Как выстроить границы между взрослым сыном и матерью

[Everything_u_hat...]

Здравствуйте, Софья!

Мы с мамой, что называется, два сапога - пара, но оба левые. Мама из тех людей, которые очень во многом сами пробивались в жизни, уверенная, сильная женщина, которая во многих областях имеет богатый жизненный опыт, и, что лично для себя я считаю крайне неприемлемым, склонна этот опыт считать единственно верным и навязывать его окружающим. Я имею опыта гораздо меньше, в том числе в силу возраста (мне в июне будет 30, маме в этом апреле будет 53), но отношусь к тому типу людей, которые предпочитают, чтобы к ним не лезли с советами и помощью, когда об этом не просят. То есть мы оба в некотором роде не слишком гибкие люди. Из-за этого по жизни между нами периодически возникают конфликты. По возможности я, зная свою нетерпимость к постороннему непрошеному вмешательству, еще с подросткового возраста избегал конфликтов, просто-напросто делая многие дела (в том числе готовку и уборку) тайком, пока никого нет дома. Со временем это перешло в настолько сильную привычку, что я стараюсь делать тайком вообще почти всё, и сообщаю о каких-то своих намерениях маме только в том случае, когда этого невозможно избежать или когда всё уже сделано и критиковать уже поздно. К сожалению, избежать разглашения планов и идей возможно далеко не всегда.

В настоящее время основным камнем преткновения у нас является работа по дачному участку. Участок в садовом кооперативе записан на маму. Он был заброшен больше десятилетия, мама даже хотела подарить его тете, но тетя отказалась. И в какой-то момент дачей решил заняться я, раз уж всё равно больше никому она не нужна. Мама обрадовалась, что дедова дача не пропадёт, и тут же пошел разговор, что эту дачу она перепишет на меня, чтобы я уже на свое имя ее приватизировал и делал там всё так, как я хочу. Но при этом мама постоянно бомбардирует меня рекомендациями, как и что надо делать, ссылаясь на то, как они это делали с моим дедушкой. В некотором роде мне везёт, что она домоседка и не слишком часто увязывается со мной на дачу, но в те моменты, когда она хочет поехать со мной, мне уже сразу никуда ехать не хочется. Потому что все мои идеи отметаются, всё подвергается критике, всё, что я делаю не так, как они с дедушкой, непременно обречено на провал и так далее. То есть, прошу прощения за столь прямые и грубые высказывания, человек просто ездит мне по мозгам, пытаясь настроить меня на то, что без ее советов и рекомендаций я ничего не смогу. И если мне всё-таки удаётся настоять на своём варианте действий, мне это позволяется с крайне снисходительным видом и явным сомнением, что я достигну каких-то результатов.

Как мне выстроить границу? Как мне себя вести, чтобы она поняла, что мне неприятно, когда мне пытаются внушить, что я неумеха и без руководства ничего нормально не сделаю (точка зрения, мною неоднократно опровергнутая на практике во множестве других ситуаций)? Я ведь всего-навсего хочу, чтобы меня оставили в покое и позволили мне действовать так, как я сам считаю целесообразным на участке, который до моего вмешательства вообще никаких плодов годами не приносил (то есть, даже если я ошибусь, разрушать там всё равно нечего).

Сообщение отредактировал Everything_u_hate - 5.4.2020, 22:07

[sofa]

Здравствуйте!

Как я могу к вам обращаться?

Вы живете вместе с мамой? Есть ли у вас братья, сестры? Какую роль играет или играл папа? Зависите ли вы от мамы в финансовом плане?
Переписала ли мама дачу на вас?

Сообщение отредактировал sofa - 6.4.2020, 14:59

[Everything_u_hat...]

Меня зовут Сергей.

О своей семье я могу рассказывать достаточно долго, поэтому приведу информацию тезисно.

1. Своего отца я ни разу в жизни не видел. Мама его выгнала еще до того, как я родился. Как она мне рассказывала, моя старшая сестра (4 года на тот момент) раскапризничалась на улице и не хотела идти домой, отец притащил ее силой и швырнул в батарею. По словам врача, если бы не шуба, то мог быть перелом позвоночника. Также свекровь (мать отца) невзлюбила мою маму и убедила отца в том, что я не его ребёнок. Когда моя сестра после встречи с отцом спросила мать, правда ли, что у меня другой папа, мама запретила ему всякое общение с детьми. Отец умер от алкоголизма, когда мне было, кажется, лет 8. Больше я о нем ничего не знаю, кроме того, что у него есть сын от первого брака, с которым я никогда не встречался. Поэтому в моей жизни отец играл роль некого отрицательного персонажа, хотя мама говорит, что я во многом на него похож (например, унаследовал его "взрывной" темперамент, хотя за годы работы над собой мне удалось во многом его сгладить, а рукоприкладством я никогда не увлекался).

2. Дедушка умер, когда мне было 6 лет. Мама была "папиной дочкой", многому у него научилась, а вот я мужского воспитания никогда не получал - после смерти дедушки в доме, кроме меня, были только представительницы женского пола (мама, бабушка, сестра). Сейчас есть отчим, появился, когда я был на последних курсах ВУЗа, но мы с ним почти не общаемся (конфликтов нет, но и каких-то общих интересов и тем для обсуждения тоже нет, то есть общение можно назвать нейтрально-добрососедским). По отношению к нему мама тоже нередко ведёт себя именно как мама, покровитель, авторитетом для неё от не является, то есть сговориться с ним отстранить маму от "мужской работы" (по той же даче) у нас не получится. Дедушка, кстати, тоже старался с бабушкой не спорить, то есть у мамы перед глазами всегда были своего рода примеры мужчин, которые не спорят с женщинами. Отчасти, может быть, проблема в этом.

3. Есть родная сестра, старше меня на 5 лет. Замужем, живёт отдельно, маму, так же как и я, старается не посвящать ни в какие свои планы. Мы с ней очень дружны, особенно в последний год, когда я начал часто приходить к ней в гости помогать с детьми-двойняшками, пока ее муж на работе. Еще есть единоутробный младший брат, ему 5 с половиной лет. Поначалу, когда он только родился, я в некотором роде воспринимал его как суррогатного сына, даже ревновал его к отчиму, особенно в первый год, но со временем это прошло.

4. Да, я живу с мамой, раньше это было осознанное стремление (частично брал на себя роль еще одного дополнительного отца семейства, пока мама была беременна и рос брат, потом помогал сестре с детьми), сейчас я считаю свой "семейный долг" изрядно перевыполненным (родственники в этом плане со мной согласны) и изыскиваю возможности получить нормальную работу в офисе и съехать. Некоторая зависимость имеет место быть в данный момент, потому что работаю я удаленно, в основном по разовым заказам, и трачу слишком много времени на чужих детей. Надеюсь, что мне удастся решить эту проблему максимум до конца лета.

5. Дачу на меня пока не переписали. До этого мама несколько лет никак не могла собраться ее приватизировать на себя, так что думаю, что переписывание дачи на меня тоже не один год займёт. Но сестре дача не нужна, ее муж единственный наследник в семье, у них дом в деревне, младший мой брат тоже единственный наследник с отцовской стороны, ему тоже достанется дом в деревне, так что решение о том, что дача не сейчас, так по наследству всё равно перейдёт ко мне, принято, в принципе, уже давно во взаимному согласию всех сторон - больше ее отдавать просто некому, и драться за неё никто не будет. Если бы мама собиралась сама заниматься дачей и устанавливать там свои правила - да пожалуйста. Но раздражает именно то, что она заниматься дачей не хочет, а устанавливать правила пытается. Это не единственный ее "двойной стандарт", то на данный момент он, скажем так, насущный.

[sofa]

Сергей, вы ко мне уже обращались с вопросами ранее, и я наблюдаю некоторые изменения. Как вы сами считаете, есть ли в вашей жизни продвижения? Как вы устраиваете свою собственную жизнь? Что планируете сделать на пути к самостоятельности?

[Everything_u_hat...]

Мои взгляды за прошедшие годы претерпели определенные важные изменения. Не в последнюю очередь благодаря тесному общению с сестрой, с которой мы раньше не очень ладили. Это общение во многом изменило мое отношение в первую очередь к матери. Можно сказать, что у меня открылись глаза в отношении мамы, но на самом деле я и раньше всё видел, просто отказывался это воспринимать, что ли... Всё-таки многие вещи гораздо лучше откладываются в голове, когда есть, с кем их обсудить. Не с посторонним человеком, а с тем, кто видит ситуацию так же близко, но под другим углом. Я начал воспринимать маму более критически. На примере многих ситуаций (в том числе ссор между мамой и сестрой, где мамины обиды зачастую были придуманы на ровном месте) я понял, что она на самом деле вовсе не такая уж жертва, просто ей удобно быть жертвой. Иначе она бы давно уже изменила что-то в своей жизни, а она не предпринимает никаких активных попыток в этом направлении. Эта ее "жертвенность" во многом сказывается на ее поведении.
Общение с сестрой дало мне уникальную возможность сравнить поведение двух женщин, каждая из которых мне по-родственному близка и нуждается в моей помощи. Каждая из них говорила мне, в сущности, одно и то же: "Я рожала ребёнка/детей для себя, а не для тебя", "это моя жизнь, а не твоя", "я не хочу, чтобы ради помощи мне ты жертвовал собственной жизнью" и так далее. Слова одни и те же - а вот в поведении разница очень большая. В устах мамы эти слова, в общем-то, были просто словами. По ее поведению и некоторым высказываниям было видно, что на самом деле она готова пожертвовать своей возможностью получать мою помощь ради моего блага, но отнюдь не считает подобный исход чем-то хорошим. Я не раз заговаривал о том, чтобы найти себе работу в офисе, потому что на дому младший брат много шумит и отвлекает, и не раз в ответ слышал фразы вроде: "А кто же мне поможет посидеть с Мишей, пока я работаю?" То есть она готова была из вежливости признать, что мне надо заниматься своей жизнью, но стоило мне заговорить о каких-то своих планах, как мама тут же начинала морально давить на меня. Когда я начал помогать сестре, это дало два положительных эффекта. Во-первых, маме волей-неволей пришлось привыкать возиться с братом без моей помощи, и теперь у неё нет причин сетовать, что, выйдя на работу, я перестану ей помогать. Во-вторых, я увидел, что красивые слова далеко не всегда остаются просто словами. Потому что моя сестра своим поведением действительно доказывает, что считает совершенно нормальными и естественными, более того - желательными, мои планы заняться собственной карьерой и жизнью в целом. Она не тянет меня назад, прикрываясь детьми, а, наоборот, поддерживает и подбадривает. Рядом с ней я понял, что ее дети - это действительно ее дети, а не мои, и что помощь, которую я предлагаю, будет принята с благодарностью (мама иной раз демонстративно отказывалась, хотя было прекрасно видно, что на самом деле она опять же делает это "для красного словца"), но эта помощь не будет восприниматься моей непременной обязанностью, которую надо выполнять себе в ущерб. Поначалу мне было ужасно стыдно, если по какой-то причине я не мог прийти помочь сестре, мама меня к этому стыду приучила, а сейчас я этого жгучего стыда уже давно не испытываю. Это на самом деле очень важно - осознать, что <Я> не обязан существовать исключительно внутри и ради семьи, что у меня есть выбор, а не только набор обязанностей и чужих ожиданий, которые непременно надо оправдать. Для меня это очень важное продвижение в жизни, пусть даже только на психологическом уровне пока. По крайней мере, я не буду чувствовать себя злостным предателем, когда найду постоянную работу.

И насчет пути к самостоятельности - знаете, я всегда был чрезмерно самостоятельным ребёнком. Я даже испортил маме моё самое первое Первое Сентября. Она припозднилась, других детей уже родители забрали, и я не стал ее дожидаться в школе - пошел домой сам. Она тогда очень расстроилась. Еще один пример - мама несколько месяцев кивала головой на мои рассуждения, что я хочу отмечать свое совершеннолетие в Санкт-Петербурге, но за неделю до моего дня рождения резко сменила точку зрения - заявила, что мой день рождения - это и ее праздник тоже, и никуда я не поеду. Я взбунтовался и вместо празднования дня рождения именно на этот день записался на собеседование, устроился на работу, сам заработал себе на поездку, а потом еще и пришлось у мамы отбирать фактически силой мой собственный паспорт, чтобы поехать за билетами. То есть меня довольно сложно было назвать послушным маминым сыночком. И мама сама признаёт тот факт, что она целенаправленно боролась с проявлениями моей самостоятельности. Ну, в конечном итоге у неё всё-таки получилось... Мне понадобится много работы над собой, чтобы вернуть себе тот пробивной, целеустремленный норов, который у меня был лет семь назад. То есть тут речь должна идти не столько о пути к самостоятельности, сколько о пути обратно к себе, если Вы понимаете, о чем я... И то, что мама демонстративно не верит в мои способности (именно демонстративно, на словах-то очень верит) - это самый большой барьер, через который надо будет перешагнуть. Может, еще поэтому я так категорично пытаюсь отстранить ее от дачи и показать ей, что я что-то могу и без ее рекомендаций.

[sofa]

Сергей, скорее всего, возможность выстроить границы с мамой у вас появится тогда, когда вы возьмете ответственность за свою жизнь и решения на себя, будете себя обеспечивать, не будете зависеть от мамы материально, купите свою собственную дачу, где будете сами решать что и как делать, кого и когда туда пускать.

Сообщение отредактировал sofa - 10.4.2020, 0:18

[Everything_u_hat...]

А если у меня вдруг возникнут проблемы не с близкими людьми, а с какими-то общественными явлениями, Ваши рекомендации непременно будут включать в себя покупку отдельного острова и основание там суверенного государства по моему вкусу? В общем-то мне следовало ожидать от Вас чего-то подобного, Вы и раньше рассматривали материальное положение в качестве единственного мерила, по которому можно оценивать человека. Очевидно, мы с Вами имеем весьма различные представления о том, что следует считать ответственностью.
Спасибо за уделенное мне время. К Вам я больше обращаться за консультациями не буду.

Сообщение отредактировал Everything_u_hate - 10.4.2020, 3:11

[sofa]

Мне очень жаль, что вы перепутали самостоятельность и ответственность, которая характерна зрелым личностям, с материальной стороной вопроса.

Спасибо за уделенное мне время.

Пожалуйста!
Удачи!