Ковид, поведение мужа, сомнения

[Arisha15]

Владимир, добрый день!
4 недели назад мой отец заболел коронавирусом. Перед этим я, моя мама и мой муж виделись и получилось так, что мы тоже заболели. Но мы перенесли его в легкой форме, а папа попал в больницу в состоянии средней тяжести. Сейчас папу выписали, он до сих пор находится на больничном, с трудом восстанавливается. Папе 60 лет, и он астматик.
Во всей этой ситуации, кроме переживаний о родителях, меня удивляет и очень расстраивает поведение мужа. Постараюсь описать.
Во-первых, с самого начала ситуации с пандемией, муж вел себя так, как будто ничего не происходит. Разговоры о вирусе (любые!) его раздражали. Его позиция – меньше думаешь об этом, меньше вероятности, что случится что-то плохое. Поэтому он из тех, кто спокойно посещал общественные места, и маска у него всегда приспущена. Ну, это его право, претензий нет, можно понять – так как у него из родных только мама и сестра. И он человек с очень хорошим иммунитетом, практически никогда не болеет.
Мое отношение другое – я не паникую (хотя иногда тревожность, конечно, достигала кондиции), но отношусь с осторожностью и уважением. Возможно, накладывает отпечаток то, что у меня пожилые родители и пожилые бабушки/дедушки, за здоровье которых часто приходится бороться. Им за 85, и, заболев тяжело, учитывая сопутствующие заболевания, выкарабкаться будет тяжело. Поэтому их я берегу как могу. Муж, конечно, из уважения может быть, одевал маску, но возникали разные проявления не знаю чего – то раздражает его, что мы к родителям не заходим чай попить лишний раз, то, что к бабушке не зайдём, то что отец за руку не поздоровался – хотя изначально все перестали это делать и считалось на тот момент, что здороваться за руку – признак неуважения к здоровью друг друга. То заведу разговор о вирусе – переводит тему спешно, еще и посмеиваясь, будто я какой-то ерундой увлекаюсь. Для меня это было странно и непонятно. Ну ладно.
Во-вторых, когда заболел папа, муж повел себя странно, в моем понимании. Он повел себя так, как будто его! Заразили. Конечно, заразили, но мы все заразились и в этом нет ничьей вины. И отцу оказалось хуже всего и я очень переживала за его состояние. И когда я заикнулась, что если что – мы же свозим папу на КТ? Он сказал: «Мы что, скорая? Просто не понимаю ситуацию, когда один больной везет другого.» Но у мужа, как и у меня, болезнь протекала в легкой форме, да болели, да слабость и температура. Но у отца 2 недели температура была примерно 39 и он до сих пор с трудом встает с кровати. И без положительного анализа скорая на КТ не возит просто так, вообще, в системе здравоохранения сейчас по этому вопросу много нюансов и тонкостей. В итоге, когда я уже сказала, что записала папу на КТ. Муж сказал «ну хочешь, вместе свозим?». Я говорю мягко – «ну, ты тоже устал». Муж сказал «а в приоритете моя усталость или здоровье отца?». Я это к тому, что муж как бы одолжение сделал – свозил таки на КТ. И вел себя так в это время, как будто вообще у него все хорошо! А отцу вообще сказал, когда папа ему сказал «ты бы поберегся», что «я стараюсь не зацикливаться и продолжать активную жизнь, чтобы не раскисать».
Потом был момент, когда мама впала в апатию от сильного стресса, а отец с высокой температурой и я сидела и думала, что делать – госпитализировать (на что папа очень просил лечиться дома, понаблюдать еще) или все же дома пока. Муж в такие моменты отстраняется, как будто его это не касается – что для меня больно. Я сидела и переживала и начала рассуждать как поступить, вроде как рассказывая мужу, ожидая от него поддержки. Которая на тот момент мне была необходима. Муж же зло и раздраженно сказал «что ты от меня хочешь?». При этом он собирался на работу. И у нас случилась очередная ссора.
В общем, потом я жила у мамы, помогала с отцом и с собакой, так как у мамы тоже была сильная слабость. И было очень тяжело морально особенно. И от мужа не было поддержки. Из-за ссоры я отстранилась, а он по принципу зеркала, похоже, сработал. Но он спрашивал «что-то надо?» и «как дела?», писал смс. Но мне этого было мало. Особенно когда папу увезли на скорой все же и надо было поддерживать маму. Ночами я плакала в подушку. И мне очень не хватало тепла, поддержки и плеча рядом, психологически хотя бы.
Отношения очень натянулись. Я отстранилась. И, приехав домой, так отстраненно и жила пару недель. Пока, в конечном итоге, не поговорили – но оказалось, что я еще и виновата! В том, что его бросила одного, больного. Он тут болел и работал. Один. А я у мамы была, наслаждалась родительским домой Класс!
Наслаждалась, конечно, учитывая сплошной стресс, уход за больными родителями, поддержка мамы, успокоение бабушек/дедушек – а в их возрасте, с их гипертревожностью это непросто. Плюс на мне была собака. И я молчу, что я тоже болела и до сих пор в себя прихожу, гуляла с собакой с температурой, ходила в магазины, готовила, возила передачки отцу и плюс ко всему работала удаленно, чтобы не потерять зарплату.
О муже я тоже переживала, спрашивала, как он, привозила ему таблетки (хотя он их так и не стал пить).
Вопросы у меня такие:
1. Я адекватно воспринимаю ситуацию? По моим ощущениям поведение мужа безответственно и эгоистично. Почему сомневаюсь – муж все же писал, хоть и без лишних эмоций, помог привезти овощи из ямы по моей просьбе и все же свозил отца на КТ. Просто делал это как бы не нарушая своих планов, как будто он знакомый, а не часть моей семьи. Не переживая за происходящее. Как бы
2. В моем поведении есть эгоизм? С той точки зрения, что я как бы изменила своей семье (я+муж) с родительской семьей (я+мама+папа).
3. Как бы Вы охарактеризовали поведение мужа? Почему он так себя ведет? Почему его раздражают мои проблемы. И почему мои проблемы «мои», а не «наши». Иногда он напрямую так говорит «у меня все хорошо».
4. За это время я все передумала и много думала о разрыве отношений. Даже построила план, съем квартиры. Я хорошо зарабатываю, молодая, красивая девушка, меня даже женщиной назвать сложно внешне. Думала о разрыве, потому что это далеко не первая сомнительная ситуация и в этих отношениях мне тяжело. Я очень, очень много вкладывала в них эмоционально, физически, искренне делала все возможное от меня. Но муж, похоже, это перестал ценить. Мы планировали малыша 2 года, по здоровью все в порядке, но не получается. После этой ситуации я попросила приостановить планирование, под предлогом ковида, так как мало исследований еще, как влияет на беременность и эмбрион. Но на самом деле я думаю – а стоит ли? И это так мучает. Как понять, как определиться? Я думаю, что не получается как раз потому, что я не уверена в муже и мой организм просто не дает мне возможности забеременеть.
5. На данный момент я ситуацию отпустила, потихоньку уладила отношения, но сама думаю, анализирую, как быть. Когда в ссоре разговаривали с мужем, говорили о разрыве. Я вспомнила, что он женился на бывшей жене на зло, цитирую «украсть ее время». Говорю – у меня ты тоже время хочешь украсть? На что он сказал, что ей-то было 25! А тебе сколько -33 почти! У тебя и красть нечего. Потом уже я спросила, со зла ли он сказал? Говорит, что со зла. Но меня это ранило необыкновенно! Что за возрастная дискриминация? Значит, если 33 – то все, он типа последний шанс? Конечно, детородный возраст ограничен, я это понимаю. Но что за отношение к возрасту? Причем, мне 33 никто не даст даже, я очень молодо выгляжу. Правда с мужем я не ощущаю этого. Также как не ощущаю, что красива, что умна, что молода. Я ощущаю, что я должна! Что я плохо делаю, что я чего-то недостойна.
6. Еще у меня мысль – может быть это последствия ковида? Ведь этот вирус действует на нервную систему. Возможно я просто болезненно все воспринимаю.

[vladimir]

Здравствуйте, Arisha15 Извините, быстро не мог ответить. Я думаю, то, что Вы заметили элементы эгоизма в муже в ситуации форс мажора-это было в нем всегда. Просто, эта не типовая ситуация помогла Вам его увидеть по другому. Он ориентирован, в целом, на себя. Эгоистичен. Он не умеет жить большой семьей, так как, его детство было золированным, пасмурным, унылом. Для него детское общение с родителями было опасным. Поэтому, он остался закрытым и слегка эгоистичным. На фоне Вашей активности он кажется безразличным. И все, что он умеет-это реагировать на Ваши просьбы. Сам догадываться он никогда не будет. Не умеет сочувствовать, ценить и любить. Поэтому, все , что Вы видели-это его обычный, сверх спокойный хараактер. Им важно уметь управлять, если хотите от него помощи. Иначе, он всегда будет отсиживаться в тылу. Поэтому, ситуацию Вы воспринимаете адекватно. Да, все так, как есть. У Вас много чувства вины, сочувствия, сопереживания, а в нем этого ничего нет. Мать не дала. В Вашем поведении эгоизма нет. Есть только проекция(Если я это могу, то и ты должен мочь). А проекции не сбываются. На третий пункт ответил выше-причина в его детстве. Жить или не жить с ним, рожать или не рожать-это сложный вопрос. Сначала надо себе ответить на другой вопрос-КАКОГО СЧАСТЬЯ Я ХОЧУ. Или по другому-МНЕ С НИМ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ОДНОЙ, ИЛИ ОДНОЙ ЛУЧШЕ, ЧЕМ С НИМ? А потом уже решать вопрос-жить с ним или не жить. Пятое. Он всегда будет ворчать, ОЦЕНИВАТЬ ВАС ТОЛЬКО ПЛОХО, обесценивать и не поддерживать. Такова его красная нить характера. И это не последствия ковида. Это последствия его детских травм. Травмы не стареют и всегда актуальны. К сожалению.

[Arisha15]

Владимир, здравствуйте!
Ничего страшного, спасибо Вам большое, что откликнулись. Надеюсь, что Вы здоровы и у Вас все в порядке.
Да, Вы всегда очень метко описываете ситуацию, качества мужа.
Дело в том, что когда мне действительно нужна помощь, я не могу еще и управлять мужем – у меня на это не хватает моральных сил – самой бы выправиться. На управление тоже нужны силы. И получается, что когда ситуации несерьезные и у меня есть силы (и в принципе, я могу справиться самостоятельно, а помощь «организую» просто потому, что мы «семья»), муж помогает. Например, моими уловками помыть посуду, привезти что-то – и то, я напрягаюсь, потому что он ворчит, мне проще сделать самой. Но когда реальная, сложная для меня ситуация, я остаюсь в одиночестве. И это тяжелее (я предполагаю), если бы я была бы действительно одна, без мужа. Потому что тогда я бы ни на кого не надеялась и рассчитывала бы на свои силы, а здесь у меня еще уходят силы на разочарование и боль, и страх. И я с этим плохо справляюсь. И поделиться еще своими проблемами с теми, кто меня действительно может поддержать и кому я действительно доверяю, и кто меня не осудит (родители) – я не могу, потому что им нагрузка эта совсем не нужна, им самим нужна моя поддержка.
Да, я хорошо поняла, что Вы имеете в виду под «проекцией». Да, это действительно так, у меня сейчас такое ощущение, что я три года проецировала свои качества на мужа и видела в нем то, что мне хотелось. А сейчас я как будто сижу над лукошком с песком, в котором я видела золотой слиток и роюсь, роюсь и не могу поверить, что я его не нахожу!
Есть и еще одна вещь – муж не идет навстречу первым. Я заметила, что на налаживание в 90% случаев иду я. Вот и в этой ситуации также. Я все время завожу разговоры, говорю о налаживании и они переходят в споры. А спорных моментов у нас очень много – по ощущению, куда не посмотри – везде один спорный момент.
В разговорах муж говорит «надо приходить к компромиссу», но на деле не уступает. И раньше, когда я старалась находить компромиссы, вырабатывать совместные «правила», традиции – он шел на них очень трудно. Это касается практически всего: бюджета, совместных покупок, выбора жилья. С одной стороны говорит «да, конечно, у нас общий бюджет». Но ни разу мы не расписали что и как. С одной стороны мы хотим квартиру новую, но как ее покупать и где ее покупать – прийти к общему решению мы не можем. Все время откладываем решение, либо я слышу в свой адрес «я уже все решил». Но при решении мои потребности не учтены. Говорит, что учитывает мое мнение и, если оно не правильное, делает так, как считает нужным. Я с этим в корне не согласна! Это дискриминация моих прав! И так далее, и так далее
По поводу вопроса «какого счастья я хочу?». Я бы хотела семейного счастья, но в атмосфере тепла, поддержки, заботы, сотрудничества, понимания – и чтобы эту атмосферу не только я создавала. Чтобы обо мне тоже заботились, ценили меня, поддерживали, сочувствовали. А главное, не обесценивали мое мнение. Я готова к компромиссам, при условии, что мое мнение и мои потребности тоже будут учитываться.
Если такого семейного счастья не будет, в такой тяжести я жить не смогу долго. Я уже с трудом справляюсь.
Одной я тоже могу быть счастливой, правда я не пробовала. Но я люблю бывать одна, мне часто не хватает личного пространства. Я в одиночестве заряжаюсь энергией, делаю дела с удовольствием, читаю, шью, йогой занимаюсь, животными. Но, конечно, грустно бывает, потому что хотелось бы семьи и детей.
Пока что в моей жизни работа, обязанности по дому, забота обо всех (родители, бабушки/дедушки, муж, животные) и очень мало времени и энергии я отдаю себе.
Владимир, у меня еще есть вопросы:
1. Умом я понимаю, кем является мой муж, как он себя ведет. И вижу каждый поступок и анализирую. Но почему я не могу это принять? Отпустить, изменить ситуацию мне сложно?
2. Это вторые мои серьезные отношения. И я бы не сказала, что я реально была счастлива ни в тех, ни в этих отношениях. В обоих мне тяжело и сложно. У меня нормальный характер, у меня много достоинств, я реально оцениваю свои преимущества. В принципе, с любым человеком могу найти общий язык. Но, как-то так получается, что мужчины со временем пытаются меня под себя подстроить и мне плохо от этого, я себя начинаю терять. Вопрос – почему? Это вторые отношения, значит дело и во мне тоже? Что я делаю неправильно. Про ценность я помню, я ее повышаю, я читаю литературу Эллис (очень мне понравилось, увлеклась). И я заметила, что с повышением этой ценности мне становится в отношениях хуже и хуже.
3. Я правильно понимаю, что шансов на то, что муж «научится» тому, что мне необходимо очень мало? Могу ли я еще что-то сделать, чтобы и мне было хорошо и семью не разрушать?
4. Еще такой вопрос – раньше пыталась решать вопросы обсуждениями, и время от времени это переходило в ссору. И ссоры начали становиться ужасными, тяжелыми и в некотором роде опасными. Я решила, что буду действовать более интеллигентно. И сейчас молчу, отстраняюсь. Но муж может так молчать месяцами! Я видела это в его ссорах с матерь или сестрой. Этот холод его не пугает совсем. А мне от этого плохо, я не могу жить в неразрешенном конфликте очень долго, а потом начать общаться, как ни в чем не бывало. Конфликт-то так и не разрешен! Какие еще я могу использовать методы?

[vladimir]

Здравствуйте, Arisha15 Да, на управление мужем у Вас маловато сил. Но, он это не умеет чувствовать, так как, в его детстве мать ему не сочувствовала. И, поэтому, Ваши слова про усталость-для него вода. Он их обесценивает, не зная их значения. Другими словами, не умеет Вас беречь. Поэтому, и спасибо-то же будет редким, как и быть в одной команде.
Идти Вам навстречу первым-он так же не в состоянии. Так как, для него извинения-это ПОКАЗАТЬ ДЕФЕКТ. А он-человек, состоящий из чувства стыда, в основном. Поэтому, для него все везде стыдно. В том числе и извиняться. Эта миссия всегда будет на Вас. А вот подкалывать-у него медом намазано. Так как, пристыжать Вас-это его проекции(что бы не пристыжать себя. А мать его в детстве пристыжала крепко). Если Вы собираетесь быть вместе, Вам обязательно важно научиться соблюдать правило-ОТНОШЕНИЯ ДОРОЖЕ ИСТИНЫ. Он этого сделать не сможет. Для него истина всегда дороже Вашего здоровья. Обесценивать Ваши усилия-для него прописная истина.
На вопрос-его Вы хотите-Вы ответили знанием своих желаний. Но, пункт два-отстаивание своих желаний. А Вы в выражении своих желаний слабы. Ведь, выражение желаний-это говорение. А в говорении с натиском-ему нет равных. Поэтому, к сожалению, речевых компромиссов в Ваших конфликтах почти нет. Любой компромисс заканчивается в его пользу-один-ноль. А, если речевые компромиссы не эффективны, то Вы не чувствуете в очередной раз его любви. Тогда, для человека такого типа компромисс должен быть в виде другой стратегии-РЕШИТЕЛЬНЫМИ ПОСТУПКАМИ.(Не кормить, не стирать, не спать, не уважать, уходить в гости или к маме, не говоря, куда ушли. Если такой путь не поможет(с месяц поизучать), то уходить на пару недель, до месяца. Таких решительных аргументов он будет очень бояться, так как, боялся в детстве решительную мать. Из за Вашей уступчивости во всем Вы слабо владеете стратегией жить ОТ СЛОВА Я ХОЧУ И МНЕ НРАВИТСЯ. Вы живете, преимущественно, чувством долга перед всеми и тянете все одна. Поэтому, не живя в гармонии с собой-выдыхаетесь. И его опасной претензией может в будущем стать фраза-Такая слабая ты мне не нужна.
Ответ по пункту 1. У Вас в характере чувство вины, которое указывает на заниженную самооценку. Поэтому, всегда, перед чем-то решительным, Вы можете себе говорить, ошибаясь-А может, это я не права и все дело во мне?-и останавливаете процесс своей защиты.
Этот же ответ и на второй вопрос. У Вас все так, с Вами все нормально. Вы безупречны и прекрасны. Но, в секторе личных отношений именно с этим человеком-чувство вины Вас делает слабой и тревожной, а его идеализирует. Да, ценность Ваша растет. Это помогает Вам видеть его перекосы. Но, не так растет, что бы вступать в фазу решительных поступков. Пока терпимость побеждает.
3. Шансов, что муж научится-нет без его терапии. Но, не разрушать семью можно через этап решительных поступков. Он впервые увидит Вас сильной, требовательной, уверенной в себе. Появится страх Вас потерять. Это и будет шансом сохранить семью самостоятельно.
4. В молчании, так же, как и в словопрениях, муж всегда победит. Ему не впервой, он учился молчать подолгу уже с трехлетнего возраста. Поэтому, легко Вас перемолчит и переговорит. Ваш путь я Вам написал выше-ослабление чувства неуместной, бессознательной вины и переход на этой основе к решительному поведению(объясняя предварительно каждый свой решительный поступок ему, так как, он не в состоянии сам связать Ваши поступки с Вашими обидами). Предполагается, что он почувствует страх и начнет меняться. Как и насколько-покажет время. Например, месяцев три-шесть новой Вашей активной роли, когда Вы знаете, чего хотите и стремитесь ЭТО получить.

[Arisha15]

Здравствуйте, Владимир!
Спасибо большое. Прошу прощения, сразу не могла написать, много было событий.
Да, похоже, что моя терпимость побеждает, Вы правы.
Муж в некоторых вопросах пошел на компромисс. Например, посмотреть квартиру в районе, который мне нравится. Или рассчитывать бюджет вместе (правда это пока на словах).
Но теперь, у меня внутри как-то все перегорело. Мы смотрим квартиру вместе, а мне неприятно. Я хотела в этом районе квартиру, а теперь думаю, что дело не в квартире, не в районе, а в том, что атмосфера дома будет та же. Те же конфликты, та же напряженность, поверхностность и отсутствие хорошего взаимопонимания. Понимаю, что сколько бы денег муж не заработал – тратить он их будет по своему усмотрению, никогда не забыв о своих интересах, но сделав мои просьбы неважными, отодвигая момент покупки бытовой техники, например, ремонтом в его квартире.
Мы договорились расписывать бюджет и покупки, но сейчас мне не хочется вкладывать в квартиру, так как у меня мысли примерно такие – со временем, если я решусь уйти, это все останется здесь и я останусь в минусе, а мне эти деньги пригодились бы при съеме квартиры, так как к родителям я возвращаться не буду. И я даже втихоря от мужа завела свой счет и откладываю туда деньги на всякий случай. Хотя всегда считала, что это нечестно. И это мучает, но довериться мужу я никак не могу, так как на протяжении всего нашего общения, были случаи сокрытия информации с его стороны и обмана.
Муж плохо спит несколько недель – просто ночью не спит и все. А я поймала себя на мысли, что особо не переживаю. Раньше я бы перевернула весь интернет и положила бы все силы на то, чтобы обратиться куда-то, может быть пройти обследование, так как его мама тоже имеет проблемы со сном, и, возможно, это наследственное. Я обратила внимание, что муж в 80% случаев вызывает у меня раздражение, которое чаще всего переходит в какую-то апатию, грусть.
Были еще конфликтные ситуации, разные. С участием мужа, и с участием его матери. Которые мы снова попытались сгладить и вроде сгладили. Мама у мужа бывает звонит и прямо нарывается на конфликт, я сглаживаю дипломатично, а потом переживаю.
В общем, сейчас у меня состояние внутреннего конфликта. С одной стороны, тяжелый осадок от нашего с мужем взаимодействия, желание все прекратить (то усиливающееся, то ослабевающее), поиск квартиры на съем, расчет личного бюджета для самостоятельной жизни. С другой стороны – страхи, страхи... Совершить ошибку, остаться одной, не родить детей, не оправдать ожиданий своих и родителей, не справиться с самостоятельной жизнью.
Ощущение, что я в подвешенном состоянии и не могу успокоиться и определиться. И это отравляет мою жизнь, отбирает мою энергию. И как будто жизнь проходит мимо.
И я знаю, что чтобы успокоиться – нужно принять решение. Просто, что решение принять нужно. Получается, что каждый день я пока принимаю решение остаться и сохранить.
Не то чтобы у меня есть вопросы, Владимир, просто, наверное, сложно, тяжело.
Если еще один момент – мои родители. Они все чувствуют, чувствуют, что мне тяжело с мужем и сердятся на него, хотя ни разу не позволили что-то сказать и как-то проявить негатив к мужу. Но я вижу, что они переживают и от этого тоже тяжело. Что они переживают из-за меня, что я никак не могу устроить свою жизнь.

[vladimir]

Родители у Вас тактичные, это да. Решать за Вас не будут. На мой взгляд, учитывая Вашу природную нерешительность, важно использовать то, что имеете. Рожать детей и растить, лет до трех пяти. А потом смотреть, насколько все хорошо или плохо. Возможно, дети Вас реально отвлекут от мужа и неприятностей, Вы станете замечать меньше минусов. Вы реализуете свою женскую потребность быть мамой. А потом посмотрите на ситуацию новыми глазами мамы и женщины.

[Arisha15]

Владимир, здравствуйте!
Хочу Вас поблагодарить за поддержку, возможность выговориться, и точку зрения. Это очень помогает психологически.
Да, такой вариант решения тоже имеет место быть, будет видно.

[vladimir]

Спасибо за обращение, в добрый путь!

[Arisha15]

Владимир, здравствуйте!
Компромиссы мужа оказались только словами.
Эгоистичное поведение продолжилось и на фоне событий последних двух месяцев, стало еще более заметным.
В начале мая у меня умер дедушка (отец моей мамы). Все произошло внезапно, инсульт, никто не ожидал. У меня осталась бабушка со стороны мамы, которая очень тяжело переживает смерть деда – прожили вместе 62 года. Ее стараемся не оставлять одну (она живет в саду) – то я дежурю, то мама. Стараюсь помогать родителям по максимум, всем сейчас тяжело, никак не отойдем от горя. Дед был горячо любимым, талантливым, неординарным, образованным, умным и добрым человеком. У него были золотые руки. Он был архитектором, художником. Очень любил читать и был мастером на все руки.
Я стараюсь не поддаваться переживаниям, и поддерживать родителей, бабушку. Еще у нас есть родители отца – они тоже старенькие, им по саду тоже нужна помощь, но в меньшей степени. Но заботой и вниманием их обделять совсем тоже нельзя.
Поэтому, у меня последние полтора месяца протекают в режиме нон-стоп. В виду того, что у меня еще работа, на которой я недавно стала руководить направлением и добавилось много новых обязанностей – устаю. Плюс сад (с бабушкой и психологической поддержкой ее и родителей) по выходным. Плюс в обед я добегаю до отца, который работает на дому – готовлю обед, чтобы и его покормить и самой поесть. К вечеру, когда прихожу с работы – единственное желание – лечь на пол и лежать так, чтобы никто не трогал меня ни психологически, ни физически.
Соответственно дома меня на какие-либо домашние дела не хватает. Ужин готовить (молчу про обед) нет ни сил, ни желания. Я готова лечь спать голодной. По остальным делам – аналогично.
К слову сказать – муж недели три как уволился с работы. Поставил меня перед фактом просто. И толком не рассказывает, что произошло. В поиск этой работы, его становление на ней (муж менял полностью профиль работы) я вложила очень много энергии, сил, поддержки. Ему было тяжело и трудно. Я буквально прожила с ним этот путь, пока он не стал самостоятельно ориентироваться. Он с удовольствием принимал эту поддержку, но сейчас очень не любит об этом вспоминать. Сейчас, после увольнения, муж похоже решил, что я буду также участвовать в процессе поиска работы, но у меня нет ни времени, ни желания. Конечно, я его поддерживала как могла и в чем-то подсказывала, рассуждала. Собственно, это оказалось дополнительной нагрузкой на меня.
Пока идет поиск работы – муж решил позаниматься своими делами и побыть дома (отдохнуть).
В течение всего этого времени, муж, конечно, старался помогать в чем-то. Где-то по саду, где-то ужин соберет. Где-то в сад отвезет или на кладбище. На похоронах присутствовал (но поддержки я не чувствовала). В чем-то вроде как посочувствует. Но у меня постоянное ощущение холода от него. Как будто ему надоело все это. То есть ощущаю, как будто ему все равно на смерть дедушки (я понимаю, что это не его родной человек! Но дедушка к мужу всегда уважительно относился, и муж взаимностью отвечал, мне казалось, у них был контакт). Я чувствовала все это время от мужа отстраненность, раздражение. И вроде бы как он и помогать должен – но ему это в тягость, что у меня горе в моей расширенной семье. Для него напряг. И сочувствие – как будто спектакль. 9 дней, 40 дней я организовывала самостоятельно. Хотела от этого отгородить маму. Она организовывала похороны – ей хватило и хватает разных других дел. Муж не вложился ни финансово под молчаливым предлогом «общего бюджета», ни физически – только поприсутствовал.
Параллельно с этим, муж вдруг активизировался с инициативой взять ипотеку. Говорит – нужно выбирать жилье, пока я не устроился, а то потом не будет времени выбирать. А я не хочу. Во-первых, сейчас, считаю, не время. Так как и так нестабильная ситуация – еще в равновесие не пришли от дедушки, плюс у мужа нет работы. Устроишься, говорю – будем подыскивать. Во-вторых, я прихожу к выводу, что с мужем ипотеку брать не хочу, потому что в отношениях стабильности толком нет. В-третьих, так как у меня официальная хорошо оплачиваемая работа, то я поняла, что ипотеку планируется взять на меня (хотя муж, конечно идет созаемщиком и ответственность на обоих, но мне психологически не хотелось бы быть именно заемщиком).
Где-то с месяц муж старался в отношениях (после очередной ссоры) – вечером собирал мне ужин, ездил со мной в сад время от времени. Все по-своему, конечно, с элементами эгоизма. Но я не придиралась, радовалась. Подумывала – если так пойдет, так может быть все наладится.
Но вот, неделю назад пришла домой, муж знает, что я устала. Я легла, как обычно на пол, под предлогом «принять немного энергии». Попросила мужа собрать ужин. В холодильнике остался небольшой кусок мяса, я купила овощи, фрукты. Муж недовольно сказал «бутербродами что ли будем ужинать?». Я говорю «хочешь, там есть еще рыба, можно засунуть в духовку». Нет, говорит, сначала это съедим, потом может быть. После ужина, я еще раз предложила приготовить рыбу, муж отказался. Но весь вечер был отстранен, неласков, нейтрален. Так, что я почувствовала, что что-то опять не так. Опять переживала, ночью плохо спала. Утром муж рано встал и стал собираться быстро, опять с холодком. Я говорю – «да что с тобой такое?» А муж – «дома жрать нечего!» и ушел.
Меня это разозлило! Но уже не так как раньше задело, я просто отметила про себя, что весь этот месяц его «хорошего» поведения все боялась, когда же наступит очередная такая ситуация и вот оно, опять началось.
Позвонила ему и спокойно сказала, что он вчера был дома целый день. Видел, что холодильник пустой, предполагал, что нужно будет ужинать? Как вариант, мог сходить в магазин, принести продуктов и сообразить ужин. Так как я в режиме нон-стоп, и он в курсе.
Муж же сказал, что я ДОЛЖНА готовить и следить за наполняемостью холодильника и это МОЯ ОБЯЗАННОСТЬ. И его не волнует, что я устала/не устала, умер дед, работа и так далее Если я не готовлю «нафиг ты мне тогда нужна?». И «я не при одной жене так мало не весил!» (думаю, тут без мамы мужа не обошлось). И «мне скоро все это надоест, и мы разбежимся!».
Я сказала, что я не собираюсь быть женой-функцией. Что моя позиция в браке – партнерские отношения – а не диктатура/подчинение/обслуживание. Что брак для меня – гибкая система взаимовыручки, взаимопомощи. И обязанности в браке предпочитаю делить пополам, а не тащить все на себе.
Муж сказал, что мою точку зрения услышал и свою сказал. Что шаги навстречу делать не собирается.
А также разговор коснулся темы ипотеки. Того, что эту квартиру вкладывать он не хочет в новую квартиру и наконец-то! Назвал причину – я, говорит, тебе не доверяю. Что меня резануло. Потому что уж кто бы говорил. Попросила назвать причину. Говорит, что не знает даже – отношения напряженные.
Я не вижу за собой объективных причин, чтобы мне в ТАКИХ вопросах не доверять. Да в любых! Я изначально, принципиально, максимально открыто старалась строить отношения, в отличие от мужа. Всегда была за прозрачность, которую в ответ не получала (и до сих пор не получаю). И у кого есть причины недоверия – так это у меня. И жить в этом недоверии и состоянии постоянной неопределенности и недовольства мне уже просто осточертело.
Я попыталась дипломатично еще раз проговорить и попробовать прийти к какому-то компромиссу, но муж не пошел навстречу. Я предложила тогда подумать, какие у нас тогда еще варианты? Но муж сказал, что он не знает. Я сказала – хорошо, договорились.
Взяла на работе пол дня, собрала немного вещей, кота и поехала к родителям домой, побыть одной, пока их нет. Мужу написала, что мне нужно обдумать разговор.
Муж спустя день ответил «отличное решение проблемы» (съязвил, явно думая, что я буду продолжать. А мне все равно).
Потом еще спустя пару дней написал – обдумала ли я разговор? Но обсуждать я вообще ничего не готова. Сказала, что не до того, в процессе.
Сижу и думаю. Что не хочу я возвращаться. И говорить с ним не хочу. И видеть тоже. И о разводе думать не хочу. Хочу быть на расстоянии от мужа.
Я не знаю ни как у него дела. Ни что все же с работой у мужа. Мне интересно, но не настолько, чтобы писать/звонить. У родителей оставаться тоже не хочу – ищу квартиру на съем.
А еще – плевала я на все эти социальные нормы – замуж, родить! Лучше мне будет спокойно и комфортно. Лучше я буду гармонично развиваться дальше, заниматься йогой, жить в комфортной близости от работы. И готовить когда захочу, что захочу и когда будут силы. И одеваться красиво (на это тоже энергии не хватает!) По остальным вопросам – как сложится. Может мне к 40 суждено стать мамой. А может вообще не суждено. Хотя мне хотелось бы быть женой и мамой. Но не с этим человеком! Не таким путем! Мне не жаль этих трех лет, в течение которых я замужем за этим человеком. Было много хорошего. Но нет никакого желания тратить еще даже три дня на эти глупые конфликты, перетягивание одеяла, переживания и самое главное – такое отношение к себе, которое я совсем не заслуживаю.
Я сейчас анализирую, и думаю, что недоверие со стороны мужа был ИЗНАЧАЛЬНО. И это НЕЗАСЛУЖЕННО. Просто муж не умеет доверять. Не вижу ни одной объективной причины мне не доверять.
Еще хотела поделиться – мне больно и страшно. Больно от потери дедушки. От того, как муж себя показал. И страшно от того, что вокруг все меняется.
И еще хотела поделиться, что думаю, что муж считает, что я им манипулирую сейчас и хочу наказать. И уехала для этого. И помните, я говорила, что они с матерью по месяцу могут молчать, когда поссорятся, а потом как ни в чем не бывало. Думаю, он считает, что со мной будет также. А я так не хочу. И совсем не хочу с ним что-то обсуждать и выяснять.
И присутствует страх, что муж позвонит, когда я успокоюсь. И начнет как ни в чем не бывало.
Время от времени накатывает состояние положительных воспоминаний. И сердце сжимается. И сразу мысли - правильно ли я делаю, что собираюсь снять квартиру?
Потом прокручиваю наше последнее общение, то, какие чувства у меня были последнее время вообще (негатив). Думаю - все правильно.

Написала вам что бы в голове все уложилось.
Если получится обратную связь какую-то написать - буду признательна.
Спасибо!

[vladimir]

Здравствуйте, Ариша. Читал и сочувствовал. Любовь из отношений выветривается. Она и была ветреной, пылеватой, планета любви, которая продолжает остывать. Его инфантильность нарастает, с маминой подачи она еще злобнее. Он не умеет сочувствовать, не умеет любить так, как умеете Вы. Здесь и зависть, и протест, и желание получать, но не давать и не благодарить. Я не заметил Ваших ошибок в тексте(стратегических). Вы, вместо него, работаете за двоих. Поэтому, ужины и обеды вполне могут быть на нем. Но, там, где есть зависть к Вам, есть и мстительность. Они своей мафией мстят Вам, и Вам в этом треугольнике быть только функцией, без имени и статуса. Я думаю, Вы пришли к оптимальному решению. Пожить вначале на расстоянии. Пожить, наконец, для себя любимой. Когда это происходит в терапии, я называю этот период стадией Всемогущества. Когда у клиента полная свобода, доверие к себе, удовольствие от себя любимой. Такая стадия обязательна в детстве. У Вас она прошла более удачливо, чем у мужа. Поэтому, он остался инфантильным и жадным до благодарности. Поживите на дистанции, в отдельном жилье. Например, месяца три. Если надумаете сходиться, то , желательно, строго на своих условиях взаимности и человечности. Или, никак. Пожить можно для себя любимой, например, с годик. И, если ничего лучшего в отношениях не обнаружится(правило взаимности-вдвоем должно быть лучше, чем одной), то вполне обоснованно, можно продолжать выгодное уединение или строить судьбу заново. С тем, кого мать в детстве любила и дарила любовь. Это будет гарантией, что Вы не окажитесь снова функцией, вторично. Такие мои рассуждения, похожие на Ваши. Становитесь самодостаточной, цельной и определенной, ориентированной на себя. Кому Вас любить в этом треугольнике, кроме Вас самой?. Некому, кроме себя. Пусть это будет базовой стратегией на ближайший год.
У меня был и остается заблокированный сайт. Сегодня я догадался туда зайти с другого браузера. Получилось. Вот и сразу ответил. Извините за задержку.

[Arisha15]

Владимир, здравствуйте!
Как я рада, что у Вас все в порядке! Желаю Вам здоровья! Я волновалась, что что-то произошло нехорошее, с учетом текущей ситуации в мире. А браузер – это ерунда, возможно что-то с настройками.
Спасибо Вам за сочувствие и поддержку.
После того, как я Вам описала ситуацию, она продолжилась. После моего ухода, 2 недели от мужа не было никаких вестей (потом он сослался на то, что я сказала «мне надо подумать», якобы не хотел мешать, в принципе верю). Спустя 2 недели я решила все же приехать домой – забрать кое-какие вещи. Открываю дверь, а там женские вещи (не мои!). Оказалось – сестра приехала из другого города в отпуск. Я, конечно, была неприятно удивлена, так как сестра уже навела в нашем доме свой порядок – расставила мои цветы по-своему, мои вещи уложила в своем порядке. Я не против гостей и сестры мужа, но я была сильно возмущена от того, что у нас разлад, от мужа ни слуху ни духу, но зато сестра приехала наслаждаться отпуском.
Сестра начала спрашивать «разбегаетесь?», я ответила «лучше спроси у своего брата». Я уже не помню как, но почему-то сказала, что неуважение и распускание рук терпеть не буду. На что ответ был в мой адрес «ну не просто же так он себя так ведет!». Ха-ха. Конечно, когда сестра жаловалась мне на неудачи в личной жизни, я мягко, вежливо ее поддерживала. Сейчас, естественно, сестра на стороне брата.
В итоге, что-то я взяла, не продумав совсем, на эмоциях. И уехала.
Потом позвонила мужу, сказала, что хочу забрать свои вещи и машину (за которую сама платила кредит и которая оформлена на меня, но ездит он в 99%). Муж сказал – давай подождем пока сестра уедет?
Я в этот 3х-недельный период много думала, анализировала. Пришла к выводу, что хотелось бы строить судьбу заново. Предварительно с год взять паузу, прийти в себя, подумать над тем, как дальше хочу жить.
Я подумала и назначила мужу встречу по уезду сестры. Во время встречи сообщила о том, что хочу развода. Предложила мирно разойтись, сказала, что заберу свои вещи, вещи родителей и машину. Он останется в плюсе. А если нет, то суд. И тогда все будет по закону, пополам.
Муж против развода, говорит, что «хочет спасти брак», что «любит», что «ты не знала, что семья – это труд?» (явно сестры и матери заявления, которые обе в разводе по два раза) и что, «я не для того женился, чтобы через 2 года разводиться». При этом обвинения в мой адрес продолжаются, что я плохая хозяйка, что я должна улучшать брак, что я плохо стараюсь. В общем, суть в том, что это я виновата в том, что брак рушится. Я во время обвинений решила воспользоваться «принципом амортизации» по М. Литваку. Да, говорю. Я плохая хозяйка, тебе со мной плохо, я подумала, я действительно тебе не нужна. Поэтому предлагаю мирно, без ссор и конфликтом разойтись.
В общем, поставила мужа в известность, и сказала, что на следующий день приеду забрать свои вещи и машину. Муж машину отдавать отказался.
На следующий день, я попросила отца со мной съездить. Заказала грузоперевозку. Приезжаю домой, а там дверь закрыта изнутри. И никто не открывает. Позвонила мужу – не отвечает. Позвонила его сестре и услышала начало звонка за дверью. Значит она не уехала и ждала, что я приеду. Охраняла помещение, так сказать. Так меня и отца не пустили на порог. А машину муж спрятал. Вот как можно охарактеризовать такой поступок??? Потом муж перезвонил и обвинил меня в том, что я без его ведома, цитирую: «в крысу», решила забраться в его квартиру и забрать вещи, зная, что его не будет дома, так как в это время он должен был провожать сестру. При этом на вопрос «куда ты спрятал мою машину?» ответ был «мы семья и у нас все общее, нашу машину!». Ха-ха. Если у нас все общее и мы «семья», почему я не могу зайти в «нашу» квартиру, (учитывая, что я законная жена и у меня есть ключи) и забрать нужные мне вещи?
Я была настолько возмущена, что позвонила в полицию. Участковый сказал, что никак на мужа не надавить, так как прописки у меня нет, квартира в собственности у мужа и без его ведома я не могу туда зайти. Проконсультировалась у адвоката, объяснила ситуацию. Мне посоветовали решить все миром, так как судебные тяжбы – это долго, тяжело и затратно.
После этого неделю вообще не могла даже думать о муже. Потому что считаю, что поведение мужа подло. Во всяком случае, стучась на пороге своего «дома» с ключами в руках я чувствовала себя настолько униженной!!! Что после этого желание быть с этим человеком вообще даже хоть какой-то промежуток времени не представляется возможным.
Спустя неделю написала, что хочу решить вопрос с разводом и вещами. Когда он будет дома? Чтобы я забрала их.
Но муж по-прежнему против развода. «Говори адрес, я вышлю тебе твои вещи». Но я хотела бы забрать сама! Я думаю, что он не все вышлет. Или что-то испортит или специально не вышлет, чтобы я потом за ним бегала, это опять же унизительно. Там много дорогих мне вещей, памятных. Подарки родителей, бабушки с дедушкой. Велосипед, швейная машинка, одежда, обувь и так далее
Переписка прошла в тоне обвинения меня с его стороны. Что я врунья, приехала, когда его дома не было (хотя наверняка это было подстроено!). Что я действую исподтишка. Что забрала утюг (который вообще-то мамин), а он 2 недели искал его. Что я должна вернуться и спасти брак. И должна вернуть ему кота (с учетом того, что кот ему только для развлечения и ухода он ему почти не оказывает, а иногда и пнет, я возвращать никого не хочу и боюсь, что он будет манипулировать). И даже!!! Предположил, что у меня кто-то есть уже «признайся, говорит, я пойму». У меня даже в голову не приходило на кого-то смотреть. Сказала «конечно, нет», подумала – еще будет потом меня еще и в вероятности такого обвинять. Я же еще в браке, о каких отношениях может идти речь. Это нечестно.
Никакие аргументы не помогают. Я спокойно, без оскорблений (в отличие от мужа), говорю только одну суть – что я хочу развода, что у нас ничего не получится и что я хотела бы разойтись мирно. Просто хочу забрать свои вещи и жить спокойно. Что никого не виню (так как муж сказал, что хватит его винить, хотя я не виню), что просто в браке обоим плохо и становится только хуже.
После чего муж сказал, что он любит меня. Что он тоскует и ему без меня плохо. Что «я считал, что ты женщина, с которой я хочу прожить до старости». С таким отношением я , похоже, до старости не дотяну просто. У меня уже на фоне всего, на нервной почве аллергия возникла.
Владимир, я не вижу его любви! Не чувствую. Где она? Обвинения в мой адрес? Или то, что мне не в чем пойти на работу? – пришлось покупать немного вещей, так как свои я забрать не могу! А скоро будет холодно, а вся верхняя одежда там. Это что, любовь? Или его поведение последнее время, негатив постоянный и свешивание на меня всех дел? Я вижу только эгоистичного человека, который даже в признании в любви говорит о себе! Как ЕМУ плохо. Как ЕМУ тоскливо. В моем понимании, любовь это про то, что ты можешь ДАТЬ. Брать тоже, конечно. Но БРАТЬ не давая, это не любовь. Это потребительство.
Я тоже временами скучаю, тоскую, конечно, по тем моментам, когда было приятно и хорошо. Интимных вещей, конечно, не хватает, иногда даже сны снятся. Но факты, которые накопились за это время и поступки и поведение достигло критической массы. И я не могу на них закрыть глаза, я просто не могу с этим жить. И не хочу терпеть такое отношение к себе. Я не хочу обратно. Хотя какая-то часть меня, волнами, пытается понять и простить мужа. Правда я и не сержусь, просто не хочу быть рядом. И я считаю, заслуженно!
Хоть и одиноко порой, но мне нравится жить на съемной квартире с котом. Мне комфортно, я получаю удовольствие сейчас от того, что могу делать что хочу. Готовить что хочу. Отдыхать сколько хочу и никто меня не упрекнет в этом. И прибираться когда хочу. У меня дома чисто, вкусно и хорошо. Я захожу, закрываю дверь, беру на руки кота и чувствую себя в безопасности. Это большой плюс!!!

[vladimir]

Здравствуйте, Ариша. Спасибо за беспокойство! Все же, извиняюсь, что заставил испытывать некоторое волнение. Относительно Вашего переезда-поздравляю!. Это решительный шаг, этапный, что бы разобраться, любит или не любит. Если любит, то при увеличении дистанции муж должен волноваться за потерю любимого человека, извиняться идти навстречу. Но, он продолжает обвинять, унижать, использовать. Думаю, что совместно с матерью. К сожалению, Вам досталось с лихвой. Вас и обесценивают и пренебрегают. Двойные стандарты. Вам важно увидеть факт отсутствия умения любить посредством позитивных эмоций и благодарности. Вместо этого-шлейф недовольства от слова Дай!. То есть, реакции недолюбленного ребенка. Такой человек не умеет делиться, а только берет. Признавать целый шлейф дефектов он не в состоянии, так как, чувство стыда в нем очень сильно выражено. Поэтому, что бы не испытывать стыд(неполноценность), во всем у него виноваты будете только Вы. У нас нет законов, уберегающих от домашней тирании. Поэтому, от полиции ничего не дождетесь. Если он не пускает забрать вещи, попробуйте написать и согласовать список вещей, дорогих для Вас и важных и необходимых. Пусть привезет. А дальше, когда ситуация смягчится(постепенно, я думаю, это случится), возьмете все остальное. Обязательно напишите список или дайте на прослушивание ему перечень своих желаний, на основании которых Вы можете остаться в браке, от слова Я.(Я бы хотела, первое, например, что бы ты умел быть благодарным за мои старания и соучастие в твоих делах. И так далее.)Пунктов семь, например. И пусть он распишется, если примет их. Тогда можно будет дать ему шанс и возвратиться, на Ваших условиях. Но, не сейчас, а когда отдохнете в уединении. Если начнется все по старому, то придется, снова уединяться и решать вопрос с разводом. Но, более предусмотрительно. Без мамы и сестры, по возможности. А пока отдыхайте. Побудьте у себя славной и любимой, поживите для себя, ни в чем не отказывая. Назовем это фазой всемогущества. Сочувствую Вам. Опирайтесь на себя-любимую, и все, в итоге, закончится для Вас хорошо. Так всегда бывает, когда мы себя ценим.

[Arisha15]

Владимир, здравствуйте!
Спасибо за сочувствие, за поддержку, советы. Все это очень мне помогает! Очень Вам благодарна особенно за то, что есть возможность рассказать, поделиться и почувствовать обратную связь.
За поздравление тоже спасибо 😊 Мне и правда гораздо лучше живется на дистанции от пока еще мужа. Когда не нужно думать о ситуации, мне хорошо и спокойно. Я освоилась на новом месте, и мы с котом дружно живем и наслаждаемся жизнью. У меня появилось время на себя – теперь могу думать не только о домашних делах, но и о том, как выгляжу, как чувствую себя, ходить на тренировку. В общем, все хорошо!
По поводу вещей (одежды и мелких бытовых вещей) – я составила список и отправила его мужу. Реакция была негативной. Игнорирование моих спокойных просьб. А когда позвонила ему, сказал с наездом: «Ты зачем сюда звонишь? Не звони и не пиши сюда». Через несколько часов написал сообщение, что вещи собрал. А еще через пару часов, что выслал. Естественно, оплата грузоперевозки и грузчиков оказалась на мне. Но я очень рада, что одежда у меня хотя бы теперь есть и памятные вещи тоже.
За пару дней до этого он приезжал к дому моих родителей. Я как раз возвращалась с тренировки в свой новый дом, о котором он не знает. Суть была в том, что он хотел увидеться, при этом, опять же по-хозяйски «Выходи, я тебя жду, хочу поговорить». Я сказала, что не хочу видеться. Ответ был: «Что значит хочу-не хочу? Мне нужно поговорить, мне не понятно, объясни мне причину развода». Я сказала, что мне в браке плохо, что прошло три года, нет никаких изменений. Тогда опять от него я услышала фразу наезда «а ты меняешься?». Тогда я снова «самортизировала» – да, я не меняюсь, я плохая: плохая хозяйка, не готовлю, не кормлю тебя и так далее и давай закончим на этом.
Вот и все. Вещи у меня. И спасибо ему хотя бы за это. Но все, что нажито в браке – у него. Там довольно крупная сумма, которая вложена в ипотеку его квартиры (я имею право на половину вложенного), также вложения в его гараж и машина, деньги на которую частично подарили мои родные (как выяснилось на днях, родители брали на подарок кредит), а остальную часть я 1, 5 года оплачивала в кредит. Машину я бы забрала (она и оформлена на меня, и штрафы о его превышениях скорости приходят на меня , и больше мне ничего не нужно.
Я сходила на консультацию к адвокату, мне предложили решить миром и даже предложили какую-то схему с ГАИ, чтобы у мужа забрали машину на штрафстоянку, либо судебное разбирательство.
Мне не по душе ни тот, ни другой вариант. Схема какая-то нечестная. А суды – не думаю, что эта ситуация того стоит. Я понимаю, что теряю. Но надеюсь, что муж все же не до конца без совести. Может быть отойдет, и ситуация смягчится, как Вы написали. Вещи же вернул все же. Решила пока взять паузу. Тем более, у меня физически в машине сейчас большой необходимости нет. А у него есть. Думаю, попозже напишу мирно, по-доброму, может пойдет навстречу. Часть людей считают, что это глупо с моей стороны. Что я должна бороться за имущество, что я глупа и наивна, что раз он так поступает – это дает мне право исхитриться и сделать гадость, наказать. А я все равно не хочу плодить конфликты и создавать врагов. Предполагаю, что муж может и мстить в дальнейшем. Да и его поступки – на его совести, и говорят о нем. А у меня есть выбор, какие поступки будут на моей совести.
Насчет любит/не любит. Я думаю, что муж уязвлен из-за моего поступка. А также, у него из-за моего ухода появилось много нерешенных проблем, стало неудобно жить. Ему невыгодно разводиться. Я вижу многое, но не любовь. Или не любовь в моем понимании. В сухом остатке, мне плохо от поступков этого человека. И я наконец могу с уверенность ответить на вопрос «мне одной лучше, чем с ним?». Да, мне без него лучше.
Жаль, что порядочность идет в базовых настройках не всех людей 😊
Ну, ничего страшного, буду умнее.

Сообщение отредактировал Arisha15 - 28.7.2021, 10:47

[vladimir]

Здравствуйте, Ариша!
Продолжаю Вас поздравлять с умением держать дистанцию и на ней находиться. Молодец, что не мстите. Когда Вы не мстите, он не знает, что делать, даже, может возникать смятение и чувство маленькой вины. А, если будет мстительность, здесь он сильнее и в мщении всегда даст жесткую сдачу. С большим удовольствием. Так как, бессознательно, он Вам завидует, а Вы дадите ему прямой способ утолить зависть яростью. Поэтому, к советам подруг относитесь с осторожностью. По инвестициям, конечно, свою долю важно, со временем, себе вернуть. Но, эффективнее это будет сделать через компромиссы, построенные на согласованности. Если будете активно биться за истину, разбудите гнев вулкана. Я думаю, все может решиться постепенно, показывая ему пример порядочности. Порядочности в Вас в разы больше, для него она экзотична и может вызывать растерянность. В такие эпизоды он может идти Вам навстречу и делиться нажитым совместно. Вы молодец, живите своими понятиями и не становитесь похожей на него. Вы правы, что не увидели любви в испытании на дистанцию. Вместо извинений и признаний-не благодарность за то, что все идет не по его сценарию эгоистического всемогущества. Оставайтесь в гармонии с собой-любимой. Постарайтесь, что бы и в сухом остатке Вы свое персональное, позитивное настроение могли сохранять. Когда Вам Плохо-это указание на имеющуюся зависимость. Постарайтесь, что бы ее было , как можно, меньше. Вы сможете!

[Arisha15]

Владимир, здравствуйте!

Спасибо Вам
Я стараюсь и буду стараться.

Сейчас пока взяла паузу от ситуации, просто живу. Так буду делать еще какое-то время, а после буду решать вопрос с разводом, попробую в мирном ключе.


Сообщение отредактировал Arisha15 - 4.8.2021, 15:25

[vladimir]

Ариша, здравствуйте!
Мудро. Надеюсь, ВЫ справитесь и начнете эволюционировать в новом качестве жизни. В добрый путь, последовательно и через компромиссы!