были год как женаты, он уже год работал на другой работе, но работа была сменной, суетливой, поэтому думали, что проблемы с ЖКТ, слабость, проблемы с иммунитетом были связаны с работой. Но беспокоило это все не так часто, а врачи не говорили ни о чем серьезном. Ещё через год купили квартиру в ипотеку, делали ремонт. Все было на положительных эмоциях. Ездили почти каждый год отдыхать на море. Строили планы на будущее, обустраивали квартиру. Муж вскоре сменил работу на более спокойную, ему там нравилось сама работа, коллектив, всё, кроме той же сменности ( три смены по неделям). Думали, что из-за этого накапливалась усталость, и все чаще испытывал слабость, дискомфорт в ЖКТ. От этого не хотелось ничего ему делать. Помню, муж старался все больше отдыхать, высыпаться, корректировать свой рацион питания. Он делился со мной своими ощущениями, пытался разобраться в чем причина такого состояния. Я всегда была внимательна к нему, слушала, спрашивала, чем могу помочь. Иногда муж просил что-то конкретное, какое-то действие - узнать что-то, спросить, купить и др. Иногда, я чувствовала, что мне нужно просто быть рядом, выслушать его, поддержать разговор.
Но акое состояние болезненности стало приходить к нему всё чаще, и вот сильно обострилось в конце осени того года. И ему пришлось лечь в больницу в гастроэнтерологию.
Насчёт трудностей и проблем он делился со мной своими мыслями. Как и я с ним. У нас были доверительные отношения, ощущалась поддержка. Для себя я точно это чувствовала. Он всегда старался найти причину недомогания, потому что меры, которые он или мы предпринимали, например, лечение у врача, носили временный характер.
При этом и я, и муж ведем здоровый образ жизни, муж не курит, выпивал только по праздникам. Мы не скандальные. Ссорились за всю совместную жизнь очень мало раз, и то это было ещё до замужества, в начале отношений. Мы старались всегда обсудить все проблемы, все разногласия, поговорить, не доводя некомфортную ситуацию до конфликта. Я, правда, могла расстроиться из-за критики или нехватки внимания, но я быстро отходила.

Насчёт вопроса о поддержке - именно так я его не спрашивала в самые последние наши встречи. Две недели назад, при встрече, когда приезжала к родителям, я спросила чем я могу помочь, он попросил отпустить его, развестись с ним, так как он меня не любит и никогда не любил. Я очень расстроилась, заплакала, сказала, что не готова к этому, что я его люблю, что не понимаю, что происходит. На что он ответил, что у него было время подумать, пока он один жил у родителей, что он так решил, и что мне тоже стоит подумать хорошо об этом.

Да, я готова жить с ним, поддерживать его даже в таком состоянии, чувства у меня к мужу есть, я все так же люблю его. Но хотеть вернуть то, что было до заболевания - мое желание - это хотеть видеть нас счастливыми, довольными жизнью, радостными, чтоб было ещё лучше, чем раньше. Меня это желание мотивирует, придает мне сил.

[sofa]

Подскажите, пожалуйста, как поддержать мужа в такой ситуации? Как сохранить нашу семью?

Сейчас стоит взять паузу, посмотреть, какая будет динамика в течение полугода. Вашему мужу, очевидно, нужна помощь специалиста, регулярная работа с психологом. Я бы вам предложила сообщить мужу, что вы очень сожалеете, что ему так плохо, очень переживаете за него, готовы его поддержать, помочь, если ему это понадобится. А вопрос с разводом вы отложите на будущее, когда муж поправится.
На данный момент, к сожалению, не в ваших силах ситуацию изменить. Понимаю, как вам тяжело, много неопределенного, но постарайтесь себе помочь пережить это время. Есть ли у вас увлечения, занимаетесь ли вы спортом?

[GerAnechka]

Спасибо большое за совет.

Сейчас стоит взять паузу, посмотреть, какая будет динамика в течение полугода

Я действительно хочу взять паузу. Подскажите пожалуйста почему указан период полгода?
Согласна насчёт психологической помощи мужу от специалистов. Но не уверена будет ли свекровь поддерживать мужа. Но я очень хочу и надеюсь, что муж все же обратится за помощью к психологу.

На данный момент свекровь перестала отвечать на мои звонки и сообщения. И я перестала это делать.
Через хорошую знакомую вчера узнала, что со стороны семьи мужа идёт негативная информация обо мне, не соответствующая действительности или сильно искажённая, например, что я не ездила в больницу к мужу, не навещала его (на самом деле я ездила в больницу каждый день, а когда муж был в больнице в другом городе - областном, я ездила туда тоже каждый день и была у его не менее полдня, тем более я брала на это время недельный отпуск, чтоб быть рядом с ним), не была дома, а где-то гуляла, пока он болел. Не заботилась о нем. Что я довела мужа до такого состояния, что уже нашла другого, пока он у родителей живёт. Что я согласна на развод, так как сама его к этому подвела. Что хочу отжать при разводе квартиру (она в ипотеке), продать машину (за которую ещё надо отдавать кредит). Я нахожусь в сильном шоке от происходящего. Понимаю, что это вся эта информация только ухудшает ситуацию. Теперь я не исключаю вероятность, что муж испытывает давление со стороны свекрови и , может быть, от других членов семьи, что я совсем никак не могла представить. Я очень восприимчива к плохому мнению о себе. У меня у самой жизненная установка - думать о людях хорошо, желать людям только добра, не завидовать, не оскорблять. Ловлю себя на мысли, что я склонна угождать близким и родным мне людям, помогать и поддерживать их, когда они просят. Не выношу ссор - это с детства, потому что мои родители часто ссорились, а папа неуважительно относился к маме. Поэтому когда я встретила будущего мужа - то он был противоложностью моему отцу, добрый, любящий, неконфликтный, спокойный. Эти качества я ценю так же и в себе. Я не переношу крики, скандалы, и он тоже. У мужа в детстве отец выпивал и были тоже напряжённые отношения у родителей. Поэтому он тоже стремился к здоровым, уважительным, добрым семейным отношениям.

На данный момент я потеряна, имеется чувство потери ориентиров, семейных ценностей, есть чувство стыда, есть ощущения бессилия и одиночества. У меня вопрос - как поменять это состояние в лучшую сторону, комфортную для меня, для моего здоровья.

Хочется, конечно, встретиться с мужем и поговорить о нас наедине. Сообщить ему слова, которые вы написали, так как я с этим абсолютно согласна. Если не встретимся, то написать ему.

Спортом я в настоящий момент не занимаюсь. В последние дни , когда жили с мужем занимались вместе с ним йогой, растяжкой.
Сама я около года назад прекратила заниматься фитнесом - ходила несколько месяцев на групповые занятия и в бассейн вместе с сестрой. Я бы и сейчас пошла в фитнес клуб, но на карантин всё закрыли. Это бы могло отвлечь меня б на какое-то время от переживаний

Сообщение отредактировал GerAnechka - 10.4.2020, 9:48

[sofa]

Я действительно хочу взять паузу. Подскажите пожалуйста почему указан период полгода?

Я указала этот срок по своим собственным ощущениям. За полгода можно посмотреть динамику, какой будет поставлен диагноз мужу, поправляется ли он. Также за это время эмоции немного утихнут, и, возможно, вы сможете посмотреть на всю эту историю из метапозиции.

На данный момент я потеряна, имеется чувство потери ориентиров, семейных ценностей, есть чувство стыда

Можете раскрыть, какие ориентиры и семейные ценности были потеряны? За что вам стыдно?

Есть ощущения бессилия и одиночества

Действительно, в этой ситуации вы бессильны, вы не можете ее контролировать, не можете ее изменить. Расскажите, пожалуйста, про одиночество, о чем оно?

У меня вопрос - как поменять это состояние в лучшую сторону, комфортную для меня, для моего здоровья.

Если у вас есть возможность брать консультации у психолога, то это самый эффективный способ справиться с этой ситуацией. Но можно помочь самой себе самостоятельно. Вы сейчас в самоизоляции или работаете?

Хочется, конечно, встретиться с мужем и поговорить о нас наедине. Сообщить ему слова, которые вы написали, так как я с этим абсолютно согласна. Если не встретимся, то написать ему.

Понимаю, лучше прояснить самой, что происходит.

[GerAnechka]

Можете раскрыть, какие ориентиры и семейные ценности были потеряны? За что вам стыдно?

Стыдно за то, что я не была более внимательна к мужу, что не обратились за помощью к психологу вовремя, что я не была более настойчивей, например, в больницах.
Насчёт ориентиров и ценностей - Для меня имеет ценность уважение, общение, взаимопомощь, взаимовыручка, поддержка близких родных людей, объединение усилий, чтобы помочь родному человеку. А в настоящее время, я ощущаю, что со стороны родных мужа есть ко мне недоверие, я потеряла ощущение сплочённости, поддержки с их стороны. После того как муж уехал к ним, они как бы закрылись от меня, не хотят общаться.
Я считаю, что в семье могут быть трудности, и их можно преодолеть не обязательно разводом, тем более, что есть чувства у людей, что они любят друг друга. Что можно улучшить отношения, работая над собой, над этими отношениями. Есть цель - счастливая, дружная семья. Не согласна с тем, что ну все, раз сложно, трудно, есть проблемы, то лучше разойтись.
Чувство одиночества - оно у меня из-за того, что нет мужа рядом, физически я не могу слышать, видеть его, общаться с ним. Не хватает, конечно, его присутствия, его прикосновений, общения.
Я сейчас работаю. Работа немного отвлекает, смена обстановки, есть рабочие задачи. Но бывает, что мне трудно сосредоточиться на рабочем процессе, я часто отвлекаюсь, задумываюсь, ухожу в себя в связи с нынешней ситуацией.

[sofa]

Стыдно за то, что я не была более внимательна к мужу, что не обратились за помощью к психологу вовремя, что я не была более настойчивей, например, в больницах.

Ваш муж неприспособленный к жизни человек? Вам приходилось все решать за него? Вы хотели сами обратиться к психологу или отправить к психологу мужа?

А в настоящее время, я ощущаю, что со стороны родных мужа есть ко мне недоверие, я потеряла ощущение сплочённости, поддержки с их стороны. После того как муж уехал к ним, они как бы закрылись от меня, не хотят общаться.

Возможно, вы увидели реальность?

Я считаю, что в семье могут быть трудности, и их можно преодолеть не обязательно разводом, тем более, что есть чувства у людей, что они любят друг друга. Что можно улучшить отношения, работая над собой, над этими отношениями. Есть цель - счастливая, дружная семья. Не согласна с тем, что ну все, раз сложно, трудно, есть проблемы, то лучше разойтись.

Соглашусь с вами, в семьях бывают трудности, некоторые можно преодолеть, а что делать, если трудности затянулись на очень долгий срок, стоит ли жертвовать своим счастьем и счастьем своего супруга?

Чувство одиночества - оно у меня из-за того, что нет мужа рядом, физически я не могу слышать, видеть его, общаться с ним. Не хватает, конечно, его присутствия, его прикосновений, общения.

Понимаю, сложно, непривычно.

Я сейчас работаю. Работа немного отвлекает, смена обстановки, есть рабочие задачи. Но бывает, что мне трудно сосредоточиться на рабочем процессе, я часто отвлекаюсь, задумываюсь, ухожу в себя в связи с нынешней ситуацией.

Попробуйте придумать себе какое-нибудь занятие, которое вас сможет отвлечь и доставить удовольствие. Попробуйте рисовать или писать на бумаге письма мужу, которые вы будете рвать, это разгрузит эмоционально-чувственную сферу.