Как простить себя за необдуманный поступок?

[NinaS]

Помогите мне пожалуйста, простить себя за необдуманную выходку, которую я совершила 15 лет назад, которая убила мою самооценку в 0.
Самого начала в школе я попала в не лучший класс. И у меня там не было подруги, а я даже была изгоем в какой-то степени, и я очень переживала по этому поводу.
В 5 классе умер отец, помощи со стороны почти никакой, обессиленная мать тянет двоих детей в финансовом трудном положении.
Начиная со 2 класса, я уже стала тревожной, а потом стала вообще нервничать и переживать из-за событий, которые произошли. К 7 классу это дошло до пика. И в 7 классе я жаловалась, и меня перевели в параллельный класс. Я хотела хоть куда, лишь бы уйти оттуда где я есть.
Но это было середина года, класс сформировавшейся, и там дети богатых учились. И вели себя они как дети богатых. Я была им неинтересна. Меня жестко морально травили. Я поняла, что я потеряла, ведь в том классе как бы там не было, я была еще частью коллектива. В новом же классе, меня либо не замечали. Либо оскорбляли. Новички, которые приходили в класс входили за счет унижения меня, само утверждались за мой счет все, кому не лень. Я плакала каждый день. Учителя орали именно на меня, надо же на кого-то агрессию сливать. Меня же не жалко. Перед всем классом училка унижала меня, могла комментировать то что происходит дома, финансовое положение, например. В классе в основном учились дети, врачей, прокурора, начальников, нефтяников. Город не такой большой, и это были дети властных людей, которые, например, могли чем-то быть полезны школе. И учителя делали таких детей из них как культ личности, молились на них. И не мудрено как ко мне относились. Меня сделали так, что я никто. Я вообще еле-еле школу выдержала. Я просто терпела. На выпускном я сидела одна, там все фоткаются, а я одна.
А я тоже хотела развиваться, и безумно обижалась, когда, т. Е всегда меня не брали на конкурсы интеллектуальные. Просто вырезали. Могли там на 8 марта и подарок не подарить в школе.
И в этом классе, было все поставлено так, ими восхищались этими детьми, а я завидовала этому успеху. И в моем мозгу выбросился якорь видимо там в школе, что я никто. Просто никто.
Мне ведь нечего было дать школе. Меня все обижали. Училка по русскому просто ставила мне 4 за четверть, не проверяя не одной работы или 4/3. Рисовала оценки. Меня это раздражало. А почему не 5. Я постоянно глупо выглядела перед всеми, мучилась на переменах. Все болезни которые есть у меня с того периода остались.
Я ненавижу своих одноклассников и завидую им. Их так хвалили, они поступили туда куда хотели, в лучшие вузы. Мне дали направление от школы как малоимущей поступить в вуз который рядом с городом моим.
Боль в том что в школе уже я как-то заболела не понятно чем. Тоской, апатией, депрессией. Я не та. После школы конкретно не обследовалась, потому что я боялась чего-то. Закончила институт, потом пыталась устраиваться на работу кое как работала, меня выжили с работы. Всего стаж три года, а мне 29 лет. Полгода назад только обратилась в больницу, прошла обследования, конкретного диагноза нет, сходила к психиатру, за антидепрессантами, но не начала их пить еще. Пила до этого фенибут, афобазол –все также.
Институт тоже самооценку не поднял, пыталась с дружиться в группе , но меня тоже одна клевала, а люди меня раздражали, на работе тоже, потому что страх коллектива после школы остался.
Личной жизни никогда не было. Даже после школы на меня обращали внимание, молодые люди, хоть и редко. Но я боялась, что узнают, что меня в школе травили, и бросят, а боль я уже не хотела испытывать. Боялась быть брошенной, поэтому мне проще было не встречаться.
Вся соль боли обиды в том, что я сама же перешла в класс на лучшие изменения, а меня просто еще больше добили, и я потеряла даже то что было во мне. Я только утратила и ничего не приобрела. И более того, что психика прогорела, и после школы уже прошло 13 лет, я так и не жила. И даже те кто в школе учились там хуже меня, они уже давно создали семьи есть дети, образование, путешествуют. А я что с этим переходом, только угробила себя.
А бывшие одноклассники они наверное смеялись надо мной, что я как гордая выскочка перешла в элитный класс, и их бросила. Хотя мы особо и не были дружный класс.
По факту я потратила много психической энергии в школе. Я терпела эту конкуренцию которая мне не нужна была.

[sofa]

Здравствуйте!

И в 7 классе я жаловалась

Кому вы жаловались?
В 7 классе вы самостоятельно принимали решения? Обращались ли вы за помощью к маме?
Если вам было плохо в новом классе, почему не перешли обратно?

Сообщение отредактировал sofa - 10.5.2020, 22:51

[NinaS]

Здравствуйте!
Извините, пожалуйста, я не поздоровалась в прошлом письме, на нервах.

Я жаловалась маме. Дома. И мы приняли решение о переходе. Но мы ничего не знали о школах, о коллективах.
Вообще то я хотела в другую школу, но не получилось.
И перешла в другой класс.

Не перешли обратно потому что уже выхода не было. Они мне бы прохода не дали. Потому что новый класс мне сказал "иди вали обратно", а прошлый класс " уже обиделись, не так посмотрели, ведь по их мнению я их бросила" И ведь я уже в состоянии обиды переходила. Мама ходила и старом классе разбиралась. Меня уже там обидели.

[sofa]

В 7 классе вы были ещё ребенком, мне не совсем понятно, в чём ваша вина? За детей отвечают родители. Если ребенка травят, то во многом вина родителей, которые должны были поддержать ребенка, помочь ему пережить трудные времена, разбираться с педагогами, которые допускают травлю. Если не получается решить вопрос со школьным руководством, то необходимо жаловаться в вышестоящие организации. Рядом с вами, к сожалению, не было взрослого, который мог грамотно решить ситуацию, но вы в этом не виноваты, вы были ребенком.

[NinaS]

Здравствуйте!

В 7 классе вы были ещё ребенком, мне не совсем понятно, в чём ваша вина?

дело в том, что я уже и в прошлом классе обижалась на одноклассников, что со мной не общаются. У нас была лидер, и она хотела чтобы деньги ей носили дети, угощали ее. И многих такой порядок устраивал, но не меня. Я сама отвернулась принципиально от этого, она мне устроила бойкот, и класс со мной не общался. И я очень переживала. И мама ходила разбираться в классе, но у нас и клас. Руководитель была молодой, еще детей не было у нее своих, и как то к логическому завершению не получилось довести все это.
Потом бывшие одноклассники меня цепляли в случае чего " мамку позови, или мамке пожалуйся". И в классе мне какой-то уже ярлык повесили " жалобница". А потом завертелось, закрутилось, отец умер, и со всем жизнь как то ко дну пошла.
Допускаю, что у меня мог развиться невроз. Потому что мое поведение менялось, я стала агрессивнее в классе, меня все тревожило и расстраивало.
И я стала маме жаловаться еще сильнее. И вот так я перевелась в другой класс. А там меня вообще из колеи вывели так, что я до сих пор не в себе.
А тот бывший класс на меня уже тоже как грубо посмотрел, вот на перспективу повелась, перешла в элитный класс.
И в новом классе, там сильно боготворили одноклассников элитных.
У меня осталось мнение, что только одноклассники люди, что мои одноклассники-великие люди, а я никто. На голову капали сильно.
Может у меня и есть немного обида на маму, что не досмотрела меня. Но я ведь своим поведением, тоже маму провоцировала на переход.

На школу у меня есть фиксация. Раз ее у меня не было нормально, то у меня такое ощущение , что дальнейшая жизнь бессмысленна. Как будто дырка без бублика. Пустота.
И ведь после школы жизнь не сложилась. Меня по аналогии везде клевали в коллективе, я и сама пренебрежения ждала, щеки для удара подставляла.
Я теперь понимаю, почему в тюрьмах раньше, наказывали изоляцией. Такое только можно врагу пожелать, быть исклеванным и не принятым стаей. Это очень больно.

[sofa]

Руководитель была молодой, еще детей не было у нее своих, и как то к логическому завершению не получилось довести все это.

Вы считаете, что педагог не виновата в сложившейся ситуации в её классе? Снимаете с неё ответственность, оправдываете?

Потом бывшие одноклассники меня цепляли в случае чего " мамку позови, или мамке пожалуйся". И в классе мне какой-то уже ярлык повесили " жалобница".

Действительно, дети не любят, когда кто-то на них жалуется, но за климат в классе отвечают педагоги, а за правильное переживание травли отвечают родители, они должны помогать ребёнку справляться с несправедливостью.

У меня осталось мнение, что только одноклассники люди, что мои одноклассники-великие люди, а я никто. На голову капали сильно. Может у меня и есть немного обида на маму, что не досмотрела меня.

Для одноклассников вы никто, есть ли люди или хотя бы один человек, для которых вы "кто"? Все-таки, есть у вас обида на маму?

И ведь после школы жизнь не сложилась. Меня по аналогии везде клевали в коллективе, я и сама пренебрежения ждала, щеки для удара подставляла.

Есть ли у вас ощущение, что вы каким-то образом воспроизводите ситуации, похожие на школьные, и вас начинают травить, или вам кажется, что вас травят?

[NinaS]

Здравствуйте, Софья.

Вы считаете, что педагог не виновата в сложившейся ситуации в её классе? Снимаете с неё ответственность, оправдываете?

Для одноклассников вы никто, есть ли люди или хотя бы один человек, для которых вы "кто"? Все-таки, есть у вас обида на маму?

Есть ли у вас ощущение, что вы каким-то образом воспроизводите ситуации, похожие на школьные, и вас начинают травить, или вам кажется, что вас травят?

Я всегда считала, что педагог виноват и мама виновата в чем-то, что не спасла меня от такого. Но я боролась с этими чувствами всю жизнь. Но мама меня ругала , я сама непроизвольно обвиняла ее раньше. Но сейчас я уже взрослая. Поняла, маме ведь тяжело было, она уже ради меня ходила в школу и ничего не вышло. А когда ситуация во уже в следующем классе стала намного хуже, мы уже не знали что делать. И класс же такой зажиточный.
Но объективно у нас клас. Руководитель была очень слабой и как руководитель и как предметник. И она потом уже ушла со школы и больше в школу не возвращалась, устроилась в дет. Сад.
Педагог она восприняла ситуацию как на себя лично. Она не умела такие конфликты разруливать. Наоборот вышло так, что я свое последнее достоинство потеряла в школе.
По мнению педагога, как бы это я виновата, что меня травили , не общались со мной. Клас. Руководителю было лет 26, совсем молодая.

Для мамы я дочь. Да я для одноклассников никто. Но меня беспокоит, что я считаю их великими людьми. Нам в классе внедрили так, что богатые только люди, только им дверь открыта.
Сейчас я все больше понимаю, какая нездоровая атмосфера была у нас. Только определенных одноклассников сильно восхваляли, а я там сидела за последней партой и терпела унижения.
И вся ненависть внутри меня осталась. Да у меня была обида на маму, если вещи своими именами называть. И то я укол совести сейчас получила, что назвала что обида есть на маму. Потому что если бы нашли выход из этой школы, то мое здоровье было бы лучше. Вот хоть верьте хоть нет, но мне 29 лет и мне до сих пор школа снится. Мозг застрял там как будто.

Да у меня есть ассоциации, что постоянно школьные ситуации воспроизводятся. После школы - учеба, три работы, и в каждом из этих коллективов был "гвоздь" который меня унижал. Нападал. А я ощущала бессилие перед этим. Я больше плечи внутрь втягивала. Я старалась сглаживать конфликт, или пресмыкаться перед ними, угодничать. А сама внутри ненавидела коллектив за это.

[sofa]

Но меня беспокоит, что ей считаю их великими людьми.

Что в них великого?

Я там сидела за последней партой и терпела унижения.

Если пофантазировать, то как бы вы могли за себя постоять? Возможно, вы представите персонажа, который бы смог за вас постоять? Придумайте для себя сценарий, когда вы могли сами себя защитить, или это делал кто-то другой.

Вот хоть верьте хоть нет, но мне 29 лет и мне до сих пор школа снится. Мозг застрял там как будто.

Действительно, школьные годы часто оставляют негативный след. Это можно прорабатывать. Мы уже с вами выяснили, что ответственность в большей степени лежит на взрослых, вы не были последней инстанцией, принимающей решения. У вас есть на них обида. Что вы чувствуете к своим одноклассникам?

[NinaS]

Что в них великого?

Если пофантазировать, то как бы вы могли за себя постоять? Возможно, вы представите персонажа, который бы смог за вас постоять? Придумайте для себя сценарий, когда вы могли сами себя защитить, или это делал кто-то другой.

Действительно, школьные годы часто оставляют негативный след. Это можно прорабатывать. Мы уже с вами выяснили, что ответственность в большей степени лежит на взрослых, вы не были последней инстанцией, принимающей решения. У вас есть на них обида. Что вы чувствуете к своим одноклассникам?

1. Великого в них то, что их учителя так завышали. Они называли их звездами , звездный класс. Потому что у них с учителем и родителями был некий бартер, родители поддерживают школу услуги которые могут оказать, а учитель их возвышает. Клас. Руководитель даже с учителями другими дралась ради хороших оценок. Учителя некоторым даже 2 или 3 не могли поставить, наша классная рук. Прибегала в учительскую и дралась. А меня вот именно как в насекомое превратили. Я себя так ощущала как песчинка.
Я ощутила что я никто. Они выиграли олимпиаду, это великое событие было по школе. Или они ходили в музыкалку или в спорт, их так восхваляли. А мне говорили что я ничем не занимаюсь.
Я себя ощущала никем. Классный руководитель особой добротой не отличалась, могла комментировать перед всеми что у меня в семье происходит " ой как люди на копейки живут", " что мать не работает", "где отец у меня". Давили на меня со всех сторон. Новый класс, учителя, и дома не все прям гладко было, и болела я там часто. Может там у меня эмоциональное расстройство случилось.

2. Я всегда мечтала, что какой-то красивый парень придет и защитит меня Я все время об этом мечтала в школе, или что я их сама побью. Или парень какой-то заступиться за меня, пойдет против системы. Но такого не было. Я терпела и молча глотала унижения, обратно в глотку запихивала всю ненависть. Очень больно. Часто даже после школы я представляла что я с ружьем зайду и расстреляю одноклассников, или завяжу веревкой и взорву их. И больше не будет их на белом свете. Или она заразятся коронавирусом, и больше их не будет. Они очень больно меня задели. Или я даже просто мельком могла подумать что мои одноклассники которые мне очень больно сделали, сядут в автобус, и автобус перевернется. Извините, что я поделилась такими мыслями. Но мне даже веселее стало.

3. К своим одноклассникам это имеется ввиду последний класс в котором я училась, я к ним чувствую злость, ненависть и зависть. Я их ненавижу за ту боль которую они причинили мне и моей маме. Что я столько плакала из-за них. Мне хочется чтобы эту боль они познали на собственной шкуре. Чтобы они поняли что это такое, вкусили. Моя жизнь только начиналась там. А какая-то школа, даже аттестат который и не нужен-Мои мечты разбила.
Я например не понимаю чем может интересна быть взрослая жизнь. Вот школа-там да , интересно, канцтовары, учеба конкуренция, оценки, и если есть друзья. Но к сожалению моя школьная жизнь была ужасна.
Я завидовала и завидую тем у кого интересно. В школе.
А вот моя жизнь что, я работала на работах, меня выкинули с работы, вытравили, ничего интересного. Люди ходят на встречи одноклассников, а я не могу. Я даже из-за этого ощущаю себя ущербной.
И такое ощущение -что это на всю жизнь. Ярлык мне повесило общество - как неуживчивая и как будто это до конца своих дней. Но я не хочу так. Я не хочу быть изгоем, отшельницей не хочу быть.
Даже не ловко кому-то говорить, что надо мной в школе издевались, люди наверное сразу подумают, что со мной что-то не то.

[sofa]

Я ощутила что я никто. Они выиграли олимпиаду, это великое событие было по школе. Или они ходили в музыкалку или в спорт, их так восхваляли. А мне говорили что я ничем не занимаюсь.

Был ли в вашей жизни человек, кто говорил вам, что вы молодец, а не никто? Получали ли вы от кого-нибудь поддержку?

Я всегда мечтала, что какой-то красивый парень придет и защитит меня smile.gif Я все время об этом мечтала в школе, или что я их сама побью. Или парень какой-то заступиться за меня, пойдет против системы.

Когда вы вспоминаете о школьных событиях, попробуйте фантазировать, как могло бы быть по-другому, это помогает справиться с негативными эмоциями и получить позитивные, ваши смайлики тому подтверждение. Спасибо, что поделились.

Я например не понимаю чем может интересна быть взрослая жизнь.

Можете ли представить кого-нибудь взрослого, у которого жизнь интересна?

Ярлык мне повесило общество - как неуживчивая и как будто это до конца своих дней. Но я не хочу так. Я не хочу быть изгоем, отшельницей не хочу быть.

Возможно, общество и раздает ярлыки, но в вашей ответственности этот ярлык не принять. Вы не хотите быть изгоем, отшельницей, а какой вы хотите быть?

Даже не ловко кому-то говорить, что надо мной в школе издевались

Совсем не обязательно это кому-нибудь говорить.
Хочу вас поддержать, я знаю людей, которые подвергались буллингу в школе, но они стали успешными, это вполне возможно.
Я вам рекомендую поискать в интернете лекции Л. Петрановской про буллинг, возможно, вам они будут полезны.

[NinaS]

Был ли в вашей жизни человек, кто говорил вам, что вы молодец, а не никто? Получали ли вы от кого-нибудь поддержку?

Когда вы вспоминаете о школьных событиях, попробуйте фантазировать, как могло бы быть по-другому, это помогает справиться с негативными эмоциями и получить позитивные, ваши смайлики тому подтверждение. Спасибо, что поделились.

Можете ли представить кого-нибудь взрослого, у которого жизнь интересна?

Возможно, общество и раздает ярлыки, но в вашей ответственности этот ярлык не принять. Вы не хотите быть изгоем, отшельницей, а какой вы хотите быть?

Совсем не обязательно это кому-нибудь говорить.
Хочу вас поддержать, я знаю людей, которые подвергались буллингу в школе, но они стали успешными, это вполне возможно.
Я вам рекомендую поискать в интернете лекции Л. Петрановской про буллинг, возможно, вам они будут полезны.

Родители в детстве хвалили. Некоторые учителя хвалили. Поддержку от мамы получала. Может мне на тот момент не хватало поддержки, но в тоже время я всегда была накормленной и дома я была вольной. Я всегда уставшей приходила домой, вымотанной после школы, мама меня не мучила домашними делами.
Но после школы я была так возмущена такой несправедливостью школы, что со мной так поступили. И дома часто говорила одно и тоже. (может это невроз был). И мне хотелось чтобы дома, кто нибудь по-настоящему поддержал меня. Мне так хотелось им рассказать и показать как мне было больно. Но дома мама она устала меня слушать. Я была словно одержима этой школой. И все мысли были о школе. В итоге дома меня стали воспринимать человека как яростного, взвинченного. А я обижалась на домашних что меня не слушают, а я такая вся "несчастная"

Я попробую представлять по-другому.
В школе мне не хватило хотя бы одной подруги. Хотя бы один свой человек бы в школе... Просто я там совсем одна была в школе... Не с кем сидеть даже было, не с кем парные работы делать вроде как лабораторных и т . Д. От меня все шарахались, как будто я заразная. Издевались кто на что горазд.

Да могу представить. Иногда теоретически меня заряжает фото сессии счастливых семей. Мне кажется многим даже взрослым больше нравится , чем в школе. У кого семья, работа стабильная.
А вот на счет себя не знаю. Мне кажется как будто я чужая для этого мира. Я не смогла место себе найти. А мне уже 29 лет. И не с кем я не встречалась, может это выглядит смешно и странно. Я не знаю почему моя жизнь пошла по кривой дороге. И на работе ведь травили. Я всегда это связывала со школой. Я все неудачи связывала с тем, что я перешла в другой класс. С каждой неудачей, всегда была виновата школа, класс, мой переход.

Мне бы хотелось быть комфортной. Например на работе, меня бы устроили нормальные человеческие отношения. Но только не насмешки. А вот, не то чтобы прям дружба-дружба, а вот просто комфортные отношения, по-человечески.
Я не хотела бы быть лидером в коллективе, а раньше даже хотела), видимо я меняюсь с возрастом, мне бы хотелось допустим иметь свой круг общения и цель к которой можно было бы идти. И работа, которая приносила бы мне доход. Просто те ужасы, которые произошли со мной, они высосали во мне ресурсы мои. Потому что со школы, и в институте и потом на всех работах, меня клевали, насмехались надо мной. Это так мучительно было.

Это хорошо, рада слышать, что подверженные буллингу люди достигли успеха. Потому что я думала что уже все( это приговор.
Это вселяет надежду.

На счет лекций Л. Петрановской про буллинг обязательно посмотрю. Мне это интересно

Сообщение отредактировал NinaS - 23.5.2020, 16:33

[sofa]

Мне так хотелось им рассказать и показать как мне было больно. Но дома мама она устала меня слушать. Я была словно одержима этой школой. И все мысли были о школе. В итоге дома меня стали воспринимать человека как яростного, взвинченного. А я обижалась на домашних что меня не слушают, а я такая вся "несчастная"

Возможно, самое болезненное в этой истории, что вы остались со своей проблемой один на один, вас никто не хотел слушать. Очень жаль.

И на работе ведь травили.

Могу предположить, что вы каким-то образом воспроизводите ситуации, в которых вас травят, они для вас привычны, либо вы можете воспринимать критику за травлю. В этом надо бы разобраться.

Мне бы хотелось быть комфортной.

Что такое быть "комфортной"?

В институте и потом на всех работах, меня клевали, насмехались надо мной.

Можете привести пример, над чем насмехались в институте и на работах?

[NinaS]

Возможно, самое болезненное в этой истории, что вы остались со своей проблемой один на один, вас никто не хотел слушать. Очень жаль.

Могу предположить, что вы каким-то образом воспроизводите ситуации, в которых вас травят, они для вас привычны, либо вы можете воспринимать критику за травлю. В этом надо бы разобраться.

Что такое быть "комфортной"?

Можете привести пример, над чем насмехались в институте и на работах?

Да возможно. В школе я была совсем одна, а дома наверное не хватало поддержки столько сколько требовалось. И я была невыносима там. Со мной трудно было тогда.
Я критику воспринимаю как войну, как травлю. Хоть мне и 29 лет, мама до сих пор ругает, что мне невозможно замечание сделать или сказать что я делаю что-то не так. Мама говорит, что я в штыки воспринимаю все. Это так и есть. Я в обороне как будто. Я воспринимаю это как то так, что раз я что-то делаю не так, - я плохая. Я даже агрессивная иногда бываю. Сейчас хоть таблетки пью от невроза.

Комфортной, я имела ввиду, такое состояние у меня бывает иногда. Очень редко я ощущала какой-то особый уют в душе. Когда все радует и не беспокоит. Мелочи жизни радует. Хочется что-то делать.
Надо мной насмехались в институте. Меня поставили старостой на 1 курсе, потому что я ответственная. Так получилось. Раз тихая значит ответственная. А тут одна одногруппница против меня войну начала
Смеялись надо мной. Мне кажется ключ насмешек был в том -что я не могла отпор дать и реакция медленная была. Тем более после школы я не отошла. Потом меня сняли со старосты. Но тепло уже к группе не появилось.
На работе ( на 3-х работах) одно и тоже повторялось. На работе одна коллега атаковала меня словесно, вообщем как я поняла, она агрессию свою сливала на меня, как на самую уязвимую, потому что она не могла решить какие то личные или рабочие вопросы. Называла меня не коммуникабельной.

В другом коллективе, надо мной открыто смеялись, потому что как я думаю, у меня есть безобидные вот какие то странности. Я была стеснительной, забитой, как будто старалась держаться на расстоянии от всех, боюсь уверенных слишком сильных людей, они как будто угроза. Страх внутри какой-то есть. На работе коллектив был груб, помогать не будем сказали, я была только молодой специалист, на работе часто напрягалась, была напряженной, быстро уставала, часто молчала. Они стали хихикать надо мной. Что я молчаливая. Но зла не было у меня, может они думали, что я высокомерная, раз не общаюсь открыто. Но у меня там как будто спазм был в горле. Дома то я активно общаюсь, а вот после школы в обществе и что в вузе было, после этого я как то затухла.

На 2 работе , там еще была зарплата минимальная, но начальники сидели далеко от нас, и мы могли немного свободно минут 15 брать.
И так как в коллективе ситуация была напряженной я устроилась, и тоже задерживалась после обеда, потом по работе иду куда-нибудь и тоже задерживаюсь. И тоже про меня слухи пустили, что свободно хожу. Начальство мне сказала про это, но не строго, потому что у нас в коллективе все так ходили, то детей на кружки водили, а сами про меня слухи пустили. И я на это тоже на них обиделась.
Также на 2-й работе, коллектив был некультурный, общение подзаборное, и они слишком много "чужое белье поласкали", я на это не реагировала, но внутри раздражало это, потому что я считаю что личное не должно публичным стать, а они то подумали , что я монашка. И это стало причиной насмешек. Мне было тогда 24 года, а им 45.

На 3-й работе, я пришла, и мне не понравилась работа, но я еще и не привыкла, но начальник отдела, тоже начала сразу сверлить глазами, и сказала "а , боишься". И сразу стала цеплять словами. И я уволилась. Но про нее тоже говорили, что она многих сотрудников с работы выжила.

Т. е. на мой взгляд, надо мной смеются, над моим поведением. Чувствуют страх, и особо злые люди надо мной смеются или пользуются. Кто добрый не реагирует.

Сообщение отредактировал NinaS - 27.5.2020, 12:48

[sofa]

Сейчас хоть таблетки пью от невроза.

Какой врач вам поставил диагноз? На что вы жаловались?

Очень редко я ощущала какой-то особый уют в душе. Когда все радует и не беспокоит. Мелочи жизни радует. Хочется что-то делать.

Когда бывают такие моменты? С чем их можно связать?

То есть на мой взгляд, надо мной смеются, над моим поведением. Чувствуют страх, и особо злые люди надо мной смеются или пользуются.

Получается, что вы зависите от чужого мнения, ориентируетесь на него? Хорошо ли вам живется с самой собой? Нравится ли вам жить с самой собой, уютно ли вам?

[NinaS]

Какой врач вам поставил диагноз? На что вы жаловались?

Когда бывают такие моменты? С чем их можно связать?

Получается, что вы зависите от чужого мнения, ориентируетесь на него? Хорошо ли вам живется с самой собой? Нравится ли вам жить с самой собой, уютно ли вам?

1. Я прошла почти всех врачей. Сдала много анализов. Жаловалась я на высокую утомляемость, нет желание что-то делать, всегда тоска и агрессивность, ранимость и плаксивость. Слабость, недомогание. Зациклена на одном и том же, одних и тех же воспоминаниях. Мне поставили астения диагноз, астено-неврозный синдром, депрессивное состояние.
Я была и у невролога, и психиатра тоже. Пью антидепрессанты и нейролептик. Я из за своего состояния и работать не могу.( А хочется ведь жизнь чтобы наладилась. Но я боюсь что упущено...

2. Так бывает когда, например, я сделаю все дела которые запланировала. Поставила цель -сходить к врачу, а потом ужин приготовить. И я довольна бываю. Но не всегда так бывает. Потому что сил мало у меня, и я редко что-то могу прям вот делать. И быть довольной. Апатия есть. Заметила, что таблетки меня держат, дают силу хоть какую-то. Хотя я страдаю от отсутствия тонуса.

3. Да получается так. Я всегда плакала часто когда, что то про меня скажут. Я очень ранима к оценке к себе.
Когда я пришла на работу новую я сильно волновалась, и у меня из рук все в буквальном смысле все падало. И люди заметили, стали хихикать, стали думать, что я боюсь. Так и есть.
Я всегда психую, когда мне говорят что я делаю что-то не так. Я глубоко расстраиваюсь.

Искренне больно, что вот так травля прошла. Как будто я замалчивала. Но ведь потом что было это не жизнь. У меня никогда личной жизни не было. Как я теперь с нуля все начну, перерыв в трудовой, что будет не знаю. Кому я нужна такая. Мне 29 лет, а скоро 30 лет будет , это тревогу вызывает.

[sofa]

Пью антидепрессанты и нейролептик.

Помогают ли вам лекарства? Как давно вы их принимаете?

Я из за своего состояния и работать не могу.

Как ваше состояние влияет на способность работать? Что с вами происходит?

Я всегда плакала часто когда, что то про меня скажут. Я очень ранима к оценке к себе.

Есть ли люди, чья оценка вам не важна? Чья оценка вам важнее всех?

Я всегда психую, когда мне говорят что я делаю что-то не так. Я глубоко расстраиваюсь.

Критика всегда неприятна, но она бывает полезной. Если вы услышали, что делаете что-то не так, то вы стараетесь сделать правильно или предпочитаете бездействовать?

меня никогда личной жизни не было. Как я теперь с нуля все начну, перерыв в трудовой, что будет не знаю.

С нуля начинать тревожно. Если представлять четко свою цель и следовать к ней, преодолевая трудности, то вполне возможно добиться успеха.

Мне 29 лет, а скоро 30 лет будет , это тревогу вызывает.

Возможно, вы ощущаете возрастной кризис, часто он привязан к круглым датам.

[NinaS]

Помогают ли вам лекарства? Как давно вы их принимаете?

Как ваше состояние влияет на способность работать? Что с вами происходит?

Есть ли люди, чья оценка вам не важна? Чья оценка вам важнее всех?

Критика всегда неприятна, но она бывает полезной. Если вы услышали, что делаете что-то не так, то вы стараетесь сделать правильно или предпочитаете бездействовать?

С нуля начинать тревожно. Если представлять четко свою цель и следовать к ней, преодолевая трудности, то вполне возможно добиться успеха.

Возможно, вы ощущаете возрастной кризис, часто он привязан к круглым датам.

Лекарства пью две недели. Оч. Маленькие дозы. Да помогают, в том плане, что у меня нет каких-то тоскливых мыслей, который раньше были. И ощущаю себя более уравновешенной.

Работать не могу потому что энергии нет. Вот сил нет. К разным врачам ходила. У меня как бы астения, то часто зеваю, все время тянет лежать, мышцы еще покалывают. Сковываются. Психо-эмоциональная слабость. Иммунитет слабый, часто простываю. Школа тоже вот здоровье подорвало.

Мне кажется мне вообще оценка важна. Кто и что говорит, там где я нахожусь. Если в ВУЗе то мнение одногруппников, если школа-то учителей и одноклассников, если работа- то оценка коллектива. Я так думаю. Я очень восприимчива к чужому мнению.

Когда меня критикуют, я сразу психую. И мне хочется сделать все наоборот, и вернее, мне вообще делать больше не хочется. Но я критику воспринимаю как атаку или нападение.
Я хочу поставить цель. Но ресурсов ведь нет у меня чтобы достичь. Энергии мало и все останавливается. А молодость проходит.
И в душе мне кажется что это все из за школы. Школа подорвала здоровье.

[sofa]

Лекарства пью две недели. Оч. Маленькие дозы. Да помогают, в том плане, что у меня нет каких-то тоскливых мыслей, который раньше были. И ощущаю себя более уравновешенной.

Я надеюсь, что при помощи медикаментов ваше настроение выровняется, и у вас появятся ресурсы, желание действовать.

Мне кажется мне вообще оценка важна. Кто и что говорит, там где я нахожусь. Если в ВУЗе то мнение одногруппников, если школа-то учителей и одноклассников, если работа- то оценка коллектива. Я так думаю. Я очень восприимчива к чужому мнению.

Получается, что живете вы не для себя, а для людей, которых встречаете. Важно ли вам быть такой, какой вас хотят видеть окружающие?

Когда меня критикуют, я сразу психую. И мне хочется сделать все наоборот, и вернее, мне вообще делать больше не хочется. Но я критику воспринимаю как атаку или нападение.

Как именно вы "психуете"? Как бы вы могли постоять за себя?

Я хочу поставить цель.

Есть ли какие-то мысли по поводу цели, какая она могла бы быть?

И в душе мне кажется что это все из за школы. Школа подорвала здоровье.

Возможно, есть некоторая идея по поводу школы, к которой вы постоянно возвращаетесь. Обсуждали ли вы эту тему с психиатром?

[NinaS]

Я надеюсь, что при помощи медикаментов ваше настроение выровняется, и у вас появятся ресурсы, желание действовать.

Получается, что живете вы не для себя, а для людей, которых встречаете. Важно ли вам быть такой, какой вас хотят видеть окружающие?

Как именно вы "психуете"? Как бы вы могли постоять за себя?

Есть ли какие-то мысли по поводу цели, какая она могла бы быть?

Возможно, есть некоторая идея по поводу школы, к которой вы постоянно возвращаетесь. Обсуждали ли вы эту тему с психиатром?

Я тоже надеюсь. Но я пока не ощущаю тонуса. По прежнему часто зеваю и упадок сил. Тянет лежать. Но мысли как то четче стали.
Да, я боюсь людей. Я например не очень социальный человек. Я боюсь кого-то разочаровать. Например зайти в магазин , померить одежу и не купить. Мне не ловко. Как с этим жить?
Получается что я живу для других.

Я психую, я начинаю громко агрессивно отвечать или голос повышенный. И нервничать начинаю. Постоять за себя, я думаю, можно ответить уверенно человек, не показать страх. Но у меня такое ощущение что я зайка серенький, а все львы.
У меня была цель -восстановить здоровье. Но пройдя кучу обследований, я разочаровалась. А когда нет сил, остальное все уже не получается.

Когда я пришла к психиатру в первый раз, это было осенью 2019 года, я все рассказала и плакала, вся в слезах сидела. Потом я пила антибиотики потому что заболела, потом я прошла томографию головы, а потом уже ковид начался карантин, и я только в мае начала пить антидепрессанты, которые мне осенью выписали, и во второй раз мы уже с психиатром только о таблетках говорили. В первый раз, он сказал сколько лет прошло после школы - я говорю-12 лет, а он говорит -а что за это время ничего не происходило.?
Меня и саму удивляет, что у меня зацикленность на школе есть.
У меня мышление на счет школы такое, что -раз я не была как все подростки, то это навсегда. Я не заслуживаю счастья раз меня весь класс дразнил. Мне 29 лет, а я не разу с парнем не встречалась. Да иногда было общение, и по телефону и в живую, но я не встречалась. Я сразу в поток не вошла, как все подростки. А на работу даже первую мне уже сил не хватало, но видимо на адреналине, я устроилась. И еще пробовала и еще, и раз я не выдержала, то потом я боюсь пробовать. Но самой стыдно, что я не работаю.

[sofa]

Я тоже надеюсь. Но я пока не ощущаю тонуса. По прежнему часто зеваю и упадок сил. Тянет лежать. Но мысли как то четче стали.

Важно обсуждать свое состояние с врачом, так как лекарства на людей действуют по-разному и имеют накопительный эффект.

Получается что я живу для других.

Как вы представляете жизнь для себя?

Я психую, я начинаю громко агрессивно отвечать или голос повышенный. И нервничать начинаю. Постоять за себя, я думаю, можно ответить уверенно человек, не показать страх. Но у меня такое ощущение что я зайка серенький, а все львы.

То есть вы "зайка серенький", который ведет себя агрессивно?

В первый раз, он сказал сколько лет прошло после школы - я говорю-12 лет, а он говорит -а что за это время ничего не происходило.?

По всей видимости, врач также, как и я отметил этот пункт. Возможно, медикаменты помогут вам сдвинуться с места, но было бы полезно заниматься с психологом на регулярной основе.

[NinaS]

Важно обсуждать свое состояние с врачом, так как лекарства на людей действуют по-разному и имеют накопительный эффект.

Как вы представляете жизнь для себя?

То есть вы "зайка серенький", который ведет себя агрессивно?

По всей видимости, врач также, как и я отметил этот пункт. Возможно, медикаменты помогут вам сдвинуться с места, но было бы полезно заниматься с психологом на регулярной основе.

Жизнь для себя я думаю, так, что делать для себя что-то. Ориентироваться на себя, на свои желания, а не на людей. Не стараться оправдать чужие ожидания. В моей жизни так сложилось, что 3-е увольнение было переломным моментом, и я поняла что я боюсь людей, боюсь чего-то, и людям я не могу возражать. Мне важно, чтобы ко мне относились хорошо, я боюсь возражать, сказать нет, и в коллективах, я долго терпела нарушение своих границ, а потом из-за мелочи сорвалась и расплакалась.

Получается так, что агрессивно я дома только могу себя вести. А в коллективе, сколько раз замечала я веду себя неестественно. Я больше беру уступчивостью податливостью. Стараюсь угодить, чтобы меня не трогали. А в итоге все равно насмехаются. И потом я психую. А сама внутри боюсь. Боюсь быть собой. Боюсь вести себя смело. Я жду даже какого-то пренебрежения. Вокруг, мне кажется такие смелые, а я такая неуверенная.

[sofa]

Жизнь для себя я думаю, так, что делать для себя что-то.

Что именно вы бы делали для себя?

А сама внутри боюсь. Боюсь быть собой.

Какой вы боитесь быть? Какая вы на самом деле?

[NinaS]

Что именно вы бы делали для себя?

Какой вы боитесь быть? Какая вы на самом деле?

Для себя, даже в голову ничего не приходит. Но если теоретически, хорошо было бы выбрать цель и идти к ней, не обращая внимание на слова других людей. Меня в школе обзывали лягушкой. Но помню как преподаватель в институте говорил, притчу, про лягушку которая первая и единственная, кто добежала, потому что была глухой и не слышала голос общества. Вот мне всегда хотелось что-то одноклассникам доказать. ТО пройти мимо них с самым лучшим парнем, то закончить супер вуз, или устроиться на отличную работу. Столько лет я мечтала либо о мести, , либо стать лучше одноклассников. Ничего не получилось. Наоборот одноклассники всего добились а я нет. Потому что они смелые и уверенные, а я нет.
Они сами даже не понимают, как жизнь мне испортили, вкус к жизни. Хотела фигурой своей заняться, в итоге стала хуже, располнела. А сил и энергии мало собой заниматься.

Я боюсь быть естественной, например я боюсь сказать человеку, что мне что-то не нравится, боюсь обидеть, осторожничаю. Вот как раз в коллективе, они назвали безобидной меня, и пользовались, но агрессия то внутри меня нарастала. Мне было больно. У меня страх внутри какой-то. Я боюсь допустим прийти в магазин перемерить одежду и не купить. Боюсь разочаровать людей. Боюсь не понравиться.

[sofa]

Я понимаю, что о школе и об одноклассниках, об отношениях с ними вы можете рассказывать очень долго, но идей о том, какой вы хотели бы быть, как жить, какие цели перед собой ставить, не возникает. Как вы сами на это смотрите, что об этом думаете?

Я боюсь допустим прийти в магазин перемерить одежду и не купить. Боюсь разочаровать людей. Боюсь не понравиться.

Как вы поступаете? Вы не ходите в магазин? Покупаете одежду, которую примерили, даже если она вам не подошла, не понравилась?

[NinaS]

Я понимаю, что о школе и об одноклассниках, об отношениях с ними вы можете рассказывать очень долго, но идей о том, какой вы хотели бы быть, как жить, какие цели перед собой ставить, не возникает. Как вы сами на это смотрите, что об этом думаете?

Как вы поступаете? Вы не ходите в магазин? Покупаете одежду, которую примерили, даже если она вам не подошла, не понравилась?

Я сама про это думаю, что это странно. Меня саму это удивляет. По идее я должна смотреть вперед и строить свою жизнь. А не в прошлом жить. Я думаю это наверное такой глубокий невроз возник, зацикленность. Может это какое то нервное расстройство. Хотя я сейчас принимаю таблетки. И до этого мне выписали от невроза. Но какая то зацикленность на школе есть, хоть мне и стыдно об этом говорить. Но сейчас намного меньше зацикленности.

Я стараюсь ходить в магазин, такой, где только самообслуживание. Выбираешь несколько вещей, в примерочную и что подошло на кассе расплачиваюсь. А что не подошло, там оставляется.
Мне трудно контактировать с людьми. Есть какое то странное ощущение страха. Не помню, что меня прям пугали в детстве.