Расстались перед росписью из-за сексуальной сферы отношений

[Алюня]

Доброго времени суток, Владимир.

Меня зовут Алла, мне 31 год. Пишу Вам с целью разобраться со сложившейся ситуацией, в надежде найти из нее выход и не свалиться в невроз. Я не рационализатор по жизни, но не могу сказать, что живу счастливо.

Когда мне было 28 лет, я была свободна, в поисках человека для жизни. Буду писать честно, чтобы быть максимально честной с самой собой. Я человек с большой сексуальной потребностью, но секс вне отношений меня не привлекал никогда. То есть были отношения, длительные и стабильные, я наслаждалась интимной сферой с близким мне человеком, нет - нет, и меня это не тяготило. Я всегда хотела семью, так чтобы раз и на всю жизнь, но так получалось, что еще к 28 годам не была к ней готова. За первого встречного замуж идти не хотела, тот самый мне не встретился, секс меня без отношений не интересовал. Могу объективно сказать, что я привлекательная девушка, не невротик, знаю, чего я хочу, по женской части у меня болезней нет, да и вообще проблем в жизни.

Тут за мной начинает ухаживать мой коллега, который меня на 5 лет младше. Где-то первый месяц не было к нему чувств, дружили, а потом я раскрылась. Были настолько романтичные и доверительные отношения, как первый раз. Будто не было метаний и поисков до него, будто всю жизнь вместе. Действительно, я видела и чувствовала, что ценна, обожаема, любима, что за ним, как за каменной стеной, что он не видит во мне только сексуальный объект, а стремится ухаживать, радовать и делать счастливой. Во мне родились действительно искренние чувства, мы много говорили и поняли, что разница в возрасте - ни о чем. Я понимаю, что человек меня тоже любил, и что питал ко мне тоже искренние и возвышенные чувства. Мы оба понимали, что это та самая люьовь, начались разговоры за семью и совместное проживание.

Могу сказать, что 9 месяцев до того, как мы начали жить, у нас не было секса. Меня это в некоторой мере настораживало, но я успокаивала себя, что человек не видит во мне только лишь сексуальный объект, настроен серьезно, хочет семью. Всегда были какие-то сексуальные знаки, обожание, но он мне, как мужчина, секса не предлагал. Я понимала, что отношения не развиваются, сама предложила ему съехаться. У меня была трудная ситуация в семье, мама в предклимаксе, наладить отношения с ней не получалось, и я приняла решение, что буду жить отдельно, все-таки уже 29 лет. Квартира нашлась быстро, я сказала об этом ему и он был только за. Одним днем собрали вещи и переехали. Он, конечно, мне говорил, что боится, что быт испортит отношения, но сказал, что все равно рано или поздно придется на это решится, вечно за ручки не походишь.

На этом этапе рассказа мне хотелось бы прояснить еще тройку моментов.
Во-первых, я из полной семьи, а он потерял маму, когда ему было 12 лет, отец выпивал и им не занимался, бабушка его воспитывала в полном контроле и тирании. У меня родители не подарки, ругались, но при этом сохраняли семью, поддерживали друг друга во всех трудностях. Я росла в тепличных условиях, а мой парень нет. У нас в семье всегда были доверительные отношения, никто ни от кого ничего не скрывал.
Во-вторых, у меня был прекрасный первый сексуальный опыт, партнер обожал меня и мое тело, я ничего не стесняюсь в сексе. Я против извращений и третьих лиц в постели, но я всегда за эксперименты в паре, считаю, что секс должен быть разнообразным и частым, дарить наслаждение и радовать. Против измен, но достаточно раскрепощена. У моего парня сексуального опыта до меня не было, он это какое-то время скрывал, вернее говорил мне в завуалированой форме, что пару раз пробовал и не получалось. Я тогда как-то не обратила внимание, на некоторое ханженство с его стороны, проскакивало такое, что секс это несколько грязно, разврат надоел и прочее, но думала, что он такой правильный мужчина, серьезный. Однажды я смотрела музыкальный клип, в котором были элементы БДСМ, он это увидел и начал расспрашивать, нравится ли мне такое, на что я ответила, что просто смотрю клип, а не потому что там БДСМ, он мягко мне намекнул, что ему бы хотелось это хоть раз попробовать.
В-третьих, он еще до совместного проживания мне сказал, что в подростковом возрасте проходил военкомат, уролог ему сказал, что к 30 годам он будет бесплоден, но он потом проверялся у других врачей, и это все не подтвердилось. Даже, если бы это было так, я бы ни тогда, ни сейчас его не бросила, искала бы пути решения, лечила и прочее. У меня с женской сферой и деторождением все хорошо, дети для меня это счастье, и в стабильных семейных отношениях я бы хотела родить ребенка.

Ну, вот мы переезжаем, казалось бы, такое время, что нужно жить и наслаждаться друг другом, он просто со мной не спит. Я умом понимаю, что у него все функционирует, он не импотент, просто нет секса. Мои приставания и соблазнения ни к чему не приводят. Я люблю и хочу этого конкретного мужчину, чтобы наслаждаться этой сферой жизни, и дарить ему радость, но слышу в ответ одни отговорки. Я на тот момент перепробовала все от сексуального белья, до слез и уговоров. Стала чувствовать себя уродиной, самооценка упала ниже плинтуса, сами понимаете. Какие-то виды секса типа анального и орального им тоже отвеграются, но при этом есть намеки на БДСМ, но в итоге и от этого он сам отказывается. Эта вся ситуация длится три месяца, пока он не понимает, что отношения рушатся и идет к врачу. Как он сказал мне, что он боится сексуальной неудачи, нет постоянного возбуждения и эрекции, поэтому и секса он боится. Врач назначает ему лекарство, секс в нашей жизни появляется.

Кстати, в это же время он сам начинает заводить разговоры о свадьбе, детях. Сказал, вот годик поживем, деньги начнем собирать, распишемся, будем детей делать. Это не было моей инициативой или каким-то давлением, даже было некоторым навязыванием с его стороны. Выйти замуж для меня не было самоцелью, но я понимала, что у нас все взаимно и идет к семье.

Секс появляется, мне нравится, но не так часто, как хотелось бы. Раз в месяц при моей ежедневной потребности. Он мне говорит, что ему достаточно так, но он будет стараться. Говорит, что кайфует, но при этом бывают такие моменты, что нет чувствительности совсем. Чтобы Вы понимали, в других сферах жизни у нас не было никаких проблем и забот.

Так живем несколько месяцев, появилась гармония. Тут у него воспаляется яичко, отправляю его к врачу, сдает все анализы, говорит, мол варикоцеле 2 ст., простатит, врачи сказали, что подлечусь и будет все хорошо, но желательно прооперироваться. Пропил антибиотики, все прошло. Живем дальше. Секс есть, оргазмы получаю, он тоже счастлив. Как раз мой день рождения, разговоры про семью, предлагает собирать деньги на роспись и кольца, чтобы как раз, как был уговор, пожениться через год. Типа все серьезно и по честному, единственное, что была договоренность, что пару лет живем без детей, для себя.

Покупаем кольца, планируем роспись. Тут так случается, что у моего папы обнаруживается онкологическое заболевание, это шок для всей семьи. А мой парень просто тему росписи больше не поднимает. И вообще у нас происходит разлад, так как у него начинается ревность, что я много времени уделяю больному отцу. Уехала у родителям. Проходит 2 месяца и тишина, я сама поднимаю эти вопросы, мол зачем было кольца покупать, а не жениться?

Сказал, что пока папа болеет, захотел отложить роспись, но все в силе, кольца куплены, меня любит и от меня не отказывается. Когда начали говорить, выясняется, что это все не из-за болезни папы, а что он боится расписываться, так как дальше пойдут дети, а он не уверен, надо ли ему это сейчас. Я его уверила, что сейчас они мне тоже не нужны, пока папа болеет (год-два), я беременеть не хочу, но и до сорока лет тянуть не буду.

Вроде все обсудили, пришел мириться. Снова стал вопрос секса, помощи в быту, и других мелочей, в которых мы не притерлись характерами. В буквальном смысле валялся в ногах, просил прощения, сказал, что готов посвятить мне свою жизнь, стараться для меня, и что очень жалеет, что не сделал официально предложение раньше и не создал семью. Подали заявление в ЗАГС в марте.

Секс был частым, у меня не было каких-либо претензий, никогда не ссорились, жили душа в душу эти месяцы, роспись подвинулась из-за коронавируса.

Также буквально в апреле он снова из-за болей в яичке ходил в больницу, сказал, что прооперируется и все будет хорошо.

Буквально на днях случился бытовой конфликт, первая наша ссора за все это время. Ситуация заключалась в том, что он пришел вечером и честно сказал, что до него домогается соседка, и он по глупости дал ей свои контакты, и она будет писать-звонить, чтобы не было недопонимания, он любит меня, хочет детей, мы распишемся и у нас уже вот-вот будет полноценная семья. Я расчувствовалась, расплакалась, говорю ему, что ситуацию надо обсудить, он начал проявлять агрессию, послал меня на три буквы, толкнул до сотрясения мозга, развернулся и ушел.

Естественно, приехала милиция, врачи, пришлось объяснять, что он меня не бьет, не было насилия, чуть ли что я не ударилась сама. На него чудом не завели уголовное дело. Не "спасибо", не "извини" я от него не услышала. Прошла неделя, не было попыток с его стороны поговорить, даже спросить, как мое самочувствие.

Приезжал забирать вещи, вывела на открытый разговор. Сказал, что дети ему пока не нужны, он бы хотел еще со мной жить, чтобы определиться, тот ли я человек (2, 5 года ему не хватило), что в сексе со мной он ничего не чувствует, и занимался этим через не хочу. Что он вообще не уверен, нужен ли ему в жизни. Другой у него нет, и к другим женщинам и мужчинам он сексуального влечения не испытывает. Да, ему нравится порнография, онанизм, но это не секс с реальной женщиной, и что сейчас ему даже порно и онанизм не интересен. Что он хочет меня, как жену, готов жениться, но не хочет меня, как женщину. Что от росписи он предлагает мне не отказываться, но и дать того, что я хочу, он мне не может. Признался, что я первая и единственная его женщина, что он соврал мне, что у него был секс до меня. Что ему сложно что-либо сказать, потому что до меня сексуального опыта не было. К тому же, вероятно, что эта сфера жизни его перестала интересовать еще до отношений со мной, и я тут не при чем. Что я хорошо выгляжу, сексуальна, но ему это не нужно. Он затрудняется ответить, это давно сидит у него в голове, проблемы с психикой, или он занял такую позицию, потому что имеются физиологические проблемы. Сказал, что от меня не отказывается, но нужна пауза, чтобы разобраться в себе.

К тому же, ему врач в апреле сказал, что скорее всего, он уже бесплодный, что операция даст временный эффект, что болезнь будет прогрессировать. И надо пробовать делать детей здесь и сейчас, а там уже как Бог даст. И что в любом случае через несколько лет будет ранняя импотенция. Самое страшное, что он мне сразу это в апреле не сказал, и предлагал отложить детей на потом.

Ну, и конечно, все извернул так, что я сама из-за секса и детей все разрушила, могли бы и без этого жить и не тужить. Что если бы я не ставила секс на первое место, то все бы было чудесно. И вообще я на него сильно давила, он был, как на минном поле.

Сказать, что у меня теперь шок, это ничего не сказать. Все хорошее развалилось в один момент. Одним днем. Это действительно очень больно. Я не невротик, чтобы жить без радостей секса, и без детей, но я понимаю, что если бы не эти нюансы, то была бы семья. Я понимаю, что у него могли быть какие-то сексуальные девиации, или же он просто асексуален, и что я в этом не виновата. Я прекрасно понимаю, что он это знал и понимал до отношений со мной, полюбил, пытался как-то это исправить, но не смог. Пишет, что очень жалеет, что хочет семью, но и дать мне того, чего я хочу, он не может. Говорит, что его жизнь разрушена, но меня он не держит, заявление в ЗАГС сам заберет.

Папа его не знает, про бесплодие, знает лишь про наш разрыв. Сказал, что надо было раньше определяться, а не морочить мне голову, что надо было сразу жениться и делать детей. Общество (коллеги, друзья) тоже говорили: тюююю, ты живешь с ней, любишь, почему не женился? Я понимаю, что его сексуальные проблемы давили на него, потому что он и семью хотел, и еще до совместного проживания знал, что так будет.

Сказал, что я плаксивая и обидчивая, а так шикарная девушка, и со мной проблем нет. Но он не готов меня обожать, обнимать и целовать всю жизнь. Типа, если бы я не плакала, он бы чувствовал себя мужчиной и весь мир к моим ногам, а так как он видит, что я не счастлива, то желает мне всего хорошего.

Скажите, мне, пожалуйста, потому что я сама не могу найти ответы:
1) Что на самом деле произошло? Почему не сложилось?
2) Зачем было делать предложение, если он знал, что секс ему не нужен?
3) Почему тут же говорит, что хочет семью со мной, но при этом он ни разу не спросил, как мне сделать хорошо в сексе?
4) Я действительно уделяю сексу много времени и внимания? Или раз в день/через день это норма для девушки 31 года? Или я озабочена?
5) Будет ли он возвращать эти отношения? Или хотя бы поговорить со мной по душам?
6) Как теперь доверять мужчинам? Как себя собрать по частям? Как прийти в жизни к полноценной гармоничной семье?
7) Роспись 10.06.2020, пока не отменилась. Какое решение мне нужео принять? Над чем подумать?
8) Как перестать себя ассоциировать с замужеством и материнством?

Я честно держалась неделю, не плакала. Глянула по сторонам, что хороших мужчин единицы, что можно было эти отношения сохранить и исправить, как-то проявить мудрость в чем-то. Но при этом я понимаю, что не психоаналитик, не нянька, не мамка, чтобы заниматься проблемами своего несостоявшегося мужа, если он за 2, 5 года их не решил и не факт, что будет решать. Не могу сказать, что я в отчаянии или депрессии, просто до последнего пыталась разобраться и все наладить. И с ним страшно жить, вдруг он завтра заявит, что любит мужчин или что-то еще?

Самооценка упала, чувствую себя несостоявшейся женой и матерью, нереализованой женщиной, но при этом понимаю, что если вернусь, то с этим человеком не открою свой потенциал.

Пытаюсь убедить себя, и знаю кто я, что я хорошая, классная, готовая жена, но при этом лезет мысль в голову: если ты такая крутая, почему не сложилось? Значит дефективная, нелюбимая, что он ради меня не старался.

Да и к сексу отвращение некоторое появилось, знала, что он у меня чистый, без инфекций, бывших жен и не понятных историй, и что никогда бы не принес домой гадость. А сейчас с каким-то мужчиной отношения строить, не понятно, что в анамнезе?

Помогите разобраться, очень Вас прошу

[Алюня]

Я понимаю, что у меня на самом деле секс не на первом месте, даже если бы он был нечастый, но я чувствовала, что меня ценят, обожают каждую клеточку моей души и тела, что он тоже ловит кайф от этого процесса, то и проблемы бы не было. Но с его стороны секс больше механический был. Он сказал, что ему это не надо, а со мной он спал чтобы сделать мне приятно, и чтобы не чувствовать себя бесполезным. Такое чувство, будто я насиловала любимого мужчину в постели почти два года. Это очень мерзко.

Во-вторых, если бы он пришел и сказал все, как есть, а не копил это до агрессии, то нашли бы альтернативные пути решения, сейчас полно секс-шопов, порно и прочих развлечений.

В-третьих, есть пары, которые годами пытаются забеременеть, никто никого не бросает. Современные технологии позволяют сделать ЭКО, люди еще не с такими диагнозами делают детей.

В-четвертых, даже если бы в будущем были проблемы с потенцией и прочим, я бы никогда его не бросила и не предала, искали бы пути решения, лечились бы заблаговременно сейчас, чтобы отсрочить этот момент.

Я не хочу сказать, что он плохой, я принцесса, мы оба неправы и наговорили лишнего, но я считаю, что все было в данной ситуации решаемо. Я ни в коем случае не уговариваю себя, я просто в шоке, что это был его предел, человек ничего не решил для себя, просто развернулся, отвернулся и всё

[Алюня]

Я живу в центре города, у меня есть близкие, друзья, работа, меня любят и поддерживают. У него даже не с кем поговорить, я понимаю, что это очень больно. Папа его не любит и не поддержит, тем более если узнает о проблемах в интиме. Других родственников у него нет, друзьям постесняется рассказать. Я была все эти годы для него всем, была и мамой, и любовницей, и другом, и женой, готовила вкусно, нервы не трепала, еще и зарабатывала. Тут вообще все блага цивилизации, а где он сейчас живет - пустырь. Я понимаю, что рано или поздно он придет с разговором, что он "все осознал" и, возможно, будет рассказывать, что хочет семью, детей, даст мне секс и прочее, ведь так всегда бывает.

Как понять теперь, он меня любил, или жил со мной, потому что я хорошая девушка, а вернуться хочет, потому что лишился всех благ, связанных с совместным проживанием?

[Алюня]

Простите, что много текста. Мне очень тяжело отпустить ситуацию. Мы периодически пепеписываемся с ним, я люблю, я привыкла, я чувствую его запах в квартире, я еще готовлю на двоих. Мне снятся сны. У меня нет миллиона поклонников, на которых я могла бы отвлечься. Времени прошло немного. Я понимаю, что трезвая позиция, это отпустить его и дать разобраться в себе, а дальше жить своей жизнью. Сведет Господь еще раз, хорошо, а так никого не ждать и строить свою жизнь. Но он то пишет, что все еще будет, что помиримся. То извиняется, что ничего не будет и чтобы я жила счастливо. То пишет, что жалеет, что не получилось создать семью. То, что отпускает меня и благодарен за все. Я просто устала. Как мне вернуть себе себя?

[vladimir]

Здравствуйте, Алюня. Спасибо за текст. Вы потеряли себя, так как, строили отношения, изначально, зависимые. При этом, с человеком, который вообще не заточен быть благодарным и благородным. А зависеть от не благодарного человека-это соскользнуть в страдания и мазохизм. Вам трудно понять этого человека по причине его непохожести на Ваше детство и непохожести на Ваши детско родительские отношения. Он нахватал множества детских , хронических, душевных травм, поэтому, видит мир не таким, как Вы. То, что для Вас естественно, для него неуместно и жестко. В его детстве отсутствовала материнская нежность, теплота, тактильный контакт с матерью. А до пяти лет формируется мужская сексуальность. Вместо нее сформировалось НЕДОВЕРИЕ К ЖЕНЩИНЕ. При наличии недоверия эмоциональная близость избегается, искренность в отношениях избегается. Как следствие- избегается сексуальность. Из за безразличия к тактильному контакту и удовольствию. Мать не приносила утешения и удовольствия. Поэтому, Вы видитесь угрожающей, и, тем более, не сексуальной. Его сильная эмоциональная травмированность предполагает шлейф унижений и оскорблений, ставшими болезненными в детстве. А Вы, по натуре, активная, позитивная девушка, умеющая быть в роли локомотива пары. Он видит Вашу ведущую роль, как роль НАПАДАЮЩЕЙ, АВТОРИТАРНОЙ, УГРОЖАЮЩЕЙ любовной фигуры, к которой отсутствует доверие. И с каждым днем он убеждался, что трещина в отношениях нарастает. Он боится не только своей импотенции, но и зависимости, но и ложного чувства подкаблучника и слабака. Поэтому, он стал Вас бояться. А болезнь Вашего отца использовал, как уловку для передышки и отдаления. Все, что у Вас есть ценного-для него опасное и угрожающее его инфантильности и недолюбленности. Недолюбленный, травмированный молодой человек не может быть теплым, благодарным, последовательным. Надежным и логичным. Он алогичен и труслив. И будет отсиживаться от качественных отношений любви-в тени отношений. В привычном одиночестве, как в детстве. Его импотенция, теоретически, излечима, например, после прохождения разговорной терапии, например, в течение четырех лет. А это не реально для него. При этом, параллельно важно лечиться и лекарственной терапией. Все, мною описанное, отвечает на первый пункт Вашего запроса. П второму вопросу-Он не знал, что секс важен в отношениях. У него не было тревоги, так как, проблема страха перед сексом не осознавалась. Он не знал, что он проблемный, с ним никто в детстве серьезно не разговаривал и проблемы не обозначал. Про семью с Вами он говорил, так как, хотел быть ПРАВИЛЬНЫМ. Так надо. Но, ему семья не нужна. Так как, в семье, с женой и детьми надо делиться чувствами, а их у него не хватает на его самого. Он понял, что ресурсов для семьи у него нет. Более того, ему поначалу с Вами было хорошо, так как, Вы стали для него гостиницей пять звезд, на полном обеспечении. В его детстве такого ухода за ним не было. Вы были удобной для использования. Но, постепенно, из за доминирования(уместного), женских желаний, стали нести угрозу. Ваш интерес к сексу вполне уместный и здоровый. Ваша желаемая частота естественна и обычна. Из за его хронической тревоги он не сможет членораздельно Вас убеждать в желании соединиться и идти к браку. Он будет это делать только из страха Вам не угодить и пойти навстречу. Сами отношения брака будут весьма плохого качества, Вы станете мамой обидчивого и потерянного подростка. По пункту доверия к мужчинам можно ответить легко, но сделать это трудно-Доверяя себе, Вы сможете без труда доверять мужчинам. Но, пока Вы себе не доверяете, Вы сомневаетесь не в нем, а в себе, и это грубая ошибка. Не доверяя себе, Вы снова попадете в регрессивные любовные отношения. Но, доверяя и любя себя, Вы без особого труда найдете достойную себе пару. Но, вопрос доверия к себе-это вопрос ценности себя. Ваша ценность. К сожалению, проседает в ответственные моменты жизни. И я бы рекомендовал Вам работу с психологом или работу в разговорной терапии по росту Вашей ценности и уверенности в себе. Тогда мужчины Вам будут попадаться из другой выборки. Зрелые и благодарные. Относительно росписи-можете не отменять. Но, готовьтесь, что брак будет формальным, скучным и унылым, с сомнительной динамикой и разрастанием Вашей жертвенности в нем. Ассоциировать себя с замужеством и материнством-не является пороком или Вашим перекосом. Это вполне достойно, красиво и женственно. Но, с подобным типом инфантильных мужчин это желание будет им обесцениваться и выглядеть неуместным. И, если Вы этому сценарию поддаетесь, то Ваша самооценка все еще просевшая. Вы во всем зрелая и ответственная. Но, когда поставите себя на пьедестал, то будете еще и счастливой женой в паре, полностью себя реализовав.

[Алюня]

Добрый день, Владимир. Благодарю за ответы.
Подскажите, пожалуйста:
1) Сколько будет длиться у меня подавленость и фрустрация от того, что у меня не состоялась семейная жизнь? Как себя вести и что делать, чтобы не уйти в себя?
2) Он асексуален? Сексом он со мной занимался, но сказал, что этого не хочет. И других людей тоже не хлочет. Или же на почве такого детсва у него выработались какие-то сеусуальные девиации? Какие?
3) Я не совсем понимаю, какой мне нужно было быть, чтобы он меня хотел? Как быть для него сексуальной, а не угрожающей? Стать холодной? Не ласковой? Когда начала проговаривать свои пожелания, поставила себя на пьедестал, человек просто от меня отказался. Хотя у него действительно были стремления служить в отношениях, типа выполнять все просьбы и пожелания. А потом он сказал, что ему сложно, он не тянет отношения.
Также хочу сделать акцент на том, что он неоднократно просил меня быть более авторитарной, не хныкать, высказывать ему, просить прямо.
4) Будет ли он еще объявляться в моей жизни? Например, вылечится и через время будет пытаться вернуться? Понимаю, что если еще какие-то вещи не проговорю с ним, буду возвращаться к этой ситуации.
5) И самый главный вопрос: он меня не любил? Семья со мной ему была не нужна? Или он меня просто использовал, что ему было сытно так жить? Он так и говорит, что я самое лучшее, что было в его жизни, а отношения со мной дарили ему счастье. И вот так он в один день ушел и от всего отказался? Разве так бывает?

[vladimir]

Здравствуйте. Диапазон колебаний Вашей тревоги может быть очень большим. Имеет значение Ваш внутренний ресурс, сила воли, умение себя подчинять очередной цели(умение любить и ценить себя). Поэтому, справиться с этим состоянием, в норме, можно за месяц. В неврозе-несколько лет. Уйти в себя-это махнуть на себя рукой, считать себя слабой и беспомощной. Не уходить в себя-это принять себя классной, безупречной, драгоценной и любимой собою. И считать себя ХОЗЯЙКОЙ ЖИЗНИ, а не жертвой, как сейчас. Это свойство можно развивать, тогда ресурс личности становится высоким, и человек готов УПРАВЛЯТЬ СИТУАЦИЕЙ, вместо того, что бы ситуация управляла им.
Он асексуален. В основе-на почве недоверия к матери. Можете условно, считать этот симптом врожденным, что бы не строить больших иллюзий. Девиаций нет, есть недоверие и нежелание вкладывать свои силы в страсть. Он предпочитает получать.
Вы не сможете для него быть такой, какой он хочет. Ваш характер не поменять. Вы лидер, а он-человек тени и пассивности. Станьте серой мышкой, возможно, получите в будущем результат. Но, не надолго. И само такое будущее не предсказуемо. Все верно, он не тянет отношения, в которых ЕСТЬ ВАШИ ЖЕЛАНИЯ. Ему важно , что бы желания исполнялись только его, а Вы были мамой. Станьте ею и забудьте про свое счастье. И посмотрите, что из этой затеи получится. Тогда идеализировать придется только его. Авторитарной была в детстве его мать. Станьте строгой матерью. Поэкспериментируйте. Это роль. И, как она Вам подойдет и что будет-трудно предсказать. Но, в целом, к хорошему это не приводит. Вы устанете и сдуетесь.
Он будет объявляться в Вашей жизни, и не раз. Так как, его психика не устойчива. И ему временами будет казаться, что он снова сильный и ресурсный. Будет говорить правильные слова, но не будет , как всегда, зрелых поступков. Откликаться на него или нет-вопрос Вашей ценности.
Он Вас любил. Но, представление о любви у всех людей разное. Вас он любил за то, что Вы много отдавали, а мало просили. Вы мама. Но, в итоге, он почувствовал, что всегда так не будет, и Вы хотите от него мужской роли. Поэтому, он от страха, что не справится, ушел в тень. Так бывает, и часто. Обычно, мужчины в таких случаях говорит примерно, такую фразу-Я тебя не достоин.(Вместо того, что бы сказать-я слаб перед тобой).

[Алюня]

Здравствуйте.
Я и так авторитарная, строгая. Понимаю, что пока я слабая и беззащитная, я ему не нужна. Когда даю слабинку, плачу. Когда тащу, как локомотив, его устраивает. Когда строгая и домашняя, он прям кайфует. Наверное, поэтому он притянулся ко мне.

Хочу Вам сказать, что я не знаю, какой была его мама. Знаю, что она ушла из жизни в возрасте 12-13 лет, от алкоголизма, болела продолжительно дома, все это видели и знали, но ни муж, ни ее мать (бабушка парня), не вызвали скорую, врача. Умерла от цирроза печени в муках, в больницу отвезли в последние дни, когда было поздно. Так что мать он потерял в один день, трагично для ребенка. Он что, в каждой женщине ее искал? И почему во мне нашел? Я вижу сходство с его мамой внешне, по характеру тоже, скорее всего, похожа на нее.

1) Поэтому он в меня когда-то вцепился? Ведь изначально он был принцем и красиво ухаживал, а потом в быту просто прогнул меня под поведение мамочка-сын? Да, очень часто сравнивал меня с мамой, что похожа.

2) Он потерял мать насовсем, а теперь потерял меня в образе матери. Я так понимаю, пока я буду жива, он будет притягиваться и пытаться вернуть эти отношения? Или отстанет? Мне его чисто по-человечески жалко, я единственный близкий для него человек. Был, есть и буду. Отцу он не нужен, друзей почти нет. Он остался совсем один в этом мире. Но он, и я, наговорили друг другу много лишнего. Сказал, мол вылечусь и вернусь. То "буду ждать тебя полгода, потом найду другую". Надоели эти невротические карусели. Чего ждать от него в будущем?

3) Я для него как мама. Он говорит, что после меня секса у него не будет, и при этом меня не хочет, как женщину. А что, у него теперь не будет любимой женщины, жены, любовницы и так далее? Или он бы мне изменял потом, если бы не было ссоры и мы продолжили отношения? Кто-то вообще может у него вызвать сексуальные эмоции?

4) Он детей категорически отрицал и боялся, потому что они создадут конкуренцию передо мной, как братья и сестры перед матерью? Если бы я забеременела и родила, это был бы конец отношениям, так как у него было чувство конкуренции к собственному ребенку?

Сообщение отредактировал Алюня - 27.5.2020, 15:49

[Алюня]

До меня был опыт орального секса с девушками, как я поняла, при любом контакте с девушками эрекции почти не было. Со мной секс был, эрекция была. Что там было в семье, что он с такими отклонениями? Я просто запуталась в этих дебрях, так как у меня другой взгляд на секс, я не понимаю, как этот процесс может не нравиться мужчине 26 лет? Как он видел во мне мать и спал со мной?

[Алюня]

Я так понимаю, желание совсем пропало, когда я покрасила волосы в светлый оттенок, он так и сказал: "мне так не нравится, ты похожа на маму". В тот момент, видимо, его химия ко мне улетучилась окончательно, выветрилась. Я просто домашняя, для меня готовка в радость, но я не думала, что быт переведет меня на уровень мамы, а я хотела быть любимой женой и матерью

[Алюня]

Нашла фото его семьи, понимаю, что внешне похожа на мать: овал лица, нос, губы, брови, разрез глаз, уши. Только разница в прическе и цвете глаз. Даже понимаю, что он стремился, чтобы я стала чуть крупнее, до ее комплекции. Это очень страшно. А сексуальную жизнь, наверное, хотел проживать с другими девушками. Такое опустошение теперь. Это что, замкнутый круг? Если я не как мама, то я бы не понравилась, а так как я похожа на маму, то он меня не хочет, как женщину?

[vladimir]

Достаточно знать, что мать была алкоголичкой, и что за ней не ухаживали, что бы понять, чт о любви в его родительской семье и речи не было. Поэтому, любить зрелой любовью он совсем не умеет. А любить зависимой любовью-сколько угодно. Только побольше давайте, так как, умение БРАТЬ у него, как у птенца, на первом месте. Кстати, повторюсь, что секс предполагает взаимную отдачу(сил, чувств, страсти). А, так как, он отдавать не умеет и не хочет(самому мало), то и секса будет всегда избегать. С сильным дефицитом любви секс в реальности, обычно, мужчиной избегается. Можно, конечно, попробовать легкое вино, свечи, аптечные возбуждающие. Но, это только косметические средства , и работать будут разово. Та как, детские травмы мальчиша плохиша ему не преодолеть. Да, по каким-то канонам он в Вас почувствовал родную с детства фигуру, и привязался к Вам. Когда он был взаимный и добрый-это тот отрезок букетного периода, на который хватило его ресурса зрелости. Дальше все кончилось, и обнажилась инфантильная, детская просящая фигура. Если готовы слепо угождать и ничего не просить-Вы не разлучная пара. Он в детстве испытывал одиночество, а сейчас и тем более. И, если Вам его жалко, поступайте, как велит сердце. Можете спасать и стать жертвой. Можете отойти в сторону, что бы найти свой идеал любовной пары.
Теоретически, он может изменить Вам из чувства мести, так как, слабохарактерный. Но, это всегда будет не объект любви, а месть, а сама женщина-случайной жрицей любви. Так, для понтов. По детям он честен. Он боится и детей, и конкуренции с ними. И может Вас возненавидеть за то, что Вы основное внимание уделяете детям, а его бросили. Не забывайте, что у Вас уже есть ребенок, ревнивый и эгоистичный.
Мать он видит в Вас обычно, бессознательно. Во время редкого секса он просто, Вам доверяет с чувством близкого человека. А мать, даже, самая ужасная, для ребенка все равно остается самым близким человеком. Но, бессознательные элементы невротического инцеста вполне могут иметь место в его избегании секса. Как одна из составляющих.
Перекрасить волосы в удобный для него цвет-не проблема. Проблема в повседневной работе растворяться в нем и угождать. Это умеют делать только женщины-жертвы. Если Вы из них, то сможете терпеть его принцип потребления годами и десятилетиями.
Ваша большая ошибка может быть в том, что, когда он Вас отвергает, Вы лихорадочно ищите дефекты в себе. А важно оставаться у себя ценной и не раненой, и выводы делать относительно его.

[Алюня]

Владимир, добрый день.
Спасибо огромное. У меня нет желания никого спасать, брать на воспитание и быть жертвой. В моей семье все друг друга любили, почти сразу женились, не тянули годами, и все было хорошо. Да, конечно как у всех были ссоры, но я на примере дедушек и папы понимаю, что такое настоящий мужчина, который старается для семьи, а не просто когда все на словах.
Простите, что писала много текста, я находилась в шоковом состоянии. Когда он мне говорит, что хочет семью и детей со мной, а буквально через 15 минут толкает до сотрясения мозга. Так не дело жить, он мне еще был не муж, но уже такое поведение позволил.
Да, мне не позволительно было быть беззащитной и давать слабинку в этих отношениях. Настолько, что это вызвало в нем агрессию. Я очень рада, что относительно него выяснилось все здесь и сейчас, а если бы я доверяла себе, то и намного раньше, и что он сказал про секс и детей всё максимально честно, а не после брака, когда я бы потратила еще несколько лет.
Да, действительно, у меня шок, как у половозрелого мужчины не срабатывает основной инстинкт, я не думала, что бывают асексуальные мужчины, по крайней мере я, очень сексуальная внешне девушка, за которой всегда бегали мужчины, с такими вещами столкнусь, что я не могу возбудить или доставить удовольствие, а теперь я понимаю, что моей вины в этом нет.
Про маму его тоже не все и не сразу знала, уже недавно узнала, как она умерла и что вообще происходило, тогда пожалела и не задумалась.

Вот, что бывает, когда хотела мужчину из полной семьи, сексуального и ответственного, а вступила в отношения следуя зову сердца, и обманулась. Теперь буду всецело доверять себе.

Спасибо огромное за помощь. Впереди у меня еще неявка на роспись, и думаю еще не одна попытка меня вернуть. Нет, не хочу. Буду теперь жить так, чтобы было мне комфортно. Еще раз большое человеческое спасибо

Сообщение отредактировал Алюня - 29.5.2020, 6:44

[vladimir]

И Вам спасибо, в добрый путь!