Ссора

[Arisha15]

Здравствуйте, Владимир,

У меня такая ситуация. Поссорились с мужем из-за того, что он сказал мне, что я плохо мою пол. Мне это очень не понравилось, так как я постоянно что-то делаю по дому – готовлю, убираю, стираю, глажу и так далее Дома у меня полный порядок. И то, как я это делаю, это уже мое дело.
так как на работе изменились обязанности – мне стало тяжелее работать, соответственно, я решила распределить нагрузку между мной и мужем, так как мы оба живем дома и оба работаем. Муж воспринял это отрицательно. Наконец, после длительного разговора согласился покупать продукты, помогать убираться и готовить.
//Надо отдать должное, что с работой у мужа чаще не очень идут дела и последний год все, что касается семьи (и расходы основные тоже) на мне. Оплата коммуналки, оплата кредита за машину, продукты, бытовые мелочи и так далее Муж платит только ипотеку. Плюс домашние хлопоты на мне были практически полностью – редко когда поможет прибрать, по моей просьбе. Сейчас я стала приходить домой позже и не успеваю отдохнуть и приготовить, возник вопрос – почему бы ему не собирать ужин, когда он дома? //
Одни выходные прошли в мире и согласии. А вот на вторые (вчера) на мою просьбу помыть пол я встретила сопротивление фразой «я не люблю мыть пол». Вчера я немного приболела и сказала, что сил нет, помоги, пожалуйста.
В итоге, договорились, что он помоет пол, а я приготовлю еду. Пока я начинала готовить, он подозвал меня и сказал, что я в прошлый раз плохо помыла пол и вообще всегда и все делаю по-быстренькому и что бы я делала нормально, а не халтурила.
Меня это очень задело. Во-первых, я не считаю, что я халтурю. Я делаю все хорошо, возможно не на 5+, но на 4+ точно. И стараюсь все успевать, а не намывать пол по 2 часа. Во-вторых я считаю, что женщине такое говорить – унизительно. В-третьих, я вообще считаю, раз человек что-то делает – надо радоваться и ценить, что он вообще что-то делает. У каждого свой принцип работы. И если только критиковать (а критику я слышу в последнее время в свой адрес часто), то вообще желание что-то делать пропадает. И в-четвертых, считаю, что в семье должна быть взаимная поддержка, а не вот такое. Если что-то не так – ну возьми и сделай сам, раз не нравится. Тем более, что основной возбудитель беспорядка дома – муж.
Сначала я начала ему объяснять это. Потом поняла, что меня может понести не в ту сторону, так как он упрямо стоит на своем и единственное, что я от него услышала «я прав, я сказал тебе правду, открыл глаза. Что бы ты знала, как делать в следующий раз». И я просто ушла погулять. Погуляла часа два.
Вернулась – его нет. Он так и не позвонил до вечера. Пришел домой – как будто ничего не было. Я была довольно сдержанна, но вечером он полез обниматься, а мне неприятно. Тут я уже на эмоциях начала объяснять. Мы сильно поругались. Наговорили много ненужного. В итоге оба всю ночь не спали.
Но это не самое главное. Ночью я увидела, как ему на телефон написала его мама. Оказывается, когда я ушла, он ей в грубой форме сказал про меня, что я ушла. И что я его достала своей усталостью. Назвал меня «Лебедь». На что его мама радостно написала «Лебеди, они такие... ». Это расстроило меня больше всего. Так как это уже не в первый раз он жалуется маме. Причем у нас был разговор, что родителей мы не посвящаем. А получается, что он опять посвятил. Да еще мама на его стороне (ну конечно же!). Получается, сплотились против меня.
А я в последнее время и правда постоянно устаю. Домой прихожу – хочется лечь. Нет сил. Потому что ссоримся мы часто, для меня это стресс. Плюс на работе стресс. Плюс после того, что мне выговаривают, что я не так что-то делаю, готовлю, например не то, мне совершенно не хочется ничего делать.
Еще я стала замечать, что его отношение стало меняться. Если раньше достаточно было сказать, что мне что-то не нравится и объяснить почему, он слушал и потом молча менял свое поведение. Сейчас же я вижу, что он не меняет его. Получается, ему стало все равно. И я не вижу того уважения, что раньше. Не чувствую заботы, вплоть до того, что ему сложно меня до работы стало подвозить. Про ласку я вообще молчу. Коту достается ласки больше, чем мне. Ну, я утрирую, конечно. Но внимания качественного не хватает уже давно. Говорила, просила.
А после ссор вообще руки опускаются.

[vladimir]

Здравствуйте, Arisha15. Вопрос очень объемный. Проблемы с мужем, быстрее всего, были всегда, но жить подолгу, сутками вместе началось сейчас. А в этом Вы, к сожалению, не совместимы. Основная проблема в том, что детство мужа проходило с авторитарной, доминирующей, директивной, карающей матерью. Его личность с детства сильно деформирована и травмирована. Поэтому, отношения с матерью, а во взрослой жизни отношения с любимой женщиной у него, к сожалению, испорчены. Отношения любви, взаимности, принятия, теплоты, сочувствия, одобрения-для него чужды. Но, есть и треугольник, в котором он Вам эмоционально изменяет-это его мать. Он с ней ближе, чем с Вами. И сор из избы всегда ей выносил. Он докладывает ей и выслушивает ее мнение о Вас. Не потому, что ее так любит. А потому, что очень ее боится с детских лет. Но, признаться себе в этом не может. И, когда Вы его критикуете-он несет маме, а мама учит вести себя с Вами. Она конкурирует за сына, что бы не быть одинокой. Подпитка у него сильная. Ее он боится, Вас нет. Тем не менее, когда Вы ходили на работу, создавалась дистанция в отношениях, и отношения , более менее, были. Теперь дистанция для него душная. Хочется оставаться тем же холостяком, но сказать и отмазаться, что Я Устал на Работе-уже не пройдет. Поэтому, теперь он стал чувствовать Вашу эксплуатацию, а себя подкаблучником(с помощью матери, в том числе). Каждую Вашу просьбу о помощи он видит, как нападение. Это детская травма. А травма нападения имеет свою вакцину-Упрямство и делание наоборот. Поэтому, если Вы его просите, он или отказывает, или нападает, унижая Вас. А, если делает, то должен спустить на Вас всю злобу за свое детство(бессознательно). Поэтому, такое противостояние, к сожалению, будет расти, пока не кончится карантин. А дальше чуть ослабнет. Но, вектор охлаждения и роль холостяка под прикрытием брака-останутся. С этим придется жить, если Ваша решительность хромает. Вы все чаще будете ощущать себя жертвой, а не счастливой женщиной. Против Вас двое. Им легче, чем Вам. Более того, у Вас мягкий характер. Вы ведетесь, когда в защиту себя важнее сказать НЕТ. Ваше будущее решается умением становиться сильнее и АВТОНОМНЕЕ. Знать, чего Я Хочу и Что Делать. Тогда появятся решения, выгодные Вам, и Ваше присутствие в браке станет активным присутствием. А пока его пассивность ярче Вашего присутствия.

[Arisha15]

Владимир, здравствуйте! Спасибо, что откликнулись.

Как Вы думаете, могу я как-то повлиять на то, что бы муж не "изменял" мне с матерью? Что бы муж был ближе мне, чем матери? Ведь в отношения матери и сына я не могу влезать.
То, что муж остается холостяком - у меня такое ощущение с самого начала. По мелочам, конечно. Например, по междометиям "ко мне", "я", "у меня", а не "к нам", "мы", "у нас". Междометия поменялись по моей просьбе.
А фактически мало что изменилось. Мне часто приходится напоминать о том, что мы семья, партнеры, принимающие совместные решения.

Еще момент сложный в том, что сложно поговорить, обсудить трудности. Я к разговору всегда открыта. И когда начинаем разговор, он чаще всего замыкается. Или вообще отворачивается и засыпает. Это очень расстраивает.
Раньше мне удавалось вывести его на эмоциональную волну, до него доходило. Сейчас же замыкание происходит на начальном уровне. Он перестал слушать вообще. Только о работе иногда поговорим, как родители, текущие новости и все.
Когда мне что-то не нравится, или вижу какие-то неприятные моменты - я склонна обсудить и разрешить. Муж склонен сделать вид, что все хорошо и ничего нет. Раньше получалось разрешать моими усилиями.
Сейчас таких моментов накопилось многое множество и я одна не справляюсь просто. А муж предпочитает действовать по свой схеме "все и так хорошо".

Что значит активное присутствие? Что Вы подразумеваете под этим?

В последнее время у меня часто желание быть одной и желание побыть дома. Но не тут дома, где мы живем в квартире мужа. А дома, где я смогу расслабиться и отдохнуть, что бы никто меня не трогал.
С грустью думаю о том, что мне не хочется в таких взаимоотношениях ребенка, хотя мы планировали. Опять же, пассивно. Сначала я предпринимала действия. А муж каждый месяц говорит "да, надо сдать анализ".
На этом все заканчивается. Сейчас я уже думаю, если мы без малыша не можем разобраться, что будет дальше?

Причем, на налаживание иду в 90% я. Например, звоню поговорить, обсудить, решить. Муж обычно говорит "я на работе, занят, не могу выделить тебе 15 минут, давай обсудим дома".
Я понимаю, что на работе особо не обговоришь. Дома он приходи "я устал после работы". В выходные "не хочу тратить пол выходного на это". Так это все тянется и тянется.

Сообщение отредактировал Arisha15 - 29.4.2020, 11:31

[vladimir]

Дело в том, что зависимости мужа от матери -третья часть века, а от Вас-раза в три меньше. Тем более, это не зависимость, а бегство от зависимости, то есть, эгоистичность. Поэтому, справиться, в этом случае, с любовным треугольником не представляется возможным. Разве что, если Вы будете ему мамой в долгосрочных отношениях, будете призывать к самостоятельности и мужественности. Может быть, лет через десять, будет результат. Мать не даст отделения. Она будет говорить примерно следующее-Жен может быть много, а я у тебя одна. Страх перед ней затмит все разумное к Вам. Вам можно только строго разговаривать с ним, от слов Я.(Я чувствую тебя предателем, ты не сделал что-то что-то для семьи, а пошел на поводу у мамы и сделал то, что просила она. Поэтому, тебе в этой ситуации десять лет). Только так его можно бомбардировать. А там, что будет. Неумение с Вами разговаривать идет с его детства. Язык матери был только доминирующий, контролирующий и обесценивающий. И он приобрел иммунитет-закрываться и отмалчиваться. Этот навык он практикует с Вами. Другого навыка, например, решать вопрос на равных, взаимно, по зрелому-у него нет. Он делает, что умеет. И Все Ваши движения к разговору вызывают у него скуку и отдаление. Активное присутствие-это еще большее стремление к ВЫРАЖЕНИЮ МУЖУ ВАШИХ ЖЕЛАНИЙ, ПОТРЕБНОСТЕЙ ЦЕЛЕЙ. Более громко и решительно. Он боится мать за счет ее громкости, напористости и решительности. И он пойдет Вам больше навстречу, если Вы станете более активной и решительной(активное присутствие). Быть такой-тоже может надоесть, если это не Ваша черта характера. Но, мы сейчас говорим о выживании в браке. В его детстве на 90 процентов все решала мать, а он подчинялся. Это знание он принес к Вам в семью. Теперь Вы все решаете на 90 процентов, а он соглашается. Поэтому, Вы постепенно приходите к выводу, что одной Вам спокойнее и желаннее. Так как, в такой паре Вы локомотив, и взяли мужа на поруки. Приняв его от матери. А она еще и спасибо не говорит. Поэтому, Вам плохо и трудно. При наличии ребенка все трудности только обострятся. Готовьтесь, что все ляжет на Ваши плечи. Такова обычная ситуация с не зрелым мужем.