Раздражает чужое счастье, жизнь кажется неправильной

[Дина$$$]

Здравствуйте, у меня есть заболевание, которое проявляется эмоциональной неустойчивостью, плаксивостью, и быстрой утомляемостью, вялостью. Диагноз точно не установлен, в процессе, под вопросом проблема сердечно-сосудистого характера. Я как понимаю, с этим живут, НО качество жизни не высока. Это длится давно. Но оно медленно прогрессирует. И стресс очень ударяет по мне, а как известно, жизнь- это не только цветочки да одуванчики... Я не могу создать себе тепличные условия. Еще есть и невроз и психастения. И у меня различные проблемы в жизни. Я не могу долго удержаться на работе, проблемы с окружающими постоянные стычки, низкая работоспособность. А если нет нормальной работы, то и нет денег, и чтобы что-то большее позволить, жизнь оскудневает, и уровень желаний опускается до "поесть-поспать". Живу скромно.
В душе я много мечтала, но я быстро устаю, и не могу желаемое достичь. В ситуациях когда надо было терпения и требовалась выдержка, не овладеваю собой. С трудом приспосабливаюсь к новой обстановке, к людям.
И меня очень дико раздражает чужое счастье. Тем более в эпоху инстаграм, сетей, где у людей гонка кто счастливее, у кого лошадь породистее. А мне этого не дано. И скорей всего у меня не будет так. И от этого боль.
Как смириться с тем, что скорей всего не будет у меня такой жизни, о которой я мечтаю?
Как окончательно не превратиться в несчастное, озлобленное на весь мир существо, которое сожалеет каждый день о чем-то , о несбывшимся, об ошибках?

[sofa]

Дина, здравствуйте!

Расскажите, пожалуйста, о себе, сколько вам лет, какое у вас образование?

Диагноз точно не установлен, в процессе, под вопросом проблема сердечно-сосудистого характера.

У какого врача вы наблюдаетесь? Принимаете ли лекарства?

Как смириться с тем, что скорей всего не будет у меня такой жизни, о которой я мечтаю?

О какой жизни вы мечтаете?

Как окончательно не превратиться в несчастное, озлобленное на весь мир существо, которое сожалеет каждый день о чем-то , о несбывшимся, об ошибках?

О чём вы ещё думаете? На какие темы размышляете? Чем увлекаетесь?

[Дина$$$]

Здравствуйте, Софья! Спасибо большое , что откликнулись

Расскажите, пожалуйста, о себе, сколько вам лет, какое у вас образование?

Если говорить о себе, то уже с начальной школы я замечала, что я немного не как все. Что во мне видят слабого человека, не спешат дружить со мной. Относится по-особенному. Не в лучшем смысле. Насмешки, отвержение, изгой. В школе мучилась физкультурой, только в колледже дали справку об освобождении.
Когда люди ко мне обращаются, я прям чувствую какую-то надменность с их стороны, во время разговора я прям чувствую, что они так про меня думает, как о слабом человеке без характера. И на работе были проблемы из-за этого, не воспринимают серьезно, воспринимают как тихоню безобидную, ребенка, которая тихо работает в уголке, но позволяют себе при мне же, говорить обо мне неуважительно, шутить неприлично. И используют агрессию в мой адрес, не останавливаются, чувствуя свою безнаказанность, их агрессия только растет, и к добру это не приводит.
Их полные сарказма слова и едкие замечания точно попадают в самое мое уязвимое место. Кажется, понимаю, что они видят во мне низко статусного человека, второсортного. Но стоит отметить, что сейчас пройдя анализы и беседы с врачами, я кое-что начала о себе понимать. Я и сама выгляжу как сырое недоспелое яблоко, фрукт. Мало энергии во мне, психастеник.
Мне люди часто говорили, что со мной трудно, что со мной тяжело, что мне будет тяжело по жизни. А мне все что напоминает критику, оскорбление, пренебрежение для меня — это невыносимо.
Обижает беспощадная реакция людей на такого морального слабого человека как я.

Мне 27 лет, образование –колледж «бух учет анализ и аудит». Личной жизни нет, друзей тоже и досуга нет, есть работа простая с очень скромным заработком. При чем из дома (фрилансер).
В школе когда все девочки встречались и гуляли с мальчиками, я приходила со школы очень уставшей и много времени просто лежала на диване. Потом много времени тратила на подготовку уроков, не потому что хорошо готовилась, а потому что быстро отвлекалась, придумала отмазки чтобы не делать уроки, не было системы, бралась за все и ничего (это я только сейчас это понимаю). Всегда ощущала себя утомленной, и была раздражительной, часто ссорилась со всеми. То есть навыки общения просто не развивались и я упускала опыт.

У меня суммировались неудачи, и напряженные конфликтные отношения и проблемы на работе , конфликт с жизнью, конфликт сама с собою и все это в сумме я смогла убедиться что я неполноценная.

Долгое время окружение меня считали просто ленивой. А я не могла им объяснить почему не могу нормально учиться и работать. Настаивали чтобы устроилась на работу с коллективом.[/color]

У какого врача вы наблюдаетесь? Принимаете ли лекарства?

Ко многим ходила, почти ко всем специалистам. Врач сам говорит, что не понимает еще что со мной. Сейчас у невролога. Принимала много чего от простых трав и БАДов до рецептурных. Даже обрадовалась кое что отчасти помогало, но не полностью.

О какой жизни вы мечтаете?

Мне бы хотелось путешествий, но сейчас это даже не снится. Чтобы жизнь приносила больше радости. Наслаждения хочется. Но иногда думаю, хотя бы хуже не стало. Есть зависть к лучшей жизни, что кому-то дано, есть сила и энергия, а у меня нет( Хочется даже как дядя Федор пойти и клад найти. Даже в возможность найти клад я верю больше, чем я стану нормальной.

О чём вы ещё думаете? На какие темы размышляете? Чем увлекаетесь?

В большей степени думаю о прошлом, всегда помню проблемы которые были социального характера.
Увлекаться по серьезному ничем не могу, мучают головные боли и вялость, даже от чтения книг быстро устаю.

[sofa]

Если говорить о себе, то уже с начальной школы я замечала, что я немного не как все.

А до школы вы чувствовали, что вы "как все"? Были ли у вас друзья?

Относится по-особенному. Не в лучшем смысле. Насмешки, отвержение, изгой. В школе мучилась физкультурой

Говорили ли вы об этом родителям? Кроме школы посещали ли вы какие-то занятия, кружки?

Мне люди часто говорили, что со мной трудно, что со мной тяжело, что мне будет тяжело по жизни.

Какие именно трудности эти люди испытывали с вами?

Принимала много чего от простых трав и БАДов до рецептурных. Даже обрадовалась кое что отчасти помогало, но не полностью.

Что именно из рецептурных препаратов вы принимали, и что помогало?

Мне бы хотелось путешествий, но сейчас это даже не снится. Чтобы жизнь приносила больше радости. Наслаждения хочется.

Куда вы хотели поехать? Что вам снится? Что может вам принести радость и наслаждение?

[Дина$$$]

А до школы вы чувствовали, что вы "как все"? Были ли у вас друзья?

До школы проблем не было, не помню чтобы были проблемы.
Одна не была. Друзья были, кроме школы.

Говорили ли вы об этом родителям? Кроме школы посещали ли вы какие-то занятия, кружки?

Да, говорила. Меня и в больницу клали, я мучалась головокружениями, но особо толка не было от больницы. Все списывалось на подростковый возраст.

Тем более я грамотно не могла это объяснить да и сама не понимала в чем дело, что внимание рассеянное, что сложности концентрации, помню, что уже с подросткового возраста появились странные мрачные мысли, угрюмость.

Посещала гимнастику, акробатику, спортшколу в общем, потом оставила потому что не хватало сил, потом танцы, и тоже оставила, потому что после тренировок не могла сидеть за уроками.
Успеваемость падала.
Но все списывалось на простое переутомление , "больше гулять, отдыхать".
Еще пыталась ходить на вышивку, вязание и тоже попрощалась и с этим.
И попытка была ходить на журналистику, но само прекратилось, так как не было системы.

Какие именно трудности эти люди испытывали с вами?

Но на последней работе с коллективом - я попробовала кассиром в пекарне. У меня не получалось. Я уставала, была хмурая как туча. Меня всегда подгоняли. Говорили "соберись". Зря мы тебя взяли, ты не справляешься, ой зачем только взяли." Я чувствовала себя обузой. Не стеснялись обсуждать в открытую при мне, слов не подбирали, что на уме так и на языке, постоянно срывались, оказывали эмоциональное давление своими едкими замечаниями. Я всегда ощущала что от меня хотят избавиться.

И моя автоматическая стратегия -слиться.

Поняла, что нет смысла искать новую работу с коллективом, так как поняла что это требует огромных усилий с моей стороны , которые я физически не могу приложить, а результат все равно будет плохой.

Что именно из рецептурных препаратов вы принимали, и что помогало?

Принимала эглонил, золофт, миртазапин, велафакс. Не все сразу, но по разному было подобрано.
Еще принимала противовоспалительные средства, антибиотики долго.
Есть непродолжительное улучшения.
Просто пройдя разных врачей, и обследований, осталось заболевание которое не мог выявить участковый терапевт. Меня направляли и психиатру, так как борьба была против апатии, была и у невролога. Назначили стандартные обследования. Они не выявили ничего. Сейчас стала искать другого невролога. Написала неврологу по интернету, она посоветовала по хорошему проверить сосуды головного мозга, как будто кровообращение нарушено. Признаю что есть расторможенность, ватная, трудность с вниманием. Но не хватает сил, и хочется все бросить. Да и где этот мешок денег откапать, чтобы выявить суть.

Огорчает что не все в порядке со здоровьем

Куда вы хотели поехать? Что вам снится? Что может вам принести радость и наслаждение?

Я хотела бы увидеть море. И Париж. И в целом хотелось бы активную жизнь. Хотя бы по активнее.

Всегда тянуло к позитивным уверенным и весёлым жизнерадостным людям и к такой жизни.

Наслаждение могло бы принести это путешествия, зоопарки, концерты, интересное общение. Но на это нужны силы.

Но не могу принять что такого вряд ли будет. Но смирения нет. Есть какая-то итальянская гордость. Все кажется что как то будет как хочу. Но при этом качество жизни не высокое, и даже не "среднячок".
Раздражает чужое счастье. Задевает что не могу, так как хочу.

И смириться не могу, принять не могу как есть. Все хочется быть сильнее , и выглядеть сильнее, чем есть. И гордость эта...
Тяжело просить о помощи, потому что я испытываю унижение от этого, на работе изо всех сил пыталась показать свое старание, выглядеть хорошим сотрудником, не показать свою слабость, а сама сильно уставала от этого. Боялась что заподозрят, что быстро устаю.

Вроде сейчас ничего особо не снится

Не могу принять поражение. Что мои сверстники и люди которые обижали меня, коллеги живут насыщенной жизнью. А я не могу. Получается, что они были правы. Хочу сказать, что ведь у меня есть смысл доказать что-то кому-то для того, чтобы жизнь обернулась качественным преображением, есть доля хорошей спортивной агрессии от обиды. Хочется выпрыгнуть из аквариума, но это желание в рамках от недуга

[sofa]

Одна не была. Друзья были, кроме школы.

Сейчас вы поддерживаете отношения с друзьями? Появились ли у вас новые друзья?

Да, говорила.

Уточните, пожалуйста, говорили ли вы родителям, что вы чувствуете себя изгоем в школе, что над вами насмехаются?

Но на последней работе с коллективом - я попробовала кассиром в пекарне. У меня не получалось.

Видимо, должность кассира вам не подходит. А с чем вы хорошо справляетесь?

Не стеснялись обсуждать в открытую при мне, слов не подбирали, что на уме так и на языке, постоянно срывались, оказывали эмоциональное давление своими едкими замечаниями.

Как вы реагировали, что отвечали?

Наслаждение могло бы принести это путешествия, зоопарки, концерты, интересное общение. Но на это нужны силы.

Есть ли силы на общение или на посещение концерта хотя бы минут на 15 -30?

Раздражает чужое счастье. Задевает что не могу, так как хочу.

Можно ли это назвать завистью?

Не могу принять поражение.

Вы как будто с кем-то боролись и проиграли? Кто вас победил? Что для вас "принятие поражения"?

[Дина$$$]

Сейчас вы поддерживаете отношения с друзьями? Появились ли у вас новые друзья?

C друзьями с детства уже нет. Потому что они раньше были проще и легче на подъем, сейчас у многих изменился статус, а меня засасывает болото. И общение до минимума доведено, потому что многое упирается в деньги, а я не могу себе позволить, там например выйти кафе, съездить в боулинг. И многие уже довольны сложившейся жизнью, семейными отношениями и не ищут новых друзей, и многие вычеркнули такую проблемную как я за ненадобностью. Но настоящих друзей у меня не было никогда, как я и сама, наверное никогда не для кого не была настоящим другом.

Уточните, пожалуйста, говорили ли вы родителям, что вы чувствуете себя изгоем в школе, что над вами насмехаются?

Они были в курсе. Это не скрыть, я иногда приходила заплаканной. И говорила, рассказывала. Были попытки исправить ситуацию, мама ходила к учителю, но это не помогло. В школе меня не били, меня просто презирали. Не смогла не с кем подружиться, косо смотрели. Я все таки была немного забитой. Часто болела. Есть усталость от унижения. Учителя видели, как меня гнобили дети, но никогда не заступались.
Это безмолвный крик души

Когда я поступила в колледж на бюджет и получала повышенную стипендию, я подумала что это награда за все мучения. Была призрачная надежда, отучусь, устроюсь на работу, буду зарабатывать, и жизнь заиграет яркими красками. Но после колледжа ждало столько разочарований. Здоровье ухудшилось, и от неудач я стала больше забиваться в себя.

Видимо, должность кассира вам не подходит. А с чем вы хорошо справляетесь?

Не знаю, у меня не было такого опыта положительного, чтобы я справлялась. В школе и в колледже комплексовала на физре, и на уроках рисования комплекс рисую ужасно, как будто руки неуклюжие, всегда все с рук падало. Ну математика давалась, химия.

Как вы реагировали, что отвечали?

Изначально я пыталась игнорировать, шутить, а потом я начинала реагировать на конфликты резко, грубо, огрызалась . Но я всегда была уставшей, измотанной, напряженной.

Есть ли силы на общение или на посещение концерта хотя бы минут на 15 -30?

На общение сил мало. Я часто ощущаю напряжение с людьми и быстро устаю от общения.
На концерт может и хватит, но потом у меня будут мышцы болеть и придется лежать часа 2.

У меня еще есть комплекс от людей. Я вижу что меня не понимают, они думают я специально такая медленная и ничего не делаю со своей жизнью. Говорят, ищи другую работу, думай о будущем.

Можно ли это назвать завистью?

Да это зависть 100%.

С раннего детства, сколько себя помню, я завидую всему на свете. Я смотрю на крутые автомобили, дома и коттеджи, на чью-то одежду, телефоны, компьютеры, физическую форму и завидую тому, что у меня все не так хорошо или просто не так. Очень сильная зависть шикарной жизни, девушкам у которых точеная фигура.
Не понимаю, но хочется разгадать загадку людей, которые постоянно радуются жизни, путешествуют, выкладывают кучу фоток в Инстаграм. Откуда у них столько сил и возможностей.

Раньше сильный приступ зависти провоцировали достижения людей. Не важно какие и чьи. Это было сильно в школе. Знакомая поет, я ей завидую, что она может выйти на сцену спеть, получить подарки за это, внимание, другая одноклассница гимнастка -отличница, лучшая из лучщих. Я ей завидовала, сравнивала не в свою пользу. Кто-то красивая как модель, хорошая фигура, ее всегда приглашали мальчишки на дискотеках. А меня всегда вырезали, на танцы никто не звал. Я была одна, я скучала, тосковала.

В целом я считаю себя неплохим человеком, но вот то что меня раздражает счастье чужое, что я завидую, меня это портит. Плохая энергетика. Люди это замечают и даже потом специально ловят на этом. А я понимаю, чувствую как зависть съедает меня и со временем стала понимать, что это видно по моему лицу, но не могла совладеть с этим. Раньше от чужих успехов сердце свинцом заливалось, с возрастом немного стала укрощать это.

Я чувствую , себя несчастной от того, что не могу делать. То что хочу. А другим это дано. Но когда я говорю такие слова, я чувствую вину, ведь есть люди, которые мечтают хоть раз сами встать на ноги, пройтись по полю, Увидеть небо.

Вы как будто с кем-то боролись и проиграли? Кто вас победил? Что для вас "принятие поражения"?

Да, я всегда завидовала одаренным школьникам и внутренне конкурировала. Хотела быть лучшей. Хотела быть авторитетом. Всегда мечтала доказать людям, которую вели пропаганду против моего чувства собственного достоинства , что они не правы. Я хотела стать успешной, и "уложить на лопатки" своими результатами. Прикрыть им рты, удивить их своими результатами, победами.

Потому что как мне кажется, все считают меня просто ничтожеством. Мне надоело бороться, так как я вижу, что жизнь борьба, и либо ты, либо тебя.

Потому что я знаю, какого это, когда капля неудачи может превратить в изгоя. И люди просто привыкнут так разговаривать, а человек превращается в нерв, и уже не может контролировать эмоции. В особенности если этому человеку 13-15 лет.
Насмешки , издевательства , холодные тон, презрение это убивает человека. Мне обидно до слез было. Хочется выкрикнуть- сколько можно??? За что вы так со мной??? Я больше не могу и не хочу так!!! У меня поднимается и закипает гнев, и не возможно спокойно реагировать. Эмоции захлестывают с головой. А потом, чуть сердце не выскакивает из груди. А окружение считает, что ты сама плохо к ним относишься. Жертва виновата. Людей вообще не парит, что с человеком, каково ему...

Шепот сплетен слышит каждый, крик души почти никто.

Кто вас победил? Люди с которыми, я конкурировала. И которые меня сильно обидели.

Что для вас "принятие поражения"? Для меня это значит, смириться со своей жизнью. И не питать энергетически , не реагировать так на чужие успехи. Наблюдать спокойно за чужим счастьем. Даже радоваться за них. Признаю, что это зависть и сильно грущу по этому поводу из-за того, что не знаю как избавиться от этого укоренившегося качества моей
личности. Чувствую что зависть разъедает меня. Я противна сама себе. Ведь я завидую всему, что хоть как-то превосходит мое текущее материальное и моральное состояние.

Хоть я и говорила, что люди часто нападали на меня с едкими замечаниями. Но в глубине души, у меня и у самой есть вредность, зловредность, я живу с критическим отношением ко всему вокруг. И проблемы со здоровьем ожесточили мой нрав. Сама стала похоже на тех, на кого боялась быть похожа, есть склонность -отпускаю колкие замечания. Иногда думаю, если мир зеркальный, может я это притянула в свою жизнь. Но мне хочется быть больше теплой и нежной.

Извините, Софья, если я свой ответ деталями перегрузила

[sofa]

Дина, я прочитала ваш ответ, задумалась над тем, чем я могу вам помочь? Складывается впечатление, что на любые предложения у вас найдется веский аргумент, почему вы так поступать не сможете, так как внешние факторы, независящие от вас, служат непреодолимыми препятствиями, и вы сразу сдаетесь, не боретесь. А как вы думаете, чем моя консультация может вам быть полезна? Какой результат вы можете получить от переписки?

Если представить, что чужое мнение вас перестало волновать, вы не завидуете людям, то что с вами произойдет, что останется в вашей жизни важного?