Не могу отойти от увольнения

[Леся_С]

Здравствуйте!
Помогите пожалуйста выйти из ситуации.

После ВУЗа я искала работу, никто не брал без опыта, тут позвала женщина знакомая, соседка. Она не начальник просто коллега. Условия не очень, оформляют на неполную ставку, а ходить весь день, да еще и ненормированно. Т. Е я с работы могла уйти, когда соизволит так женщина, когда она меня отпустит. Зп полставки, а премии копейки. А им полную. Это тоже со временем стало трудно терпеть. Работать наравне с ними, а получать в разы меньше.

Я ходила перед оформлением просто так на стажировку, толку не было, никто не объяснял, я просто сидела как фикус. Дело в том, что у нас юр. Адрес в другом городе и там весь аппарат сидит и директор, а мы только пункт. И директор сказал этой женщине, якобы, чтобы я ходила на стажировку, но я так понимаю, что в его понимании, чтобы меня обучали. Но я просто была как фикус. Она ко мне не подходила. Меня оформили только через месяц. Мне дали задание подшить папки, которые несколько лет не подшивались. Я три месяца только подшивала и к основным обязанностям никто не допускал. За это время у нас испортились отношения с этой женщиной. Она вообще оказалась несправедливой, импульсивной, взрывной. Она любит власть и все чтобы было как она хочет и никак иначе. Она сама начала меня цеплять. Я не могу назвать причину, по которой у нас стали отношения напряженными. Для меня нет явной причины. Я больше списываю это на ее стиль. И когда закончилась подшивка, она мне с гонором сказала иди садись за основное место. А у нас работа включает и приём звонков, где звонят клиенты и надо их проконсультировать. А у меня не было опыта и когда мне звонили, мне некуда было деться, я их переключала на начальника нашего отдела, тем самым каждый раз испытывая неловкость. А на каждую просьбу о помощи по работе к той женщине, она в лучшем случае она игнорировала или не упускала возможность уколоть и выпустить сарказм « тыжжж специалист, сама должна знать». Каждый день я слышала от нее:
1. Ой, зачем я тебя только позвала, ,
2. Как у тебя с памятью
3. Ты ничего не знаешь, не умеешь, ой зачем, да почему, ой...
4. я не коммуникабельная
5. плюс всякие унижения вредности и колкости

Хотя при приеме на работу мы так не договаривались, она обещала подсказывать и даже сказала, что будет учить.

Она мне скидывала свою работу. Я не выдержала уже и как-то вступила в спор. Она тут же взорвалась и начала меня давить своим опытом, я ей слово, а она мне 20. ЕЕ не перекричать.
Последней каплей стало то, что нашему отделу дали задание-проверка отчетов. Я никогда раньше этим не занималась. Она мне скинула часть работы. И работа висела у меня, и я не знала, как делать. Она поставила так себя, чтобы я у нее ничего вообще не спрашивала. Каждый раз я бегала к нашей сотруднице, которая только стала начальницей, и она сама только вышла из декрета. И начальница сама не знает, как это делать. И я так зависла, и работа копилась. А та женщина-, «а мне пофиг что у тебя там», ответила мне, на мой вопрос о задании- проверки.

Через полгода работы я стала задерживаться после обеда, оплачивалась же только первая часть моего дня, а вторая я как раб бесплатно работала. Я домой ходила на обед, и стала дольше дома отдыхать, задерживалась на полчаса. И когда я приходила эта женщина встречала таким злобным взглядом. Потом, видимо у нее копилось, она мне перед всеми кричала, "ты же 2 часа обедаешь, а мы 45 минут". Я проглотила только.
Я как то пыталась ее вызвать на разговор по теме ее отношения ко мне , она сразу начала орать на меня и давила. И вообще она каждый день на меня давила. Она старше меня в два раза.
К тому же она стала сравнивать свою работу и мою, что когда она пришла она за три месяца такое уже делала, а я по ее мнению ничего, (но у нее стаж 20 лет по смежной специальности), а я только после вуза. А я ей ответила, что я подшивала же 3 месяца. И она запнулась. У меня сложилось впечатление, что ей все равно на что кричать, ей лишь бы давить кого-то.

В итоге я вышла после отпуска, и та женщина начала наезжать. Я, поняв, что не могу больше работать в таких условиях, написала заявление. И та женщина стала умолять меня чтобы я не увольнялась, она испугалась. Потому что мы были только вдвоем, и она поняла, что подумают на нее. Увольнение было трудным. Мне даже отдел кадров испортили трудовую испачкали, я бегала покупала новую за свой счет. Пусть мелочь, но все же.

К слову та женщина она сама висела на волоске, временно, у нее не было высшего, и она комплексовала. Но она хотела стать начальницей, но поставили не ее. И она часто свой негатив на меня выливала, каждый рабочий день, и скрепки с пола на мой стол кидала. И постоянно вредничала каждый раз, когда была возможность. У меня не было своего ключа долгое время, я что поняла потом, ей нравилось держать меня в зависимом положении и воспитывать меня и поучать, и сливать весь свой негатив. С ней самой поступили несправедливо и у нее напряжение накопилось до такого, что чуть что-то не так, аж искры из глаз летели и все это на меня.

Как итог, я уволилась. Понимая, что это не та работа, о которой сожалеют, но тем не менее мне больно. Я не могу отойти до сих пор. Я конечно уволилась, но я ушла так , как не справилась, я не справилась с ситуацией, со сложным человеком, ушла с ощущением, что я никчемный специалист, что я никто, я 0, я ощутила горькое сомнение в своих способностях, ушла с ощущением стыда и никчемности. Я чувствую себя так, что я не справилась. Сейчас нет никакого желания искать работу.

О себе могу сказать, что: я заячье сердце, как на меня орут, у меня сразу сердце бешено колотится и в пятки уходит, стеснительная, забитая, низкая самооценка, с 10 лет воспитывала одинокая мама вдова, уже подуставшая от жизни, которая разрывалась между детьми и работой, без особой помощи со стороны, были периоды нищеты, еще у меня слабое здоровье.

Плюс ко всему, мне эта ситуация не нова, меня травили в школе 5 лет. Возможно, я сама вела себя как придверный коврик и ноги вытирали об меня.
Я не знаю другой стратегии, как только терпеть унижения до изнеможения. И тут я поставила упор на свое терпение, и проглатывала унижения каждый рабочий день, чтобы набрать тот самый стаж. Я продержалась 11 месяцев, а когда встала на биржу труда, то у меня стажа даже не хватило на полное пособие. Теперь получаю минималку. Я со всех сторон проигравшая, я теперь понимаю, что я зря терпела унижения женщины, пусть даже которая позвала на работу, но сама она не начальник, а стаж 11 месяцев он никакой роли и не играет.
И не могу простить ту женщину, которая столько вреда мне причинила. У меня слабое здоровье, и работа воспринималось как последняя, она была возле дома, что очень удобно. После нее здоровье ухудшилось, и сил не осталось. Плюс ко всему

А от увольнения отойти не могу до сих пор. Подскажите как эту боль и горечь из сердца вытянуть?

[vladimir]

Здравствуйте. Леся. Если Вас обижали с пятого класса, то все происходящее на работе-не случайность, а Ваше покорное, не уверенное поведение, которому Вы научились в детстве. Вероятно, Вы ходите с чувством, что другие лучше меня. И так Вы будете думать, наверное, не зависимо от стажа работы. Просто, если человек на Вас кричит, значит, Вы виноваты, а он лучше. Эта теория идет с детства, когда мама была упрекающей, ранящей и понукающей. И всем своим видом показывала, что она точно, лучше слабой дочки. Это обманчивое чувство и стало Вашим характером. Вас не научили отстаивать свои границы. И, если на Вас кричат, то важно не напряжение чувствовать, а защищать границы, свободно и даже, остроумно, позитивно. И, если Вы пришли на работу без опыта, то важно помнить правило-НА РАБОТЕ НИЧЕГО ЛИЧНОГО. А Вы крик приняли за личную неприязнь. В итоге, потеряли стаж на простой, выгодной для стажа работе. Это, конечно, обидно. У Вас нет опыта профессии. Но, опыт взаимодействия в отношениях должен быть. Без него-никуда. Но, строгие родители, как правило, этому не учат. Важно запомнить еще одно правило-Никто никому ничего не должен. На работе и в быту(кроме любимого человека, который Хочет, а не Должен что-то дать). Поработайте с книгой Эллис. Рационально эмоциональная терапия. Сделайте ее настольной и перечитывайте. Она даст новое представление о себе, поможет почувствовать границы и свою полноценность, не зависящую от ситуаций в жизни. Принимайте всякие обидные поучения, как точку зрения, вполне субъективную. А свою точку зрения можете считать решающей. И живите без чувства неполноценности и без чувства вины. Личная терапия может в этом помочь.

[Леся_С]

Здравствуйте, Владимир! Благодарю за ответ. Вы очень тонко все подметили, мне есть над чем задуматься.

Но я не могу перестать жалеть себя. Мне обидно, что я зря старалась. Я жалею себя. Мне жаль потраченных сил... Обидно что выкинув меня за забор, что они даже не учли мое семейное положение, у меня нет мужа, мама на пенсии. Город у нас большая деревня, на другой работе меня никто не ждет, и даже центр занятости -мимималка пособие. Я понимаю, что никто и не должен учитывать эти вещи, но все же человеческий фактор. И здоровье у меня больше съехало, и врач мне сказал, «Что мой уровень энергии таков, что надо думать куда ее тратить». А так вышло что я вся потратилась на выживание на работе. В голове сидит какой-то Гитлер или палач и говорит «зачем ты это терпела, надо было уволиться. Зря только силы потратила, а ничего не получила, вернее, минусы перекрыли все в плюсе, ты в убытке.»

Придя на работу я рассчитывала получить одно, а получила другое.
Когда женщина на работе меня оскорбляла, я всегда чувствовала от нее угрозу, давление, и часто зажималась, а после этой мини войны, я приходила домой и ощущала чувство никчемности, которое замыкало в себе и закрывает от людей. Хотя мне это чувство не ново, в школе я всегда чувствовала угрозу, я боялась, что меня изобьют, и терпела. Я до сих пор не могу в глаза этой боли посмотреть. Я стала забитой, и люди видя это пользовались мною. И даже пользовались те, кого я считала друзьями, они просто терпели меня пока я была чем-то выгодна, а когда я стала ненужной, меня просто оставляли, кидали.

Я не могу справиться с чувством, что я зря терпела. Может только сейчас я поняла, что можно было не терпеть. Раньше я не понимала, что можно НЕ терпеть. Я столько сил потратила на терпения чужой агрессии и как поняла, что зря.

И мне обидно стало, что мама часто делала меня, что называется домашним терапевтом. Часто она свои негативные эмоции (а их много) неосознанно выплескивала на меня, она словно заставляла меня жить в ее чувствах. То есть я всегда погружалась в ее эмоции. Потому что я не умела дистанцироваться. И даже до сих пор такое бывает, у нее копится агрессия, а потом я чуть не так что-то сделаю, и на меня выливается, а почему на меня, я помладше и помягче, а брат старший, на него неудобно. А когда мне нужно было поговорить, мама говорила, что она устала, что она не хочет это слышать. То есть она по какой-то причине, не считала важным учитывает мою личность. Я сбилась со счета, считать сколько раз я расплачивалась своей душой за чужие неудачи и негатив.

Мне больно, что моя функция в жизни- роль канализации, в школе все агрессию свою выливали на меня, били по голове, потом и мама дома тоже выливала, и на работе.
В школе меня умертвили. Весь класс почти весь, ко мне относился с неприкрытой злобой. Меня игнорировали, и я сидела одна, никто со мной не общался и меня использовали как мусорку, поручали самую грязную работу и смеялись надо мной. Я до сих пор искренне не понимаю, за что так со мной.

Я до сих пор не могу поверить, что это со мной было. Я жалею себя. Мне жаль себя. И никто меня не спас с травли. Все бы ничего, но с годами после школы я осознала урон какой мне нанесли. Я считаю эти страдания незаслуженными,

Я не могу себя понять. Я уже 1000-й или 1001 первый раз считаю себя использованной, эксплуатируемой. И мне эта мысль неподъемна, когда я чувствую, что мною пользуются я не выдерживаю и явно обижаюсь.

Опыта взаимодействия у меня и вправду нет. В классе со мной никто не общался, я сидела одна, приходила в школу проглатывала все унижения, приходила домой плакала от беспомощности, ругались с мамой. И так почти всю школьную жизнь. В институте я тоже стала объектом неприязни от некоторых персон, но чуть лучше было.

Скажите пожалуйста, как можно перестать себя жалеть? Мне хочется переварить ситуацию. Принять, но она как кость в горле застряла, и я ее не могу отпустить. Мне надо смотреть вперед, устроиться на работу, а меня что-то тянет вниз, и я смотрю назад и на месте топчусь.

Я не могу в голове остановить этот поток мыслей как пчелиный рой, что везде куда я не пришла это моя участь –терпеть унижения, жестокие унижения над своей личностью, беспрерывно глотать чужой негатив и быть использованной.

И еще мне интересно такую загадку по жизни понять. По какой возможной причине, меня всегда унижают и не отстают? Я этого не понимаю. Я понимаю, что это во мне, я как будто чем-то нарываюсь, притягиваю одно и тоже. Допустим у меня есть знакомая, она тоже покорная, но ее если и начинают цеплять, то от нее рано или поздно отстают, и никто ее особо не цепляет, а меня всегда начинают цеплять везде, унижать и не отстают, пока не закончится школа, пока я не уволюсь, то есть доводят до точки, до изнеможения? Почему в мой адрес такую бесчеловечность используют? Я же человек, не железо, мне же больно.

[vladimir]

Леся, важно не жалеть, а любить себя. Жалеть-это негативный взгляд на себя, любить-позитивный. И тогда мы говорим-Я потратила столько сил, жаль. Но, зато я все равно хорошая и опыт, какой-никакой, я тоже приобрела. Да, делала ошибки, но, кто их не делает, Я ВСЕ РАВНО ХОРОШАЯ! Семейное положение никто не будет учитывать, пока человек не будет уметь социально вливаться, с позитивом и теплотой. Тогда его голос становится авторитетным, и его могут услышать. Когда Вы научитесь носить в себе не тучу, а солнышко, Вас будут слушать и слышать. И про мамину пенсию, и про Вас. Так как, ВЫ ПРИНИМАЕТЕ СЕБЯ ХОРОШЕЙ. И ТОГДА ВСЕ БУДУТ ПРИНИМАТЬ ВАС ХОРОШЕЙ. Таков закон жизни. Гитлер или палач-это Ваша совесть, которая живет внутри Вас, но против Вас. Такую совесть важно истреблять, она делает Вас несчастной, и у нее все правы, кроме Вас. Такую совесть эффективно убирать длительной терапией. Вы погружались всегда в мамины эмоции(это ошибка воспитания), а потом стали погружаться в эмоции начальницы и всех других. Таким образом, Леся теряет Лесю. И Вас перестают замечать. Хорошая мама задумается, почему ее дочку в школе позорят и мучают. Но, Вашей маме было все равно. Поэтому, она не подготовила Вас к социальным отношениям. Теперь придется учиться всему самой, своими силами. И, если мама Вас никогда не спасала, то и на работе спасать не будут. Но, Вам, даже, будет казаться, что Вас снова травят. На самом деле, мир нейтрален, и у Вас есть право себя защищать. Но, у Вас нет такого навыка. Переварить ситуацию лучше всего с психологом. А, что бы не только переварить, но и измениться(ослабить совесть), нужна длительная работа с психоаналитиком, например. Для восстановления своей самооценки. Иначе, похожие ошибки Вас могут сопровождать десятилетия.
Вы отличаетесь от Вашей знакомой тем, что она в последний момент может дать сдачи. Ответить, оскорбить, упрекнуть, ударить, в общем, защитить себя. То есть, кусануть в последний момент. Но, Вы все терпите и не можете этого сделать даже, в последний момент. Поэтому, Ваша ситуация сложнее. Терапевтическая работа основательная будет длительной. Но, поработав с книгой, Вы будете немного готовы к совместной работе со специалистом. Когда Вы это сделаете-будет зависеть от Вашей мотивации и ваших возможностей.

[Леся_С]

Владимир, благодарю, Вас, за ответ! Вы на многое мне глаза открыли.

Хорошая мама задумается, почему ее дочку в школе позорят и мучают. Но, Вашей маме было все равно

Моя мама неплохая, ей не все равно было, она в школу ходила, пыталась разобраться как могла. Но у нас влияния никакого не было. И было все вывернуто так, что я жалобница.

[vladimir]

В добрый путь, Леся_С!