Агрессия у сына 9 лет

[Вопрос психологу]

Мой сын 9 лет, имеет проблемы с агрессией. Начались достаточно давно.
Были сложные отношения с мужем, со скандалами и абьюзом и все это при ребенке. В какой-то момент я от него ушла с ребенком к своей маме. По факту воспитанием с 4 лет занималась мама, так как я вышла на работу. Она ему позволяла сидеть неограниченно в телефоне, не спать днем, у него не было никаких правил. С какого-то момента он начал смотреть в интернете мультики со страшными персонажами и стал бояться спать по ночам. В сад ходил только год и воспитатель жаловалась на поведение.
Потом он ходил на подготовку к школе - там он обижал более слабого мальчика, нарушал дисциплину в классе с некоторыми учителями. Нас попросили уйти. В итоге мы сейчас учимся онлайн, я переехала от мамы, так как она не позволяла его ограничивать в телефоне в том числе. Я работаю удаленно и контролирую его обучение. Учится он хорошо, достаточно сообразительный. Спит плохо, ложится 10-11, встает 7 утра. Телефон я разрешаю только после уроков и стараюсь блокировать всех страшных персонажей. Он их лепит, рисует, покупает игрушки-все это страшные персонажи. Часто бывают потом ночные кошмары. Примерно раз в месяц он со мной дерется, чаще всего ссоры по поводу телефона или телевизора. Так как я запрещаю их смотреть, если он плохо вел себя на уроке или не делает уроки. На площадке у него бывают хорошие отношения, когда находит детей, с которыми он может поиграть в ролевые игры. С некоторыми детьми бывают стычки. Но мне ежедневно приходится его контролировать. Это очень тяжело и выматывает, но как только я ослабеваю контроль что-то происходит - он с кем-то ссорится, конфликтует и тд. Были у невролога, ему поставили сдвг. С его отцом сейчас общаемся по телефону, но не видимся, так как он живет в другом городе.
Я не знаю уже, что делать. В периоды спокойствия он добрый, ласковый, говорит, что любит, но постоянно пытается быть лидером в наших детско-родительских отношениях, очень тяжело подчиняется.
Его основная проблема, что он дерется, впадает в ярость, когда злится. А злится он часто, когда что-то не по его.

Настя, 40 лет.

[Андрей]

Здравствуйте!
По Вашему описанию, с раннего детства ребенок находился в среде конфликтов, беспорядочного режима дня и попустительства. Все это, конечно, не способствовало развитию здоровой психики, у ребенка появились страхи.
На данный момент, Вы пишете: «Были у невролога, ему поставили сдвг». Возникает вопрос, - что Вы с этим делаете дальше. Диагноз поставили, какие дальнейшие шаги Вы обсудили с неврологом?
Также очень важный и основной момент, - Ваших отношений и способов взаимодействия с ребенком. Какие поведенческие модели в ваших отношениях, - как вы вместе играете, как разговариваете и как договариваетесь. Вы упоминаете контроль со своей стороны, то что ребенок «очень тяжело подчиняется». Обратите внимание на те способы, которые Вы используете в отношениях с ребенком, дабы достичь подчинения. Возможно, контроль и попытки подчинить, провоцируют волны агрессии как с Вашей стороны, так и со стороны ребенка.
Обратите внимание на свои игры с ребенком (есть ли они вообще). Если ребенок «лепит, рисует, покупает игрушки-все это страшные персонажи», то как вы вместе играете в них? Какие поведенческие модели и сценарии возникают в этих играх? Как эти персонажи общаются, взаимодействуют друг с другом и прочее? Принимаете ли Вы какое-то участие в играх?
Важна не столько страшная внешность того или иного персонажа, а то, как он проявляется межличностно, поведенчески. Даже страшный монстр может обладать эмпатией, чуткостью, состраданием по отношению к другим, обладать способностью разговаривать и договариваться(!), а не пожирать, пугать и прочее. Любой камень на дороге в игре может обладать личностью, волей, переживаниями. Вы оба через совместную игру можете создавать атмосферу, позитивный опыт, учиться взаимодействовать друг с другом.
То, что Ваш ребенок создает, - это то, с чем он живет и сталкивается ежедневно, что он переживает и чему научился. Если он получает иной опыт в отношениях с родителями, через игры, он начинает впитывать и проявлять его. Пересмотрите свое поведение, способы взаимодействия с ребенком, уделите внимание совместным играм, обсуждению и договору вместо подчинения и контроля.