Влияние свекрови на отношения

[Alchik]

Владимир, спасибо. К сожалению, это клиника. Изначально договаривались, что его семейки в моей квартире никогда не будет, тем более на период грудного вскармливания, сегодня он меня поставил перед фактом, что он пригласил свою мать к нам. Я ему напомнила о нашей договорённости, на что он раздражённо ответил "хорошо" и искренне не понял, почему я не хочу её видеть. Я ему напомнила, как она меня беременную выгнала и сказала, что больше пересекаться с его родственниками не желаю. Это ему настолько плевать на мои чувства? Иначе я не считаю. Они могут видится на нейтральной территории, мне очень не нравится этот поступок мужа. Если у него хорошее ко мне отношение сейчас, это не значит, что я буду проглатывать такие вот вещи. Сказал, что у них воды нет, им надо где-то постираться и помыться, я им сказала, что у них куча квартир, в которых они не дают ему жить, поэтому пусть там моются и стираются. Он обиделся. Я не понимаю, он всё время будет их тянуть в нашу семью? Это можно как-то побороть? Я думала, если мы это не один раз обсуждали, что их ноги в нашем жилье не будет, то это так и будет, сейчас он с радостью сообщает, что он пригласил свекровь, даже не спросил у меня. Очень хочется вызвать на неё милицию, как она это сделала, но люблю мужа и не хочу портить с ним отношение. На мои чувства, как я понимаю, ему плевать, особенно что я кормлю ребёнка грудью, с этим большие проблемы сейчас, он мне ещё нервы добавляет к сложившейся ситуации. Со свекровью вообще больше никогда пересекаться не хочу, как с его сестрой и племянницей, ребёнка тоже туда возить не разрешу

[Alchik]

Владимир, я считаю, что его мать должна прежде всего просить прощения, а у моего сына прям на коленях за то, как она его проклинала и обзывала, когда он ещё был в утробе, а особенно - за то, что она нас выгнала. И вся его семья за то, как они нас выжили из квартиры. Так что я никогда ни при каких обстоятельствах не хочу их видеть и общаться с ними, поэтому так. Почему он мать свою к нам зазывает, мне тоже не ясно. Если бы из-за какой-то вежливости, так он живёт в моей квартире, а у них есть ещё две квартиры, в которых он сделал ремонты и имеет доли, и в которые он не смог привести семью свою, будто у него своего угла нет. К тому же, когда я жила со свекровью, она мне запретила пользоваться стиральной машинкой в качестве стратегии по выживанию из квартиры, а теперь он её зовёт стирать в машинке, которую я купила за свои декретные деньги. Как это всё пресечь? Не милицию же на них вызывать, как она вызывала на меня...

[vladimir]

Здравствуйте, Alchik. Все, что Вы пишите про желаемое поведение его матери-верно, при наличии у нее чувства вины. Перед Вами и перед сыном. Но, этого нет и не будет. Напротив, чувство вины с раннего детства она привила ему. Поэтому, как бы он Вас не любил-мать это другая вершина треугольника, в котором Вы живете. Он перед ней бессознательно, греховен. Поэтому, потакает, к сожалению, и будет потакать дальше. Будет пытаться усидеть на двух стульях. Младенца до года по безопасности, не разрешено показывать кому -либо, по крайней мере, до шести-восьми месяцев. Можете сказать, что так Вы в книге прочитали, и его матери нельзя с ним быть. Ну, а все остальное мужу придется прощать. Иначе, его мать заклюет и перетянет на свою сторону. До трех лет муж должен(желательно) быть с Вами для поддержки Вас и ребенка. Поэтому, создавайте правила такие , что бы психика мужа их выдерживала. Категоричность Вам не выгодна. Где-то поддаться, где-то настаивать на своем. Сейчас главный персонаж-Ваш младенец. Создавайте условия для спокойствия младенца и его мамы. Напомню важное правило-ОТНОШЕНИЯ ВАЖНЕЕ ИСТИНЫ. Придется с мужем идти на компромиссы, пока что. А дальше-видно будет.

[Alchik]

Владимир, добрый вечер. В том и дело, что где я тут? Есть ребёнок, он его любит. Меня он тоже любит, но здесь основное - ребёнок. Мы оба хотели ребёнка, семью и мы это получили в наших отношениях. Он мне говорит, что он бы не предлагал мне беременеть, если бы не был уверен, что хочет связать со мной жизнь, и понимает, что ребёнок это навсегда. Уже строит планы на пенсию. Жить он со мной хочет, расписались, только вот само предложение он мне не делал и я как-то обожаемой не была. Бывшей, которая не хотела от него детей и которая их с радостью теряла, хоть по залету, но он делал предложение трижды и трижды покупал кольцо. То есть, там он как-то учитывал её потребности. Для меня денег нет. Я живу по принципу, что отношения важнее всего, ради ребёнка. А где тут я? Когда я ещё со свекровью общалась хорошо, она мне сказала, что там бывшая девушка была туши свет, не симпатичная, меркантильная, правда, очень интеллектуальная. Муж мне тоже говорил, что до этого девушки были не очень и он рад, что встретил меня. И мне свекровь ещё по началу говорила, что я лучше всех его бывших во всех смыслах. Только после беременности, когда он понял, что я не денусь никуда, меня, как личность, просто задвинули. Сейчас я дошла до невроза, что у меня есть всё, что я хочу, и всё по-моему, но я в этом не счастлива. Свою мать и свою семейку он тянул всегда и во все отношения, насколько я поняла. Сейчас я хоть его и люблю, я каждый день думаю о разводе, хотя у нас всё хорошо. Уже даже не думаю за ребёнка. Живу тем, что нам он даëт недостаточно, меньше, чем бывшей, матери, племяннице и так далее. Хотя он всё время с нами и я сомневаюсь, что ему прям сильно кто-то ещё нужен. Моя мама говорит, что лучше так, чем он бы кидал свою мать, не общался, значит, и в семье будет держаться. Я не чувствую опоры, получается держусь сейчас из-за декрета и ежедневного качественного интима, который мне не хочется искать вне отношений, уже даже не держу в голове, что эта семья ради ребёнка. Это начало конца? Я понимаю, если у меня не появится с ним ощущения исключительности, я не захочу идти дальше. Сейчас он снова общается с матерью, будто его жена, и включает "папу" для племянницы, я вообще делаю вид, что их для меня нет, отношусь равнодушно. Спасибо Вам за поддержку. Пусть хоть мой ребёнок растёт с отцом и будет на первом месте, чтобы не травмировать дитенка

[vladimir]

Здравствуйте, Alchik. Сочувствую. Из того, где ситуацию усугубляете Вы-это постоянное сравнивание себя с теми, кто был раньше Вас, с мамой, с племянницей. Вы не умеете жить здесь и сейчас, получать удовольствие от солнца, от ребенка, от доброго мужа. Постоянные сравнения Вас загонят в тупик. Человек, который Сравнивает, по жизни счастливым не бывает. Поэтому, в здоровье есть правило-ЖИТЬ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. У Вас ситуация в разы лучше, чем у средней семьи. Важно концентрироваться на себе, ребенке и своих обычных желаниях, избегая невротических сравнений. Если уж Вы все равно считаете, что все плохо-то, как я писал ранее, лучше дотерпеть до трех лет, что бы стать самостоятельной, найти работу и определить ребенка в садик. Тогда Вы создадите другую жизнь. А пока все минусы будут и дальше. Ваш муж зависит от мамы и будет ей угождать. Вам важно не забывать произносить ему то, чего хотите Вы(не нарушая его личностных границ. Не дружи с мамой-это нарушение границ). У нас есть правило на эту тему-ОКРУЖАЮЩИЙ МИР ЯВЛЯЕТСЯ ФОНОМ.(а у Вас этот мир важнее Вас самой). Опора у Вас есть на мужа. Но, пока мать жива, Вашей собственностью он не будет. Важно принимать мир таким, и оставаться позитивной, абстрагируясь, став более гибкой в неприятных вопросах. У Вас все обязательно, получится!

[Alchik]

Здравствуйте, Владимир. Я действительно научилась жить здесь и сейчас. Всё у нас хорошо. Интереса от его семьи 0. Думала, так и будет. С мужем проблем нет, нам друг с другом хорошо, занимаемся с ребёнком, любим друг друга и малыша. Небо и земля, как это было раньше. Он тоже от своей матери и семейки отстранился. Если и гостил у мамы, то раз в 2 месяца, когда надо было забрать вещи, документы. Слышала даже, что огрызался с ней по телефону. Созванивались они тоже редко. На днях его матери вдруг приспичило увидеть внука, нашего сыночка. Впервые в телефонном разговоре я услышала, что она поинтересовалась моим сыном. До этого она один раз передала ему вещи из секонда, а мне пакет чая, хотя она обеспеченная. Диалог примерно следующий. Она спрашивает, сделали ли мы прививки, ибо ей позарез надо увидеть внука (ему сейчас 3 месяца). Муж говорит, что не сделали, и увидеть она сможет в лучшем случае после Нового года. Она начала уговаривать, мол хочет увидеть ребёнка, пока он маленький. Хочу напомнить, что у женщины этой нет ФЛГ, возможно, нет прививок, она чуть не инвалидизировала моего мужа в детстве, да и моего ребёнка обзывала куском мяса, выгнала нас. Муж в курсе, что я с его родственниками контактировать не собираюсь, видеть у нас в квартире не желаю. Свекровь ноет в трубку, чтобы он привёз к ней внука хотя бы на час. Я не хочу, чтобы он вообще его куда-то вёз, тем более без меня, тем более мы на грудном вскармливании, тем более к такой бабушке и туда, откуда нас выгнали. Как-то реально убедить мужа и не испортит с ним отношение? Ребёнок очень привязан ко мне, и в дальнейшем как будет? Какие аргументы найти? Сказать, что пусть свекровь эти вопросы со мной решает и высказать ей всё, что я Вам написала? Чтобы она тоже чётко понимала, почему ей внука никто не даст? Или дальше делать вид, что его семьи для меня не существует? Обычно, когда он заводит про них тему(редко), я никак не комментирую, молча слушаю. Когда сильно бесит, представляю мысленно, что муж несёт бред и меня попускает

[Alchik]

Хотела сначала поэтапно отказывать, мол нет прививки, заняты, хотим отдохнуть и так далее. Но муж не дурак, понимаю, что рано или поздно у него возникнут вопросы. Пока так, дальше думаю, что так и скажу, что пусть свекровь со мной эти вопросы решает. Если ей хватит наглости мне позвонить, то выскажу ей аккуратно почему нет. Я права? Может и не захочет мне звонить и отстанет. В общем, есть ещё вероятность, что я снова беременна, хочу, чтобы на весь период грудного вскармливания его родня от меня и ребенка отстали. Как поступить правильно, чтобы не испортить отношения с мужем?

Сообщение отредактировал Alchik - 23.10.2022, 20:24

[Alchik]

Я не настраиваю его против матери, делаю вид, что их всех не существует. Он сам, хоть к ней привязан, не особо с ней общается, а если общается, то грубовато. Я туда не лезу совсем. Это его дела. Я не хочу, чтобы они ругались, пусть общаются, но я хочу сохранить семью. Знаю, что муж может начать пилить меня в угоду матери, а я сейчас в зависимом положении. Как этого избежать, как и контактов с ней? Ребёнок не моя собственность, но я за него отвечаю, не хочу, чтобы ему нанесли вред, не хочу, чтобы с нами общались из-за любопытства. Просто не хочу свекровь в своей жизни. Также, если я снова беременна, я хочу счастливую беременность на этот раз, чтобы прожить этот период с положительными эмоциями.

Сообщение отредактировал Alchik - 23.10.2022, 20:30

[Alchik]

Владимир, вся его семья должна чётко понимать, чтобы видеться с ребёнком, надо выстраивать отношения со мной в первую очередь. Никто не извинился, никто не пришёл на выписку, даже копеечного подарка малышу не сделали, хотя ту внучку она обновками одаривает каждую неделю. Никто не спросил, что необходимо. Все ошибаются, я бы может и простила. Но в данном случае, ребёнка моего прихоть увидеть ради сделать фото и родне показать, какая она классная бабушка. Это очень некрасиво по отношению к внуку. Вообще, всë, что эта не до бабушка творила в наш адрес с 3й недели моей беременности. Был бы нужен внук, переживала, то проведывала бы в больнице, хотела увидеть маленького, всегда можно прийти на выписку. Я может поначалу бы и смягчилась, но сейчас продолжаю видеть скотское отношение к малышу. Я не могу сказать, что мой муж идеальный, но он хорошо к нам относится, тянется к ребёнку, хотя я не уверена, что дальше захочу сохранять эти отношения. В моем понимании, он не дотягивает пока. У меня есть ещё опасение, что если его мать и дальше малыша будет так опускать, Как-то обзовет или ещё что-то, и мой муж это проглотит, то ценность ребёнка в его глазах упадёт

[Alchik]

Я не понимаю, как можно 3х месячного младенца оторвать от матери и везти к бабушке? Что она вообще себе позволяет? Неужели у взрослой женщины, матери двоих детей, нет никаких понятий? Это игрушки какие-то? Вы же сами понимаете, что она не совсем адекватная женщина. Какие найти аргументы для мужа, он мне раньше сам говорил, что у нее деменция начинается или что-то вроде того. Я не могу в открытую так говорить, даже если он отзывается о ней плохо. Как ему донести, что маленький ребёнок этот не шутки и чтобы его мамашка оставила свои хотелки при себе?

[Alchik]

Думаю, сначала потянуть время: ковид ходит, у ребёнка нет прививок, мы на ГВ, не крещёный, у нас дома видиться нельзя, туда без меня не поедет, а я не могу/не хочу. Потом аргументы будут на исходе. Думала, сделать немного иначе. Быть в приподнятом настроении, заниматься ребёнком, мужу внимание уделять, себя в порядок привести. Чтобы он дополнительно чувствовал разницу, как его бузящая неадекватная мать и какое счастье есть у нас. Чтобы он даже не рискнул заикнуться и портить мне этими разговорами настроение. Он уже раз говорил, что всё равно сын должен их знать. Если он с его семьёй познакомится в полгода-год, как он их будет воспринимать? Как чужих? Ну, уже если подумает, что я в хорошем настроении и ко мне на такой волне можно обратиться, просто сказать, что ребёнок грудной, при мне и я не готова общаться с его матерью после всего, напомню, как она обзывала ребёнка и трусы грязные бросала нам в постель. Предложу ей со мной контакт налаживать, если позвонит, то спрошу по пунктам, почему она так делала, надеюсь, желание видеть внука отпадёт. Как поступить? Или это разовая акция и она сама отстанет от нас?

[vladimir]

Здравствуйте, Alchik. Поздравляю Вас со всеми текущими победами! У Вас прекрасная воля, любовь к ребенку и умение себя слушать и слышать! На мой взгляд, семейная политика у Вас верная. Поощряйте любую теплоту мужа к Вам. Относительно, его ориентации на мать, попробуйте, пока скидывать ответственность за сохранность младенца на психологическую литературу(до года ни в чьи руки отдавать ребенка нельзя, и быть другому человеку рядом с ним тоже. Нельзя. Так как, есть угроза инфекции.) От себя можете добавлять, что боитесь любых фото младенца, что бы не сглазить. Поэтому, до года-против всех контактов вне семьи. Дальше, после семи-восьми месяцев, придется немного открыться и ориентировать в мягкой форме мужа. Чтобы все закулисные разговоры о сближении с младенцем муж официально переводил на Вас.(Мама, пусть жена решает, можно это или нет. Мне с ней жить, и я не хочу с ней ссориться). Примерно, так, учитывая его зависимость от матери. Таким образом, если она решит смягчаться-ей придется строить с Вами новые, уважительные отношения, если ее невротический стыд будет доминировать-Вам лучше, Вы по прежнему, будете от нее далеки. Мужу, по прежнему, давайте свободу быть с матерью, но в дом, ни отношения, ни настроение, оттуда не приносить.(Дорогой, оставляй эмоции за дверью) Дома -Вы одна команда. Вот, как-то так. Рад, что Вы достойно держитесь. Улыбайтесь младенцу и берегите силы для второй беременности. Не ограничивайте свою свободу быть счастливой мамой. Остальное-в рабочем порядке, с опорой на себя-любимую.