Влияние свекрови на отношения

[Alchik]

Владимир, говорит, что ручку бы сделал и кошку бы увёз, если бы не прятался от военкомата. Я стараюсь сразу говорить, что мне не нравится, с позиции: "мне не нравится", а не "ты виноват". Из моих просьб: убрать кошку, поставить ручку, обеспечить покой дома. Я разве много прошу? Говорит мне: " Не нравится, значит не живи со мной", постоянно угрожает, что бросит меня

[Alchik]

Я ему тоже не звоню и не пишу эти дни, и не планирую выходить на связь до выписки.
По поводу личной жизни, он уже начинает требовать интимную жизнь, с которой точно я пока хочу повременить.
Тут вообще есть шансы на отношения, семью, или он уже настроен со мной расходиться? Такого игнора с его стороны пока не было, или ещё будет звонить, мириться и так далее?

[Alchik]

Я ему тоже не звоню и не пишу эти дни, и не планирую выходить на связь до выписки.
По поводу личной жизни, он уже начинает требовать интимную жизнь, с которой точно я пока хочу повременить.
Тут вообще есть шансы на отношения, семью, или он уже настроен со мной расходиться? Такого игнора с его стороны пока не было, или ещё будет звонить, мириться и так далее?

[Alchik]

Владимир, ещё я узнала, что он с племянницей лежит в одной кровати, когда меня нет, хлопает её по попе, когда приходит с работы, помогает покупаться, хотя она не оформлена, как девушка, но она уже подросток. Прыгает к нему на руки. Также выяснилось, что он её подмывал в детстве. Это нормально, когда это делает дядя, пусть даже и родной? Как это понимать? Особенно, что у них какая-то странная связь, будто не я его девушка, а она. Помогите, пожалуйста. У девочки не было папы, а ведёт она сейчас, будто она не ребёнок, а любовница его... Поэтому, есть ещё такое ощущение, что тут собака зарыта, при ней часто бывает так, что меня отталкивает

Сообщение отредактировал Alchik - 21.3.2022, 1:33

[vladimir]

Относительно кошки-ничего специального они не делаю. Просто, свекровь живет только для себя и считается только с собой. А Ваш парень, как я говорил, в ущерб себе ничего не делает. А убрать кошку-это в ущерб себе(маму разозлю). Пока можно поверить, что через неделю кошки не будет. Но, мама, для принятия Вас, должна быть наготове.(на всякий случай).
Я Вам говорил с самого начала, что динамика Вашего сближения с этим мужчиной очень сомнительна. В этом треугольнике он угождает матери, а не Вам. Вам-по остаточному принципу. Поэтому, Ваша мама права. Сексуальность в дальнейшем так же, будет падать и набирать скорость. А тем более, что , если угрожает, что бросит-старайтесь сделать это первой. Но, до полугода, с младенцем, придется быть терпеливой. Парень временно, долен уйти на третий план. Исполнять капризы и младенца и парня.
Он будет бесконечно много мириться и снова ссориться. Это инфантильная личность. Угождаете-он хорош. Не угождаете-он сразу токсичен. Вам придется угождать, ради младенца. А про секс-говорите, Врачи запретили. По моему, можно после трех месяцев. Но, ему надо идти на уступки только взаимно.
Племянница компенсирует папу. Но, пока все в пределах нормы. Когда она начнет оформляться, то начнет дистанцироваться. Фактов нет. Вам, лучше, выкинуть это из головы. Думайте о себе и младенце. Пригрозить ему полицией всегда успеете.

[Alchik]

Владимир, спасибо огромное за поддержку
Я тоже вчера всё осмыслила, что я и ребёнок на первом месте. Посчитала, что денег хватит, особенно когда оформлюсь как мать-одиночка. Даже если он не будет помогать. Расписываться с ним не буду точно, раз такое дело, потому что у меня много имущества, да и не хочу лишать своего ребёнка пособий. Буду ждать родов, наслаждаться весной. После больницы поеду туда, если не выгонят, буду делать вид, что ничего не происходит, если там будет кошка, то возьму деньги, поеду к маме. Если будет нервотрёпка, завершу свои дела и уйду. У меня и у ребёнка моего одна жизнь и здоровье, поэтому не хочу тратить свою жизнь на эту семью. Если со мной по-хорошему, и я там пока задержусь, буду жить семьей. Если дальше допекать будут, то не хочу никаких дел с ним иметь дальше. Вы пишите про чувство стыда, а почему нет чувства стыда к тому, что он всё время делает мне нервы и выгоняет к маме, не помогает, как он мне будет смотреть в глаза дальше и ребёнку?

[vladimir]

Молодец! У Вас хороший план! Держимся! Он полон чувства стыда. Но, перед мамой. Он стыдится ей не угодить. Она ему нашептывает, что позор-предать маму. Он ведется. Его стыд избирателен. В его характере мало чувства вины перед Вами. Очень мало. Поэтому, держите ушки на макушке. Думайте о себе и малыше. Тогда достойно сохраните обоих. Держите жизнь с будущим младенцем у себя под контролем. У Вас получится!

[Alchik]

Добрый день, Владимир. Огромная благодарность Вам за помощь. У нас всё переменилось в лучшую сторону, нас выгнала его мамаша, перед этим несколько раз подсылала к нам пьяную дочь, которая дралась с моим парнем, посылала меня матом. Его мать до последнего надеялась, что я психану и как всегда уеду к маме, оставив парня там, чтобы он дальше обслуживал их, но фокус не удался, поэтому дальше начались провокации в виде лобковых волос в еде, поедания моего питания, разбрасывания грязных трусов по квартире, устраивания сквозняков и тому подобное. Никогда не думала, что у человека не хватает смелости сказать, что мы лишние, мешаем и она опускалась до таких низостей. Более того, я считаю, что объедание беременной на 8 месяце - отдельная неприятная провокация. В общем, моему парню по итогу поставили ультиматум, что или мы занимаемся и содержим племянницу, или съезжаем (вернее одна я) с квартиры. По итогу, когда я возмутилась тем, что меня объели в очередной раз, нам начали угрожать полицией и мы сами уехали к моей маме. Денег, за который мой парень сделал ремонт в квартире своей матери, она никакую компенсацию ему не отдала, сказала, что он ничего не заработал, он никто и зовут его никак. Не смотря на это, он решил с ней отношения полностью не портить, общается. Общие деньги, которые они собирали до отношений со мной, она ему не отдала его часть под предлогом, что 10 лет назад он сидел без работы и она его кормила, а теперь она отдавать ничего не собирается.

Он уехал со мной, мы счастливы, делаем ремонт, но мне не совсем нравится, что он всё докладывает своей матери. С этим можно что-то сделать? Ещё мне очень бы хотелось, чтобы мы больше со свекровью никогда не пересекались, с его сестрой-алкашкой и племянницей, чтобы мой ребёнок с ними не контактировал, и при этом не обидеть своего парня, не испортить с ним отношения и максимально отстранить его от этой семьи? Подскажите, пожалуйста, есть ли способ? Как это сделать грамотно? Какие аргументы найти, чтобы они не шастали в нашу квартиру? Боюсь, что он потом скажет, что делал у нас ремонт, поэтому может их пригласить. Конечно, он в этом конфликте стал на мою сторону и постыдил мать, тоже не понял, зачем она опускалась до таких низостей и хотела использовать его как няньку племянникам. Он хочет жить со мной семьёй, но и с ней он воркует по телефону, будто она ничего плохого не сделала и не сказала. Как теперь себя правильно вести, чтобы он не тянул свекровь и племянницу в наше личное пространство, при этом, чтобы с ним не ругаться? Хорошо, если они нас и не будут трогать, но главное, что и как будет после рождения ребёнка. Не хочу, чтобы они приходили на мою жилплощадь, занимались сбором информации. Заранее благодарю за ответ

[Alchik]

Нам сейчас так хорошо и спокойно, да мы остались без денег, рассчитываем только на себя, и нас не пугают трудности. Ремонт он делает с удовольствием, без нервов. Ребёнок развивается хорошо, готовимся к родам. Хотелось бы, чтобы его родственники больше не лезли в нашу идиллию. Я понимаю, что будет сложно переломить ситуацию, когда он в течение почти 15 лет был им чем-то обязан, они за столько лет настроили его, что он должен заменить племяннице папу и выручать их по первому зову, что он фактически превратился в их раба, при этом его это не напрягало. Более того, когда он жил в другой стране, они и туда ездили к нему достаточно часто, поэтому, как мне кажется, предыдущая семья у него не сложилась. Как сделать так, чтобы они к нам не совались больше и чтобы парень не обижался на меня? Чтобы не было и дальше контроля его матери, вплоть до того, чтобы она отморозилась от меня и внука полностью, не покупала вещи ребёнку, не предлагала свою помощь и как правильно отказывать?

[Alchik]

Владимир, моя свекровь унижала своего мужа, он начал гулять с ее подругой, спился. Они жили под одной крышей, потом он перестал общаться с моим парнем, когда ему было 4 года, просто его игнорировал. Дочь она развела с двумя мужьями, внук от дочки у сватов на воспитании (она разделила внука и внучку) и до последнего надеялась меня разлучить с парнем. Понятно, что к ней он очень привязан и она всё время играет на чувстве стыда, что она ему всё дала и он ей и племяннице обязан. Я так понимаю, что ей бы было очень выгодно, чтобы он не женился и дальше был у них в обслуге. Как мне сказал парень, они опускали всех его девушек, я так понимаю, в предыдущих длительных отношениях тоже лезли, говорили, что девушка не достойная, хотя он хотел семью и детей, жил с ней много лет. Не смотря на мою беременность, и нас хотели развести. Было очень много провокаций, в основном, свекровь мне рассказывала, что мой парень плохой, будет мне изменять и не будет заботиться, что у него будет другая жена - не помогло. Потом начала оскорблять нашего ребёнка, причём были обзывания, что он кусок мяса и в таком неприятном ключе. Она считает, что ничего плохого она не сказала. Потом я начала находить лобковые волосы в своей еде и грязные трусы свекрови в моих вещах, на что она сказала, что хозяйка в квартире и будет вытворять, что хочет, не помогло, она нас выгнала. Мать при этом для него хорошая, хотя по началу было, что он так за меня заступался, что мог на неё кинуться. Нот пока я лежала на сохранении, они ему хорошо промыли мозги. Как его вернуть на свою сторону и отстранить от этой семейки, а в первую очередь, я хочу обезопасить себя и своего ребёнка, чтобы они с нами вообще никогда не пересекались. Может можно как-то потом аккуратно обломать свекровь или донести парню, что больше общения у нас не будет? Если по сути они меня выгнали на 8 месяце беременности, значит, их не волнует моя судьба и моего ребёнка, хотелось бы, чтобы они и дальше с нами контакты не поддерживали, а парень не метался туда-сюда. Спасибо за помощь

[vladimir]

Здравствуйте, Alchik. Рад Вашим приятным изменениям, тому, что Ваш муж удивительным образом устоял перед властной матерью и сдал все зачеты Вам на единство с Вами. Это здорово! Сейчас Вы пишите об идеальных ожиданиях. К сожалению, они не могут в такой мере сбыться. Чувство вины перед матерью у Вашего мужа никуда не делось(если не выросло). Так как, по факту отъезда он, думаю, наслушался гадостей на год вперед. При таком зависимом муже Вы не сможете перед ним ставить такие задачи-он не справится. Ему придется сидеть на двух стульях. Угождать и маме и Вам. Вам нужно, по большей части, не управлять и не запрещать мужу общение там, а договариваться относительно Вас и его. Например, -Давай договоримся, что ты едешь к маме в гости тогда, когда мы это согласуем с тобой. Или-Договоримся, что, когда мама будет приезжать-меня дома не будет(или, я буду в другой комнате, и она не мой гость). Детей она не любит, поэтому, интереса сильного к Вашему ребенку у нее, быстрее всего, не будет. Но, желательно, до года не давать ребенка в другие руки, кроме себя и мужа. Это важно , что бы не пугать ребенка новым лицом. Муж никогда не станет таким же отдельным от своей матери, как Вы от нее. Вам придется считаться с его зависимостью от нее и давать им право на общение. Но, не забывайте договариваться о Согласовании Действий. Что бы не вырисовывался треугольник отношений. Что бы , соблюдались личные границы каждого. Например, Вы в выходной навестили подругу, а он-маму. Иначе, если Вы будете пассивно ждать, что муж догадается, что Вы важнее его матери-Ваши конфликты станут хроническими, а конфликтов в период до трех лет младенец вообще, не должен никогда услышать. Иначе, его психика будет подорвана чувством собственной ущербности. Лучше все учитывать, чем потом исправлять сложные ошибки.

[Alchik]

Владимир, спасибо огромное. А под каким предлогом не давать ребенка его семье первый год, чтобы не было проблем с парнем? Понимаю, что интереса к ребёнку будет мало, чисто потешить своё любопытство, ради сбора информации и контроля за нашей жизнью. Если ребёнок не будет знать их первый год, есть шанс, что дальше он их семью потом не примет? Планируемый круг общения ребенка: я, парень, моя мама, крестные и их ребенок

Да, парень сейчас полностью при мне, даже когда есть возможность туда поехать, он не едет. Конечно, это всё обманчиво, потому что если со мной будут конфликты, он может и туда переметнуться. Сейчас не раздуваю конфликты, общаюсь мягко, всё очень доброжелательно, говорит, что ему у меня с моей мамой очень хорошо и спокойно дома, там он такого не говорил никогда

[vladimir]

Не давать ребенка можно под предлогом, что серьезная психологическая литература очень не рекомендует до года знакомить ребенка с новым лицом, особенно, до шести-восьми месяцев. Это не влияет на то, с кем он будет потом открытым, а с кем закрытым. Ребенок впоследствии сам выбирает, быть всегда с тем, кто его любит и идет навстречу. Поэтому, впоследствии, он сам будет тянуться к Вам и Вашим родственникам как более теплым и предсказуемым.

[Alchik]

Владимир, я думала не давать ребёнка пока буду кормить грудью, это чуть больше двух лет. Парню объясню, что ребёнок при мне, я кормлю, и если его родня сделает мне нервы, может пропасть молоко. А без меня ребенок с ними общаться не будет по той причине, которую Вы указали. К тому же, если вопрос станет остро, планирую донести ему, что раз они меня выгнали перед родами, значит им моя дальнейшая судьба и благополучие ребёнка не сильно интересны, поэтому будет так пусть, он мне сам когда-то говорил, что у его матери, возможно, начинается деменция, что ребёнка ей никто не даст. Ещё как аргумент, у них нет свежей ФЛГ, поэтому никаких контактов. Сомневаюсь, что ради ребёнка они будут это делать. Это не просто моя прихоть, это защита ребёнка на всю дальнейшую жизнь. В принципе, кроме кумовей и друзей нет, и родственников.

Также не хочется, чтобы когда-либо под каким-то предлогом они были у нас дома. Допустим, когда в моё отсутствие он их приглашать надумает.

Владимир, огромное спасибо Вам за поддержку. Только сейчас и у меня, и у парня открылись глаза на эту ситуацию. Я так понимаю, свекровь меня беременную всякими специями подтравливала, чтобы был тонус, это была её мечта и сейчас, чтобы я потеряла малыша, а сын был на побегушках и спонсировал их. Неужели, ей настолько надо поднять внучку, что она готова к тому, чтобы её любимый сын потерял первенца? Хотя я не уверена, что этот человек вообще способен кого-то любить, она сама признается, что её не любили родители, она в свою очередь не любит мужа, дочь, внука и моего ребёнка. Вот так вот. Есть вариант полностью оградиться от этой женщины и её дочки, внучки, чтобы вообще никогда их не видеть? Парень пусть с ними контактирует не в ущерб мне и нашей семье, я не собираюсь портить с ним отношения

[vladimir]

Молодец, четко и решительно думаете. Я написал о минимальных сроках, когда можно дать подержать ребенка на пять минут какому-то близкому человеку. Вы можете растягивать этот период так, как пожелаете. Рад, что Вы стали видеть картину происходящего. Да, такие матери бывают. Очень властные и коварные. Она всегда будет обеспокоена не счастьем сына в браке с Вами, а своим планом быть главной у всех своих родственников. Управлять и манипулировать ими. Ей всегда будет важно, что бы сын был при ней, она тревожна за свою старость в одиночестве. Поэтому, думайте всегда о себе, в первую очередь, ориентируйте мужа на семейные ценности и принимайте себя и будущего младенца Только Хорошим! Надеюсь, что Ваша зрелость и растущая зрелость мужа Вас не подведут. Вы с младенцем-на строгой дистанции, а муж-по ситуации, давать ему право видеться с матерью в ограниченном количестве времени. Так как, она будет нашпиговывать его негативом и настроем против Вас. Смело организовывайте свое семейное пространство, у Вас все получится!

[Alchik]

Владимир, доброго времени суток. К сожалению или к счастью, нас хватило на 3 месяца. Относился ко мне хорошо, за общие накопления сделали ремонт, жили счастливо до последнего времени. В ремонт даже ни разу не поругались. На фоне этого расписались, чтобы у ребёнка были в порядке документы.

Мне уже пора ехать в роддом, вечером начался дома цирк, есть мелкие бытовые проблемы, вместо помощи я сегодня получила порцию оскорблений. Поплакала. Так больно никогда не было. Сходила за сладеньким на свежий воздух, вернулась, так со мной мой супруг не общается. При том, что он прекрасно знает, что мне нервничать нельзя, могу не родить или же может пропасть молоко. Вот думаю, жили реально 3 месяца, как в раю, всё наладилось, сейчас трудности в родах, и такой вот неприятный сюрприз мне. Моя мама говорит, что у него это просто вырвалось, но при этом за вечер ко мне он не подошёл поговорить, не извинился. Я не знаю, как перед родами он какой-то повод ищет. Это кризис первого года или же ко мне такое паршивое отношение? Есть шанс бороться за отношения дальше или лучше расстаться после роддома, чтобы нервы не делал? Я так понимаю, никто и не извинится, я очень сомневаюсь, что на выписку он даже цветы купит, а самое главное, я не понимаю, как он регистратору в ЗАГСе сказал, что уже давно хотел на мне жениться, мешали обстоятельства, и мне клятвы верности давал, если сейчас спустя месяц после росписи обзывается? Зачем было брать меня в жены, если он не понимает, какая за этим ответственность?

Сейчас я вообще не понимаю, как с ним сосуществовать после родов на одной жилплощади? Если выгоню, то уже не придёт, но и не уверена, что хочу продолжать отношения. Разведут нас в лучшем случае через 1, 5 года, пособия по беременности + алименты - не хватит на жизнь. Сказал очень болезненные вещи, мне ещё так плохо и больно никогда не было. С учётом, что на днях рожать, это как нож в спину. Все близкие, кто поддерживал этот брак, сказали мне, что ничего плохого не случилось, все ссорятся, а я вообще не хочу, чтобы он такое на меня говорил, ещё и при ребёнке. Как поставить себя на первое место? Включить эгоистку, потерпеть, развестись потом? Более того, уже идут какие-то странные разговоры, что он наследник моего имущества, я ему сказала, что умирать не планирую, ребёнку тоже ничего не покупает, как ждёт, что роды не состоятся или же, что-то случится. Моя мама говорит, что просто к слову сказал, это не значит, что ждут, когда я умру.

Или же есть шанс, что когда дома будет ребёнок, он будет более трепетно ко мне относится? Сейчас я на эмоциях, не так давно на фоне того, что он расставался со мной 5 раз за беременность, были подобные чувства, потом я успокоила себя тем, что мы поженились и у нас всё отлично. Сегодня вроде ничего ужасного не случилось, но осадок есть, очень горький и болезненный. Моя мама говорит, что вырвалось, надо смотреть на поступки, как он будет относиться в родах и после. Но там вырвалось такое, что я не уверена, что к этому мужчине даже прикоснуться. Понимаю, что с росписью я ошиблась очень сильно, теперь думаю о разводе. Или же предупредить его, что если ещё раз скажет гадость, то сразу на развод и семьи дальше не будет? Он мне мало в чем помогает на данный момент, если дома какая-то проблема и я у него спрашиваю (без претензий), то он кричит, а сегодня сказал очень плохую вещь в мой адрес. Или же правильно на него весь быт свалить и пусть делает на равне со мной?

Или лучше сейчас расстаться, чтобы потом не было больнее?

[Alchik]

Сегодня полный игнор, я так понимаю, он со мной в роддом не поедет, не сопроводит. Не знаю, может это был повод не ехать в роддом. Более того, не так давно он затеял разговор, что нужно, чтобы ребёнок общался с его роднёй и он втихаря вынесет коляску и покажет им ребёнка на улице. Я была в шоке. Сказала, что пока не будет соответствующих справок, то никто с ребёнком контактировать не будет, более того, все контакты с малышом в моём присутствии. Он был очень зол после такого.

Я не понимаю, зачем роспись, зачем ремонт, чтобы потом через пару недель после переезда портить так со мной отношения накануне родов? Он меня совсем не любит, или действительно ждёт, раз ему от матери ничего не достанется в наследство, так достанется моя жилплощадь? Я умирать не собираюсь, и жить с ним не хочу. Не знаю, что делать, жить на детские разве что и на алименты. Вообще всё в голове перемешалось. Понимаю, что единственный вариант, что он извинится и в родах поддержит, что как-то человек жалеет о сказанном, и исправит, и что после рождения ребёнка будет трепетно относится. Сейчас ничего не планирую с ним, больше не буду ухаживать, как общаться дальше тоже не знаю. Он со своей колокольни считает, что тоже старается для совместной жизни, ремонты делает, семью обеспечивает. Но то, что он мне сегодня сказал, такое никто никогда не говорил. Если он такого мнения обо мне, то не понимаю, зачем была нужна роспись, переезды, ремонты и прочее. Такое ощущение уже складывается, что там все не дружат с головой, поступки не соответствуют словам.

По поводу свекрови, кстати, узнала, что она ходит к колдунам и делает порчи, была несколько в шоке, не верю в это, просто смущают нехорошие намерения в адрес меня и ребёнка. Слышала, что какие-то вещи хочет передать, мне бы это не хотелось принимать, муж же привезёт, даже у меня не спросит. Думала высказать ему, что такие вопросы надо согласовывать в семье, а потом передать эти вещи нуждающимся, всё равно никто не вспомнит потом про них. Ребёнку проще купить что-нибудь с рук, чем при таком отношении брать подачки от свекрови. Не знаю, совсем запуталась, мама слезно просит не пороть горячку до выписки, а я не совсем понимаю, как после всего можно с ним жить. Она считает, если я почти год этот цирк терпела, сейчас совсем не время разводов, надо быть гибче и хитрее. А у меня в голове отложилось и всплыло сегодня всё, что было плохо мне сделано за этот год, я уже не могу терпеть и ждать. Возможно, я ошиблась, когда хотела сохранить семью, да, мы много чего сделали, много прошли, поженились, теперь я слышу в свой адрес, что я больная и никчёмная, и вижу полный игнор в трудный момент. Мама говорит, что с ним надо иначе, говорить, что нужно и пусть делает, а не сопли на кулак мотать, а я понимаю, что вероятно меня не любят, просто почему затевать роспись, очень дорогой ремонт, переезд, чтобы через считанные дни портить отношения... В чем подвох? Что делать? Жить на 3 копейки и послать его, или же посмотреть после рождения ребёнка? Или же уходить сразу, если не будет поддержки в роддоме?

[vladimir]

Здравствуйте, Alchik. Сочувствую Вам. Важно помнить, что Вы выбрали себе сложного супруга , зависимого от матери и слабовольного. И какие силы будут создавать его настроение текущего дня-всегда будет неожиданностью. В любом случае, я думаю, паниковать пока не надо. Он оскорбил, а Ваша задача-думать о здоровье будущего ребенка. Вы должны сами твердо знать, что Вы самая-самая Принцесса, и ни от каких слов мужа не зависите. Вы у себя только, безупречная и волшебная! Зависимость от его слов важно приглушить, уничтожить. Стать автономной, с бронежилетом, не зависимой от его даже, каждодневной грубости. Как мы говорим-ЭТО ЕГО ТОЧКА ЗРЕНИЯ. А МОЯ ТОЧКА ЗРЕНИЯ ГЕНЕРАЛЬНАЯ(Я ЛУЧШЕ ВСЕХ). И продолжаем жить дальше. Не паникуем. Не фантазируем относительно род дома и его отношения к этому. Живем только реальностью, ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. Такая стратегия-Ваша валерьянка. Ваша и Вашего будущего младенца. Нельзя быть чувствительной к его словам. Важно иметь в приоритетах ни его слова-а его поступки. А поступки пока хорошие. Уводите от ссвоей личности повышенную ранимость и уязвимость. То, что Вы это время жили дружно-уже большая заслуга, его и Ваша. Он старается, смог выйти из подчинения матери. Для его слабой натуры-это большой успех. Живем без паники. Не вчерашним днем и не вчерашними обидами. А живем только Здесь и Сейчас. В этом сила Вашего эмоционального здоровья. В ближайшей перспективе у Вас будет много событий. Наблюдайте, что будет происходить. Но, не пассивно наблюдать. А активно выражать свои желания в помощи и участии. У Вас получится. А там-посмотрим. Помните, что Вы -лучшая! И никто не может на это повлиять.

[Alchik]

Владимир, добрый день. Супруг действительно меня поддержал в родах и всячески помогает сейчас с ребёнком. Тут претензий к нему нет. Всё равно много вопросов осталось открытыми. Так недавно он заявил, что для нашего малыша мы будем главными людьми в жизни и его дети. Я спросила, а как же его жена? Он сказал мне, что жена сегодня есть, а завтра её нет, поэтому так. Я так понимаю, такое же отношение у него и ко мне? Да, от своей матери он действительно оторвался, мы о ней и его семье практически не ведём никаких разговоров. Проблема сейчас новая и в другом, это в том, что он с достаточно неприятными мне людьми делится подробностями про меня и малыша. Я уже молчу про мать его и как он тайком делает фото сына, чтобы ей показать, так ещё любезно рассказывает моим недоброжелателям о моём состоянии и здоровье малыша. Когда я попросила больше так не делать, он сказал мне, что общается с кем хочет и на какие темы считает нужным. Было обидно. Тут вроде в целом семейная жизнь относительно хорошая, но такое вот проскакивает, что портит впечатление. Вроде на родах так меня поддержал, что всё то, что было накануне, забылось, а теперь всё по-новой. Понимаю теперь, что отчасти проживаю жизнь своей матери, когда папа нас бесконечно любил, всё в семью, только вот мнение моей бабушки для него было на первом месте. Сейчас думаю, что надо просто его дома больше просить о помощи, чтобы он все эти периоды тяжёлые и дальше делил со мной
Говорит, что я не права, что он всё делает для меня и малыша, и дальше будет стараться. А я всё равно с ним чувствую себя уязвимой какой-то, а после рождения ребёнка это чувство у меня обострилось

[vladimir]

Здравствуйте, Alchik. Учитывая, какое зависимое воспитание дала мать Вашему мужу, все, что он для Вас делает-это достижение. Дайбог, что бы этого вектора он и держался дальше. Ваша задача-не предвосхищать плохое. Доверие к нему, конечно, не высокое, но Ваша задача-не сомневаться в нем(он ведь, старается), а подхваливать и вдохновлять. Внутри себя имейте наготове коэффициент запаса терпения. Так как, прорваться зависимость от матери может в любой момент. Но, в приоритетах держите-Доверять и Ждать Поддержки. Пусть он делится подробностями и делает фото. Это его личностное право. Вы можете только сказать свое мнение(я бы этого не хотела)-а дальше, послушает или нет-держитесь автономно. Это маленькое нарушение Ваших границ, и важно мелочи терпеть, иначе, не хватит терпения на крупное(сохраняем коэффициент запаса). Вам важно активно выражать своои текущие потребности в помощи. Он это дает, а Вы просите почаще, что бы он был занят с Вами. Постепенно, эта помощь войдет в привычку и отлучит его от всякой излишней всячины. Уязвимость у Вас, безусловно, будет. Важно продолжать быть готовой к любым трудностям. Помним, что в приоритетах-отношения с младенцем, так как, его психикка до года особенно уязвима, и он всегда чувствует настроение мамы через грудь, глаза, губы, тембр голоса и прикосновения. Держимся на позитиве!

[Alchik]

Добрый день, Владимир. К сожалению, меня не отпускает ситуация с моим мужем. Да, он со мной, он явно от нас не уйдёт, любит меня и ребёнка. Но увы, в его речи есть фразы, которые мне не дают покоя. В день рождения сына он присутствовал при родах, очень меня поддержал, вечером говорит: мы за этими всеми событиями (рождение сына) пропустили (внимание!!! ), что племянница поступила в ПТУ!!! Разве это равнозначно? То есть, по такой формулировке понятно, что это важнее, а рождение ребёнка собственного как бы за между прочим. Также всё время рассказывает, как он ухаживал за племянницей, когда она была маленькой, а я вижу, что для нашего сына он так не делает, например, смена подгузника ему противна, а ей он их менял
То есть он продолжает вести себя так, будто мать - это его бывшая супруга, в которых они в хороших отношениях, а племянница - их общая дочь. Такая странная семья у них. А мы вторая семья. Как быть? Это можно как-то искоренить, или я с сыном будем у него на вторых ролях? Сразу скажу, что дома у нас хорошие отношения, с сыном он возится (кроме смены подгузника всё делает), но там прям восхищение племянницей зашкаливает, хотя она весьма посредственная. Сами понимаете, какие дети поступают в ПТУ, особенно сейчас, то есть нечем там восторгаться, инфантильная девочка, глупая для своих лет. Как мне поступать в данной ситуации? Поедет на выходные к ним в гости, приедет со своими историями, какие они у них замечательные

[Alchik]

Есть ли вероятность, что к какому-то возрасту племянницы это пройдёт, или пройдёт эта зависимость, когда его мать уйдёт из жизни? Или лучше не надеяться на полную семью для своего сына и потом наш брак развалится? Я понимаю, что если бы его мать ему не навязывала эту девочку, он бы даже о ней и не вспоминал, а так привык, что она чуть ли не его ребёнок, столько с ней возился в своё время. Сейчас я понимаю, что на данный момент в материальном и моральном плане он даёт своему сыну меньше, чем когда-то ей. Он считает, что делает для нас всë, обеспечивает, по мужской части всë делает дома, и действительно так и есть, но я не ощущаю, что нами он так же восторгается. Так и хочется ему сказать, что он транслирует слова своей матери, что я замуж за него выходила, а не за нее. А по факту в своей квартире я боюсь ему лишнее сказать, чтобы не портить отношения, так как я сейчас зависима от него материально.

На счёт племянницы, у неё пубертат, будет она проблемная, будут его напрягать воспитанием, вместо отца. Будет она обычным ребёнком, на каждый её "пук" миллион восторгов.

Моё отношение к свекрови и этой девочке стало более негативным, как и у мужу. У сыночка моего есть некоторые особенности развития, которые врачи связывают с нервной беременностью, особенно 7 месяцем внутриутробного развития, как раз, когда был переезд и они мне сделали кучу гадостей, в общем, из-за стресса, который они мне создавали. Не хочу их теперь никогда видеть и слышать о них, и чтобы они лезли с общением к моему ребёнку в будущем

[Alchik]

Получается, я стала заложницей ситуации, когда мужа своего я люблю, зависима и уязвима в декрете, мне нужна его помощь, и хочу, чтобы мой сын рос в полной семье, и уже столько боли, столько проблем его семья мне создала и продолжают вмешиваться в личное наше пространство, что я бы уже и рада с мужем развестись, лишь бы с ними всеми не контактировать никогда. Каждый день мечтаю о муже, для которого мы будем на первом месте, а теперь мне кажется, что свекровь говорила не зря, что у него племянница единственный будет любимый ребёнок, любимая девочка. Как я могу повлиять на эту ситуацию, кроме терпения и поддерживания с ним хороших отношений? Делаю я это, по большей части, чтобы мой сын не рос, как его племянница, которая не нужна своим родителям, но я и не смогу жить долго с мужчиной, у которого я не на первом месте
Я окончательно запуталась

[Alchik]

Недавно был разговор с мужем, он сказал, что очень нас любит, и надеется, что мы проживём с ним до глубокой старости. Но я всё равно не вижу такого трепетного отношения к нам, как к племяннице Сказал, что точно никогда со мной не разведётся. Я ещё хочу детей, хотя бы ещё одного ребёнка, а получается, если мы расстанемся с ним, то мой сын будет расти не в полной семье, а второй ребёнок будет от другого мужчины. Да, я забегаю далеко вперёд, но это моя позиция. Муж хочет ещё детей тоже, но через пару лет

[vladimir]

Здравствуйте, Alchik. Рад, что Вы вместе. Но, по ситуации, когда муж и домашний и все время помогает-теперь, думаю, не правы Вы. Так как норма жизни-никогда никого ни с кем не сравнивать. Так как, сравнивание означает, что Вы искусственным образом всегда будете несчастны. Даже миллиардер, имея свой остров в океане несчастен, так как, сравнивает себя с другим, у которого два острова. Здесь вопрос стоит по другому-умеете ли Вы быть счастливой и жить здесь и сейчас?. Любое сравнение-это не здесь и сейчас, а выход в воспоминания и фантазии. В норме, Вы просто, говорите-Я замечаю, что ты о других людях слишком много говоришь. Мне бы хотелось, что бы много мы говорили друг о друге. А о других людях, как и о еде, например, по мере надобности. И слово племянница не должно фигурировать. Так как, теперь его оцениваете(нарушаете границы)-Вы. Да у него нет опыта говорить только о Вашем совместном ребенке, но, он его приобретет и все меньше будет говорить о племяннице. Вам не стоит строить догадок и фантазий. Вы живете отдельно, родили. Остается жить каждой богом данной секундой жизни. В этой секунде Вас только трое. Все дела на стороне Вы просто, согласовываете, и живете ПОЗИТИВНО. Думаю, что всвязи с зависимостью от мужа у Вас усилилась мнительность. Говорим себе СТОП! Я в безопасности!(тем более, муж всегда на Вашей стороне). ЗАПРЕЩАЕМ СЕБЕ СРАВНИВАТЬ.