Прошу совета как помочь ребенку

[Альбина 76]

Добрый день, Владимир!
Спасибо Вам огромное за труд, с удовольствием черпаю для себя массу полезной информации в Ваших ответах пользователям.
Моей младшей дочери 9 лет, зовут ее Ира. С 1-го класса она подружилась с девочкой Таней - не разлей-вода. Вместе гуляли, вместе на переменах в школе, вместе на секции и кружки. Вначале бывало, что Таня во время игр во дворе могла начать убегать и прятаться от Иры, или уходить играть с другими детьми - на второй день Таня как ни в чем не бывало снова приходила играть к Ире. Потом был период пандемии, девочки не имели возможности общаться.
С началом нового учебного года у них наладились отношения. Если и были ссоры, Ира выступала инициатором примирения (отношения важнее истины). Потом появилась троица, они стали дружить с еще одной девочкой.
Но в какой то момент меня стали настораживать перемены в дочке - она стала копировать поведение Тани. Я и сама была удивлена поведением Тани. На день рождения дочери были приглашены несколько детей, и только Таня внесла полнейшую сумятицу в сценарий проведения дня рождения - диктовала девочкам, когда вставать из-за стола (сама была не голодной и другим не дала доесть), торт, который только поставили на стол проковыряла пальцем (фу, он у вас гадость!), требовала ее первой ставить во всех конкурсах, увеличивала громкость на музыкальном центре после того, как я уменьшала громкость, прыгала на пятках - "чтобы соседи знали!" (ее ответ на мою просьбу не топать как слон). Я не могу сказать, что Таня всегда так себя вела. Нет, сама была немного в шоке. Но списывала на радость и эмоции по поводу дня рождения.
Однако что-то пошло не так. Сейчас Таня дружит с другой девочкой и вместе они "троллят" Иру - дружат против нее.
Пока я смогла поддержать дочку словами о том, что она очень интересная девочка и я была бы рада иметь в друзьях такого верного друга как она, если бы была маленькой. Посоветовала ей не реагировать на обидные прозвища или искать положительные качества (например, ей бывшие подружки говорят, что она сильно похожа на мальчика Гари Поттера, я ей обращаю внимание, что это почти комплимент - ведь Гарри был уникальным волшебником, но она чуть не плачет, ей обидно, потому что она девочка, не мальчик). Посоветовала обратить внимание на других девочек, которые тоже были на дне рождения и их поведение было адекватным, они внимательно слушали меня (я была аниматором), когда я объясняла условия конкурсов или задание квеста, участвовали в играх, под музыку танцевали спокойно, тоже милые интересные девочки.
Вчера от дочери узнала, что Таню порой из класса учителя выставляют за плохое поведение (раньше и Ира получала замечания от учителей). Ира считает хороши знаком то, что ее больше не наказывают в школе за компанию с Таней, отмечает как положительный момент, говорит, что ей не хотелось - ни замечаний, ни меня огорчать (она мне начала грубить последнее время).
Раньше ребенок шел в школу с удовольствием, приходил со школы с огоньком в глазах, а сейчас этот огонек потух. У меня нет положительного опыта решения подобных проблем (был у меня аналогичный опыт дружбы: я + девочка Аня = дружба, потом к нам + девочка Лена = дружба, потом Лена + Аня = дружат против Альбины занимаясь травлей, потом Лена уже с другими дружит против Ани, а в результате Альбина с Аней больше не дружили, да и не нашли себе подруг), поэтому утешаю ее тем, что те дети, которые подобным образом верховодили в школе и третировали не одну меня, сейчас ведут непримечательную и неинтересную жизнь, наломав немало дров.
Понимаю, что в этой ситуации больше положительного, влияние Тани на Иру было сильным, а так дочь снова стала такой какой была до недавнего времени.
Прошу у Вас слов поддержки для своего ребенка, чтобы я могла ей помочь, пока ей нелегко.

[vladimir]

Здравствуйте, Альбина. В ранних классах хорошо прослеживается к рассмотрению качество воспитания того или иного ребенка. Если рассматривать Таню, то можно увидеть, что ее мама в какой-то степени пренебрегающая воспитанием. Воспитывала Таню по остаточному принципу(когда мне что-то надо от нее, я про нее вспомню.)Поэтому, с ранних лет Таня получала гневные поругания, пренебрежения, обзывательства, унижения. Но, получала много свободы пренебрегаемого и забытого ребенка. Она научилась действовать и принимать решения, например, в уличных отношениях. Ваша Ира воспитывала Вами-правильной мамой, которая относится к воспитанию, как к сдачи экзамена. Быстрее всего, Вы были в воспитании несколько тревожной, навязчивой, внимательной, осторожной, воспитывали с чрезмерно раннего возраста(когда воспитывать еще рано), и методом контроля и надзора(ребенок должен быть не хуже других, правильный и опрятный). Вы дочку не ругали, как ругали Таню, то часто одергивали, поправляли, оценивали, как хуже других(сравнивали), запрещали, ограничивали, увещевали. В результате, у Тани сложилось отношение к себе, как к гадкому утенку, который мало чего стоит. И, где бы он не был(в любой компании, в школе), она должна производить только плохое впечатление.(Я плохая у мамы, значит, везде). Ира думает о себе по другому-Я должна быть правильной, осторожной, что бы никого не обидеть и со всеми дружить. Так научила мама. Поэтому, Ваша дочка сблизилась с Таней по причине открытия для себя новой жизни в смелости. Решительности, искренних эмоциях, принятии решений и боевитости. Научиться этому можно только у Тани. А Таню привлекало в Ире полное принятие ее хорошей, послушание, принятие, зависимость. С Ирой Таня королева. Но, такие, как Таня, ей нужны не постоянно. Так как, Ира заставляла Таню скучать, так как, ее мнения не было слышно, она только подчинялась. Поэтому, Таня начала искать более активных и инициативных, иногда отдаляясь от Иры. Быстрее всего, так будет происходить и дальше. А Ира будет испытывать травмы, не понимая, чего от нее ждут. Она правильная и уступчивая, но, не пользуется авторитетом у Тани. Что Ире делать-она не знает. И начинает чувствовать себя никчемной, разочарованной. Ваши советы не обращать внимания-не помогут. Так как, Вы ее очень воспитали ОБРАЩАТЬ НА ВАС ВНИМАНИЕ. У Вашей дочки-Ваше мнение. О себе(я правильная и этим, наверное, хороша). А у Тани-свое мнение о себе(и хорошее, относительно подруг, и плохое, относительно учителей). Поэтому, на дне рождения Таня упряма и все делает против Вас, но с подружками она лидер. Ваша дочка не имеет и половины ее свободы, так как, Вы дочку ограничивали в ее детской свободе(это не правильно, дочка). Теперь, Вашей дочке, что бы быть кругом хорошей, важно быть кругом правильной. А в детской среде это скучно. Да и в будущей, взрослой среде-так же, сомнительно. Так как, исчезает индивидуальность и инициатива. Выход-по новому принимать дочку. Давать больше свободы ее поступкам. Поощрять не Правильность, а Свободу Принятия Решений. Для Вас пусть они ошибочны, а для нее -драгоценный опыт. Отличать личность дочки(ты всегда любимая), от ее поступков, которые могут быть плохими. Чаще обнимать, целовать, считать правой и интересной. Дочка изменится только, например, в течение года новых отношений. Старайтесь быть для нее не только вышестоящей, но и равной, подружкой. Когда вернется доверие к маме, тогда вернется и свобода, и инициатива, и своя точка зрения. Это большая работа за личность дочери, умение дать ей Университет Жизни(кто я и чего хочу). Время у Вас для этого пока есть.

[Альбина 76]

Владимир, огромное спасибо!
Немного времени понадобится, чтобы самой осознать новый формат отношений с ребенком.
Спасибо!!!

[vladimir]

И Вам спасибо за вопрос, в добрый путь!

[Альбина 76]

Владимир, здравствуйте!
Сложно было переработать информацию, полученную от Вас. Одно дело прочитать - кивнуть головой "Да, Вы правы, я теперь послушаюсь Вас и сделаю как Вы сказали", другое дело - пропустить через свое мироощущение. Вот тут наступил коллапс примерно на 10 дней в моей голове. Этого могло бы не быть - не пройди я через подобную ситуацию, в которой оказалась дочь. Поэтому осмысление пошло в другом ключе.
В результате, я работала со своим "послушанием, привычкой угождать, подстраиваться под других".
Вы не поверите, я перестала подстраиваться даже под дочку! Наоборот, я ей стала сообщать, что вызывает мое неодобрение и (как Отче наш) что ЭТО не мешает мне ее любить!
За пару дней у нас улучшились взаимоотношения, хотя период осмысления загнал меня в черную хандру.
Владимир, а можно вдогонку к теме выше еще один вопрос? Очень хочется услышать - как со стороны это видится?

Мама Тани с самого начала дружбы Тани и Иры дарила яркие подарочки Ире через Таню (мы понимаем кто покупал, дарила Таня в школе). Для меня нормально, когда девочки угощают друг друга сладостями в школе или обмениваются милыми мелочами. Вначале были мягкие игрушки (не копеечные), потом я узнала, что девочки заказали друг дружке на новый год кукол особенных (не везде есть в продаже, пришлось искать по интернету). Когда я узнала от Иры о том, какую куклу нужно купить Тане, и какую Ира заказала, сразу написала маме Иры чтобы уточнить - одобряет ли она то, что девочки себе такие подарки выбрали (цена)? Она подтвердила, что ничего плохого в этом не видит, все-таки Новый год - один раз можно. Один так один. Но...
Потом были подарки на последующие праздники (снова заказы, снова куклы). Мне, вот хоть заминусуйте меня, не нравится этот подход!!! Я за жесты внимания, но я против того, что мой ребенок заказывает дорогой подарок другой девочке (ее родителям) - это искажает отношение к деньгам. Я тогда провела с Ирой беседу, что пора прекратить делать заказы подарков - как альтернатива, выбрать сувенир в магазине, который ни к чему не обязывает.

Но к 8 Марта Ира снова сообщила мне какой нужно купить подарок Тане. Я расстроилась, поскольку Ира не послушалась, и мне необходимо было в любом случае покупать куклу Тане, а такой куклы в наличие в магазинах города не было, а заказывать по интернету было поздно. Ира, чтобы исправить ситуацию, написала подружке - не нужно куклу, та ответила, что мама уже сделала заказ. В итоге мама Тани позвонила, сообщила, что такой ситуации больше не повторится. Я попыталась объяснить ей, что меня смутило и огорчило поведение моего ребенка, на что она ответила, что ничего плохого в подобных подарках не было.
А у нас за короткий период появилось в доме 17 кукол одной серии (Ира заказывать начала и бабушкам и родственникам конкретных кукол) и что самое главное - перестала им радоваться.
Но по сути я хотела остановить свою ситуацию, о чем и сообщила маме Тане. Но очевидно, что она не поняла меня и общение девочек резко остановилось. и началось то, о чем я писала в первом посте.
Я боялась об этом писать вначале, так как не хотелось нести груз ответственности за "свои неправильные действия", которые похоже неправильно поняли.

Мне и сейчас страшно. Страшно от того, что не взирая на переосмысление ситуации - я все еще ищу одобрения.

Сообщение отредактировал Альбина 76 - 6.4.2021, 16:25

[vladimir]

Здравствуйте, Альбина. Я думаю, в этой истории отношений есть два лагеря-мама Тани и плюс Таня(доминирующий состав) и Ваша Ира с Вами-уступающий детско родительский состав. Таня похожа на ее маму, Ваша Ира-на Вас. Мама Тани-заискивающая, думаю, двулична. Дома она с дочкой груба, не приветлива, а с Вами-как сливочное масло. Вы для нее престижны. И ей всегда хотелось, что бы ее Таня дружила с Вашей Ирой. Это будет украшать маму. А, если ей и ее дочке Ира дарит специальные куколки, то мама Тани на седьмом небе от счастья. Это повышает ее самооценку. Поэтому, ее затея с куклами так важна для нее. Вам важно найти силы на решительность и сказть дочке, например-У нас больше нет денег на дорогие подарки. Выбирай простой и доступный подарок для следующего раза. А на сэкономленные денежки я куплю тебе то то и то то... И Вы начинаете доминировать в отношениях между мамами. Начинаете говорить НЕТ своей дочке. При следующих подарках Ваша дочка получит что-то дорогое, а подарит дешевое. Это нормально. Ее маме это не понравится, н она не подаст виду. И, возможно, несколько раз будут продолжать Вас задаривать. Вам важно относиться к этому безразлично. Вы помогаете дочке в обратной связи, но только, уместным способом, по детски. Дочка не зарабатывает, поэтому и подарок скромный. Этим поступком Вы границ Тани и ее мамы не нарушаете, чувства вины у Вас быть не может. Ситуация постепенно нормализуется. Будут ли Ваши дочки подружками-не так важно, это не критерий полноценности Вашей дочки. Но, Вы обрубите невротическую позицию между семьями.
Относительно воспитания, я не удивляюсь, что Вы были в растерянности. Нужна ревизия детско родительской среды, что бы дочка всегда чувствовала себя ценной. А поступки могут быть плохими и хорошими на фоне Ценной личности. Кажется, Вы это хорошо поняли. Но, нужно время, что бы появились изменения в уверенности Вашей дочки. У Вас получится!

[Альбина 76]

Спасибо! От всей души!
Очень ценные слова.

[vladimir]

Всего доброго!