Разочарование

[Дими]

Добрый вечер, Владимир.

Пишу Вам, так как последние годы не чувствую себя счастливой. За это время я достигла многого, у меня есть добрачная недвижимость, муж, ребёнок, хорошая работа, с которой я вышла в декрет. Все проблемы начались с моей беременности, поэтому у меня не получается оценить материнство в полной мере.
Мне 34 года, мужу 38.
Познакомились с мужем около двух лет назад, красивая история была ровно до моей беременности.
Забеременела я сразу, это был наш совместный осознанный шаг, так как часики у обоих тикали, а до этого у нас были бесплодные партнёры. В целом, схожие истории. Мужа я люблю, как и он меня.
Муж находится под влиянием матери, они оба начали с беременностью меня гнобить, будто я какая-то зачуханка. Уехала жить к своей маме, потом в свою квартиру. Он одумался, повинился, начали жить у меня, расписались. С матерью видится редко. В принципе, потом выяснилось, что семья маргинальная, с ними не общаюсь, не даю видится с ребёнком.
Муж пришёл ко мне без ничего, мать поставила ему условия, что если он будет жить со мной, она лишит его наследства и не отдаст совместно накопленную сумму. Ко мне он пришёл тогда без копейки денег.
Но при этом с роднёй поддерживает тёплые отношения, даже прячет у них какие-то документы (дипломы, трудовые), что очень странно. Это не есть такие бумаги, которые надо держать дома у матери.
У его матери был расчёт на то, что он выберет материальное, но потом она поняла, что у него есть ко мне чувства и его такие условия не остановят.

С мужем отношения странные. Он будто копит в себе, что я не хочу общаться с его роднёй, периодически на мне срывается. Я уже не рада браку. Хоть мужа люблю, и он меня, надоело терпеть такое отношение.

Ребёнку 8 месяцев, уделяет ему внимание, но недостаточно. Недостаточно зарабатывает, ребёнок в б/у вещах, а муж в своё время полностью содержал детей сестры.
В быту решает вопросы только по мужской части, иначе мне помощи нет. Заработок средний, в квартире у меня начал себя вести несколько хамски. Интим хороший. Домосед. Не пьёт, не курит, руку не поднимает. Относится внимательно, но какой-то романтики у нас нет. Когда дома, играет в компьютерные игры.

Сейчас я нашла ему хорошую работу, пока выхлопа особенно нет, оклад его устраивает, хотя у него престижная специальность и он может заработать в разы больше.

Как-то, к мужу нет особых претензий, кроме того, что он периодически на меня открывает рот. На жизнь хватает, в быту какая-то помощь есть, качественная регулярная половая жизнь.

Предложила разойтись, не хочет, плачет, просит, чтобы не выгоняла. Говорит, что его везде выгоняли.

Но при этом в таких разговорах также угрожает, что если я от него уйду, он никогда не будет общаться со мной и ребёнком. Это меня и останавливает.

С мужем, как на минном поле, его непредсказуемость меня убивает. Сегодня он внимательный и заботливый, завтра он бурчащий дед, послезавтра он ведёт себя как хам.

Сейчас я чувствую себя не очень счастливой, будто попала в ловушку. Держусь за брак только ради ребёнка, и когда была беременность. Хочу ещё детей и одну семью на всю жизнь, но не знаю, насколько это реально.

Когда муж рассуждает, как мы с ним встретим старость (а делает он это часто), на меня накатывает депрессия: я и расставаться с ним не хочу из-за ребёнка, и не могу простить, сколько болезненного он мне высказал в беременность и сейчас.
То есть, тут он меня ни во что не ставит, а тут же рассуждения о том, как мы сыграем золотую свадьбу. Мне не нравится такое.

Проплакала все 9 месяцев из-за его родни, для него они святые люди. Сейчас не могу в полной мере наслаждаться материнством, так как тяжело и есть какое-то влияние того, что если бы не ребенок, я ушла.

Ребёнка люблю безмерно и хочу, чтобы мы были с ним очень счастливы. Не хочу лишать отца (он ничего плохого не делает, можно смириться с некоторыми недостатками).

Пробовала метод Михаила Литвака с психологическим разводом, стало только хуже на душе. Получается, однобокая критика мужа в мой адрес, которая понижает самооценку. Моя бабушка жила по такому принципу, дожила до 90 лет и чхать хотела на мнение членов семьи. Я очень ранимая и так не умею.
Муж на критику ведёт себя непредсказуемо: может стать хозяйственным и заботливым, а может начать кричать, как неадекватный.

Как почувствовать себя хозяйкой в своей квартире, вернуть хорошую самооценку и радоваться тому, что у меня есть самый лучший малыш? Ребёнок просто чудо.

Хочу, чтобы сыночек видел, как папа носит маму на руках и знал, что ко мне и другим женщинам надо относиться уважительно. По крайней мере, чтобы при ребенке он не повышал на меня голос.

Ну, и сделать так, чтобы муж больше вкладывался в семью? Чувствую, что он принимает недостаточное участие. Пробовала делегировать на него часть задач, говорит мне, что я сижу в декрете дома и должна эти вопросы решать в течение дня сама.

Малыш у меня хвостик, не даёт и полчаса в день свободного времени. Едва успеваю еду закинуть в мультиварку, чтобы было какое-то блюдо.

P.S. Получается, моего мужа всячески использовали разные женщины, мать, родственники. Эксплуатировали. Поэтому сейчас в наш с сыном адрес он будто взвешивает, стоит ли какие-то вещи для семьи делать, или будет очень жирно.

Также хочу сказать, что у меня из родных только возрастная мама, поэтому помощь могу ждать только от мужа.

Также меня пугает, что мы с мужем словно близнецы, очень похожи внешне. Люди сразу в толпе узнают и говорят: о, это Ваш муж. Путают, считают, что моя мать, это его. С моей матерью они похожи даже больше, чем со своей, и чем я со своей.
Есть ещё в нашей жизни очень много совпадений, иногда кажется, что мы не случайно встретились.

Хочу отметить, что я из полной семьи, в которой царила любовь и верность. У него же все гуляли, бухали, никто никого не ценил. Мне полгода представлялись очень интеллигентными людьми, вся правда всплыла уже после моей беременности. Если бы я знала, что его родня выпьет моей крови ещё в такой момент, а он не будет на моей стороне, то не стала бы от него беременеть.

Сообщение отредактировал Дими - 19.1.2023, 22:50

[Дими]

Также хочу дополнить, что иногда возникает мысль относительно ребёнка, что если бы не он, я бы смогла выбрать другого спутника жизни. Я понимаю, что такие мысли могут быть, но не хочу испытывать такие деструктивные чувства относительно своего желанного малыша.

Для мужа я желанна как женщина, в такого рода внимании я не ущимлена. Но тесть ещё одна проблема. Его мать (даже не могу написать фразу "моя свекровь"), приучила его, что не стоит меня баловать и что стоит забить, когда я жалуюсь на здоровье - я просто нытик. После родов моё здоровье пошатнулось, был приступ, на который муж никак не отреагировал. Это меня очень удивило.
Муж считает, что я должна делать первые шаги к его родне, а я так скажу - они со мной отношения испортили сами и даже словесно не собираются извиняться. Проглотить такие слова и поступки это означает, что об меня просто начнут вытирать ноги кому не лень.

Ну, и ещё его мать развела с предыдущей женой, также не с одной девушкой, дочку с тремя мужьями. Я ей вроде понравилась, но не стала плясать под её дудку, что вызвало гнев. Нас она тоже до сих пор не оставляет надежды рассорить. Что внуки растут без отцов, её не смущает.

Моя мама считает, что у меня всё в шоколаде и я не должна бояться остаться без мужа, но при этом стоит уходить, когда жизнь станет совсем невыносимой, а пока муж ничего плохого не сотворил, стоит терпеть.
Я не понимаю, что такое терпение. Всю жизнь я меняла среду, если меня что-то не устраивало.

Сейчас я будто ушла в режим ожидания, что вот-вот появится принц на белом коне, который заменит отца моему ребёнку и будет всю жизнь меня короновать, и жизнь сразу наладится. А потом мне ещё хуже от того, что я четко понимаю, что это мои фантазии, а на фоне других мужчин мой муж ещё ого-го и мне стоит снизить планку требований.

Хочу быть довольной жизнью, цветущей и счастливой, чтобы мой мальчик видел меня только такой.

Сообщение отредактировал Дими - 20.1.2023, 1:23

[Дими]

Самое страшное в этом, что бывают дни, когда я представляю себя вдовой, так вроде и ничего решать не надо, и ребёнку не надо ничего объяснять. Хотя потом корю себя за эти мысли. Чтобы Вы понимали порог душевной боли, который я испытала со своим супругом. Но при этом мне стыдно за такие мысли и мужу я ничего плохого не желаю, даже люблю его и думаю по итогу, чтобы как-то наша жизнь наладилась. Возможно, это возможно когда его родня не будет лезть или если мы уедем.

Муж прекрасно понимает, что мне больно от его слов и даже признаёт, что говорит некоторые вещи, чтобы сильно меня задеть. Почему так? Говорит что срывается. При этом извиняется лишь тогда, когда я готова закончить отношения. При последней нашей ссоре сказал, что боится наломать дров, что он никуда не собирается и я его не смогу выгнать даже с полицией, так как в квартире много его вещей. Извинился.

Я его предупредила, что это последний раз, дальше он уйдёт и меня устроит, что он с нами не будет общаться. Обычно, его хватает на пару месяцев. Он считает, что без скандалов люди не живут. Как мне кажется, они у нас частые.

Могу ещё добавить, что после переезда ко мне, муж себя запустил в плане гигиены. Каждый день твердит о каком-то выборе. При удобном случае сказал: "я выбрал тебя, хотя должен был воспитывать племянников" или "я выбрал эти отношения и перестал играть в игру, когда мы начали встречаться". Вообще, не особо понимаю, какой может быть выбор между любимой беременной женой и кем-то ещё? К чему он это говорит и действительно ли держит в голове? Это типа сегодня он выбрал меня и семью, завтра ещё будет выбирать между нами и кем-то?

Сообщение отредактировал Дими - 20.1.2023, 1:22

[vladimir]

Здравствуйте, Дими. Спасибо за подробный рассказ. Так как, Вы пишите, что истории с мужчинами немного схожи, Вы выбираете один и тот же тип мужчин. Это происходит бессознательно. По принципу (как бы), безопасности. Он(как бы, ), не должен быть лучше меня. Иначе, бросит. Поэтому, Вы выбирали всегда слабоватых, не умеющих любить. Или, точнее, не умеющих любить больше, чем маму. Поэтому, этот мужчина-мамин сыночек. И не потому что любит ее, а потому что, боится ее с раннего детства. Так как, она властная и давящая. Но, его страх к матери бессознателен, а любовь-сознательна(защитный механизм). Поэтому, его инфантильная позиция всегда будет пунктирно проявляться. А Вам придется эту ситуацию унижения, пренебрежения-терпеть. Правда, слава богу, архитектура картины терпения сильно зависит от Вас. От Вашей ценности, терпения, уверенности в себе и самодостаточности. Если эти пункты будут меняться в сторону качества, то и Ваши отношения с ним будут так же, меняться с минуса на плюс(в постепенной динамике). От Вас зависит очень многое. Все происходит не произвольно, а на столько, на сколько Вы можете уступать, всвязи со своими бессознательными страхами остаться одной. Он считает всерьез, что без скандалов люди не живут, так как, его детство, стабильно, сопровождалось скандалами родителей и матери с ним. Ничего другого он не видел. Мать его, страхом научила любить всегда ее и племянников(а жен может быть много-так говорят такие матери). И всегда будет давить в этом смысле. Поэтому, Ваша тактика отдалиться от его матери-очень верная. Важно усиливать проговаривание собственных желаний мужу. Но, эта составляющая сильно зависит от Вашей самооценки(уверенности в себе). Вы должны помнить, что в Вашем браке не два взрослых(Вы и муж), а полный треугольник-Вы, муж и его мать. И все решения идут не от него, а от его матери. Мать будет отлучать его от Вас, а он, к сожалению, предпочитать будет ее, а не Вас(внутренний страх не послушания). Ваша мама беспокоится о Вас. Но, все же, просит терпеть. И Вы терпите. В этом смысле, желательно, откорректировать Ваше чувство вины. Так как, если оно сверх меры, то Вы будете чрезмерной Терпилой, а жизнь будет утекать обидным способом, даже, не за спасибо. Принц на белом коне-это Ваши безопасные фантазии. Проблема в том, что, встретив белого принца-Вы тут же от него сбежите(он лучше меня, поэтому, рано или поздно, меня бросит). Вы правы, если хотите счастливого ребенка, ребенок не должен видеть грустную, скучную, отчаявшуюся маму. Так как, по маме ребенок определяется с внешним миром.(Если маме плохо-то мир опасен, значит, и мне надо его опасаться). Еще, важно мне Вам объяснить относительно счастья ребенка. Если мама несчастна в полной семье, то ребенок ничего не выигрывает. Так как, тоже, будет загипнотизирован на несчастье во взрослой жизни. Но, если мама живет одна, без папы для ребенка, но счастлива, энергична, легка в общении с сыном, любит, целует и обнимает-она компенсирует дефицитарного отца, и дефицита ребенок не почувствует. Так как, с одной мамой растет в удовольствии. Поэтому, магия полной семьи немного Вами преувеличена. В целом, что бы и Вы и ребенок были довольны жизнью, важно сначала маме СЕБЯ НЕ ПРЕДАВАТЬ, а потом и ребенок , до пяти лет сформирует подобное чувство о себе и мире. Как бы, все просто, но, без личной терапии можно и не обойтись.

[Дими]

Владимир, здравствуйте.

Я не знаю, как мне быть. Я действительно всегда была выше партнеров. Во всех смыслах. Вот когда познакомилась с мужем, он вообще Ален Делон на внешность, домовитый, представился начальником отдела, вроде неплохо зарабатывал, красиво ухаживал. А теперь я понимаю, что в 36 лет он жил под маминой юбкой, она ему даже трусы покупала (но за его же деньги).
Я ещё долго внутри взвешивала и решалась на брак. Хотела ребёнка. Сейчас пелена спала. Он мне уже не кажется таким привлекательным, хотя есть к нему чувства. Выяснилось уже сейчас, когда он увольнялся, что никакой он не начальник отдела, ничего не может в работе, хотя редкая специальность. Заработать не умеет, пришлось искать ему работу. Имущества у него нет, при этом вся родня на его шее и тянет зарплату. Более того, в быту тоже полный 0, максимум скупится может. К ребёнку интерес проявляет и хорошо, мои поручения (по мужской части) выполняет без проблем.

Там ещё очень большой вопрос по его бывшей жене. Видела её, человек физически крайне непривлекательная, родители сделали ставку и вложили много в её интелект и эрудицию. Прости Господи, без слез не взглянешь. Объективно, вообще ужас. Мы вообще разные. Он жил с ней и обеспечивал, не знаю, что его там так держало. Мне сказал, что когда увидел меня, сразу влюбился, наконец-то я девушка нормального роста (бывшая была почти карлица под 100 кг, лицо тоже отталкивающее), и я красивая. Он внешне привлекательный, похож на актёра Джареда Лето. Знаю, что она длительное время за ним бегала, пока не уговорила жить. Жили они почти 10 лет, она была бездетная, ей было удобно тянуть с него деньги, обещая, что она будет лечиться и подарит ему детей.

Кстати, тут есть небольшое отступление, он женился на ней якобы по залету, а потом было очень огромное количество беременностей, которые срывались. Мне так сказала его мать, когда мы с ней ладили. Что если бы не беременность и давление её родителей, он бы не женился. Тогда я вообще не понимаю, почему мой муж мог жить с такой женщиной, если вокруг есть много красивых, полноценных, для семьи?

Мать его начала мне делать пакости, когда я не захотела ей безвозмездно дать крупную сумму денег.
Мать тоже тянула с него крупные суммы, вообще, в этом плане все его имели всю жизнь. Думаю, что и эти отношения были у него такие долгие и на первой встречной, лишь бы не жить с матерью...

Он признался, что у него все такие страшные девушки были. Я немного в шоке до сих пор. Даже не уверена, что я в это вообще вписываюсь. Мужу и мне нужен интим по много раз в день, а мне говорил, что с ней было раз в неделю от силы, она делала ему мозги из 10 лет большую часть времени. Я как представлю, что он такое так долго терпел, у меня к нему отторжение появляется. До рвотного рефлекса.
Смотрю на себя, я очень красивая. Меня не ценят так, как хотелось бы, но я ориентируюсь на желания меня, как женщины - с интимом у нас нет проблем, иногда по много раз в день, я чувствую желание мужа.

Недавно был огромный скандал, предложила ему расстаться и уехать к маме, он категорически не хочет выселяться из моей жилплощади. Упал на пол, рыдал. Так предлагала ему уже несколько раз расстаться, у него истерика как у бабы. Хотя в спокойное время он меня часто пытается шантажировать, что он уйдет, ровно до тех пор, пока я ему не говорю, что он свободен. Последний аргумент, что если я его выгоню, то он и ребёнка знать не хочет и общаться не будет.

От бывшей он съехал сразу, как она такое предложила. Говорит, что любит меня и никуда не собирается, разводиться не хочет и сделал выбор в мою пользу до конца жизни. Но я вообще в нём не уверенна. Его мать год назад меня вслух проклинала, что он выбрал меня, а не её.

Слово ВЫБОР я слышу в каждом разговоре, как он выбирает между мной и кем-то постоянно. Мне это уже надоело. По итогу слышу: нуууу, я во всех случаях выбираю тебя.
Разве может вообще становится выбор между семьей и ещё кем-то?

Если он так любит мать, почему он не уедет к ней? Ему есть куда уходить. Мы живём очень близко, он к ней вообще не наведывается, только по своим вопросам. Она недавно звонила, приступ повышенного давления у неё случился, вызывала скорую, он сказал мне: она взрослая женщина, сама разберется.

У меня такое ощущение, что она с него деньги и ресурсы тянула много лет, на каком-то подсознательном уровне он этого не хочет, и мне ничего ценного не приобретает, боится, что кину его, как и все остальные. Я понимаю, что к матери у него чувства навязанные, как и к племянникам, а со мной (вероятно) у него всё искренне, так как со мной он не по уговору (как с бывшей), не по долгу (как с матерью), а по доброй воле.

Но на фоне этого всего, я теряю к нему интерес, как к мужчине, как к человеку. Держусь только ради ребёнка и регулярного интима. Даже дело не в нём, как в личности, до сих пор не могу простить, что он грубо со мной разговаривает, как меня достали беременную его двинутые родственники.

Моя мама мне помогать не будет, от него хоть какая-то помощь до выхода из декрета. Я просто устала. Лучше бы я истории из его жизни никогда не слышала, так как они не настолько однозначные. Сейчас также хочется его выжать и бросить.

Мысли про то, что если его не станет, ребенку хоть будет пособие - вообще сводят меня с ума, хотя я мужа люблю и плохого ему не желаю. Такое возникает, когда он говорит какие-то пренебрежительные вещи.

Единственный плюс, что ребёнок здоровый и красивый.

Владимир, подскажите, пожалуйста, когда его мать умрёт, он обратиться в семью? Или дальше будем жить, как на пороховой бочке?

Сообщение отредактировал Дими - 22.1.2023, 17:23

[vladimir]

Здравствуйте, Дими. Спасибо, что дополнили картину агрессивного треугольника. Снова напомню, что он не любит мать, а страх перед ней испытывает. Под видом любви. Любви его мать не научила. В случае ее смерти он не сумеет быть благодарным Вам, так как, мать никогда к нему не была благодарной. С этим состоянием он не знаком. Конечно, в чем-то Вам станет легче, если этого достаточно для утешения.

[Дими]

Добрый вечер. Спасибо за ответ. Я лишь понимаю, что это не совсем моё и если дальше ситуация не изменится, то я разорву брак после выхода из декрета, пока развод не будет слишком травматичным для ребёнка. Сейчас понимаю, что есть какие-то шансы повернуть ситуацию в свою пользу, хотя бы воспользоваться тем, пока он нас обеспечивает. Ситуация показывает, что он, если вкладывает деньги, может запросто оставить, а вот когда вкладывает время и силы, то ему жалко. Поэтому нагружаю его дальше делами, чтобы он вкладывался в семью и ребёнка. По поводу матери, действительно, ему её проблемы не нужны, любовь только на словах из-за детских страхов. Если раньше он боялся ей отказать, опасаясь, что и от неё не будет поддержки, то сейчас аргумент: у меня своя семья. Ну да, тёплое общение только по телефону, чтобы её конфликтовать. Он мне когда-то сказал, что не смотря на всё г, что они на него вылили, он продолжит общаться со своей роднёй, мало ли чего, вдруг придётся обращаться.

Пока он мне не опротивел, буду пользоваться его помощью во всех смыслах, а дальше может и ситуация исправится. Сейчас сижу и понимаю, что иногда (не всегда), даже нет тем для разговора, кроме как о ребенке, ну, иногда обсуждаем быт. Сейчас вижу, что в какие-то дни в вопросы обеспечения и воспитания он не включается, а в какие-то прям идеальный отец и муж.

Забыла добавить, что мой муж меня активно поддерживает в моём хобби и отдыхе, в этом я тоже нахожу свои плюсы, чтобы было хоть что-то хорошее. Недавно хотела и для него поделку сделать, он сказал, что меня поддерживает (не жалеет средств на материал), но ему моё творчество не интересно, лишь бы мне нравилось.

Дальше буду ориентироваться лишь на его верность и порядочность, а также как он обеспечивает семью, с остальным смирилась.

Со смертью его матери станет легче, он хотя бы поймёт, что кроме семьи его никто нигде не ждет.
Верю в лучшее, но готова ко всему.

Ещё раз очень благодарю

[vladimir]

Здравствуйте, Дими. Мне очень нравится Ваша позиция. Берем с молодого человека все, что он может дать. Где дать не может-выражаем свои желания и критику от слова Я. Что бы он знал про два столбика его добрых и не добрых дел, которые Вы записываете у себя в памяти и озвучиваете ему, время от времени. Что бы он знал про свою не идеальность и про все хорошее, где он молодец. И, в целом, важно ему постепенно показать, что столбик с хорошими делами уступает списку плохих дел и предательства. Что бы он всегда чувствовал, что ему важно стараться набираться навыков любви к семье, как основе основ. И эта же информация будет ключевой, если Ваша совместная жизнь не заладится. Что бы он всегда знал, что не так. Умница! Если бы все были так мудры, как Вы. Спасибо! Удачи!