Влияние свекрови на отношения

[Alchik]

Добрый день, Владимир. Я очень нуждаюсь в Вашей помощи, особенно меня интересует вопрос, как сделать так, чтобы свекровь не влияла на отношения с будущим мужем.

Начала летом встречаться с мужчиной, ему 37, мне 32 года, относился хорошо, есть взаимные чувства, быстро познакомились с родителями и стали жить вместе. В этот момент у меня умирают почти все родственники, остается одна мама, он проживает с мамой, есть сестра (неблагополучная) и двое племянников, которые проживают отдельно. У меня сложный год, много похорон, мама-нарцисс, которая в трудной ситуации меня поддерживает, а в спокойной обстановке критикует, мешает развиваться.

Начали жить с парнем, его маме я понравилась, он спрашивал, не против ли я, если мы будем жить втроём, пока будем собирать на ремонт в моей квартире, так как его мама приняла меня доброжелательно, я согласилась. Был уговор, так как живём втроём, скидываемся на питание определённую сумму все трое, остальное это наш бюджет, на что впоследствии мама парня сказала, что она не так себе это представляла, что мы ей должны отдавать все деньги, она будет тратить на еду, а остаток будет копить на нужды семьи. Я промолчала, мы не расписаны пока и я никому свои деньги отдавать не планирую.

Через неделю нашего совместного проживания ситуация очень сильно меняется. Мама парня увольняется с работы и сидит дома на копеечную пенсию. Помимо этого она начинает меня упрекать в том, что сын должен зарабатывать деньги, её голубая мечта, что он уедет на заработки, а тут я подъявилась, он и так никуда не хотел ехать, а теперь это не осуществимо. На тот момент я не понимала в чем дело, никак не реагировала, делилась с парнем, на что он сказал, что никогда никуда и не собирался. Заработок у него нормальный, на содержание семьи хватает.

Далее его мама начала рассказывать мне, что он неудачник, зарабатывает мало, а строит из себя много. И вообще, всё в квартире сделано благодаря ей, хотя он за свой счёт делал ремонт и в маминой квартире, и квартире сестры, и его зарплата до меня тратилась на племянников. Хотя сына она любит, но я так поняла, не рада, что у него появилась личная жизнь и семья.

Дальше стало хуже. Её неблагополучная дочь выгнала сожителя, начались разборки, мама парня уехала к ним. Так совпало, что в этот период я забеременела, ребёнок у нас долгожданный. Попала в больницу на ранних сроках на сохранение. Мама парня начала вести себя неадекватно, начались бредовые идеи лишить дочку материнства, чтобы мой парень взял опеку над детьми и всё в таком ключе. Не смотря на то, что я беременна и много денег уходит на больницы, она в открытую говорит, что мы должны выучить племянницу в элитном ВУЗе, хотя она не сирота, у неё есть мама и папа.

На этой почве, что она давила на всех, у парня начали сдавать нервы, он напился, сказал много грубостей, отвёз меня к маме. Я была зла на него, хотела расстаться, но он исправился в своём поведении, сейчас поддерживает меня. Теперь я поняла, что я стала костью в горле у мамы парня, потому что на фоне того, что она потеряла работу, дочь рассталась с сожителем, она очень надеялась, что он будет содержать племянников, а тут не кстати моя беременность. Не смотря, что сын у неё любимый, я как-то не ощущаю, что она желает ему счастья, а только хочет иметь от него деньги. Ко мне тоже отношение с виду доброжелательное, но при этом в разговоре даёт понять, что я там лишняя.

Парень всё осознал, что я беременна, что нужна его помощь, отношения изменились в лучшую сторону. Зовёт вернуться к нему. Конечно, он маму ставит на место, но против неё не пойдёт. Мне удалось его настроить на то, что у нас семья, что он должен быть за меня и за ребенка. Но я общалась с его мамой, она намеревается переехать назад, внуки ей за месяц уже надоели, деньги закончились и вернётся в надежде, что мы будем её обеспечивать.

Подскажите, пожалуйста, как сейчас себя правильно поставить, чтобы не спонсировать маму парня, как строить с ней отношения дальше? У нас сейчас одна зарплата уходит на сохранение беременности, остальные деньги нам нужно собирать на рождение ребенка и ремонт в квартире. Как повлиять на парня и объяснить ему, что он не должен содержать племянников?

Получается, я шла к нему жить на одни условия, а теперь за 2 месяца всё резко переменилось. Если бы я знала, что у них такая Санта-Барбара в семье, я бы 100 раз подумала, жить ли мне с его мамой. Теперь я беременна, парень считает, что я никуда не денусь.

Также есть момент в том, что он не делает мне предложение, хотя до моей беременности он сам активно поднимал эту тему, теперь сказал, что будет ждать, пока у меня пройдёт кризис с больницей. Я так понимаю, что никто именно предложение делать не будет, просто предложит купить кольца для росписи. Она ему сказала, что дорогие подарки дарить рано, он ничего не дарит.
Если я не соглашусь расписаться и по итогу не впишу парня в свидетельство о рождении, я так понимаю, эта семья затаскает меня по судам, будет устанавливать отцовство.

Я очень люблю своего парня и хочу полноценную семью, я хочу сохранить эти отношения без участия в них мамы парня. У нас сейчас материальное положение сложное, нет возможности снять квартиру, в нашей квартире ремонт, у моей мамы жить тоже проблематично. Подскажите, пожалуйста, как жить в мамой парня на одной территории, чтобы она не лезла в наши отношения?

[vladimir]

Здравствуйте, Alchik. Вы поступили с молодым человеком, к сожалению, опрометчиво. Важно было подозрительно отнестись к тому, что он в свои 37 живет с мамой. Это всегда указывает на очень властную мать и бесхарактерного, уступающего сына, который не может оторваться от ее пуповины. В этих отношениях роли мужа Вы чувствовать, практически, не сможете-только роль его матери. Когда Вы не слышите-она устраивает ему планерки, как ему себя с Вами вести. А, если он не послушается-она всегда найдет способ Вас запугать или сманипулировать. Парню в этой ситуации можно только сказать-Даю тебе последний шанс-оставаться в наших отношениях и не включать маму в нашу жизнь. Если ты меня не услышишь-буду поступать решительно. Как решительно-не говорите. Он, как всегда, спассивничает. Тогда Вам придется взять ребенка и уехать к маме. В брак не желательно вступать, так как , у его мамы появятся замашки и Вашего ребенка у Вас отнять под опеку Вашего мужа. Дайте ему отчество мужа и живите отдельно. Он не будет Вас предавать, так как, контроль мамы на расстоянии исчезнет. Он будет Вам помогать. А что будет через год-два-три -покажет время. В период до трех лет ребенок должен видеть счастливую, улыбчивую маму, а не жертвенную и несчастную. Вы сможете сохранить себя и ребенка счастливыми. Находясь там-Вы с мужем не вырвитесь из железной хватки свекрови. Никакого подобия семейной жизни рядом с ней не будет. Вы с ней и ребенка сделаете несчастным. Она сына держит в рабстве, и Вас может ждать это же. Именно, для сохранения контроля над Вами она ушла с работы. На мой взгляд, вопрос оставаться там -не должен рассматриваться, если у Вас есть чувство собственной ценности и значимости. Но, последнее слово за Вами. Вы умная и сильная. Сопоставьте свои возможности и принимайте решение.

[Alchik]

Владимир, добрый день. Спасибо огромное. Тут есть нюанс, мой парень много лет жил отдельно, семья у него не получилась (девушка не хотела роспись и детей, как и мать тянула с него деньги). С матерью парень живёт последний год. Она уволилась с работы из-за недостачи (так озвучила мне, я её поддержала). Я вот уже грешным делом думаю, раз он мне ничего не покупает под предлогом, что нужны лекарства, питание и нужно собирать деньги, то хотя бы пусть на эти вещи тратится на полную катушку. Стал меня ценить, когда стал тратиться на больницы. Может и мне любить его, "промывать мозги", что мы семья и тянуть активно деньги на текущие нужды, раз он привык так жить много лет, только делать акцент не на племянников, а нужды нашего ребенка? Уже сейчас мне немного удаётся сделать так, что он уже себя ведёт, что мы семья, может быть пока его мамы нет рядом, поживём какое-то время вдвоём и ситуация изменится в лучшую сторону. Его мама мне теперь звонит, тоже вроде начала сопереживать. У меня пока сомнения на счёт этой ситуации, парень клянётся уже даже, что готов и обеспечить, и делать всё дома, что я буду жить у них в спокойствии и заботе. Его мама, я так думаю, потом приедет, будет помогать, с ней тоже держать дистанцию и сохранять её когда родится ребёнок. Я так понимаю, мой ребёнок не будет любимым внучком, поэтому есть вариант, что сильно в его воспитание никто лезть не будет.

Есть ещё один нюанс, у парня сейчас хорошие условия проживания, если мы сейчас оттуда уедем, его просто лишат квартиры. Получится, что мы будем жить в квартире без ремонта, а эта хорошая квартира уйдёт племянникам. Мне на будущее тоже хочется, чтобы не только я своим детям что-то оставила, но и парень.
Ну, а главное, что хочется любить, быть любимой и чтобы ребёнок рос в полной семье

[Alchik]

Владимир, я понимаю, что если эта семья привыкла жить именно так, то с моим появлением может и не поменяется сильно ничего. Просто я решилась на то, чтобы эти все нюансы обсудить с парнем, что это будет последний шанс, что и бюджет будет у нас с ним общий, все траты обсуждаются, мы оба всегда стремимся в семью и к ребёнку, я не потерплю разговоры про то, что я лишняя или чему-то помешала. Я верю в то, что я не слабее ни его, ни его мамы, чтобы на меня так давили. Себе тоже дам последнюю попытку, если не получится, то буду воспитывать ребенка сама. Пока не буду спешить расписываться, посмотрю на дальнейшее развитие ситуации, как показывает мой жизненный опыт, если всё плохо, то до родов я это пойму.

Мама парня звонила, сначала была весёлая, потом узнала что у меня и ребенка всё хорошо и сразу поникла. Я много в этой жизни прошла, теперь живу спокойно и уверенно, и какая-то машущая шашкой женщина не станет на пути к моему личному счастью независимо от того, где я буду проживать. С ней я больше не буду общаться доверительно, буду умнее и хитрее, в целом поменьше контактировать. Это проблемы их семьи, они меня не должны касаться, не я их создавала.

На счёт парня, тоже буду смотреть дальше. Даже если вернусь, то после праздников займусь саморазвитием, буду изучать языки, в декрете получу второе образование, тоже в элитном ВУЗе. У меня сейчас есть моя главная цель - это мой малыш, которому я должна обеспечить все условия. Буду активно подключать к этому процессу парня. Посмотрю теперь, насколько он может мне обеспечить комфортную беременность и условия для ребёнка. Я не считаю, что я должна себя ущемлять в тех вещах, которые я привыкла делать раньше. Ребёнок родится, может и для парня вся эта семейка уйдёт на второй план, так и немного отвыкнет. Буду действовать так, что 1) деньги нужны на наши нужды, в частности на ребенка 2) у нас семья и мы с ним вдвоём принимаем решения 3) буду активно и мягко настраивать, что он мужик и должен сепарироваться от мамы. Не до неврозов, просто иногда их неподобающее поведение спокойно осекать.

В остальном планирую жить счастливо, спокойно и с оптимизмом в душе.

[vladimir]

Замечательно, очень рад Вашей стойкости. Обязательно дайте себе и парню такой шанс. Проговаривайте с ним вслух все свои потребности, удобства, интересы. Отдаляйте его от зависимой жизни с матерью. Ваше упорство и стойкость мне импонируют. И верно, не спешите к браку, сначала присмотритесь ко всем подводным течениям. Молодец, что заметили, что чем Вам лучше, тем его матери хуже. Она не любит счастья сына и, тем более, Вашего счастья. Она уволилась, что бы под контролем держать ДОМ. Хорошая мать, наоборот, работает, что бы не ограничивать материальные возможности сына. Рад, что в Вас много сил и зрелости. Делайте так, что бы потом не жалеть, все проверяйте и озвучивайте парню. Мне стало за Вас значительно, спокойнее. Стратегию Вы уяснили, теперь, только в добрый путь! Вы у себя -лучшая!

[Alchik]

Владимир, спасибо огромное за поддержку, крепкого Вам здоровья и благополучия за ту помощь, которую Вы оказываете людям.
Да, я решительно настроена, поэтому перед тем, как снова сойтись, всё озвучу парню. В том числе за бюджет и за то, что семья должна быть оформлена. Сожительство для меня теперь, я хочу убедиться, что с его стороны будут поступки, а не слова. Про маму парня, буду так и осекать, что ему под 40 лет, он мужчина и способен сам принимать решения, при такой постановке вопроса и он будет понимать, что мужчина в семье, и мама его тоже поймёт, что мы взрослые и можем принимать решения самостоятельно. Не буду стесняться просить помощь у парня, говорить сразу, что не нравится. Думаю, если со мной будет лад, в мать будет зудеть и пилить его, то он сам отстранится. Спасибо ещё раз за поддержку

[vladimir]

Спасибо! В добрый путь Вам!

[Alchik]

Добрый день, Владимир. У меня середина срока беременности, с ребёнком всё хорошо, а вот мой, уже бывший, парень, меня бросил сегодня прямо в карете скорой помощи. Жили мы последнее время хорошо, сегодня утром тоже всё было хорошо, всё время строили совместные планы, он во всех ссорах дома был на моей стороне, очень радовался ребёнку. Племянница и его мама отошли на второй план, всё было действительно хорошо, с ним никаких конфликтов не было. Вчера был второй скрининг, радовались, что у нашего малыша прекрасное УЗИ.
Сегодня я ездила к маме, договорилась с парнем, что он меня встретит после своей работы и мы вместе пойдём домой. Он надолго задержался, даже не подумал предупредить, пока я его ждала, на меня чуть не напали какие-то пьяные мужчины. Я перенервничала, у меня заболел живот. (Я уже третий месяц на сохранении, недавно выписали домой).

Когда он ко мне подошёл, он был с племянницей, я ему рассказала о плохом самочувствии, а он сказал, что я не так его встречаю, ему не нравится моё выражение лица. Шли домой молча, я старалась не нагнетать обстановку, чтобы не ругаться, к тому же мне нельзя нервничать, он об этом знает, но при этом начал говорить, что я, наверное, хочу на него наехать, начал сам за меня искать какие-то поводы. Я ему сказала, что просто уже очень хочу домой и придётся вызвать скорую, на что он продолжал меня унижать и говорить, что я не так его встретила. Пришли домой, он заговорил, что его так не устраивает, что я не так на него смотрела, не улыбалась, когда он пришёл и это ему надоело.

Когда приехала скорая, он поехал со мной и уже в карете скорой помощи сказал, что он со мной расстается, чтобы я не плакала и не усугубляла своё состояние, и вообще, я сама во всём виновата и мы с ребёнком ему не нужны. У меня началась истерика и живот разболелся ещё сильнее. Он сам так хотел ребёнка, утром всё прекрасно, а за день человек просто переменился.

Вещи привез без проблем, не всё взял, я попросила довезти. Ещё попросила деньги на анализы, на что он сказал, что ничего не даст. Дальше он начал говорить, что ничего не может собрать на роды и на ребёнка, поэтому ему проще со мной расстаться и это основная причина. Он сказал, что старался, что у него не получается, и я должна о себе и ребенке позаботиться сама. Что после больницы я должна уехать к маме, а если я не дам ему видиться с ребёнком, то он не будет его обеспечивать. Его будто подменили. Деньги дома есть, мы вместе откладывали на декрет, он вернул мне мою долю, при этом как ни в чем не бывало привез мне деньги на анализы, на что я сказала, что уже не возьму, раз он со мной расстался.

Он психанул и пошёл домой. С ним общалась моя мама, спрашивала, почему так, на что он ответил, что ничего страшного не произошло, а раз мне плохо с ним жить, то я должна собрать вещи и уехать.

Как быть и что делать дальше?

[Alchik]

Добрый день, Владимир. У меня середина срока беременности, с ребёнком всё хорошо, а вот мой, уже бывший, парень, меня бросил сегодня прямо в карете скорой помощи. Жили мы последнее время хорошо, сегодня утром тоже всё было хорошо, всё время строили совместные планы, он во всех ссорах дома был на моей стороне, очень радовался ребёнку. Племянница и его мама отошли на второй план, всё было действительно хорошо, с ним никаких конфликтов не было. Вчера был второй скрининг, радовались, что у нашего малыша прекрасное УЗИ.
Сегодня я ездила к маме, договорилась с парнем, что он меня встретит после своей работы и мы вместе пойдём домой. Он надолго задержался, даже не подумал предупредить, пока я его ждала, на меня чуть не напали какие-то пьяные мужчины. Я перенервничала, у меня заболел живот. (Я уже третий месяц на сохранении, недавно выписали домой).

Когда он ко мне подошёл, он был с племянницей, я ему рассказала о плохом самочувствии, а он сказал, что я не так его встречаю, ему не нравится моё выражение лица. Шли домой молча, я старалась не нагнетать обстановку, чтобы не ругаться, к тому же мне нельзя нервничать, он об этом знает, но при этом начал говорить, что я, наверное, хочу на него наехать, начал сам за меня искать какие-то поводы. Я ему сказала, что просто уже очень хочу домой и придётся вызвать скорую, на что он продолжал меня унижать и говорить, что я не так его встретила. Пришли домой, он заговорил, что его так не устраивает, что я не так на него смотрела, не улыбалась, когда он пришёл и это ему надоело.

Когда приехала скорая, он поехал со мной и уже в карете скорой помощи сказал, что он со мной расстается, чтобы я не плакала и не усугубляла своё состояние, и вообще, я сама во всём виновата и мы с ребёнком ему не нужны. У меня началась истерика и живот разболелся ещё сильнее. Он сам так хотел ребёнка, утром всё прекрасно, а за день человек просто переменился.

Вещи привез без проблем, не всё взял, я попросила довезти. Ещё попросила деньги на анализы, на что он сказал, что ничего не даст. Дальше он начал говорить, что ничего не может собрать на роды и на ребёнка, поэтому ему проще со мной расстаться и это основная причина. Он сказал, что старался, что у него не получается, и я должна о себе и ребенке позаботиться сама. Что после больницы я должна уехать к маме, а если я не дам ему видиться с ребёнком, то он не будет его обеспечивать. Его будто подменили. Деньги дома есть, мы вместе откладывали на декрет, он вернул мне мою долю, при этом как ни в чем не бывало привез мне деньги на анализы, на что я сказала, что уже не возьму, раз он со мной расстался.

Он психанул и пошёл домой. С ним общалась моя мама, спрашивала, почему так, на что он ответил, что ничего страшного не произошло, а раз мне плохо с ним жить, то я должна собрать вещи и уехать.

Как быть и что делать дальше?

[Alchik]

Мой парень сегодня сказал, что считает, что его задача заработать и отложить деньги на рождение ребёнка, а у него это не получается (либо это какой-то предлог с его стороны), и раз у него это не получается, то должна заработать я, не смотря на то, что я бОльшую часть беременности лежу на сохранении в больнице. Сказал, что так как денег-то него совсем немного, то я должна выбирать между покупкой лекарств, питанием или анализами, что он не тянет сохранение моей беременности и взять ему негде. А если я в таком случае буду считать, что он не помогает и считаю, что большую часть проблем решаю сама, то мы с ребёнком ему не нужны, я могу уезжать к своей маме и воспитывать его самостоятельно, дальше он отказывается мне помогать, что он нас бросает.

После этого принёс деньги и очень удивился, что якобы ничего не произошло, а я не хочу брать их. Пришёл, будто и не было этого холодного и неприятного разговора, будто дальше будет так, как было раньше.

Я его очень люблю и хотела полноценную семью, но сегодняшняя ситуация выбила почву из-под ног. Я уже переживаю и как мне растить ребёнка самой, и как жить с мужчиной, который ведёт себя непредсказуемо.

Он сказал ещё, что это я во всём сама виновата, я должна была приехать позже, чтобы его не ждать, хотя я и так приехала немного позже и ещё очень долго его ждала, где-то полчаса. Что он не виноват, а это я не так на него смотрела и он посчитал, что я ищу повод, чтобы ему что-то высказать. Вот такой детский сад.

Владимир, если мы ему не нужны, зачем он нас возвращал месяц назад?

Если нужны, то что это было сегодня?

Почему потом он приходит и с таким "благородством" делает вид, что помогает и считает, что будут отношения, как раньше? При этом заявил моей маме, что он меня после больницы выгонит из квартиры. Я ничего не понимаю, у него что, псих расстройство?

То он говорит, что я должна сидеть дома, он всё нам обеспечит, потом получается, что я бОльшую часть денег приношу в семейную копилку, а после - что он ничего не может и я не смотря на трудную беременность должна вкалывать, даже если это принесёт вред ребеночку?

Чего они добиваются? Что произошло за этот день? Стоит ли сохранить такие отношения или лучше воспитывать ребёнка самой? Если ещё вчера я была уверена, что у нас будет самая счастливая семья, то сегодня вот такой негатив, при том что все знают, что нервничать мне нельзя, а тут он не считает себя виноватым даже в том, что довёл меня до госпитализации.

Приходил с таким видом, что будто он за нас переживает и готов помогать, при этом за час до этого сказал, что мы ему не нужны совсем

[vladimir]

Здравствуйте, Alchik. Сочувствую. Вы продолжаете жить на пороховой бочке, предложенной Вам его мамой и уговорившим Вас молодым человеком. Да, мир держался в Вашем доме, так как, в какой-то степени мама смирилась. И не давила на сына. Но, что то изменилось в балансе настроений(возможно, мамы и ее дочери), и ей понадобился сын в большем объеме внимания. Она его довела, и он сорвался на Вашем внешнем виде, что по прежнему, говорит о его инфантильности и зависимости от мамы. Он взбрыкнул и ушел. Так, как приказано. Что Вам делать. Мы знаем, что худой мир лучше войны(в состоянии, когда Вы беспомощны). Поэтому, придется ради ребенка забыть об обидах, амбициях, даже, своих правах. На время. Брать у него любые деньги помощи и разрешать видиться с ребенком(ребенок ни в чем не виноват и имеет право на отца). Вам важно найти силы на стратегию Дистанции. Жить у мамы(так как, они Вас выгнали), или, возможно, благодаря дистанции, сработает чувство его вины, и он с мамой возьмут Вас к себе. Ваша задача-родить и, живя у мамы или у них, продержаться года три, будучи уже мамой ребенка. Так как, это период формирования характера младенца. И младенец должен видеть только ПРИВЕТЛИВОЕ УЛЫБЧИВОЕ ЛИЦО МАМЫ, С ПОЦЕЛУЯМИ И ТАКТИЛЬНЫМ КОНТАКТОМ. Все ради ребенка, по возможности. Потом важно будет устраиваться на работу и уходить навсегда, если атмосфера будет нетерпимой. Или, оставшийся вариант-роль вечной жертвы отношений на все времена(с несчастным ребенком). Мужа и мать не изменить. Если он был успешно привязан к ней до тридцати семи, то таким и останется. Решительные поступки придется делать Вам, так как, Вам плохо, а не ему. Поэтому, готовьтесь, в недалеком будущем быть уверенной в себе и решительной. Ради своего счастья и счастья ребенка. Так я вижу эту ситуацию. Любые словоблудия с их стороны не надежны. А наследника им подарите Вы, а не кто-то иной. Поэтому, оставайтесь главной в этом опасном треугольнике. У Вас все должно получиться, потому что Вы сильная и самая мудрая в их системе сомнительных ценностей!

[Alchik]

Владимир, добрый день. С молодым человеком такое уже второй раз за всю мою беременность, когда он наговорит, что бросит или что я буду воспитывать ребёнка сама, а потом прибегает, как ни в чем не бывало и уже боится, что я от него уйду. Пришёл, поговорили, сказал, что на него навалился груз проблем: то, что нам с малышом плохо, пока не стабилизировалось состояние, что нужны деньги на декрет, которые пока не собрались и ещё мать давит на него со своими проблемами. Когда она его не трогает, у нас полная идиллия, я это заметила. Она мне ни разу не позвонила и не проведала, хотя живём мы возле больницы, а когда я дома, то давит на меня, что мой парень не хотел мальчика (он больше хотел девочку), что мы выбрали для ребёнка некрасивое имя, и так как у нас будет сын, то его племянница будет единственной любимой девочкой в его жизни. Владимир, разве это не перебор? Мать парня суёт эту девочку во всё дырки и навязывает ему, будто он ей должен заменить отца. С этим реально что-то сделать?

Я чувствую и знаю, что меня мой парень любит, ребёнку он очень рад, особенно мальчику, и пока его мать не лезет, то всё у нас хорошо. Ещё ну очень мне не нравятся разговоры, что племянница у него на первом месте. Как эту всю ситуацию переломить без лишних нервов? Племянница уже в пубертате, может запросто прыгать к нему на колени или кричать "полежи со мной в кровати", вообще не понимает, что у нас с ним личная жизнь, может ночью вломиться к нам в комнату, когда у нас вовсю кипит личная жизнь. Я парню объясняю, что так нельзя, он говорит: она ещё ребёнок, что в этом такого?

Девочке 13 лет, я в таком возрасте была самостоятельная, а она ничего не умеет, когда приезжает, то (простите) срач, то грязный унитаз, то она ноет, что не может искупаться сама. Мать парня знает, что я беременная, специально ничего не убирает, не готовит, а мне стоять возле плиты нельзя. В общем, взяли курс на аккуратное выживание нас из этой квартиры, парень тоже это видит и просит не общаться с ними и не обращать на них внимание.

Мать мужа сует его племянницу во все дырки, в том числе уже звонит мне и приказным тоном говорит, что я должна быть дома, потому что она приедет у нам на выходные. Сама бабушка девочкой не хочет особо заниматься, любит часть забот спихнуть на нас. Сама девочка открыто говорит, что не хочет взрослеть, что мы её должны тянуть. Как прекратить эти разговоры? Что она самая любимая, самая лучшая и мы ей всё должны. У нас на подходе долгожданный ребенок, сыну парень тоже очень рад, а вот чем больше у нас счастья, тем больше мать мужа старается отобрать его время и внимание. Он уже устал, просто никакой, но и отпор матери не даёт, ведётся на вечное нытьё племянницы

[Alchik]

У меня нет ревности к его матери или негатива к племяннице, но иногда это уже перебор с их стороны. Я понимаю, что к племяннице он привык, он её воспитывал с первых дней жизни, но это не отменяет то, что у нас с ним уже есть своя личная жизнь и есть семья. Он мне говорит, что у его матери уже возрастные изменения с психикой, не стоит обращать внимание, но при этом он тоже продолжает реагировать на любые их капризы. Говорит: да, мне всё это надоело, но мне жалко племянницу, я же их тоже люблю и разорваться не могу.

Как себя так поставить, что я самая-самая в его жизни и наш ребёнок у нас на первом месте? Актуально ли сказать при племяннице и его матери, что он меня считает самой лучшей и любимой, и что он мне говорит это каждый день? Или просто сыграть на контрасте, что со мной ему хорошо и спокойно, а они делают ему нервы? Или просто тоже быть такой же наглой, отбирать всё свободное время на себя и нашего ребёнка? Денег он им уже не даёт, вроде даже озвучивал, что у него своя личная жизнь, но они продолжают ему навязываться. Повторюсь, бабушка внучку зовёт в гости, но заниматься ею не хочет, особенно любит её приглашать, когда она на работе в выходные дни, а мы дома, что отчасти крадёт у нас драгоценное время, которое мы можем провести вместе. Он уже не вступает в открытый конфликт, под предлогом, что это тоже его семья и родным надо помогать, но при этом я вижу, что ему это положение вещей уже начало надоедать. Более того, как только они создают ему проблемы, он почему-то срывается на мне и у нас портятся отношения. Я готова потерпеть, но я уже тоже не железная, потому что племяннице уже позволено чуть ли не лезть к нам в постель. Помогите, пожалуйста

[Alchik]

Я просто в шоке, что его мать озвучивает, что наш с ним ребёнок никогда не будет на первом месте, что она уже точно указывает ему на то, что он обязан любить племянницу больше своих детей. Или это даст обратный эффект?

Нормально ли будет, если я буду тоже практически ежедневно "промывать мозги" ему, что мы его семья и что я рада, как у нас всё хорошо, скоро родится наш любимый мальчик, обрисовыаать ему, как счастливо мы будем жить?

Как обломать племянницу и его мать в таких некрасивых разговорах, чтобы не спровоцировать конфликт с парнем? Или делать вид, что ничего не происходит и занимать всё его свободное время собой, своей беременностью и ребёнком? Мама моя мне говорит, что надо такому мужчине чуть ли не приказным тоном говорить какие-то вещи. Пришёл, начинает высказывать, сказать: так, мне плохо, взял меня за руку и повёл домой Так верно?

[Alchik]

Парень просто сказал не общаться с его матерью, раз она такое себе позволяет. Забыла добавить, что все эти разговоры она ведёт, когда его нет дома, при сыне она очень доброжелательна и рассказывает, как она ждёт внука.

Когда он не дома, я слышу из её уст, что он:
- будет мне изменять
- не хочет ребенка-мальчика
- не будет обо мне заботиться
- и вишенка на торте - предлагала мне деньги на ремонт в моей квартире, чтобы мы покинули свою комнату, а она туда поселила его племянницу.

Ему я это рассказываю, он говорит, что это маразм просто и что она его к чему-то склонить не может, и надеется склонить к каким-то решениям меня.

Более того, мне кажется, что она посчитала, что дочка с сыном ей ничем на старость лет не помогут, со мной уже отношения испорчены и у нас будет мальчик, а на подсознательном уровне она сближается с внучкой, чтобы та помогала ей, когда она станет старой и немощной. Других выводов я не могу сделать, мне просто не нравится то, что моего парня все держат за какого-то лоха и не дают ему никаких прав на личную жизнь, что негативно сказывается на наших отношениях.

Иногда мне кажется, что у его матери действительно начальная степень деменции или другого псих расстройства, будто навязчивая идея, что все должны подстраиваться под её внучку, будто другой жизни и других дел у нас нет, будто какое-то помешательство. Страшно представить, как будут "опускать" моего ребёнка, когда он родился, лишь бы племянница оставалась на первом месте в жизни моего парня. Если есть способ это переломить, подскажите, как? Я знаю, что не смотря на некоторые ссоры, мой парень на моей стороне в большей степени, как сохранить этот баланс дальше?

[vladimir]

Здравствуйте. Если исследовать статистику Ваших мыслей, то преимущественно, Вы думаете о Ваших врагах-его матери, племяннице, иногда о муже в том же контексте. И совсем мало думаете о себе. Когда мы думаем, как бороться с другими, забывая себя-МЫ ЗАВИСИМЫ. То есть, его мать-важнее Вас самой. Племянница-важнее Вас самой. Муж так же, важнее Вас самой. А Вы и будущий ребенок-прозрачны и не заметны. Такое состояние сомнительной заботы о себе называется НЕВРОЗОМ. Другими словами-у Вас все на негативном пьедестале, а Вы-жертва у подножия. В таком раскладе Вы себя никогда не спасете. В норме, Вам не с другими важно воевать, а строить свою безопасность, так как, ВЫ-ВАЖНЕЕ ВСЕХ. Мать его Вы не победите, племянницу тоже, мужа-с переменным успехом. Выход-МЕНЯТЬ КО ВСЕМ ИМ СВОЕ ОТНОШЕНИЕ. Это называется Дистанцирование. Принимаем его маму просто, за субъект, со своей точкой зрения. И говорим себе-А МОЕ МНЕНИЕ ГЕНЕРАЛЬНОЕ. Поэтому, учимся маму слышать, как скучный телевизор с рекламой. Ведь, Вы умеете его не слышать, хотя реклама громкая. Вы умеете, так как, телевизор НЕ НА ПЬЕДЕСТАЛЕ. Научитесь видеть в маме, в племяннице-маленькие субъекты, которые не могут нанести Вам урона(я у себя на пьедестале, а не они). Тогда Вы научитесь принимать своих врагов за ФОН, а сама Вы остаетесь важной ФИГУРОЙ. И тогда никто не в силах Вам испортить настроение. А значит, ребенок будет вдеть только позитивную маму, и будет расти с хорошей психикой. Думать о себе, в первую очередь-это и есть дистанцирование. В этом-Ваша решительность. НЕ В СЛОВАХ. А В ПОСТУПКАХ. Тогда Вам не нанесут урона(с меня, как с гуся вода). А муж станет, даже, надежнее. Итак, важно не на борьбу тратить силы, а на свое душевное и бытовое устройство. У Вашей мамы жить нельзя. С его матерью-тоже. Снять жилье Вы не можете. Остается-в ускоренном темпе делать ремонт и СРОЧНО ПЕРЕЕЗЖАТЬ ТУДА. Тогда и муж перестанет сильно зависеть от матери. Не хватает денег-возьмите кредит на ремонт. Ведь, это лучше душевного хаоса и развода. Это лучшее дистанцирование, которое можно придумать. То, что муж проявляет теплоту к племяннице-это качество теплоты и нежности, за которое Вы его полюбили. Мужа не стоит ссорить с племянницей. Наоборот, стимулировать его доброту. И не ревновать. В Вашей отдельной квартире племянницы не будет. Так как, к младенцу других людей не пускают. До года. Что бы получилось все, о чем я написал-важно иметь свой ВНУТРЕННИЙ РЕСУРС СИЛ И МУДРОСТЬ. Если их не будет хватать-это плохо. Тогда объединяйтесь эмоционально с мужем или своей мамой. Что бы Вас поддерживали, а не бросали. И не вступайте в междоусобные схватки. Только силы потратите и проиграете. Мама выиграла все поединки с сыном, сделав его зависимым и покорным. Научитесь жить СВОИМИ ПОТРЕБНОСТЯМИ И СМЕЛО ВЫРАЖАЙТЕ СВОИ ПОТРЕБНОСТИ В ПОМОЩИ МУЖУ. А его помощь Вам стимулируйте. Если с мужем будете строгой-он со временем примет мамину позицию. Вы для него ценны своей теплотой и терпимостью.

[Alchik]

Владимир, спасибо большое. Я очень не хочу в это скатываться, но есть большое НО. У меня из-за его матери и племянницы почти нет личной жизни. От денежных потоков я их отстранила, теперь уже и не дам контроля над нашей жизнью (не буду ничем с ними делиться). Я настроена решительно, хоть иногда и сдаю из-за своей ранимости.

С будущим мужем буду вести себя так же нагло, брать его за руку, идти рядом и не допускать конфликтов на ровном месте. Он у меня в целом хороший, я пока буду созидать на благо нашей семьи, пока попробую сохранить эти отношения. А свекровь если хочет, то пусть пытается разрушить, себе хуже сделает. Я так поняла, что этот человек никого не любил: ни мужа, ни детей своих не любит, внука тоже, а на старость лет бзик пошёл, что внучка самая любимая и свет клином на ней сошелся.

Уже всё равно на то, что они говорят и делают, я просто обрисовала ситуацию, в которой живу последнее время. Невроза пока нет, но уже очень близко у нему подхожу. Действительно, ещё немного и у меня будет невроз из-за этой ситуации, но сейчас я настроена на то, чтобы выносить ребёнка. Когда выйду из больницы, планирую чуть ли не себя поставить на место хозяйки там, пока не доделается ремонт у нас, и парень мой тоже подтянется, как только увидит, что наш малыш наибольшая ценность в нашей жизни. Тем более мы хотим ещё детей. Кроме того, будет с моей стороны постановка вопроса, что он папа, а я мама, мы несем ответственность за ребёнка, будет приезжать моя мама и помогать.

Мужа я не могу сейчас стимулировать по отношению к племяннице, потому что он только начал усваивать, что у него есть семья и есть личная жизнь. Я его полюбила не за то, что он по тёплому к ней относится, на момент нашего знакомства они редко общались, это всё началось, когда свекровь выгнала сожителя дочери, а племянница резко перебралась к нам. Я не вижу в этих людях врагов, просто они сами первые пытаются меня с ребёнком противопоставить тому, что он племянницу воспитывал с детства, да и денежный мешок в лице него уплывает от них, поэтому они действуют на него (полюби племянницу больше, чем свою созданную семью) и на меня (пытаются капать мне на нервы тем же самым, что он меня не любит). Тут если мне дать слабинку, то племянницу уже пытаются передавать мне на воспитание. Это уже перебор, потому что нарушает личные границы.

С мужем строгой не пытаюсь быть, но замечаю, что чем больше я ранима, тем больше он меня кусает. Как только я ставлю себя на пъедестал, как Вы мне пишите, так он и уходить не собирается, и прибегает мириться. Конечно, не планирую быть грубой, но я и по жизни не терпила, поэтому буду ласковой, нежной и дальше тянуть его на свою сторону. Если его семья создаёт ему проблемы, то со мной будет тихо и уютно.

Мать в силу возраста его не держит, разве что спекулирует тем, что она готовит еду и тем, что она не перепишет на него жильё. На этом её влияние уже закончилось. Он во многом воспринимает её как телевизор на фоне, уже что-то делает ради них, потому что жалость к племяннице и лишь бы не конфликтовать с мамой. Я ни в коем случае туда не лезу и ничего не запрещаю ему, просто постоянно говорю, что чем больше срок беременности, тем он мне нужнее, а они взрослые люди, которые могут большую часть своих проблем решать самостоятельно. Он с этим соглашается, к тому же, ещё чуть-чуть и они его просто достанут. Занимаю позицию, что если ему будет лучше со мной, то он отстраниться от них проблемных.

У свекрови уже плохое здоровье, она уже начинает на этом спекулировать, он ей никак не помогает особо, максимум может чай заварить. Так что теперь будет новый виток того, что племянница обездолена, мать больна, что он им обязан. По итогу, ни дочь, ни внучка, ни он (потому что сын) не будут за ней горшки выносить, я тем более. Поэтому жить с ней не планируем, собираем на ремонт и живём своей семьёй, а она пусть живёт как хочет и с кем хочет. Более того, всё идёт к тому, что она моего мужа оставит без жилья, так что не думаю, что он будет в восторге от этой ситуации.

[Alchik]

Конечно, сначала контроль над мужем, который спился и ушёл, потом контроль над сыном и дочкой, только дочка быстро её послала. Чтобы контролировать моего мужа, она даже ехала к нему в другую страну, где он жил с девушкой много лет. Теперь у него есть я и будет ребёнок, то нужно переключить внимание на внучку. Это всё очень временно и я буду держать дистанцию, потому что она разрушала уже личную жизнь дочери и моего мужа, со своим мужем не живёт, ещё и в наши отношения лезет.

Мой ребёнок и я будем на первом месте, независимо от того, нравится ли им эта постановка вопроса или нет. Мы будем жить исключительно потребностями нашей молодой семьи. Мне будет помогать муж и мама, мы будем жить прекрасно и в достатке, а свекровь пусть рассчитывает на свои силы. Действительно, буду пробовать их всех воспринимать как фон и делать так, как нужно мне и моему малышу. В любом случае, если нам ещё придётся с ней пожить, выгнать с младенцем она нас не сможет, тем более у мужа доля в квартире есть. Так что ей придётся примириться с нами. А если и дальше будет козни строить, мой муж и так воспринимает, будто у неё проблемы с психикой, а дальше вообще перестанет ориентироваться на её мнение.

Владимир, с праздником, желаю Вам мира в душе и крепкого здоровья. Безгранично благодарю за поддержку

[vladimir]

Здравствуйте, Alchik. Спасибо за поздравление!
Вот теперь я за Вас становлюсь спокойным. Почувствовал в Вас боевой дух, хорошую волю к победе, мотивацию к временным неудобствам и доминированию именно, Ваших с мужем желаний и потребностей. Рад Вашей боевитости. Теперь вижу, что справитесь. Отличная работа! Теперь верю, что и младенец будет в объятьях позитивной, улыбчивой мамы. У Вас все под контролем, УРА! Поспешите с ремонтом, что бы очертить свои собственные Обетованные Берега. Умница. У меня отлегло. Всех благ Вам и в добрый путь!

[Alchik]

Владимир, доброго времени суток. Благодарю Вас за поддержку. Решимости у меня много, хотела бороться за семью, за время пребывания на лечении многое переосмыслила. Просто очень тяжело на душе, может какой-то бзик у меня на фоне гормонов, маленькая грустинка, которую я сейчас могу себе позволить. Поняла, что у будущего мужа такая позиция, что он всегда может встать в позу, что его племянники тоже важны. На днях, пока я ещё в больнице, попросила его решить вопрос с дверью, потому что было такое, что племянники заходили к нам без стука во время близости и не раз. Попросила сделать замок на нашу дверь, на что он пошёл в отказ. Вроде и обещал, а потом нашёл миллион отмазок. Сказал: "значит будем пока жить без близости, если это твои условия". Пытаюсь усмирить свои эмоции, понимаю, что чувства с моей стороны угасают, а то, что я пишу, это просто шанс сохранить отношения ради ребёнка.

Подскажите, пожалуйста, насколько наши отношения ухудшатся после рождения маленького? К чему мне стоит быть готовой?

За ним заметила странную вещь, последние недели он активно жалуется на мать и племянницу, говорит, как ждёт меня и как хочет съехать от матери, как она его достала, но при этом вполне логичную мою просьбу, которая исходит из врачебной рекомендации жить без стресса, чтобы выносить ребёнка, не хочет выполнять. Вернее, обещает, но позже, когда он сможет найти такую ручку и замок. Я ему сказала, что это комфорт и для него, что если у нас молодая семья, регулярный секс, да и просто захочется отдохнуть после работы, а он цинично сказал: "а кто тебе мешает дома отдыхать? ". Дальше мне придётся кормить грудью, я не хочу, чтобы посторонние люди заходили, пялились на этот процесс, на мою грудь, без меня шастали к ребенку.

Также врачи запретили контакты мои с 30 недели беременности и пока малышу не будет хотя бы 3 месяца, то есть вся его шастающая родня должна будет взять справки, что у них нет туберкулёза и есть все необходимые прививки, чем никто заниматься не станет. Муж меня якобы в этом поддерживает, но тут же говорит: "бабушка всё равно будет возить внуков, я что могу с этим сделать?". Он даже не собирается с ними, как я поняла, эти темы обсуждать. Я уже из-за его родни болела в период беременности простудными заболеваниями, поэтому сами, как доктор понимаете, что контакты с детьми и подростками мне нужно ограничить.

В целом, он вроде на моей стороне, но когда заходит тема что-то решить с матерью, он быстро с неё соскакивает. К ней он стал тоже как-то пренебрежительно относиться, называть её и племянницу словом "ЭТА", видимо, за деньги или ещё что-то у них начался конфликт. Качели уже надоели, то он их так любит, то потом жлобится племяннице на шоколадку. Также его мать заболела, он даже не знает, как у неё дела. У них к нему такая же любовь, пока он открывает кошелёк. Так он им не нужен.

К нам с ребёнком тоже будет такое отношение: любовь, пока нет проблем???

Потом он вроде отзывается о них плохо, но с ними отношения не портит. Когда там ему плохо, он самый лучший муж, когда со мной конфликты, он самый заботливый дядя. Роспись с ним под большим вопросом, как и записать на него ребёнка. Я уже начинаю сомневаться в том, что не смотря на все его положительные качества, у него какое-то расстройство психики. Держусь, чтобы помог деньгами, хотя и продолжаю его любить.

Сейчас он сидит дома, закрылась работа, денег на роспись и декрет нет. Думаю, что ни делается, всё к лучшему, главное, это моё здоровье и малыша. На декрет я себе заработаю, добрые люди помогут с вещами, колясками. Хотя повторюсь, что где-то в глубине души я настроена сохранить семью пока.

[Alchik]

Наверное, и несостоявшегося мужа мне тоже иногда надо воспринимать, как фон, как волну радио, которая вещает что-то не то. Просто я в своей жизни уже многое прошла, поэтому знаю цену слову и поступкам. А тут он вроде обещает, от слов своих не отказывается и даже что-то делает, но, например, когда сейчас не работает, то и денег нет, и занять он не планирует. С этим замком, вроде пообещал, что это дело одного дня, по итогу находятся обычные отмазки, например, что на это нет денег, что ему надо поискать, а время идёт... Что война за окном. Видимо, у него до этого до 40 лет вообще не было интимности, когда он жил с мамой?

Знаю, что и меня любит, и вроде старается, не могу сказать, что он плохой, но иногда просто его не понимаю. И отпускать не хочет, говорит, что хочет семью, и комфорт нам в быту не хочет обеспечить, хотя я почти ничего не требую. Недавно попросила, чтобы к нашей выписке он прибрался в комнате, на что он сказал, что это не его дело. Обычно всегда мне помогает, сейчас, как я понимаю, у него с домашними конфликт какой-то, что он идёт на какой-то странный принцип не убирать дома.

Пытается сдружиться с моей мамой, хотя ещё недавно у них был конфликт небольшой. Так что я вообще не понимаю его. Вроде хочет после ссор отношения налаживать, но к общему компромиссу мы не приходим, потому что он соглашается со мной, обещает и не всегда делает. При этом он конфликтует со своей матерью, может обзывать её, но окончательно отношения не портит, даже иногда делает вид, что он на их стороне, но при этом даже может не узнавать, как её дела. Теперь я понимаю, что со мной он стал иногда проделывать нечто подобное. То есть, есть какая-то проблема общая, которая озвучивается, а потом не решается до конца

[Alchik]

Пррсто, когда мы начинали жить, у нас с ним и свекровью были четкие договорённости. Теперь, получается, что внуков некуда деть, война, работы нет, вроде форс-мажор у всех, а то, что обстоятельства поменялись и договорённости тоже, никто не считает нужным обсуждать. Свекровь и меня, и его, считает никем, у неё главное это внучка, поэтому творит, что хочет. Он в свою очередь, считает, что меняются обстоятельства и многие обещанные вещи можно не делать, хотя бы какое-то время. Я человек адекватный, понимаю, что когда нет денег, бомбёжки и прочее, дефицит, то что-то не купишь и не сделаешь, но это как-то не проговаривается и не ищется альтернатив, кроме: "не нравится, тогда воспитывай ребёнка сама". Потом жалеет, приходит мириться, говорит, что жалеет, что так сказал, но по факту, ничего существенно не меняется. Мне нет комфорта, где я с ним живу. Я знаю, что он может этот комфорт обеспечить, но ему вечно кто-то или что-то мешает

[Alchik]

Владимир, добрый день. Мне мой парень признался, что общается с какой-то своей знакомой, начала задавать вопросы, поняла, что это бывшая, и общение с ней он прекращать не намерен. Хотя половину вечера бил себя кулаком в грудь, что это не бывшая, просто знакомая и просто совпадение. Я так понимаю, он меня совсем не любит и не уважает, раз знает, что у меня от таких стрессов может сорваться беременность, и продолжает мне мотать нервы. Не понимаю, почему такое предательство и зачем он так держится за отношения со мной, если там чувства ещё не перегорели, как будто хочет доказать бывшей, что у него будет ребёнок. Я поняла, что он меня не любит, совсем. Вернее, почувствовала. Как быть дальше, я не знаю, до последнего надеялась, что получится сохранить семью

[vladimir]

Здравствуйте, Alchik. Положене у Вас не завидное. Напоминаю, что этого человека изменить нельзя. Можно только ИЗМЕНИТЬ К НЕМУ ОТНОШЕНИЕ. Замок он вставлять не торопится, так как, сексуальность для него на двадцатом месте. Ему выгодно тянуть время. Рождение ребенка с таким типом мужчины, обычно, увеличивает количество ссор. Так как, прежде, Вы принадлежали инфантильному парню. И были у него второй мамой. А теперь будете принадлежать малышу. У него будет ревность, ссоры и цепляние за мать, а не за Вас. А она этого и ждет. Если Вы его не запишите отцом, то и помощи детям от него никогда не получите. Он-человек с сильным чувством стыда. Поэтому, если запишите-будет стыдно не помогать своему ребенку. Относительно любви. Качественная любовь-это любовь к партнерше В УЩЕРБ СЕБЕ ТОЖЕ. ОН ЖЕ, В УЩЕРБ СЕБЕ НИЧЕГО ДЕЛАТЬ НЕ УМЕЕТ. Замок поставить-это тоже, в ущерб себе. С ребенком помогать-это в ущерб себе. К младенцу, Вы правы, никого нельзя пускать, хотя бы, до полугода. Инфекция и второе-у младенцев есть страх не знакомой личности. В таком раннем возрасте страхи фиксируются на всю жизнь. Младенец-не музей. Вход запрещен. Он всю жизнь посвящал матери, поэтому, он так и останется в сговоре с матерью. Вам важно научиться уверенно просить и требовать, что бы получать необходимое. Младенец очень чувствителен к настроению мамы. Если Вы будете злиться на партнера, младенец, бессознательно, будет считать, что Вы его не любите. Злитесь на него. Его нервная система начнет страдать. Еще опаснее -потерять грудное молоко. Относительно той женщины-сейчас не время думать о ней и о том, что их связывает. Думайте о себе-любимой. Отношений там, быстрее всего, нет, и они Вам не угрожают. Думайте о себе и прибавлении семейства. И держите под контролем свой позитив. Для младенца важны-МОЛОКО И УЛЫБКА МАМЫ. Это лучшее, что можно сделать в этой ситуации. Будьте хорошей хотя бы, для себя и ребенка. Для других-если только хватит сил.

[Alchik]

Владимир, спасибо. Ещё у меня аллергия на кошку, свекровь притащила кошку внучки, у меня сильная реакция, еле откачали, срок был 3 месяца. Отвезли кошку, парень пообещал, что больше её у нас не будет. У меня выписка из больницы через неделю, в пятницу отпустили на выходные, парня предупредила, а вот он меня нет. В четверг ночью свекровь привезла эту кошку, парень не предупредил. Приезжаю, стало плохо. Обвинил меня, что я приехала раньше времени, и свекровь, которая поставила его перед фактом. Попросила убрать кошку из квартиры, он сказал, что прячется от мобилизации, свекровь будет только в воскресенье, поэтому кошку деть некуда, максимум закрыть в комнате. Предложила отвезти к моим родственникам, не захотел. Я вызвала такси и уехала к маме. Потому что это опасно для меня и ребёнка, и я парню говорила, что не буду с кошкой на одной жилплощади. Сказал, что они к моей выписке её бы убрали из квартиры и всё вымыли.

Владимир, скажите, пожалуйста, есть ли шанс, что через неделю кошки не будет, или меня будут такие сюрпризы ждать постоянно в этой семье? Это такая стратегия выживания меня из той квартиры или просто свекровь творит, что хочет и ни с кем не считается?

Я поймала себя на мысли, что чувства к парню у меня есть, а вот интерес как к мужчине, сексуальный интерес к нему пропадает. Особенно, когда его все домашние ставят перед фактом, он не ведёт себя как мужчина, ещё и нагружают его бабской работой, которую он делает.

Скажите, есть ли у нас вообще будущее с этим мужчиной? Он мне не звонит и не пишет, мама говорит, что после выписки он меня бросит и я буду тянуть ребёнка сама