постоянно чувство, что я делаю не то, что должна

[Участник]

Здравствуйте, Владимир.
Мне 29 лет. По гороскопу рыба. Не замужем. В отношениях 3 года , детей нет.
Я часто ощущаю себя не там, где должна и , что делаю всегда не то что надо. Я чувствую как проноситься жизнь мимо меня и я в ней не участвую. Я сплю и я всегда недовольная.
Я четвертый (последний) ребенок в семье. У меня 2 старших брата и старшая сестра.
Папа умер, когда мне было 20. За два года до смерти они развелись с моей мамой. Причина этого - его пьянство.
Он стал алкоголиком, когда я была маленькой. Не помню как все начиналось.
Папа меня любил больше всех, так говорят все мои братья и мама.
О нем у меня всегда светлые воспоминания, он всегда хотел меня осчастливить и часто защищал от брата. Он всегда меня смешил и возил на море.
Но не светлые отношения были у моих родителей. Моя мама строгая и властная. Всегда говорила, что мы нищие и гневалась на людей, которые по ее мнению смотрели на нее с презрением, потому что она многодетная мать.
Рак по гороскопу, педагог, женщина, которая вырастила 4 детей в тяжелые времена и пыталась спасти мужа алкоголика.
Пыталась она его спасти - скандалами. Когда папа приходил пьяный - всегда был скандал, я плакала каждый раз.
С 12 лет я начала писать дневники, и 70% было исписано моими страданиями из-за алкоголизма моего папы. Став повзрослее , я думала, что хочу чтобы он умер.
Скандалы были невыносимы, а горе моей мамы вводило меня в депрессию и чувство вины. Он ее никогда не бил. Он ее любил.
Мне было жалко видеть таким его. Сердце раздиралось, от его пьяного вида, лежащего и невменяемого на лестничной клетке или просящего деньги у меня и у всех подряд. Я хотела ему помочь, но не знала как.
Он так и умер от водки.

Свою маму я всегда боялась и всегда слушала. Спрашивала ее мнение о своих парнях и если ей не нравились , то чаще всего переставала с ними встречаться. Спрашивала мнение о выборе университетов и до сих пор спрашиваю о том идет ли мне платье. На ее советы, критику и замечания реагировала болезненно.
У меня нет к ней любви и она ее не демонстрирует тоже. Иногда мне казалось, что этого делать ей не позволяет эго. Сейчас к своей маме я испытываю чувство вины за ее боль и за свое поведение и мысли по отношению к ней. Она говорит , что она счастлива, потому что у нее много внуков, но я ей не верю и вижу только ее страдальческое и старое лицо. По телефону говорю с ней сухо и мне всегда не интересно слушать ее рассказы и размышления, в них я слышу только ее эгоизм.

У меня два образования. Я работала на нескольких работах и жила в 2-х городах.
Ни на одной работе я не чувствовала себя в своей тарелке. Везде я видела несправедливость со стороны начальства и со стороны коллег. В школе в институте у меня было достаточно друзей. Но на работе
я так и не с кем не сдружилась. Я работала много и получало мало-это была самая главная несправедливость , которую я так и не приняла. Я бастовала и на одной работе меня уволили. Мне это напомнило как в 9 классе меня попросили уйти из школы , из-за поведения. И я перешла в другую. Там я быстро нашла друзей.

С 18 лет я начала встречаться с парнями. Долгих отношений не получалось ни с кем. Слава богу, как оказалось они все глупые
Самые болезненные отношения были, когда мне было 22, и закончились в 23. Он был младше меня, занимался экстрасенсорикой, проводил курсы для людей. С этими людьми у меня не складывались отношения. Ему это не нравилось. Я его любила. И пыталась угодить всегда. Он обижал меня, говоря, что я не приветливая не улыбчивая, не разговорчивая, но и не мог без меня. Его мама считала вообще меня страной и тоже обижала своими жалобами ему на меня.
Потом он меня бросил, потому что влюбился в другую. Это были ужасные дни , наполненные обидой и отчаянием. Я вернулась домой , в родной город.
Через несколько лет я начала вести частные занятия по музыке, За мной начал ухаживать мужчина. Ответственный, добрый, умный, красивый , любящий, активный , упертый и делающим все , чтобы мне было хорошо. У него замечательные родители, которые очень мне рады. Потом я открыла свою музыкальную школу. Сейчас мы думаем о семье.
Чувство неудовлетворенности не проходит. Я работаю мало(преподаю), потому что я так всегда мечтала и больше руковожу процессом и мне всегда за это стыдно, когда я могу поспать, а другие топают в 6 утра на работу. За эти 3 года я побывала в опасных ситуациях.
1 раз я чуть не умерла от потери крови из -за глупости врачей, поврежденный сосуд кровоточил, через каждую неделю. И каждый раз мне делали операцию. 4 операции, 2 раза переливали кровь за полтора месяца и никто не могу понять, почему не заживает сосуд . Я готовилась умирать. Пока родня моего мужчины не нашли лучшего доктора.
Это давно забылось. Я восстановилась, но через 2 года, 10 месяцев назад я упала с байка в Азии и сломала себе колено. Несколько клиник включая и Тайскую говорили, что у меня просто ушиб и что я не наступаю на ногу , потому что слишком чувствительная. Пока родня моего мужчины не нашли лучшего доктора, который увидел отлом кости и сделал мне операцию. Я до сих пор реабилитируюсь. Я чувствую скуку и тревогу, и не могу понять откуда она... Я хочу наслаждаться тем , что со мной сейчас происходит, но кажется, что не происходит ничего и можно находиться во "СНЕ". Не в бытие . Спасибо , если прочли

[vladimir]

Здравствуйте, Малика. Очень сочувствую. Да, трудное и жестокое детство. Вашу самооценку в детстве сильно подкосила материнская жестокость и навязчивый ее назидательный процесс, что Ваша судьба обречена на нищету. Поэтому, Вы вышли во взрослую жизнь с травмированной психикой. При этом, Вы удивительным образом нашли себе достойного, благодарного молодого человека. Это талант! Заниженная самооценка сильно сказывается на ранимости, вспыльчивости, повышенной обидчивости в социальных отношениях. Повидимому, Вы окружающий мир видите детскими глазами(мир похож на маму). Поэтому, имеете неуместную ранимость, которая ведет к ухудшению межличностных отношений в коллективах. Вероятно, Вы конфликты, так как, видите их и там, где они есть и там, где Вы в безопасности, но Вам так не кажется. Вам трудно быть позитивной, так как, позитивной мама не была. И учиться Вам позитиву было не от кого. Папа таким был, но редко. Поэтому, доверие к позитивному миру не состоялось. Из за внутренних конфликтов Вас могут преследовать болезни на нервной почве. Они у Вас всегда сложные из за слабого иммунитета. Так как, у грустной, увядающей личности не может быть хорошего защитного иммунитета. Вам помогают хорошие врачи. А Ваше тело занимает нейтральную позицию(самоотказ), к сожалению. Еще плохо то, что мама одарила Вас излишним чувством вины. Оно сильно влияет на самооценку. На уверенность в себе, на Ваш музыкальный бизнес. В норме, мы радуемся, когда бизнес организован и существует без Вашего пристального участия. Но, Вас это огорчает(я бессовестная). А на самом деле-Вы работодатель. Обеспечиваете семьи работой и доходом. Если бы все умели, как Вы, безработицы бы не было. Но, Вы себя любить не умеете. Только критиковать и обесценивать. На сегодняшний день Вы Отлучены От Себя Любимой. Над Вами-невротическая облачность. Эффективный выход-личная основательная, длительная разговорная психотерапия. Она утилизирует детские травмы, откроет Вам страну себя с бананами и кокосами Вашего позитива. Вы станете дружны с самой собой, впервые почувствуете внутреннюю гармонию и внутреннюю не увядающую улыбку. Это позволит стать позитивной и успешной во всем, станет эликсиром для выздоравливающего тела. Вы станете жить, любить и работать качественно и с удобством для души. Выбирайте специалиста и обращайтесь, если будет мотивация.