Дочка 7 лет меня боится

[Участник]

Моей дочке 7 лет. Она меня боится, то что я могу ее ударить, могу замахнуться на нее в ходе конфликта. Я понимаю свои ошибки в воспитании только сейчас, раньше до 7 лет не осознавала. Так как неопытная и саму в детстве воспитывали Конечно нет прям побоев , рукоприкладства, иногда пытаюсь сдерживать себя, но плохо получается, в ходе скандала, когда она начинает спорить, грубить, психовать, не слушать могу ударить. Бывало хвасталась за ремень, но за все годы это было раз 10 от силы. Она не слышит от слова совсем, иногда замечаю, что назло делает , что бы вывести меня, как будто ей это приносит удовольствие, потом плачет, плачу я. Кричу постоянно, так как нет сил сдерживаться, сразу начинает трясти, понимаю , что будет скандал...
Сейчас у нас с дочкой нет доверительных отношений, когда пытаюсь поговорить по душам, молчит. Как будто уходит в себя, не хочет разговаривать.
Хочу все исправить, понимаю, что наделала много ошибок.
Сейчас она в ходе скандала при поднятии моей руки вздрагивает. Сказала, что боится меня. Я потеряла дочь, как все исправить. Пытаюсь с ней ласково, хвалю, обнимаю, говорю что люблю, что счастлива, что она есть. Но она слышит, но мне не отвечает тем же, игнорирует мои просьбы. От помощи в чем-то отказывается, подсказяваю как лучше, начинает психовать, прошу вместе поиграть, она не хочет. Совместные игры все заканчиваются скандалами или спорами. От меня ей нужно только вещи и вкусняшки, когда ей нужно что-то, она вроде пытается быть хорошей, но заполучив сразу ей никто не нужен. А в последнее время, так как финансовые трудности, я ей объясняю, давай накопим на что -то ценное, например на те же вещи или путевку на отдых откладывать, она не слышит, обижается, говорит, что ничего не покупаем. А мы не жалеем на нее, телефон, красивые вещи, развлечения(парки, игровые), вкусняшки все есть. Вещи она не ценит от слова совсем. А тут заявила, что хочет других родителей. Я просто не понимаю, как мне быть. Если так все будет дальше, то выход один, наложить на себя руки.

Дарья, 31 год.

[Андрей]

Здравствуйте!
«Если так все будет дальше, то выход один, наложить на себя руки» - как будет продолжаться, зависит от Вас. Будете развиваться, менять свое поведение, мышление, - будут позитивные результаты в отношениях с дочерью, не будете ничего делать, так все и останется.
А еще по поводу такого «одного выхода», поразмышляйте и представьте ситуацию:
Ваша дочь 30 лет на консультации у психолога, прорабатывает свою детскую травму, - «уход мамы».
- Расскажите, что произошло с Вашей мамой?
- Она нашла для себя один выход – «наложить на себя руки».
- Как Вы думаете, почему она это сделала?
- Не знаю… возможно, ей не повезло с дочерью… Наверное, она много страдала из-за меня… Возможно, она сама себе не нравилась как мать.
- Она была не идеальной?
- Да, я думаю, временами у нее плохо получалась. Может быть, ей все это надоело, и она решила всё послать к чертям…
- И Вас?
- Всех.

«Хочу все исправить, понимаю, что наделала много ошибок» - эта позиция, на мой взгляд, гораздо позитивнее и продуктивнее. Но важный момент, с которого стоит начать, - это отказываться от позиции: «все или ничего». Невозможно «все» исправить. Вы сделали много ошибок за 7 лет, они остались в опыте как Вашем, так и дочери. Что Вы реально можете делать, так это менять траекторию, улучшая отношения, формируя доверию, налаживая диалог с дочерью. Все, что было, - не изменить. Менять можно настоящие и формировать будущее.
На что важно обратить внимание и что может быть ярким показателем нарушения диалога, - это совместная игра. Начните с анализа этих ситуаций.
Вы пишете, что «Совместные игры все заканчиваются скандалами или спорами». Это важное наблюдение. Проанализируйте, когда и что вызывает скандалы и споры. Как деятельность, которая может приносить совместное удовольствие, расслабление, перерастает в скандал? Если Вам сложно заметить, запишите игру на видео, затем проанализируйте запись своего поведения и диалога с дочерью. Возможно, Вы конкурируйте в игре с дочерью, пытаетесь навязать свои правила, сценарии и прочее. Если так, то меняйтесь, давая больше пространства дочери, подыгрывая ей, ее сценариям.
Опять же, к вопросу черно-белой позиции «все или ничего»… Вы пишете, что «Она не слышит от слова совсем». С большой долей вероятности, это ложное суждение, которое формирует ошибочный поведенческий и эмоциональный ответ с Вашей стороны. К тому же, далее Вы пишете: «Но она слышит, но мне не отвечает тем же, игнорирует мои просьбы». Да, она слышит, но по каким-то причинам, не реагирует. Это отличается от позиции: «не слышит совсем».
«Сейчас у нас с дочкой нет доверительных отношений, когда пытаюсь поговорить по душам, молчит. Как будто уходит в себя, не хочет разговаривать» - да, похоже, доверие сильно подорвано. Но его можно постепенно формировать. Старайтесь с уважением относиться к своей дочери как к личности, равной Вам. Если Вы личность, обладающая разумом, телом и она, - личность, обладающая разумом и телом, то почему одна может позволить себе бить другую или даже угрожать физической расправой? Это нарушает доверие и оскорбляет, унижает.
Плюс ко всему, дочь может не знать о чем и главное как разговаривать. Именно разговаривать, а не орать, рыдать, трястись, - ведь в опыте то, что (мать) «Кричу постоянно, так как нет сил сдерживаться». Попробуйте начать разговаривать со своей дочерью о ваших отношениях. Расскажите, что ТО, как Вы себя с ней ведете, Вам не нравится и Вы хотите это менять, что Вы хотите наладить с ней отношения и диалог, потому что Вы ее любите и дорожите отношениями. Но, Вы многое не умеете, но хотите научиться. Спросите и у нее, удовлетворена ли она отношениями с Вами и хочет ли, чтобы отношения стали лучше (другие родители, это же про другие отношения). Интересуйтесь у своей дочери тем, какой опыт она получает от игры с Вами, - что ей нравится, а что бесит и раздражает. Дочь должна иметь возможность безнаказанно и без осуждения с Вашей стороны доносить о своих негативных чувствах и эмоциях по отношению к Вам: «мам, когда ты так делаешь, меня это бесит» и тд. Это тоже будет способствовать доверию и диалогу.