Как донести до матери глупость и неправильность её поведения?

[Мануил I Комнин]

Добрый день, Андрей! Меня зовут Дмитрий, 30 лет. Пишу Вам по поводу матери. Уже очень много лет (а именно с детства) ужасно достаёт абсолютно глупое и непробиваемое нежелание мамы хоть немного поменять своё поведение. Для того, чтобы нам обоим (мне в большей степени) было лучше и удобнее. Начну, пожалуй, с воспоминаний о детстве. Вот одно из первых ранних воспоминаний (мне было 5 или 6 лет). Отец тогда задержался надолго (по каким-то важным, действительно важным, делам), мама переживала из-за этого, а я тогда был в одной с ней комнате и она тогда сказала мне (далее примерная цитата) "это всё из-за тебя, дебил". Когда я был в школе (1-й или 2-й класс, то есть мне 7-8 лет), я и мама вместе делали уроки и я что-то долго не мог понять. Она сначала отвешивала мне подзатыльники, немного позже взяла ремень и била меня по коленям, требуя немедленного правильного ответа. Позже легла спать, потребовав, чтобы я таки понял уроки, когда она проснётся. Я сидел тогда в слезах. Был момент в том же возрасте, что она (проверяя уроки, опять же) говорила, что я ей наказание и природа на мне отдохнула. Был и такой случай, когда мама, проверяя какое-то моё домашнее задание, сделанное без ошибок (типа как на оценку от мамы) поставила мне от себя 4, а не 5, объясняя, что в её то время высшей оценкой в школе была 4-ка. Был также случай, когда мне было 9 лет. Маме не понравилось, как меня подстригли и она какую-то часть дня в несколько грубой форме отсылала меня из той комнаты, где находилась.

В более старшем возрасте был такой случай. Мне было 26 лет и мама (не понятно вдруг с чего) предложила, а точнее передала предложение подруги, познакомить с девушкой (якобы с хорошей и красивой) типа как отношения с ней попробовать и взяла мою электронку и отдала подруге, а та должна была отдать её девушке. В итоге сообщение от той девушки я получил через 3 недели (там был якобы её телефон с предложением общаться), хотя её мать с подругой мамы близко дружили и возможность прислать это письмо раньше явно была. Мама при этом заявила, что девушка очень стеснялась прислать сообщение. Далее она намекнула, что никаких встреч с ней мне иметь не желательно, не желательно влюбляться в неё и не желательно общаться в живую, а лучше с ней переписываться и только переписываться. Позднее и вовсе заявила, что ничего с женщинами у меня быть не может и ничего я им предложить не смогу, а на вопрос была ли там при предложенном "знакомстве" девушка она лишь промолчала.

Из недавнего. В конце сентября нас угораздило заразиться Ковид-19. Сначала я, потом мама с сестрой. Я и сестра перенесли легко, маме было тяжелее. В качестве остаточного явления у неё нелады с кишечником + немного задело лёгкие. Мама во всём обвинила меня и, похоже, возненавидела меня за это. Всякий раз, когда хотел чем-то помочь, она меня отшвыривала со словами вроде "уйди от меня, дебил, ты мне только мешаешь" или "не смей смотреть на меня, ты своё дерьмо уже сделал". В больнице же, где она лежала, многие заразились от кого-то в семье (муж, братья/сёстры, дети), но насколько мне известно, они грязью не обливали своих за это. Был ещё случай, когда она просила меня не раскрывать знакомым одну вещь, но раскрыл другой человек, знавший, что мы это не хотим афишировать. И мама снова обвинила меня в этом (облив при этом грязью), а когда ей сказали, что виноват другой, не удосужилась даже извиниться. Когда недавно протирал пыль в квартире она кричала под руку какой я дурак, не так протираю, что из-за меня она сама будет протирать и нисколько её не жалею. Уже до смерти надоело это всё. Ведь это было довольно долгое время с первых классов школы (как я помню). Если уж решила родить 2-го ребёнка (я младший), так будь добра вести себя с ребёнком корректно и не обливать грязью. Как ей объяснить, что нельзя это всё вываливать? Каждое слово и действие имеет последствия, иногда плохие и долговременные. Чтобы даже научиться, надо ошибиться, иногда не один раз, потратить время и тогда только человек научиться. Ведь ребёнок, когда учится ходить должен 10 раз упасть, чтобы на 11-й уже ходить. А по маминой логике после первого падения ребёнку уже и нельзя бы пытаться, вот только тогда он и не научиться ходить. Либо 10 раз ошибиться и научиться, либо не научиться никогда. И орать, оскорблять и унижать при обучении тоже нельзя, человек также от того не научиться. Но других, кто так делает она осуждает, но ей, почему-то, так можно. Когда ей говоришь о том, что я написал выше, начинает злиться и снова то, что описано выше. Мои отец с бабушкой (которых она типа как ценила и уважала) ей много раз говорили (и не один год), порой на повышенных тонах, что это она дерьмо делает и что ей самой бы поменять своё поведение, но бесполезно. Мне уже её и не жаль из-за ковида, потому что невозможно это терпеть. Уже хочется сказать ей, к моему большому стыду, "чтоб ты померла, мать, быстрее от своих болячек". Иногда складывается совершенно глупое и дикое ощущение, что она и умереть готова от остаточных явлений после коронавируса, лишь бы в её смерти меня обвинили (сама жалуется, что вполне понятно, на своё состояние, но максимально всё поправить как будто и не хочет совсем, словно желая умереть по щелчку). Как ей донести всю тупость и бесперспективность её поведения? Есть ли какие способы для того, чтобы убедить её вести себя корректно?

Сообщение отредактировал Мануил I Комнин - 9.11.2020, 13:22

[Андрей]

Здравствуйте, Дмитрий!
«Как ей донести всю тупость и бесперспективность её поведения?» — на мой взгляд, прежде чем впрягаться в сие предприятие, для начала стоит задаться вопросом, — «как эти знания изменят ЕЕ жизнь?» и насколько они «выгодны» ей. Если она всю свою жизнь жила с убеждением в своей жертвенности, что «я ей наказание», то новые знания переворачивают все с головы на ноги. С такой перспективы может виднеться собственная вина за хамское и свинское обращение с ребенком и прочее. Если она допустит до сознания, что вела себя похабно, то далее можно задуматься и о том, что формула «это всё из-за тебя, дебил» ошибочна, что она сама себе враг и доставила много неприятностей сыну.
И вот зачем ей все это понимать, когда все и так складно? — я хорошая, а другие плохие.
Что она получит от того, что признает вину? Сын вернется и будет рядом? Сын, как я понимаю, и так рядом, общается. Поэтому, как Вы и сами замечали, подобная позиция будет отстаиваться до конца: «Когда ей говоришь о том, что я написал выше, начинает злиться и снова то, что описано выше».
В связи с этим, обратитесь теперь к себе и задайте похожий вопрос: «как донести до себя самого о бесперспективности своего поведения по отношению к ней? Почему я все еще “ем” это дерьмо и общаюсь с этой женщиной?» Может быть, стоит ограничить общение и не травиться? Изменить свое поведение, — гораздо доступнее для Вас, чем переучивать, переубеждать, перевоспитывать престарелую женщину с железобетонным убеждением в своей «святости».

[Мануил I Комнин]

Здравствуйте, Дмитрий!
«Как ей донести всю тупость и бесперспективность её поведения?» — на мой взгляд, прежде чем впрягаться в сие предприятие, для начала стоит задаться вопросом, — «как эти знания изменят ЕЕ жизнь?» и насколько они «выгодны» ей. Если она всю свою жизнь жила с убеждением в своей жертвенности, что «я ей наказание», то новые знания переворачивают все с головы на ноги. С такой перспективы может виднеться собственная вина за хамское и свинское обращение с ребенком и прочее. Если она допустит до сознания, что вела себя похабно, то далее можно задуматься и о том, что формула «это всё из-за тебя, дебил» ошибочна, что она сама себе враг и доставила много неприятностей сыну.
И вот зачем ей все это понимать, когда все и так складно? — я хорошая, а другие плохие.

Знаете, Андрей, чем дальше, тем больше ощущение, что и в самом деле не изменит, хотя есть такое у меня желание, каким бы безнадёжным и абсурдным оно не казалось. Ведь даже сейчас, когда болеет, мама совершенно не желает обдумать своё поведение. Она всё время стенает о том, что ей плохо и она от этого устала. Разумеется ей плохо, а кому хорошо от того, что он болен? Её водят по врачам (кардиолог подтвердил, что с сердцем у неё нормально, пульмонолог сказал, что проблемы с дыханием не связаны с лёгкими, возможно кишечник или же почки), процедуры прописывают для лёгких, предлагали устроить в больницу для лечения последствий ковида (есть знакомые врачи и могли бы тут помочь, как мне кажется), но мама ни в какую не хочет, говоря "как-будто в больницу спихнуть меня хочешь". Такое ощущение, что и поправиться не особо хочет, но зато стенает о том, что устала от того, что ей плохо. Люди старше её болеют и стремятся максимально поправить здоровье (некоторые таки поправляют) и при этом не жалуются на то, что им плохо и они от этого устали. Отец, когда был жив не жаловался на здоровье, хотя ему и было порой плохо (сердечные дела), но он всё стремился поправить здоровье на сколько возможно. Почему я не делаю скидку на пол, да потому что и женщины есть старше её, но делают всё, что возможно и нужно, чтобы поправиться. А веселиться болея от неё никто не требует.

Что она получит от того, что признает вину? Сын вернется и будет рядом? Сын, как я понимаю, и так рядом, общается. Поэтому, как Вы и сами замечали, подобная позиция будет отстаиваться до конца: «Когда ей говоришь о том, что я написал выше, начинает злиться и снова то, что описано выше».

Да, тут Вы правы, сын и так пока рядом.

В связи с этим, обратитесь теперь к себе и задайте похожий вопрос: «как донести до себя самого о бесперспективности своего поведения по отношению к ней? Почему я все еще “ем” это дерьмо и общаюсь с этой женщиной?» Может быть, стоит ограничить общение и не травиться? Изменить свое поведение, — гораздо доступнее для Вас, чем переучивать, переубеждать, перевоспитывать престарелую женщину с железобетонным убеждением в своей «святости».

Пожалуй, в сокращении общения есть смысл. Другое дело в последствиях всех этих "прелестей". Дошло до того, что мне вообще не хочется общаться ни с кем вообще, сократив контакты с людьми до необходимого минимума (работа, дела какие-нибудь, в которых без общения не обойтись). Чего уж там говорить о друзьях, когда ожидаешь поливания грязью, за то что хочешь просто нормального конструктивного разговора вместо оскорблений, унижений и подавления. То же самое и с любовными отношениями с женщинами, которых чем старше становлюсь, тем меньше хочется. В том числе и потому, что на 300% уверен, что буду полит грязью, унижен и раздавлен за то, что только посмел на них глаза поднять. Кажется, что подавляющее большинство дам хочет, чтобы их унижали и оскорбляли, делали их жизнь невыносимой (хотя мой отец делал как раз наоборот, но вот глядя на поведение матери, странно ли это или нет, но пришёл к такому выводу). А уж если вдруг поймут, что хочу нормальных равноправных отношений с ними (в "физике" и "лирике", думаю понимаете о чём я в скобках, да и не только в "физике" и "лирике"), то вытрут ноги и вышвырнут на свалку. Тут надо исправлять это моё ощущение. А это, если я правильно понимаю, может занять не один и не два года работы.

Сообщение отредактировал Мануил I Комнин - 10.11.2020, 21:15

[Андрей]

"чем дальше, тем больше ощущение, что и в самом деле не изменит, хотя есть такое у меня желание, каким бы безнадёжным и абсурдным оно не казалось" - желание не абсурдное, а вполне себе нормальное, ведь Вы ее ребенок и у Вас есть привязанность к ней. Желания получить любовь, принятие, признание, - естественны. Другой момент, что это не всегда возможно получить с конкретным человеком, даже с родителями. Но если мама такая, это не значит, что другие люди не умеют любить и не ценят равноправные отношения с уважением друг к другу. Люди разные бывают.
И вот это уже более перспективная цель, на которую, на мой взгляд, стоит ориентироваться, - научиться выстраивать с людьми позитивные отношения, - будь то мужчины, женщины. Налаживать свою личную жизнь.
"Кажется, что подавляющее большинство дам хочет" - это действительно "кажется", потому как Ваш ограниченный (сведенный во многом к одной женщине, - матери) и не очень приятный опыт говорит именно об этом. И здесь важно знакомиться с людьми, узнавать их, формировать новый опыт и более широкое представление о человеческих отношениях.
"... А это, если я правильно понимаю, может занять не один и не два года работы" - возможно, но какая разница год это или два, или пять, если Вы двигаетесь и меняете свою жизнь, меняетесь сами, открываете для себя мир.

[Мануил I Комнин]

В моём случае есть ещё такой пункт, что и при сокращённом минимуме общения мне может хотеться, чтобы мама осознала и покаялась в своём поведении. Был период, когда я жил отдельно от неё и всё равно думал, что человек должен заплатить за своё дерьмо и покаяться тем, кто от этого дерьма пострадал. У неё ещё есть такая привычка иногда стенать в стиле "вот другим хорошо, а мне не хорошо". Говорила про внуков, типа "у всех моих подруг есть внуки, а у меня нет", хотя по части моих возможных отношений с женщинами её поведение я описал примером из моего первого сообщения. Её нынешние стенания по поводу здоровья могу понять, но их частота, к моему стыду, напрягает. Ей прописали таблетки сроком на 3 недели, но она будто бы хочет, чтобы всё прошло по щелчку. Как я писал выше, начинаю что-то делать, начинает лаять как собака, что я дурак и всё делаю не так и ей надо переделывать, когда же плюю после этого и бросаю делать, то, простите, я тварь и мразь, плюю на уставшую мать. Отсюда и стабильное желание, чтобы она заплатила за своё поведение и понесла наказание. Раз уж считает себя взрослой, так пусть и несёт ответственность за свои слова и поступки. Прошу простить, за уже мои стенания, попросту наболело и всё же волнует вопрос из начала моего поста. Хотя бесперспективность осознания и покаяния со стороны мамы понятна. Вопрос, возможно ли если не искоренить эти мысли, то по крайней мере свести их к минимуму?

Сообщение отредактировал Мануил I Комнин - 12.11.2020, 14:36

[Андрей]

"возможно ли если не искоренить эти мысли, то по крайней мере свести их к минимуму?" - конечно, возможно. Тут секрета особого нет. Устраивать свою взрослую жизнь, наполнять ее смыслами, событиями, людьми; формировать здоровые связи и привязанности. Сводить к минимуму общение и желательно уезжать от этой токсичной женщины (взаимного недовольства и агрессии вы оба накопили много).
Вот задумайтесь, чем занят Ваш мозг ежедневно. О чем Вы думаете, о ком Вы думаете. Если есть только мать, а в остальном пустота, - это и есть основная проблема, которой Вы можете заняться. И покаяние матери никак не повлияет на решение проблемы. Не ожидайте, что она решит все Ваши проблемы. Даже если такое покаяние и было бы, скорее, через полчаса Вы были бы облиты новой порцией дерьма.
Мать уже сделала и дала все что могла. Далее (а Вам уже 30 лет) действовать по улучшению качества своей жизни необходимо Вам.
Меняйтесь, развивайтесь, взрослейте.