Агрессивный стиль вождения

[Участник]

Здравствуйте!

Мой муж – агрессивный водитель. И когда мы вместе едем, для меня это, чаще всего, как американские горки.
Опишу несколько ситуаций.
1. Мы едем на работу. Спешки особой нет, пробок тоже. Подъезжаем к светофору, на котором начинает мигать зеленый. Муж резко увеличивает скорость, чтобы «проскочить». В это время на перекрестке стоит машина, ждет поворота и начинает движение. Муж ее объезжает на высокой скорости, столкновения не происходит, но риск на грани. Машина нам сигналит. Муж яростно сигналит в ответ. Я говорю – «Ну ты что?», а он мне: «А что он мне сигналит?». Я ему: «Но мы же проехали почти на красный!». А он: «Почти же!».
2. Мы едем на работу, движение затруднено. Справа от нас мусоровоз. Мужу что-то не понравилось в поведении мусоровоза, и он начал на него наезжать моей стороной. На что мусоровоз наехал в ответ. Причем все это происходит моей стороной машины и мне страшно.
3. Мы едем вечером домой, нас подрезает машина. Муж резко обгоняет ее и подрезает тоже в отместку. И начинается такая мужская пикировка на машинах. Такая ситуация происходит чаще всего. Бывает, что останавливаемся мы и останавливается второй участник ситуации и начинается разговор на повышенных тонах. Они выясняют отношения на словах. Бывает переходит на «пойдем выйдем», к счастью, инициатор этой фразы не муж. Продолжения пока не было, тоже к счастью.
Мужу нужно обязательно проехать скорее, не стоять в пробках, если кто-то что-то сделал не по правилам (не по ЕГО правилам), обязательно нужно проучить. Показать, что он круче, он первый и так далее такой лихой стиль вождения.
Конечно, муж все это делает не бездумно. За последний год ни одного штрафа, и весь стаж вождения (больше 10 лет) безаварийный. Остается только надеяться, что он все контролирует. И я понимаю, что это нормальное желание для мужчины – быть впереди всех. Быть правым, отстаивать свою точку зрения. Это заложено самой природой. И эти качества помогают ему в других вопросах, на работе, например. Но зачем же лезть на рожон?
Меня очень тревожит тот факт, что стиль вождения агрессивный, опасный и он «ходит по лезвию бритвы». Меня тревожит, что муж своим агрессивным поведением напрашивается на сложные ситуации. И создает предаварийные ситуации. И по теории вероятности, при таком поведении, когда-нибудь что-то случится. Вопрос времени. И вопрос масштаба.
Беспокоюсь за мужа, а также, за себя. Не хотелось бы попадать в такие ситуации. Я, напротив, человек осторожный и риск для меня должен быть оправдан.
С мужем на эту тему разговаривала. Он реагирует по-разному. Бывает соглашается и старается менять свое поведение. Говорит, что понимает, что стиль агрессивный и ничего в этом хорошего нет. Его хватает ненадолго. Бывает, его это злит, и он говорит, чтобы я ездила тогда сама или на общественном транспорте. Конечно, неприятно, когда выговаривают, когда ты за рулем. И мне, конечно, такой ответ неприятен и расстраивает, что муж так относится к моим просьбам. И также, расстраивает, что, получается, муж мной не дорожит, раз подвергает опасности? Ведь вероятность есть!
Как быть в такой ситуации? Я не хочу, чтобы что-то случилось. Ни со мной, ни с мужем. Как убедить мужа быть осторожнее и спокойнее за рулем? Муж взрослый мужчина, хоть и молодой, но достаточно зрелый, чтобы понимать всю ответственность. Как это изменить?

[vladimir]

Здравствуйте, Енисея. Вашу фразу агрессивный водитель, для точности ответа , лучше заменить на фразу Конфликтный Человек. И признать за мужем заниженную самооценку, упрямство, повышенную ранимость, уязвимость, возбудимость и очень высокий фон общей конфликтности. Такие люди держат все обиды, обычно, внутри. А вымещают обиды на близких и коллег в формальных отношениях, косвенно. В Вашем случае, на дорогах. Опасность в том, что его ранимость с годами будет расти, агрессивный выхлоп так же, будет расти. Поэтому, динамика роста его агрессии опасна и для Вас и для него. Ему важно разбираться с его понятиями Хорошо и Плохо. С понятиями счастья и смысла жизни. Но, все эти понятия только следствия заниженной самооценки и повышенной степени гнева. В самом простом случае, ему важно сходить к неврологу и выписать успокоительные. Не сильные. В более основательном варианте важна личная терапия над гармонизацией личности и обретения внутреннего покоя. Но, это длительная и не популярная для него работа. С его развитым чувством стыда и самоотрицания(я ни в чем не виноват), он этого делать не будет. Вы можете помочь ему только тем, что можете выспрашивать у него, какие конфликты он носит в себе и на кого. Пусть он их проговаривает, на коллег, на близких, на кого угодно. Проговаривая, он будет становиться спокойнее. И направляйте его к врачу с мотивацией повышенной неуместной возбудимости, на дорогах и в жизни. Большего Вы сделать не сможете. Он может таким и остаться. А Вам, в недалеком будущем, по хорошему, желательно, пересаживаться в свою маленькую машину, которую он может приобрести, если любит. Но, как видите, его любовь не подтверждается поступками. Так как, уязвимость, агрессия , упрямство и хроническая тревога жены важнее и дороже любви к Вам.