Отношения с подругой

[осторожная]

Владимир, здравствуйте! Поздравляю Вас с новогодними и рождественскими праздниками!
Меня зовут Оксана, 41 год. В прошлом году у меня возникла такая ситуация с подругой (скорее с приятельницей). Мы знакомы 20 лет. Я сдавала квартиру, а она готовилась к разводу и искала жилье, вот мы и договорились, что она с детьми переедет в мой вариант. Я придержала квартиру на пару месяцев без оплаты, выполнила ее пожелания по обустройству. Но что-то у нее переигралось, она осталась в своей квартире. Ну, всякое бывает, перемена жилья дело серьезное, стрессовое, не хочется съезжать с нажитого места, особенно с детьми. Я это понимаю, возможно, я поступила бы также в подобной ситуации. Но то, как она сообщила мне о своем отказе - не особо извиняясь, пренебрежительно, неуважительно, с подтекстом " с тобой и так сойдет". Первым порывом у меня было - обидеться и не общаться, но я подумала, что это детская позиция и как зрелый человек, я могу простить и сделать первой шаг навстречу. И сделала, но прежнего общения не получается, странно дарить подарки и делать вид, что все ок. Больше дежурные разговоры. Для меня это лучше, чем напряженная обида и полное игнорирование, это обессиливает меня. Как общаться теперь и не лицемерить?
Вообще, заметила, что и другие люди могут со мной так обойтись - даже те, кому я очень помогла в их проблеме, а на мою просьбу помочь мне (незначительно) отказывают, но продолжают вести себя по-прежнему, будто не понимают своей вины. Например, я взяла на себя уход за соседской собакой, чтобы одинокая пожилая женщина съездила к родственникам на 12 дней, а когда спустя время я попросила присмотреть несколько часов за моей собакой, чтобы съездить в больницу, эта женщина начала что-то мямлить и отказалась. Как теперь общаться, она сделала вид, что ничено "не поняла".
Полный игнор у меня не выходит, надо все время держать злость в себе, меня это отравляет. А я человек сердобольный, жалостливый, помогать мне хочется, как-то облегчать их трудные проблемы, так как я сама их испытывала и знаю, как нужна помощь других людей. Я чувствую себя более уверенно, если живу не только для себя и что-то отдаю в мир. Но как это делать, чтобы не терять самоуважение, надо ли полностью отсекать людей, которые пренебрегли твоими усилиями, приняли их как должное и забыли?

[vladimir]

Здравствуйте, оксана. Спасибо за поздравление! И Вас со всеми текущими праздниками поздравляю!
Ответ на Ваше мисьмо не сложный опо понятию, но очень сложен для исполнения. Так как, Ваше бессознательное чувство вины-базовое, живет внутри Вас с третьего года жизни, и заставляет Вас цепляться отношения, как бы, предполагая, что за все светлые дела и побуждения Вас обязательно, будут любить. Это грубая ошибка. И она в том, что в детстве, действительно, мама за уступки и подчинения ей дпвала Вам свою любовь или расположение. Но, это совсем не значит, что так будет во взрослой жизни. Ваша подруга-не мама, но в Ваших нейронных связях бессознательно, воспринимается, как такой же объект. И этим бессознательным понятиям важно ставить прочный заслон. И важно произносить себе-Никакого чувства вины. Я никому ничего не должна! Может быть, и сделаю, что-то, если сильно попросят. При хорошей самооценке мы говорим себе-Сначала я сделаю полностью счастливой себя. А, если внимание и любовь останутся-я еще и другим помогу. То есть, помогаем по остаточному признаку, а не по основному(а у Вас-сначала другим, остаток-себе). Это указывает на чувство вины, которым Вы вся светитесь, а для других-это затравка, что бы Вас использовать. На Вашей мимике, взгляде, голосе, жестах, как бы, написано-Кому что надо-подходите, всем помогу. К сожалению, Ваша самооценка питается помощью другим. А в норме-она питается внутренней любовью к себе. По хорошему, что бы побеспокоиться о себе, важно было сказать-Если я буду тебя ждать, то должна взять жильцов на два месяца, а потом заселишься. И, если бы не заселилась-то жильцы снимали бы и дальше. И обиды Вы бы не почувствовали. А Ваша подруга до сегодняшнего дня не знает, что Вы обижены. Так как, все негативные чувства прячите в себе. А она-нет. Сначала сказала Дай, а потом-Не хочу. Но, Вы и там и там показали смирение. Она не знает, что Вам плохо. И так происходит со всеми, кому Вы уступаете. Вы авансируете будущее к Вам расположение. А важно жить-Здесь и Сейчас, в данную секунду. Любить себя в данную секунду, просто так, а не за то, что спасаете мир. Ваше чувство вины-это Ваша ложная греховность, которой, в норме, быть в личности не должно. Оно-ложка дегтя, которая портит Вам жизнь. От такой вины важно избавляться. Ваша самооценка держится на ВИНЕ, а должна держаться-на САМОПРИНЯТИИ СЕБЯ ХОРОШЕЙ. Все, кто так умеет -счастливы вне зависимости от происходящих событий. Пожалуйста, меняйтесь. Самостоятельно, или со специалистом(например, психоаналитиком). Вы достойны позитивной жизни!

[осторожная]

Спасибо за быстрый ответ! Действительно, о себе я думаю мало и надо работать над этим. И доверяю людям, видимо, не в меру. Чувство вины у меня большое.
У отца есть такое - заставить чувствовать меня виноватой, даже если я еще ничего не сделала) И его отец был таким же. Натренировано оно сильно, это чувство)
Но меня озадачивает, что близкий человек, кому я помогла, не может поступить порядочно, имея уважение и совесть. Значит, он не зрелый в этом смысле и такая ситуация его раскрывает. Подруга как раз чувствует свою вину, спустя время она говорила мне об этом, просто не все люди умеют сказать "извини" и признать свою вину, а это либо признак гордыни, либо незрелости личности. И та соседка, что подвела меня (мне пришлось везти мою старую собаку в город (дело было на даче), хотя эта женщина была рядом и присмотреть за собакой не стоило ей особых усилий) хорошо поняла свою вину, но признать ее не хватило смелости. Она приходила потом, старалась как-то заискивающе заговорить, долго виновато молчала. Но сказать "извини" не смогла. Возраст (ей 75 лет) тоже не показатель мудрости и жизненного знания.
Да, мой характер таков, что многие люди считают, что мной легко воспользоваться. А я при этом наблюдаю - каково нутро человека. Человек расслабляется, не видит во мне опасности, ведет себя естественно, а мне легче разглядеть его и сделать выводы для себя. Правда, я пока не могу скорректировать характер дальнейших отношений в случае с близкими людьми, пока держусь строго и холодно, дежурно. Это учит меня трезво относиться к окружающим, действительно, не полагаться, как на маму (а она меня не подводит). Все таки интересная это вещь - психология

[vladimir]

Спасибо, что понимаете. Вы можете оставаться такой же. Но, исключите вторую часть из каждого опыта спасения-обиду и разочарование. Ваша высокая ценность того не стоит.

[осторожная]

Спасибо! Информация для меня ценная.