Жила с мужчиной с пограничным расстройством личности

[Рада Радостева]

Здравствуйте, Владимир.

Меня зовут Рада, мне 30 лет.

Пишу Вам с целью понять себя, не в плане личности, а в плане психических заболеваний. Росла в среднестатистической семье, мама, папа, бабушки и дедушки. Были ссоры и скандалы, но семьи были крепкие, никто никому не изменял. Родители, как и бабушки с дедушками, поженились сразу. Не знаю, любили ли папа с мамой друг друга, но в отношении меня была лишь родительская функция: покормить, обогреть, одеть и проч. Думаю, что если всю жизнь прожили вместе в горе и радости, не развелись, не предали, то любили. Меня любили бабушки и дедушки, я не была одинокой, сейчас во взрослом возрасте уже ощущаю родительскую любовь и поддержку.

С матерью отношения были напряженные, это тиран в юбке, я не могла без нее и шагу ступить. Папа целыми днями был на работе, воспитанием не занимался, но обеспечивал нас. Мама ни дня в жизни не работала, была мстительной, или ее мнение, или неправильное. В целом, со мной не занималась, лишь бы я была здорова и накормлена. От родителей был тотальный контроль, могли насильно кормить, все мои контакты отслеживались, дома быть до 20:00 и так далее. Без мнения мамы я не могла ничего купить, должен быть отчет, с кем и куда я хожу.

Когда мне было 16 лет, моя тетя (мамина сестра) легла в психиатрическую больницу, панические атаки, депрессия, попытка суицида, официальный диагноз - шизофрения. Вторая ее сестра всю жизнь была агрессивной и неадекватной. Моя мама ближе к климаксу тоже слетела с катушек. Я не успевала прийти с работы, как она на меня кидалась с ложными обвинениями, орала, что я должна ее слушать, пришлось установить на дверь замок. Мне на то время было 27 лет и жить под одной крышей с неадекватной ленивой матерью я не смогла. Она, кроме как смотреть телевизор, ничем не занималась. Просто деградировала. Насколько я знаю, после моего рождения не имела интимной жизни с папой, но он от нее не гулял. Так и жили. Сейчас это все больно ворошить.

В 27 лет я познакомилась с коллегой по работе, начались отношения. Он был рыцарем, я такого мужчины еще не встречала. Красиво ухаживал, помогал, поддерживал. Поняла, что это мой человек. В это время с помощью психолога мне удалось победить невроз, связанный с моей матерью (два года терапии), жизнь заиграла новыми красками, а тут еще и личная жизнь наладилась. Я думала, что сорвала джек пот. Отношения были действительно счастливыми, как-то сразу он тоже определился, были разговоры про свадьбу. Начали вместе жить на съемной квартире. Я ушла от проблем с матерью, начала жить с любимым человеком.

Безоблачными были полгода отношений и полгода сожительства. Собирались пожениться, планировали детей. Казалось, что за год друг друга узнали достаточно. Потом начались первые звоночки. Мой мужчина начал разговаривать сам с собой, когда моет посуду или купается. Разговоры длились по 10 минут и более, такая бубнежка под нос, не все можно разобрать. Когда спрашивала, что это, отвечал, что просто задумался и это были мысли вслух. Потом начинал наматывать круги по квартире, один раз не останавливала его, кружил так 4 часа, пока не попросила его остановиться. Посуду мог перемывать по два раза, очень долго. Начались панические атаки по ночам, страх преследования, страхи, что на работе против него плетутся интриги, страх лифта. Все это было необосновано, работа у нас обычная, дома мир и спокойствие. Признался, что до того, как мы начали жить, панические атаки были каждые выходные, когда мы не виделись или он не был в коллективе. Пару раз пробовал наркотики, один из них - спайсы, когда уже ухаживал за мной, чуть Богу душу не отдал тогда.

Он рано потерял мать, отец его не воспитывал. Близких людей не было. В подростковые годы был изгоем, девушки его вниманием не баловали, первая любовь наняла головорезов, чтобы его убили. Покалечили, выбили зубы, он отбился. Это я знала изначально, но не думала, что это все скажется на наших отношениях. Он всего добился сам, хотел большую семью, хорошую должность. По факту - страхи и сомнения. Все люди, которые были в авторитете, стали плохими. На работе начал конфликтовать до рукоприкладства, уволили. Друзей толком нет. Дома включился его инфантилизм и низкая самооценка. Все время сомнения, не мог принять никакого решения самостоятельно. Начал вести себя, будто я его мать. Секс пропал, началась импотенция. В моменты, когда не получалось, мог бить себя со всей дури по половым органам. Если что-то болело, он не лечил, терпел. Начал ходить за мной, как хвостик, по пятам. Звонил каждые 15 минут. Все время говорил странные вещи: "я хочу тебя съесть, чтобы ты была всегда со мной", " ты мой мир", "я без тебя погибну", " дай гарантии, что ты меня не бросишь", "я умру с тобоц в один день, я хотел бы, чтобы нас похоронили рядом или в одном гробу". А на делах все было обратно: весь мир должен был крутиться ради него, я в тени, мне ничего не положено. Перед праздниками устраивал скандалы, стал жадным, хотя до этого дарил дорогие подарки и со вкусом проблем не было. Обещал одеть-обуть, ничего не выполнил. Начал истерить, например, если не получалось что-то починить или купить, истерики как у 5-летнего ребенка. Наши отношения закончились тогда, когда он начал оказывать знаки внимания другим девушкам, и когда у него началось менятся мнение: то я богиня, та самая и единственная, то я никто и зовут меня никак, дошло до оскорблений матом на ровном месте.

Когда делал какие-то хорошие дела, обесценивал их, когда что-то делал плохое, наоборот, говорил мне: "я не такой плохой, как ты говоришь, я же столько хорошего сделал" и перечислял все хорошее, что он когда-то обесценил.

Позже читала статьи, поняла, что это скорее всего пограничное расстройство личности. Когда первое время он подстраивался и обожествлял меня, потом перевел меня в позицию мамы, а потом я стала никем, а после расставания будто возненавидел меня. Может быть, что-то еще и хуже в его голове, так как в последнее время он стал очень неадекватным, агрессивным, мнительным. Мог даже в момент истерики биться головой или кулаками о стену.

Так же, я замечала, что у него некоторые моменты, как у моей матери, когда он говорит теми же словами, такой же ленивый, как и она, какие-то тонкие нюансы в поведении, которые сложно проанализировать. И спать со мной перестал, как мама с папой когда-то. Я понимала, что с таким неадекватным невротиком, как моя мама, я жить не хочу и не смогу. Когда стало совсем плохо, я разорвала эти отношения, хотя он просил не горячиться и подумать, так как накануне, пока я еще была "той самой", он сделал мне официальное предложение.

Последнее, что он мне сказал, что он понимает, что у него проблемы с психикой, что он не знает кто он и что из себя представляет, что ему надо разобраться в себе и вылечиться. Что его мир рухнул с нашим расставанием, он обещает, что будет лечиться, что будет меня ждать несколько месяцев или всю жизнь, что если я передумаю, я могу вернуться. Тут же говорит, что без меня не жизнь, что если я не вернусь, через пару лет он или сопьется, или покончит жизнь самоубийством. Извинился, но никак отговорить меня не пытался. Я не знаю, что с ним и как он живет, знаю, что работает, работа связана с людьми, начал выпивать, живет сам.

Просил прощальный секс после того, как наговорил гадостей, хотя до этого с этим делом у него были проблемы.

За время, проведенное с ним, я не ушла в невроз. Не знаю, что дало мне силы. То ли работа спасла, то ли жизненные трудности, которые надо было решать, чтобы не опустились руки совсем. Самооценка, конечно, понизилась, было плохо после такого неприятного разрыва. Сейчас живу полной жизнью, хорошо выгляжу, стала выходить в люди, но есть некоторая горечь от того, что начиналось все хорошо, а кончилось плохо. Но моей вины здесь точно нет.

Я себя в отношениях вела обычно. Плакала, конечно, когда обижал. Когда доводил и пытался схватить за руки, кричала как истеричка. В целом, не замечаю за собой никаких странностей в поведении, кроме плаксивости (только, когда он обижал). Сейчас невроза нет, как-то стойко перенесла это все.

Когда мы переехали и еще все было хорошо, меня обсыпало красными пятнами, врачи не могли объяснить их появление, все анализы были в норме, лечение не помогало. Как только с ним рассталась, буквально на следующий день они прошли, хотя живу и работаю в той же среде, питание не поменялось. Также я переживаю, что было много мистики. Снились вещие сны, было такое, будто в полудреме мой покойный дедушка говорил мне, что это не мой мужчина, являлся Ангел, который говорил мне, что у нас нет с ним будущего. Какие-то подсказки, которые я не могла понять.

Живем мы в Донбассе, г. Донецк, в зоне боевых действий. Бывший так вообще до переезда почти 5 лет жил там, где всегда прилетают снаряды, залетало в их квартиру, пару раз попадал под обстрелы на улице, полз домой по 1-2 км зимой. Могло ли это сказаться на психическом состоянии? Я из спокойного района города, у меня таких проблем не было.

Как мне теперь понять, почему я притянула такого человека? Нет ли у меня отклонений в психике после таких отношений? По каким признакам в будущем можно заподозрить такие отклонения? Если мать и ее сестры настолько неадекватны (одна из них с диагнозом шизофрения) - может ли это и мне грозить, если я выросла в такой среде и наследственность?

Какие вопросы сейчас нужно задать себе?

И если я начну новые отношения, какие вопросы я должна выяснить с партнером, чтобы понять, что у него есть или нет отклонения? По бывшему молодому человеку год было не понятно, был идеальным, в поведении никак не проявлялось. Сейчас немного жалею, что не ушла раньше, хоть и люблю его, но помочь ему ничем не могу

Спасибо.

[vladimir]

Здравствуйте, Рада. Да, печальная история. Вы правы, он личность с пограничной личностной организацией. Это очень сложная, деформированная с детства личность, у которой уровень развития организации личности слабый. Поэтому, это человек ранимый, противоречивый, скандальный, уязвимый, подозрительный и очень недолюбленный. У него при знакомстве было развито(так у всех , обычно), чувство долга. Я должен быть безупречным в ухаживании. А Вы не могли заметить подвоха, так как, в спешке идеализировали принца и плохого уже не смогли увидеть(в розовых очках). А плохое все же было и не мало. Вы сами об этом пишите, когда покрывались красными пятнами, но, находясь (якобы), в романтических отношениях. Когда Вы идеализируете, то не видите плохого, от которого у Вас, даже, психосоматика. Но, отчетливо видите то хорошее и внушенное себе самой, под действием его сладкогласого гипноза. Но, Вы правы, Вашей вины ни в чем нет. Разобраться Вы могли бы в нем намного быстрее, если бы не идеализировали, себя не опускали, и выражали обычные свои потребности. Но, выражать свои потребности Вы не умели и сейчас не умеете. Так как, сами жили под гнетом властной, угрожающей матери, которая выражения желаний своей маленькой дочки не терпела и наказывала(я знаю лучше, что тебе не хватает). В этом опасность Вашей самооценки. У Вас есть вина и стыд относительно своих желаний. А, если желания не выражаются, Вы не будете знать об истинных качествах мужчины. И так же, нельзя его идеализировать(переоценивать любовь). Важно даже, в страсти продолжать себя любить больше или так же, как его. Но, не так, как сделали Вы.
Что касается Ваших предположений о наследственности-нет, Вам ничего не угрожает. Все с Вами в порядке. Кроме самооценки. При той же, заниженной самооценке Вы будете выбирать не того, кто теплый, благодарный и заботливый, а того, кто бессознательно, похож на маму. Он будет казаться теплее и надежнее. И это будет до тех пор, пока Вы будете бессознательно, чувствовать себя гадким утенком с порядочным и благодарным мужчиной. Сегодня от таких мужчин Вас может, даже, подташнивать, на столько Вы их обесцениваете. Поэтому, найти такого можно только, во вторых. Если, во первых, Вы такую же любовь проявите к себе самой. Это даст стойкое ощущение, как к себе красиво относиться. Итолько после этого Вы сможете ловить это чувство к себе со стороны мужчины. ПО ОБРАЗЦУ ОТНОШЕНИЯ СЕБЯ К СЕБЕ. А не по образцу отношения мамы к Вам. Такое новое состояние своей ценности обычно, приобретается в личной, продолжительной психотерапии.
Теперь Вам должно быть понятно, почему Вы притянули именно, такого человека. И в дальнейшем, эта ошибка может повторяться в мелких вариантах. Только, работа над собственной ценностью сможет существенно изменить сценарий жизни. Страх неизведанного обычно, влечет к предыдущему, проверенному опыту, что опасно для формирования невроза судьбы.

[Рада Радостева]

Владимир, благодарю Вас.

У меня были (не попытки) душевные позывы покончить жизнь самоубийством, мысли, что жизнь ужасна. Например, мысль есть, от отчаяния, а фактически я понимаю, что я не самоубийца. То есть до дела дело не доходило, и буквально через 3-5 минут это состояние проходило. Было дважды за два года, своему бывшему об этом говорила, его реакция - ближе к равнодушию. Пару раз, правда, интересовался, не повторялось ли у меня такое. Все на фоне отношений с ним, да, когда самооценка скатывалась ниже плинтуса. Женщиной себя не чувствовала из-за того, что отказывал мне в интиме, вел себя, как ребенок, истерил. Тоже начала плакать, до истерик. Меня пугает сам факт таких мыслей, что с этим делать?

Сейчас сложный период, все близкие мне люди уже с плохим здоровьем или очень старенькие, в перспективе я остаюсь совсем одна. Отчасти думала, что этот мужчина станет мне поддержкой и опорой, люблю и любила его. Но увы, с ним бы я свое счастье не обрела.

[vladimir]

Вам важно задуматься о том, почему Вы так сильно не разбираетесь в мужчине, которого выбираете на всю жизнь. Ошибки не замечаются, так как, идут из детства, от низкой планки отношения к самой себе. Условно говоря, если я чувствую себя на троечку, то и любимого человека выбираю на троечку. А потом теряю с ним годы и десятилетия. Поэтому, важный выход-почувствовать себя на пять с плюсом. Тогда и итоги будут другие. И Вы никогда не останетесь в одиночестве, у Вас появится близкий и надежный человек на пять с плюсом. Важность новой ценности в том, что Вам станут понятны границы себя, своей личности. И нарушить границы Вы уже не позволите. И станете избегать тех, кто границы нарушает, на ранних стадиях отношений. Это станет не трудно. А пока Вам придется действовать методом проб и ошибок, давая право на ошибки и исправляя их. Приоритетным направлением в решении вопроса является личная разговорная психотерапия.