Абьюзер или просто закомплексованным?

[Участник]

Владимир, доброго времени суток!
Случайно ( а может это судьба) набрела на Вашу страничку и очень рада.
Меня зовут Татьяна, мне 36, есть дочка от первого брака 7 лет, была замужем 16 лет, с 24 лет работаю, даже в декрете не была. Муж был альфонсом 11 лет, полностью содержала семью я, а он не работал вообще и даже не искал. Моего заработка хватало и он не хотел работать «за копейки» как он говорил. Тяжелое время. Я все время себя спрашивала зачем я с ним? Но как бы раз вышла замуж то уж терпи. К слову, Мои родители его не возлюбили сразу. Много раз я пыталась от него уйти но каждый раз ему удавалась меня убедить, что так как он, меня никто не будет любить и что он лучший для меня. Я верила. Наверное потому что замуж вышла в 19. Первой не стало моей мамы, я до сих пор не перенесла это. Онкология, полгода и нет человека. И это только через год как моя дочка родилась. Через 4 года не стало папы, он не смог без мамы. Страдал.
И вот Наконец, после смерти родителей моих, мне открылись глаза и я подумала почему я должна тянуть своего мужа на себе, здоровый мужик, старше меня на 10 лет.
Он ещё и сильнейший манипулятор был. Очень стал наглеть после смерти родителей, ведь я осталась одна, зашиты нет.
Еле развелась с ним, был долгий процесс с апелляцией и тд. В процессе, он даже совершил на меня нападение, ударил, угрожал оружием ( пистолет и электрошокер). Долгая и печальная история.
Ну в итоге разошлись. Долго от него пряталась, боялась.
Где-то через пару месяцев от начала моей войны с муже я познакомилась с парнем, на работе, новенький пришёл, мы друг другу понравились. Правда он младше меня на 7 лет. Меня это очень пугало хотя он говорил что ему все равно.
Короче говоря, этот парень мне стал сильно помогать в борьбе с мужем, в защите, нашёл мне съемное жилье и был очень заботлив.
У нас начались отношения
В начале отношений этот молодой человек мне казался полной противоположностью бывшего мужа, внимательный любящий нежный страстный щедрый.
Также парень на хорошей работе, перспективный.
Я думала что вот оно счастье.
К моей дочери так относился нежно и заботливо, подарки дарил.
Но потом, спустя где-то месяцев 5, началось что-то непонятное, мы начали ругаться и во время сор он ужасно кричал, орал, матом крыл и обзывал всячески: и тварь и дрянь и сука и чмо. Это как раз как мы начали жить вместе.
Ещё месяцев 6 я это терпела, пару раз от него уходила после ссоры и объясняла что это из-за хамства и грубости и матюков и крика
Он через неделю-две начинал как бы мирится, но без извинений, а просто, мол давай успокойся и возвращайся ко мне. Помня наше хорошее начало, я верила и возвращалась. И все повторялось. И вот сейчас я опять ушла. Слава Богу, я имею куда уйти и не завишу от него никак. Опять же простая ситуация, нет повода для ссоры, но. Он видел как я не правильно паркуюсь и решил меня поучить: когда я вышла из машины, он заявил, что будет делать мне замечания и учить, ибо я не включила поворот и на ручник не поставила машину.
Я никак не отреагировала просто скривилась и промолчала
Его это взбесило, он начал психовать.
Я пробовала переключить тему и говорить про что-то спокойно, обычные вещи, новости, как и что я делала-была.
Он же сквозь зубы мычал «угу» в ответ.
Когда я спросила или он не хочет со мной говорить, он как взорвался и орал на меня будто я провинилась страшно, изменила ему или что. Орал матом, мол закрой рот и молчи и обзывал
Я не выдержала и сказала что всё, хватит я такое терпеть не буду собрала вещи и ушла.
Потом начала читать и нашла много статей про абьюзеров. Во многом его узнала. И самое страшное, я реально вспоминаю только хорошее с ним, с парнем, и начинаю думать что я во всем виновата.

Помогите прошу разобраться - что делать и как жить дальше.

[vladimir]

Здравствуйте, tatalite. Очень сочувствую. Да, Вам попадаются тираны, они же, абьюзеры. Но, их право , себя предложить, а Ваше право выбрать или не выбрать. Вы выбираете быть с токсичным мужчиной. И, видимо, это для Вас лучше, чем быть одной(лучше, пусть меня унижают и пренебрегают, чем не замечают совсем). Так устроена женщина с очень заниженной самооценкой. По жизни Вы молодец. Сильная, зрелая, мудрая, гибкая. Но, как только дело доходит до личных отношений, Вы впадаете в гипноз и зависимость. Происходит это из за большого дефицита теплоты, заботы, взаимности в Вашей жизни. И, если Вы видите эпизоды доброты в свой адрес, Вы немедленно теряете голову и идеализируете того, кто это дал. Особо не разбираясь в его характере. Идеализировать очень опасно. Во первых, это признак низкой самооценки(идеализировать важно уметь себя). Во вторых, идеализация делает Вас бесчувственной к его негативным качествам. Вы становитесь не внимательной и пропускаете опасные черты молодого человека, видя только эпизоды хорошего. В третьих, идеализация предполагает, что Вы явно хуже него, ии Вам необходимо угождаь и терпеть, что бы заслужить крохи одобрения. В четвертых, если иделизируется он, то всякя конфликтная ситуация рассматривается Вами только с предвзятой точки зрения.(Если есть конфликт, значит, виновата только я, по другому быть не может). А это и есть главный фактор Ваших несчастий. Так как, внутри Вы чувствуете себя слабой, ущербной, не интересной, ничтожной, бесполезной. И на этом фоне идеализированный мужчина ослепляет и притупляет внимание. А мужчина с годами распушает хвост, как павлин, и с удовольствием входит в роль идеализируемого и эталонного объекта. Что бы все это замечать уже в первый месяц знакомства, важно иметь достаточно хорошую, устойчивую ценность. Не только перед зеркалом, но и в основном, в отношениях любви. Принять себя раз и навсегда славной, классной, драгоценной, обожаемой и любимой собою. Тогда у Вас появится новый формат-как мужчина должен к Вам относиться(так же, как я теперь отношусь к себе). И, если он не подпадает под Ваш образец ожиданий, то Вы не ищите, как раньше, срочно изъяны в себе, а просто, предупреждаете, а потом прощаетесь. Имея ценность, Вы экономите годы ошибок и унижений. И находите только того, кто благодарный и заботливый. Вы всю жизнь угождали и терпели. Но, результата показать не можете. Его нет. Жизнь по новому образцу намного выгоднее и очень качественна. Изменить себя можно, если проработать свою новую ценность в личной разговорной терапии. Это тот путь, который научит Вас жить в гармонии с собой, поможет жить, любить и работать качественно. На это нужна сила воли и хорошая мотивация. Можно предварительно поработать с книгой Эллис. Рационально эмоциональная терапия. Но, изучать ее важно внимательно и долго. У Вас должно получиться.