Измена мужа

[Iri_na]

Владимир, здравствуйте! Почитала Ваши ответы на форуме и решила тоже обратиться к Вам за помощью и подсказками. Моя проблема, как истина, стара, к сожалению, и банальна.
Два месяца назад обнаружила любовную переписку с другой женщиной. Сначала расскажу о нас. Мне 36 лет, мужу скоро 38, в браке 10 лет. До брака встречались 7 лет, расходились за этот период и снова сходились. Последний раз разошлись из-за того, что на тот момент (еще не) муж увлекся другой девушкой. Она была старше его, в разводе, с ребенком. Мы на тот момент с ним просто вместе жили. Я тогда ушла от него. Он через 2 месяца вернулся ко мне и, как я сейчас понимаю, я слишком быстро его простила. Он обещал жениться, купить квартиру и так далее. Я с большими сомнениями все же согласилась на это. Месяцев через 10 мы поженились. Скажу сразу он как-то неохотно к этому все же пошел. А я почему-то, чувствуя это, пропустила мимо эти звоночки. Сейчас у нас двое детей: 7 и 1.9 лет. Жизнь за это время была неспокойная, больше, наверное, конфликтная. Я списывала это на его характер и свекровь всегда говорила, что он в отца такой же. Отец, к слову, второй раз женат. Ушел из первой семьи в возрасте где-то 40 лет. В каждом браке по двое детей.
Муж в семье обычно был замкнут, молчалив, проводил много времени за компьютером. В хорошем расположении духа мог поговорить недолго. Семейные проблемы всегда воспринимал в штыки и мы никогда почти их не обсуждали. По отношению ко мне был скуп. Подарки и цветы были только в самом начале влюбленных отношений, потом стали реже и в итоге только на день моего рождения. А последние два года цветы и на день рождения перестал дарить. На рождение младшего ребенка при выписке тоже ничего не подарил. Как он мне сказал позже, что второго ребенка он не хотел и я его просто заставила его родить, но, если бы я пошла на аборт, то он бы со мной развелся. Я не понимаю, как можно заставить взрослого человека зачать ребенка? Я у него, как у мужа, спрашивала по поводу второго ребенка в стиле "может родим второго?" Он отвечал "да мне особо и не надо, но если ты хочешь, то давай". Сейчас я уже понимаю, что он уже тогда завел себе любовницу. Они вместе работали. Она замужем, двое детей, возраст примерно наш. На данный момент она живет в другом городе км за 300 от нас, так как перевели мужа по долгу службы где-то в 2017-2018 году. В это время у нас пошли основные конфликты в семье и в этот период был зачат ребенок. О ней я весь период ничего не знала до недавнего времени. В связи с конфликтами я перестала обращать большого внимания на мужа, ушла в себя. Всю мою беременность мы жили раздельно. Купили дом за городом, но я не могла туда переехать, так как ребенку не давали места в местные садики. И мы ждали перевода в городе, а муж, сославшись на то, что ему оттуда легче ездить на работу, жил один в доме. Появлялся редко у нас. В основном, по выходным мы приезжали. Затем мы все же переехали. Я дохаживала беременность тяжеловато, спали раздельно, так как старший сын решил спать с папой. Муж мне мало в чем помогал. После родов, он еще больше озлобился. Но через год рождения ребенка, мне показалось, что стало лучше в отношениях, теплее. Но при этом муж запаролил телефон. Я подумала, что это связано на случай его потери, наивная. И в последнее время, я как-то посмотрела на него другими глазами и подумала, что он у меня, несмотря на конфликтность, очень хорош: и в сексе, и по дому рукастый, если что-то захочет сделать. Правда, для обустройства дома он не старался много чего делать, сославшись недавно на то, что у нас разные мнения и якобы мне ничего не нравится из того, что он предлагает. Хотя я вижу эту ситуацию по другому. Я предлагаю ему для размышления свое видение, а он это принимает в штыки и говорит, что мне вечно все не нравится.
Так вот, когда я все же посмотрела на него другими глазами и хотела сказать ему, что во многом я была не права и он замечательный муж и папа, и что он мне очень дорог, я нахожу его переписку с другой с интимными фото, разговорами, как им было классно и незабываемо вместе и признаниями в любви. Мир для меня рухнул в этот момент. Я не могла не пить, не есть. Я сразу поняла куда он уезжает на несколько дней раза два в год и что она сюда бывает приезжает. Сказать ему сразу об этом не смогла, так как была мама в гостях и я не захотела устраивать скандал при ней и потом я решила, что старшему ребенку нужно дать спокойно доучиться школьный год. Я эти два месяца молчала о том, что все знаю, стала чаще говорить мужу, что его люблю. Он сказал, что это игра. На самом деле да, я заставляла себя это делать, но в глубине души при том понимая, что муж мне действительно дорог и я его по-своему люблю. Пока я молчала, боль меня съедала изнутри. Буквально неделю назад у нас произошел конфликт и он оттолкнул меня. Это меня задело и я на эмоциях отослала ему смс с текстом, что все знаю, хотела сохранить семью, признаю свои ошибки, но, если он решит, что ему лучше без нас, то мы уйдем. Муж, получив смс, замолчал и не разговаривал остаток дня. На следующий день у них велась активная переписка и созвоны в мессенджерах. Вечером муж после работы позвонил и веселым, бодрым голосом что-то спросил. Позже, приехав домой, начал меня избегать и молчать. Через два дня я завела разговор о том, что нет ответа. На что он мне сказал, что разговаривать о всякой х. Рне он не намерен и мне в очередной раз (он так всегда говорит) нужно лечить голову. Я спросила разве это не правда? Он сказал, нет. Я решила пока отпустить ситуацию, подумав, что может и замолчать все, и дальше спокойно жить в этом треугольнике? На два дня я добилась перемирия. А сегодня он пришел с работы позже обычного и при этом я знала, что у них с любовницей сегодня там какой-то особый день. Меня накрыли эмоции внутри, я спросила где он был и почему задержался? Я волнуюсь в связи с тем, что у меня есть информация его неверности. И тут его понесло, он начал явно нервничать, послал лечить голову, убежал, сказав, что со мной жить больше не хочет и ему надоели мои концерты. Что от меня только деньги ему нужны. И чтоб я убиралась с детьми из дома. Слова про деньги и детей меня задели, так как, находясь сейчас в декрете, я не имею дохода и на пропитание детям и ему же мне у него приходится клянчить деньги. Я уже не говорю о других статьях расходов. И после этого я решила, что будь что будет и привела ему все доводы его измены. После этого я сказала ему уходи сам. Он забегал, начал собирать вещи. Потом я ему сказала, что если другая квартира будет обустроена для проживания, то я сама уйду с детьми туда. Но, если он не одумается, то я перевожу детей в другую школу и садик, и возврата моего уже не будет. Он сказал "хорошо, что нужно туда купить?" И на этом перестал собирать вещи и остался дома. Позже съездил и купил себе еды, ночью лег спать отдельно. Что будет завтра не знаю, но предполагаю, что с его стороны игнор, а у меня ломка. Я зависима от него. Подскажите мне, пожалуйста, что мне делать? По хорошему я понимаю, что нужно уходить. А я так хотела жить полной семьей, хотела сохранить брак и даже пошла на психологические курсы по смене мышления. Внутри меня теплится надежда на восстановление отношений, что он одумается. А с другой стороны у него как минимум 4-х летний роман за спиной и он так просто это не оставит. Еще я не понимаю как так долго могут развиваться отношения на расстоянии? Помогите, пожалуйста, разобраться во всем.

[vladimir]

Здравствуйте, Ирина. Вы выбрали изначально, не надежного, не доверчивого, недолюбленного матерью мужа. Он всегда будет не решителен и эгоистичен. А Вы беретесь всю жизнь его перевоспитывать. Да, немного поменять мужчину можно, если в нем есть ресурс(чувство вины и способность осознавать ошибки). В Вашем случае, он их не только не признает, но и рекомендует Вам лечить голову. Поэтому, решение проблемы ложится на Вас. Вы в этой паре более зрелая, Вам и решать, как строить отношения, в которых Вас не ценят. У Вас есть инструмент решительности. Например, Вы говорите-Как ты ко мне-так и я к тебе. И не кормире, не стирайте, не спите, не уважайте. Если эффекта нет-можно уйти , например, к маме и вернуться только на своих условиях. Но, все это применимо для женщины, уверенной в себе. Мужчины боятся такой решительности, и это шанс ему измениться и стать Вам преданным. Если такой путь ни к чему не приведет, то у Вас два варианта-оставаться жертвой на все времена, или строить судьбу заново. Агитировать такого человека смысла нет. Тем более, он знает про Вашу мягкость и не решительность. Важно четко понимать , чего хотите именно Вы, и выдвигать свои требования, четко и ясно.

[Iri_na]

Владимир, здравствуйте! Спасибо за такой скорый ответ! Вы указали мне на печальную реальность. Я понимаю, что выход один, уходить. Так страшно что-то сделать еще хуже, чем есть.
Хочу задать вопрос еще, возможно глупый.
Скажите, пожалуйста, его негативная реакция со словами, чтоб я уходила с детьми на то, что я его разоблачила - это манипуляция или действительно можно расценивать, что мы ему не нужны?
С утра спросила его действительно ли он по-прежнему считает, что нам с детьми нужно уходить? Он ответил, что как хочешь, живите, я вас не гоню.
И еще... Действительно ли возможна смена негативного мышления на позитивное с помощью психологических практик?

Сообщение отредактировал Iri_na - 5.6.2021, 7:57

[vladimir]

Его словесные фразы лучше всего расценивать, как информацию, в которой много воды. Он слова свои часто обесценивает, может говорить с жару, с пылу, быть грубым и так далее. Но, внутри он зависим от Вас и Вы ему нужны. Но, его трудность в том, что Вы ему нужны как терпеливая и бессловесная. А не как женщина уверенная в себе, счастливая и самодостаточная. Он будет счастлив, если у Вас не будет своего мнения, а будет только его мнение. Он Вас может любить, но при условии, что Вы ему не противоречите. Он будет создавать видимость пренебрежения, но он заинтересован в Вас.

[Iri_na]

Здравствуйте, Владимир! Благодарю за ответы. Да, вода есть в его словах, хотя может быть это я так думаю, а он все же говорит конкретно, только я в силу своих эмоциональных сопротивлений не хочу понимать это. На мои слова, что, если есть шанс сохранить семью и начать отношения заново, то давай это делать. Он-:"Я не вижу смысла. Зачем? Если я тебя не устраиваю, уходи. А так, хочешь живи, я не выгоняю. Разводиться я не собирался." Я, конечно, понимаю, что на тот момент он не собирался разводиться, так как ему было удобно. Он и сам сказал, что его все устраивало. Но сейчас ему уже не нужны отношения со мной... Он спит отдельно, ест отдельно. Я может форсирую события и нужно дать улечься страстям? Еще он говорит, что не верит моим словам, что все эмоции и мои слова - это игра и концерт. До момента, когда я ему сказала, что все знаю, я начала больше ему уделять внимания, потом произошел срыв. Затем отношения вроде бы наладились и через какое-то время снова срыв. И сейчас, основываясь на этом и говорит, что искренности во мне нет.
Я не открою Вам Америку, сказав, что боюсь уходить. Но еще я боюсь того, что пройдет время и он захочет вернуться, если не найдет себе нового спутника жизни. И тогда начнутся очередные качели. Одно дело, он ушел, а другое - мне с детьми переезжать. У меня сейчас от его слов аппатия, депрессия, я ничего не хочу делать, днем меня клонит в сон, а ночью я просыпаюсь часа в 4, дети брошены. В общем, я в подвешенном состоянии. Что делать? Не знаю. Если можете, что подсказать, помогите!��
Также хочу получить ответ про смену мышления.

Сообщение отредактировал Iri_na - 7.6.2021, 13:41

[vladimir]

Ирина, перед Вами не стоит сейчас вопрос УХОДИТЬ. Стоит вопрос-самой разобраться в отношениях-где он настоящий, а где его лукавство. Он хорошо Вас знает, что бы не принимать слова всерьез. Поэтому, , я рекомендовал Вам СТАТЬ РЕШИТЕЛЬНОЙ И СИММЕТРИЧНОЙ. А Вы пишите про страх ухода. Уходить , желательно, если Ваша решительность в поступках ни к чему не приведет. Тогда Вам придется выбирать-стать жертвой на все времена или уходить. Но, что бы до этой границы дойти, важно с пол года-года стать другой-самодостаточной, уверенной, защищающей свои границы, ОТДЕЛЬНОЙ. Этим его можно напугать, и уважение к Вам у него вернется. Это предполагается. Он, действительно, не верит Вашим словам, они для него-тоже вода. Словами Вы свое счастье не приобретете. Он начнет, возможно, Вас уважать сильную, цельную, не сомневающуюся, а не зависимую , как сейчас. Это и имелось ввиду, про смену мышления(я у себя главная , и опираюсь на себя.)Но, завтра проснуться с новым мышлением-не получится. Это большая работа над собой. Не исключено, что пару лет Вам надо будет, что бы стать самодостаточной, с новым мышлением, а потом только решительно действовать. Не разводиться, а решительно действовать. И, если только, решительность не поможет, то , видимо, разводиться. Старайтесь опираться не на домыслы, а на его реакцию на Вашу решительность.

[Iri_na]

Здравствуйте, Владимир! Вы перевернули мое сознание, разложив все по полочкам. Но это сознание упорно разворачивается обратно. Как с этим бороться? И я не понимаю того, как быть решительной в том, что как он ко мне, так и я к нему: не гладить, не кормить... Мне кажется, что именно это и привело нас к тому, что мы сейчас имеем. Мы были каждый сам по себе. Хотя, как сейчас вспоминаю, несмотря на это, я всегда верила в надежность и защиту мужа. Я всегда его считала своей опорой, хоть и живущей по своим правилам. Я отвергала мысли о том, что он может пойти на сторону. Хотя и предполагала, что можем разойтись из-за разногласий. В чем я себя обманывала? Как мне выжить в этой обстановке и стать решительнее, если сейчас не чувствую в себе ни опоры, ни стержня?
Я сейчас в декрете. Но меня не занимают заботы о детях, а наоборот раздражают. У меня нет желания чего-то делать. Это проявилось года два назад. Хотя я всегда считала себя сильной и собирала волю в кулак. А сейчас нет такого.

Сообщение отредактировал Iri_na - 11.6.2021, 13:15

[vladimir]

Я думаю, Ирина, что у Вас сейчас перед глазами второй этап отношений, когда Вы уже часто спорите, не соглашаетесь, требуете, просите внимания и так далее. Вам может казаться, что Вы уже воинственная и смелая. На самом деле, Вы не помните первый этап, когда Вы считали, видимо, что, чем я больше прощу и забуду, тем лучше он меня будет любить. И Вы первое время были сверх уступчивой, сверх обаятельной и сверх прощаемой. Хотели, как лучше. Но, такой уступки(доброты) мужчины такого типа не понимают. Они сердечность считают за слабость и давят еще больше, пренебрегают смелее. Вы не умели говорить НЕТ, поэтому, уважение к Вам упало. На втором этапе Вы сопротивляетесь, но эффекта уже нет. Так как, суть Вашего мягкого характера раскрыта и обесценена. Поэтому, словесные перепалки до него не доходят. Это трата времени. Важна решительность, которая бы напоминала решительность его матери. Только тогда Вы станете значимой и авторитетной. Значимость и авторитетность магией переписки не появится. Это или следствие силы воли, или личной терапии. Когда Вы обозначите себе свои границы, Вам станет ясно, за что бороться. Нет границ-нет и уверенности в себе(а вдруг он прав). Поэтому, найти в себе силы-Ваша ближайшая задача.

Я думаю, Ирина, что у Вас сейчас перед глазами второй этап отношений, когда Вы уже часто спорите, не соглашаетесь, требуете, просите внимания и так далее. Вам может казаться, что Вы уже воинственная и смелая. На самом деле, Вы не помните первый этап, когда Вы считали, видимо, что, чем я больше прощу и забуду, тем лучше он меня будет любить. И Вы первое время были сверх уступчивой, сверх обаятельной и сверх прощаемой. Хотели, как лучше. Но, такой уступки(доброты) мужчины такого типа не понимают. Они сердечность считают за слабость и давят еще больше, пренебрегают смелее. Вы не умели говорить НЕТ, поэтому, уважение к Вам упало. На втором этапе Вы сопротивляетесь, но эффекта уже нет. Так как, суть Вашего мягкого характера раскрыта и обесценена. Поэтому, словесные перепалки до него не доходят. Это трата времени. Важна решительность, которая бы напоминала решительность его матери. Только тогда Вы станете значимой и авторитетной. Значимость и авторитетность магией переписки не появится. Это или следствие силы воли, или личной терапии. Когда Вы обозначите себе свои границы, Вам станет ясно, за что бороться. Нет границ-нет и уверенности в себе(а вдруг он прав). Поэтому, найти в себе силы-Ваша ближайшая задача.