Как быть? Что делать с жизнью за границей?

[polandboy]

Добрый день Владимир, помогите с советом. Я живу в Польше уже четвертый год, 2 с половиной из которых со своей девушкой полькой. Частично вынуждено выехал из своей страны, частично в поисках лучшей жизни чем в Украине. За все время смог устроиться и работать на более менее достойной работе в офисе, хотя работа мне не приносила удовольствия и вот недавно я уволился. Но главное, что я последние 2-3 года очень сильно скучаю за домом, за родными, чувствую себя одиноко в чужой стране даже не смотря на то что живу с девушкой и много её родственников есть. Я уже 27 летний парень, а когда остаюсь на едине то я плачу горькими слезами, иногда день в день. Раньше думал что это из-за работы, но вот той работы уже нет а мне еще хуже и симптомы все те же. Я не очень коммуникативный человек и так и не завел себе тут за 4 года друзей поляков, есть пару украинцев но они больше как знакомые. Знаю много моих соотечественников которым в Польше хорошо живеться и они и не задумываются о возврате, а я вот часто об этом заикался, думал и думаю, часто смотрю фото своего родного города... И эмоции просто меня одолевают, не хочу ничего только бы домой. Устал от постоянной борьбы с легализацией себя в Европе. Еще хотел сказать что я единственный ребенок в семье, и даже единственный внук, мне очень сложно брать ответственность и очень скучаю по матери и по бабушке... Я не знаю как я буду справляться тут дальше сам, например если бы появились дети...
И вот при все при этом, мне надо решать, оставаться ли жить, жениться, строить семью и делать детей с девушкой в Европе, на ёё родине или расстаться с ней и вернуть в родной город, проживать с матерью по началу и начинать развиваться и строить свою жизнь дома? Полюбил и привык к своей девушке сильно, но я не чувствую себя счастливым тут. Моя девушка скорее всего не поедет в Украину, даже я понимаю что для неё это будет глупый поступок, так что этот вариант практически нереальный. Прошу Владимир, пусть ваш опыт подскажет мне.

Сообщение отредактировал polandboy - 8.4.2020, 18:58

[vladimir]

Здравствуйте, polandboy. Я думаю, что ситуация со скучанием по родине, как доминирующая, указывает на Вашу неготовность жить автономно, своей взрослой, зрелой жизнью. Вы остаетесь, пока, человеком зависимым. От страны, от дома и от мамы. С точки зрения психологии, это признак недолюбленности. Ребенок, будучи недолюбленным родителями по каким-то разным причинам, остается во взрослой жизни зависимым, скучным, подавленным, недополученным. Он не умеет быть позитивным, счастливым и подельчивым в формате семьи. Так как, предполагается взаимное давание чувств жене и детям, как минимум. И, если человек пока не может принять себя взрослым и не зависимым, он не сможет строить отношению любви и благодарности. Поэтому, Вы правы, что хотите вернуться к себе. Вам, думаю, не только важно побыть в родительском доме(пребывание в нем не заменит детской любви), но и дооформить свою взрослую идентичность. Принятием себя хорошим, славным, драгоценным, сильным и уверенным в себе, с приобретением силы воли и самодостаточности. Мама ничего этого давать не будет. Но, Вы можете это получить(в норме), от личной разговорной психотерапии. Она Вам компенсирует принятие, теплоту, заботу, сочувствие, сопереживание, утилизирует детские травмы недолюбленности, вернет гармонию с собой, в первую очередь, создаст ресурс для взрослой жизни и цельности характера, не зависимо, в какой стране Вы будете впоследствии, находиться. Такая работа может быть длительностью от года. Двух, в зависимости от наличия стартовых показателей доверия к специалисту и мотивации к работе. В идеале, девушка может Вас и подождать, если она Вам дорога. Но, если она все же, внагрузку, лучше, честно проговорить ей потребность в расставании и возвращении на родину. И сказать, что Вы не готовы к отношениям. Наиболее компромиссный вариант-поработать в личной терапии , проживая в Польше. Возможно, у Вас появятся силы любить и делиться любовью, появится интерес к любимой работе и силы на семью и детей. Это оптимальный вариант, но , выбирайте, что Вам ближе и по душе.

[polandboy]

Владимир, благодарю вас за ответ, но хотел бы подчеркнуть как раз что от недостатка любви в детстве не страдал. Наоборот, был всегда окружен заботой, наверное даже слишком большим количеством заботы от матери той же, или от бабушки. И не знаю, следствием этого или нет теперь я такой какой я есть... Парень который льет слезы через день, и боится брать на себя ответственность, боится трудностей... Вобще не чувствую себя взрослым. Как думаете возврат на родину поможет, облегчит хотя бы мои страдания?

Сообщение отредактировал polandboy - 30.4.2020, 15:52

[vladimir]

Значит, Ваше воспитание носило симбиотический характер. Ваши опекуны так сильно старались Вас любить и оберегать, что все делали за Вас. А Вы привыкли все получать легко и быстро. А в самостоятельной жизни такого не происходит. В ней приходится ставить цели, идти к целям через препятствия и трудности. А в Вашем детстве Вас с трудностями и откладываниями удовольствий, видимо, не знакомили. Поэтому, Вы задержались в фазе детского всемогущества. Щелчок пальцем-и желаемое рядом. Вы остались зависимым ребенком, не став зрелым и не зависимым. Вам нужно , для спокойствия, снова обрести маму и жить всегда с ней, или проработать свою детскость и ребячливость в долгосрочной терапии. Это можно делать и находясь в Польше. Но, такая работа-это нагрузка. Сможете ли Вы выдержать такую нагрузку-большой вопрос.

[polandboy]

Вы меня обеспокоили той фразой что для спокойствия мне прийдеться жить с мамой, еще и всегда... В принципе я и сам этого опасаюсь. Неужели других рецептов нету?! Как же я построю свою семью, заведу детей?!
Может в будущем, хотя бы проживание в одном городе с мамой как то выровняет ситуацию? Как никак там и родина и все знакомо.
В Польше прорабатывать свои проблемы как то нет особого желания...

[vladimir]

Если нет желания и сил в Польше, то принимайте решение ехать домой. Но, составьте приблизительный план, что Вы собираетесь делать дома. И что-с девушкой. Прощаться-так прощайтесь. Удерживать ее-так обещайте и не нарушайте ее сроков ожидания. Или, дайте ей право быть свободной. Ваш случай похож на те, когда молодой человек чувствует тревогу, не зависимо от того, в какой стране находится. И, если Вы будете жить отдельно от мамы, не факт, что тревога уйдет. Дай бог, если уйдет. Поэтому, тревогу(если не уйдет), важно проговаривать в личной терапии. Такая работа может быть и короткой, но , может оказаться длительной. В зависимости оттого, какие травмы содержатся внутри человека, какова его сила воли, какова зависимость от родителей и каково количество накопленного за детство дефицита необходимого ресурса. Постарайтесь жить здесь и сейчас, тогда, по мере поступления, будете последовательно решать свои затруднения, у себя на родине.