Проблемы в отношениях с родителями

[Nell]

Здравствуйте, Владимир.

Последние полгода пребываю в отчаяние. Хотела бы получить трезвую оценку специалиста. Может просто ваши мысли меня направят на лучшее решение.
Я азербайджанка, и по нашим традициям девушкам разрешается выходить замуж только за парней своей национальности. Я родилась и выросла в России, поэтому на меня наложилось две культуры. Я скромная и сдержанная, как азербайджанка, но при этом довольно свободолюбива, как европейские девушки. С многими "принципами" нашей национальности я категорически не согласна.
Ну так вот, я полюбила русского парня. В отношениях больше года, но чувства с каждым днем лишь усиливаются. В человеке уверена: точно любит, если сама не испорчу отношения, то и не бросит, из порядочной семьи, его родители во ме души не чают. Понимаю, что этот парень более нравственен, в отличие от меня, что дает мне еще большую уверенность в нем, как в партнере.

Теперь про моих родителей: они хоть и старой закалки, но сильно кислород не перекрывали, как это делают в некоторых мусульманских семьях: я училась, работала, гуляла с подругами когда хочу, сильно не контролировали и не ограничивали меня.
Как я считаю, меня в детстве долюбили, мама всегда обнимала, целовала, и говорила какая я замечательная дочь. Отец часто бывал на работе, и он довольно робкий человек, но также уделял внимание, ласку. И в принципе была его любимым ребенком.

Все тайное становится явным - так и родители узнали о моем молодом человеке. В бешенстве, какого я сама от них не ожидала, начали ругать, морально давить и угнетать, заставили уволиться с работы, никаких прогулок, отобрали ключи от квартир, до учебы и обратно только с мамой.
Отец звал меня на разговор, по сути ничего логичного не выдал, закончилось все словами "я лучше знаю, что для тебя будет хорошо". С парнем отец разговаривал точно так же, воспринимая его, как и меня, то ли за легкомысленного ребенка, то ли за типичного кобеля, которому лишь бы соблазнить девушку, получить "трофей". Убеждать родителей в своей правоте бессмысленно, они уперлись в типичные кавказские принципы.
Мама сама как ребенок растерялась в этой ситуации, дала волю чувствам, пролила много слез, закатила много истерик, по 10 раз на дню заходила и проводила беседу со слезами и угрозами расправы, в стиле "со своей пустой головой заварила такую кашу, во всем виновата ты, убежишь-папа или дядя найдет и убьет вас, ты разочарование, позор, бессовестная, неблагодарная" и тд. Отец даже звал поесть на повышенных тонах. Отбирали телефон, ноутбук, чтобы не могла поддерживать связь с парнем. К слову, я не предпринимала никаких попыток сбежать, а ситуация дома только ухудшалась. Меня отправляли к психологу, но честно говоря оказался какой-то горе-психолог. Я не успела открыть рот, как она(психолог) начала меня переубеждать, что я не права, я обязана поступить так, как хотят родители. Думаю, она говорила со мной не как психолог, а как чья-то мать.



Я люблю своих родителей, понимаю и их позицию, ведь я знала, что нельзя за русского, но все равно позволила себе влюбиться. Мама доверяла мне, а я ее так подвела, за что чувствую вину. Понимаю, что для них важно, чтобы все было как у всех. Они всегда мечтали о классическом раскладе событий, всегда мечтали увидеть меня в белом платье, счастливую и с мужем-азербайджанцем, а в итоге я шокирую их такими новостями. Я и сама буквально 1-2 года назад подумать не могла, что мне придется вставать перед таким выбором.
Оставлять их с позором среди родственников не хочу (хоть для меня и не так важно кто что думает, но у родителей другие ценности, и не хочу ради своего счастья лишать родителей уважения у родственников, и портить репутацию в глазах мужчин, папиных друзей, братьев). Не хочу, чтобы все вокруг говорили, что вот к чему приводит, когда даешь девушке свободу, они наглеют и сбегают. Хотя я считаю, что просто расширяется кругозор и развивается самостоятельность. И ты просто понимаешь, что можешь жить по-другому, что это все предрассудки, не важна национальность, и ты имеешь право быть счастливой и выбирать партнера не по цвету волос и глаз, а по характеру, общим взглядам и жизненным принципам.

Сейчас я живу у своей тети в Москве, потому что с родителями под одной крышей очень тяжело, а одной жить девушкам-мусульманкам запрещено. Я понимаю, что долго жить у родственников не смогу, ведь у них своя семья, и пусть они даже поведением не давали провода думать, что я приношу дискомфорт, все равно понимаю, что я чужой человек. С молодым человеком решили, что ему сейчас лучше уйти в армию, так как я все равно еще долго буду думать и решать, что мне дальше делать.

Я сейчас нахожусь в таком состоянии, которое предопределит всю мою жизнь: либо по приезде молодого человека мы уедем в другой город жить самостоятельно, при этом я полностью теряю свою семью, братья может еще и будут поддерживать общение, но родители 100% оборвут на этом все наши связи(не знаю: на пару лет или на всю жизнь), если выберу родителей, то не понятно до скольки лет я еще буду зависеть от них, жить с ними под одной крышей и по их правилам, после, стану принадлежать мужчине, за которого они выдадут замуж, зато стану "примерной" женой и дочерью, не потеряю связь с родителями и другими родственниками. Второй расклад не так уж и плох, потому что насильно меня, конечно, не выдадут, и есть шанс найти хорошего мужчину-азербайджанца. Но теперь я не могу представить другого мужчину рядом с собой, кроме того, которого люблю сейчас, да и на удачу "найти хорошего мужчину-азербайджанца" тоже надеяться не хочу. Но опять же, понимаю, что "любовь" тоже дело времени, даже через 10 лет счастливого брака нельзя говорить, что все и дальше будет хорошо.

Мне кажется очевидным, что тут проблема не ромео и джульетты, а конкретно отношений родители-ребенок. Возможно мое поведение-это запоздалый бунт подростка, а может просто разумное решение, учитывая, что вряд ли мне с таким нравом получится ужиться с мужчиной-доминантом. Возможно, это все от того, что со мной всегда обращались как с ребенком, всегда жила в комфорте: пригрета, обута и сыта. И это подсознательная попытка доказать, что я уже "взрослая". Может страх перед несчастливым браком, как у моих родителей (они женились не по любви, а просто потому что пора бы уже). Я пробовала несколько методов для принятия рационального решения, но они все равно не дают мне уверенности в правоте мих действий.

В общем, попыталась коротко, но подробно описать проблему, для полноты картины пришлось еще немного познакомить вас с менталитетом нашего народа. Надеюсь, вы сможете помочь разобраться.

Сообщение отредактировал Nell - 13.12.2020, 3:31

[vladimir]

Здравствуйте, Нелл. ООчень сочувствую. В Вашей ситуации нет правых и не правых. Все зависит от Вашей совместной силы любви и волевых Ваших качеств. Да, еще важно сказать, что молодой человек, видимо, молодой, еще не был в армии. Поэтому, обязательно надо его подождать и проверить его преданность Вам. Так как, армия меняет людей сильно. Переписка гарантий не дает. Только дождаться и пообщаться тесно месяца три. И понять, все так же или по другому. Если все так же надежно и последовательно, то Ваши волевые качества должны выстроить самостоятельную концепцию жизни с ним. Вы говорите родителям-Я сожалею, что не следую Вашим традициям. Но, я от этого хуже не становлюсь. Я хочу любить и быть любимой. И, если родители этого не принимают, то и меня не достаточно любят. Вы меня, видимо, любите за правильные поступки, а не просто так. Жаль. Ваша любовь расчетливая, а я хочу жить не по расчету. Если Вы нашу пару не принимаете, я уезжаю(мы уезжаем) из этого города и буду строить судьбу самостоятельно. По велению сердца. Если Вы меня не поймете-будет очень жаль. Но, для меня мое счастье важнее средневековых традиций, так как, я живу в современном мире. И, если Вам за меня стыдно, то вопрос стыда неуместен.-Такова общая концепция Вашего поведения с ними. Конечно, вначале Вы должны с молодым человеком составить план ухода или отъезда. После этого заводить разговор с родителями. Еще, предполагается, что Вы и он имеете профессию или точно знаете, что будете делать. Так как, любовь легко разобьется о скалы нищеты и материального дефицита. Родители, в случае разрыва отношений лет через несколько смягчатся и будут искать с Вами контакт и компромисс. Поэтому, не считайте, что они от Вас отрекутся навсегда. От Вас потребуется самостоятельность, не зависимость, не внушаемость, автономия, отсутствие сомнений в себе-любимой. Какова будет ситуация на самом деле-покажет его верность Вам после армии.

[Nell]

Благодарю Вас за ответ.
Ваши слова помогли мне немного успокоиться. До этого я искала оправдания всем, кто поддерживал меня в моем решении уйти.(ссылалась на предвзятость друзей в своем решении и на их незрелость).
Но теперь я уже четче представляю, что я буду делать дальше.
Оказывается, мне достаточно было, чтобы хоть кто-то сказал, что уйти из дома-не глупость.
Спасибо что подробно объяснили, как стоит вести себя с родителями, а то все мои попытки были слишком эмоциональными, и, после разговоров с ними, чувствовала еще большую вину.

[vladimir]

Вам спасибо, и в добрый путь!