Разрешить себе выбрасывать

[Участник]

Здравствуйте.
Понимая что не справляюсь сама, прибегаю к вашей помощи и хоть мнения у всех разные и не все, естественно, окажутся на моей стороне, практика показала что чужие советы помогают очень сильно и как подсказки что делать и чтобы прочистить голову.
Именно прочистить голову я сейчас и хочу.
Предыстория такова что я, будучи дочерью хронических барахольщиков, насобиравших за десятилетия жизни кучу "бесценного" мусора, который я неделями вытаскивала после похорон на помойку, и мечтавшая с детства повыбрасывать все эти залежи, выбросив истинный хлам (тряпки, газеты и прочее) не могу до сих пор выбросить то, что мне не нужно, но имеет приложимое значение и материальную ценность.
То есть: мама, никогда не готовя, покупала и собирала книги, журнальчики и вырезки из журналов с рецептами. Их набралось два шкафа! Мама, на моё возмущение что деньги тратятся не на еду и купленное занимает и так ограниченное пространство (из-за занятого ими шкафа наши вещи гигантской кучей лежали на столе, стульях и диванах), говорила что это её хобби и нечего тут обсуждать. Кучи росли, стопки кулинарных книг и журналов тоже, но ни один рецепт из них так и не был попробован.
Я знаю что могу раздать их, знаю что могу выбросить их, но... Я не могу разрешить себе выбросить то, что покупала мама, на что тратила свои деньги.
При этом я не нищенствую, я устроилась на работу продавцом и на ЖКХ и поесть мне вполне хватает, даже немного откладывать получается, но разрешить себе отдать или выбросить именно эти журнальчики не могу. У меня начинает кружиться голова и ощутимо подташнивать как представлю что выбрасываю именно эту мамину коллекцию. При этом я преспокойно раздала подругам детские советские книжки и детские советские же вещички что были в хорошем состоянии и отдала без беспокойства и сожаления и даже не вспоминаю о них.
Я убеждаю себя: выброси и забудешь точно так же как об уже выброшенном. Отдай и забудешь точно так же как об отданном ранее. Сделай, разреши себе - мама-то уже не запрещает и ведь ты так хотела их выкинуть! Пользоваться я журналами не буду, нужные рецепты беру в интернете, а по большей части просто готовлю что готовила всегда или изобретаю блюдо на свой вкус. Значит эта библиотека мне не нужна. Но... Я не могу. Не знаю почему. Когда я спрашиваю себя "почему?", ответ: "мама собирала, мама деньги платила". Вот это "мама деньги платила" преследует меня с детства, я помню это по случаю когда я малышкой проигнорировала мамину просьбу собрать свои игрушки, в итоге услышала мамино: тогда я твои игрушки соседской девочке отдам! И мне стало жалко не себя, без своих же игрушек оставляемую, а того что мама работала, свои время и силы тратила, эти деньги на покупку игрушек для своей дочери потратила, а теперь то, что купила мама, получит какая-то чужая девчонка?! Это не нормально для пятилетней девочки и явно мне уже тогда замусорили голову (попрекая и порванными вещичками, которые и так были б/у так как их нам отдавали, и куском хлеба мол "зря мы тебя кормили раз ты не слушаешься и плохо учишься" и так далее). Я хочу расхламить не только дом, но и голову, со многим уже успешно справилась (с небольшой на самом деле частью), но эти два шкафа с кулинарными журналами как камни, об которые я вечно мысленно и физически взглядом спотыкаюсь и не могу решить: на право мне пойти или коня потерять...
Мама собирала все выпуски, выискивая пропущенные по разным Союзпечатям. Не пойму: мне вещь жалко (вроде нет) или мамины усилия и её внимание? Но ведь это давно уже в прошлом! Я не могу понять, я не могу разобраться, я хочу избавиться от них, но мне кажется что я выкину мать из дома, которой уже нет, если выкину то, во что она вложила столько времени, внимания, сил и средств. Мне кажется что я предам её этим, хотя эта коллекция собиралась "вообще", а не для меня. Мне даже кажется что пока мамины вещи (кофта, домашний халат, куртка висят в доме и её коллекция у меня, то и мама как бы дома, со мной.
Папины вещи, частично тоже из оказавшегося нужным сохранённые, таких чувств не вызывают вообще. Вообще! А мамино не могу... Что-то невидимое для меня живёт в моей голове, что управляет моей головой (не эзотерика, а навязанное из подсознания). При этом каждый раз при разборе вещей, которые ещё продолжаются, услышав в себе мысль "а вдруг пригодится?" я безжалостно выкидывала вещь вместе с сопровождающей её крохоборной мыслью со словами "не пригодилось, значит не пригодится!" Меня раздражает когда я вижу в себе ростки барахольщицы, размышляя над ненужным "а что я из этого сделаю? (ничего!) и как я могу это использовать? (никак - на помойку!)
Не знаю... Скажите кто что думает, каким бы ни было ваше мнение.
Я иногда думаю продать через авито и хоть как-то отбить потраченные мамой деньги. Но потом понимаю что выхлоп материальный небольшой, возни много и вообще сейчас карантин (дотянула и контачить с другими надо поменьше.

[Аста]

Здравствуйте, Яна,

Кажется, вы очень точно подметили, что книги и журналы, которые собирала мама, как бы олицетворяет ее саму. То есть, у вас возникает чувство, что то, что собирала и чем жила мама, это и есть мама, она же столько вложилась в это все. Вы писали, что вы не могли расстаться с игрушками, так как так много вложено в них. Вы говорите, что много очень вкладывается в вещи и они из за этого становиться дороги и цены. И вы ненавидите себя за это, что вы такая же барахольщица. Может, вы ненавидели что мать столько вкладывалась в вещи, а вам хотелось, чтоб с такой же страстью вкладывалась в вас ( своими душевными силами). И вы не можете выкинуть книги и журналы, так как вы хотите сохранить фантазию и желание, что мать так же страстно вкладывается в вас.