Почти разочаровалась в мужчинах

[Рада из Волгогра...]

Добрый день, Владимир.

Я обычная среднестатистическая девушка 31 года. Симпатичная, образованная, интересная, фигуристая, яркая, мужчинам всегда нравилась. Где-то до 25 лет не сталкивалась с мужчинами-обманщиками, а теперь просто разочаровываюсь.

В 28 лет за мной начал ухаживать коллега, сначала я не обратила внимания, но со временем он меня в себя влюбил. Прожили с ним 2 года, при первых трудностях повел себя ненадежно, начала копать глубже, выяснилось, что у него ПРЛ и наклонности садиста. Выяснилось это перед самой свадьбой, которую пришлось спешно отменить. Как он мне сказал, что вроде и любил, но брак ему нужен был, чтобы прикрыть свою ущербность, чтобы все считали, что он такой, как все. И что он жил под личиной другого человека все это время, чтобы я не поняла кто он и не бросила его. Полгода я приходила в себя и восстанавливала свою самооценку.

Потом что не знакомство, то обман. То мужчина ухаживает и называется чужим именем, то у него проживает бывшая, которую ему жалко выгнать на улицу, то что-то еще.

Последнее время мне "везёт" с врачами. Врач тёти ухаживал за мной 3 месяца, чтобы тянуть деньги, хотя женат. Другой врач не взял деньги за лечение зуба, заигрывал, а когда я пришла домой, увидела в соц. Сетях, что у него жена и дети.

Сейчас я на больничном. Хирург-маммолог показался мне забитым, был в рваном халате, какой-то не аккуратный. В день операции стал общаться со мной как с подружкой на ты, стал строить из себя мачо. Если честно, то в другом месте и в другое время понравился бы. Операцию сделал хорошо, после операции под наркозом шептал на ухо, как он постарался ради меня. Поднял все отделение на уши, все за мной ухаживали. Я трезво понимаю, что не факт, что нравлюсь, может просто такое отношение к пациентке.

У моих друзей куча историй, что лег в больницу или вышел за хлебом, и встретил свою судьбу, а через месяц свадьба.

А для себя я не представляю, где и кого мне встретить? Только работа-дом. Кто нравится мне, не всегда есть взаимность. У меня полная хорошая семья, и у бабушек с дедушками была тоже. Никто никому не изменял, не предавал, не обманывал.

А тут при первой встрече, как правило, уже есть нечестность. Когда будет счастье для меня? Что я делаю не так? Даже с тем же врачом, как понять, что я могу рассчитывать на взаимность, или мужчина просто флиртует от скуки или выгоды?

[vladimir]

Здравствуйте, Рада. Спасибо за искреннее письмо. Жаль, что так происходит, Вы достойны на много большего, чем путь с обязательными разочарованиями. Во всех случаях Вас заставляет ошибаться Ваша ценность. То есть, если ценность не на высоком уровне, то и собственные границы туманны. И Вы не знаете, что в отношениях позволительно, а что нет.(А вдруг я ошибаюсь, а вдруг причина во мне и со мной что-то не так). Таким образом, из чувства вины Вы часто берете плохие факты или фантазии на себя, сомневаясь в себе, а не в нем. А со временем все же, можете увидеть его слабые стороны. Но, к этому времени Вы уже получаете эмоциональные травмы, и доверие к себе и мужчинам сдувается. При наличии хорошей ценности травм большой силы не происходит, и судьба складывается благоприятно. Например, если в 28 лет мужчина повел себя не надежно-то важно об этом сразу сказать, что Вам это не нравится. И при повторении-Вы уходите. Но, Вы терпите и терпите. Даже, не заметили, что он не был, а КАЗАЛСЯ ХОРОШИМ. То есть, не доверяли себе и своим ощущениям. Если мужчина тянет деньги, то в норме, Вы высказываетесь, что это инфантильное поведение. А потом прощаетесь. Хирург маммолог хорош , видимо, в своей профессии. И умеет себя преподнести внутри профессии. Но, в личной жизни не решился с Вами продолжить общение. То есть, просто, использовал служебное положение. Стремление к скорой свадьбе-так же есть скрытая угроза, что в отношениях есть фальш. Если мужчина спешит со свадьбой, Вам спешить не стоит. А стоит приглядываться. В связи с самооценкой, Вам часто может нравиться тот, который Вас отвергает. Вы, как бы, специально таких находите. Равнодушных или занятых.(Что бы уменьшить собственный риск). В ваших предпочтениях(бессознательно), имеется выбор только плохих или плоховатых мужчин. Так как, Вы не уверены в своей хорошести(бессознательно). Стоит Вам себя оценить по достоинству, Вы станете выбирать достойного и благодарного. Начнете видеть мужчину там, где раньше не замечали. Самооценка дает новое восприятие жизни. Но, повышать ее сложно. Так как, она формируется в детстве. А во взрослой жизни можно ее только откорректировать. И степень корректировки зависит обычно, от доверия в личной терапии и мотивации клиента.

[Рада из Волгогра...]

Владимир, здравствуйте. Благодарю ща ответ. Сейчас неискренних и лжецов, всяких пошляков удаётся отсеивать при первой встрече/общении/переписке или в первые дни общения, с этим трудностей нет, с самооценкой более и менее стабильно. Сожаления, что общение с низкопробными мужчинами не сложилось, никакого нет. Ситуация с бывшим тоже в прошлом.

По поводу врача, будет с ним ещё встреча, осмотр. Скорее всего последняя в рамках лечения. Я как-то могу понять, что у него ко мне интерес, как к девушке, а не пациентке? Действительно ли возможно общение после выписки, если сейчас ему этика не позволяет? Или сейчас на такие вещи никто не обращает внимание?

Я не умею флиртовать совсем, и строить глазки. Я мужчинам и так нравилась, даже с кислым лицом и в тяжёлые времена. Как-то я могу дать врачу понять, что он мне симпатичен? И как это сделать? Или лучше спустя время написать ему смс, с праздником каким-то поздравить?

У меня были и взаимные симпатии, и не взаимные. Где-то 50 на 50, думаю, как и у всех. За мужчинами не бегала, особенно за теми, кто отвергал меня сразу. Как правило, симпатия так и строилась, что мужчина оказывал знаки внимания, помогал в чем-то, ухаживал, а потом выяснялось, что он или уже занят, или я ему недостаточно нравилась. Таких было пару случаев, считая школьное время.

Как, к примеру, во враче увидеть мужчину, и себя показать уже не как пациентку, а как женщину? Тем более, операция на таком деликатном месте была

[vladimir]

Здравствуйте, Рада. Из того, что есть, Вы не сможете понять, это интерес к Вам в рамках его работы(легкий флирт) или что-то более глубокое. И мы не знаем, этика не позволяет, или ему не надо. Когда он говорит Вам комплименты-открывайте свой внутренний дефицит и отвечайте то, что испытываете. Например-Вы мне тоже симпатичны. Мне нравится Ваша человечность. Не стоит скрывать то, что Вы чувствуете. Но, помним правило-Никто никому ничего не должен.(Но, Хочет давать внимание, если есть чувства.)Флирт не предполагается. Просто, дружеская улыбка женщины. Еще, в удобный момент можно сказать.-А можно, если вы не возражаете, увидеться с Вами за рамками больницы? Или, хотя бы, обменяться телефонами? Такой вопрос не является нарушением его границ. Так как, Вы не настаиваете, не давите, а просто, спрашиваете. Так как, интерес есть у вас, то важнее был бы его телефон у Вас, чем Ваш телефон у него. Так как, ждать звонка-это пассивная позиция. Лучше-действовать. Но, он может и не дать, так как, может иметь свою личную жизнь. Если не даст-придется находиться после выписки в пассивной позиции. Но, не ждать его звонка, а жить своей жизнью. Если номер даст, то через неделю , например, можно позвонить и пригласить провести вечер вместе. Если позвонит он первый-еще лучше. Но, мы этого не знаем, рассчитываем только на себя.

[Рада из Волгогра...]

Добрый вечер.
У меня есть его номер с первого дня знакомства. Звонила ему один раз до операции, чтобы узнать за анализы. Он мне обещал еще найти эндокринолога, но когда я спросила, он сказал, что потом-потом. Чувствую, что это игра с его стороны, он весьма ответственный, как специалист, очень надеюсь, что по итогу нашего общения он что-то выяснит.
Какая-то игра тоже по поводу больничного и выписки, мол все сделает, а по факту тянет время. В принципе, я решила отпустить ситуацию, у него есть и мой номер, и мой адрес, и место работы. Буду нужна, и так найдет. На днях все равно придется забирать документы у него, будет общение. Не знаю, наверное, это всë. Он считает, что всë сделал безупречно, может, скажет показаться через время, что маловероятно.
На крайний случай, потом на какой-то праздник смс отправлю ему

[vladimir]

Если обещает и не делает-это плохой признак. Если чувства личные, он торопился бы, что бы его слова и поступки были в едином ритме. Вы, кажется выбрали пассивный способ выжидания. Это Ваш выбор. Конечно же, можно и так. Важно, что бы Вы жили в согласии с собой, и делали всегда то, чего сами хотите. Надеюсь на лучший исход!

[Рада из Волгогра...]

Я бы с радостью действовать, но никогда так не делала. Совсем никогда. Просто не умею, это не из-за самооценки. Не знаю, как можно так предложить встретиться не в рамках больницы? Какая фраза максимально бы подошла для этого?

[vladimir]

Это все -таки, вопрос самооценки, так как, самооценка предполагает внутреннюю свободу, а у Вас вместо этого внутренний страх. Вы придумали себе искусственные ограничения и живете в них. Так как, есть сильное чувство стыда и неловкости(как будет стыдно, если он откажет, просто, провалюсь на мсте от стыда). Это невротический взгляд на себя и ситуацию. А по канонам психологии-плыть по течению. Просто, расслабьте тело при встрече с ним и скажите-А возможно встретиться с Вами после работы и провести время вместе, в знак благодарности Вам за все, что Вы сделали для меня.(Это и красиво , и вежливо и безопасно. Предполагается, что Вы не превратитесь в руины , если даже, он скажет, что ему некогда и он не сможет). Вы, в случае прямого или не прямого отказа хуже не станете. Ваша ценность остается прежней, и границы Вы не нарушали. Это и есть высокая самооценка, при которой Вы живете в соответствии со своими желаниями потребностями. Вы это умеете или не умеете. Быть внутренне свободной-это умение , идущее из раннего детства. Ценная у себя личность Управляет Отношениями. Личность, в чем-то себя не принимающая полностью хорошей-Не управляет отношениями, боится быть заметной. Это отношение к личной свободе, она у человека есть или ее нет. Просто, советами этому научиться нельзя, к сожалению.