Сделал предложение, а потом сказал, что не готов

[Arisha15]

Здравствуйте, Владимир!
Прожили с мужчиной два года, до этого встречались полтора. Я была после развода и долгое время не была готова к браку. Жить вместе не стремилась, мне было хорошо и так. Он уговаривал, с ним было очень комфортно, он старался, очень заботился. Говорил, что будет оплачивать квартиру (я живу на съеме), продукты покупать, в домашних делах участвовать и т. д. Затем, заболели Ковидом и пожили какое-то время вместе. И через какое-то время стали жить вместе постоянно, но это не было прямо мое решение, скорее, так получилось по обстоятельствам.
Когда начали вместе жить — обговорили, что все всерьез, дальше — семья, брак, дети. Что свадьбу оба не хотим, просто расписаться и все, но позже, когда я буду готова. Он говорил, что вступление в брак для него непросто, т. к. Родители его развелись, отец вел себя ужасно при разводе и вообще. Поэтому на браке не настаивал, а мне и не нужно было. Но имелось в виду, что со временем брак будет.
Примерно через год, как начали жить вместе я стала готова к дальнейшему развитию отношений. На тот момент нам подняли стоимость аренды квартиры и, после долгого раздумия, мужчина предложил переехать в его квартиру, которая изначально готовилась под сдачу. Но в этой квартире шел ремонт долгое время и нужно было много ремонтировать еще. Т. к. Мы решили переехать туда, то стали делать ремонт уже под нас, как под семью. Сначала думали, что это будет в течение полугода, а потом оказалось, что и года мало и на текущий момент там до сих пор черновой ремонт. Квартира большая, мужчина педантичный и прижимистый. Поэтому ремонт практически полностью делает сам, за свой счет. Я помогала с черновыми работами, по силам. Потом начала делать проект кухни и планировала кухню купить. Начала покупать технику. Конечно, когда начинаешь вкладываться уже материально, тем более, не в свою квартиру — начинаешь задумываться о браке.
Все время совместного проживания мы хотели и планировали ребенка (тоже начинаешь задумываться о браке), проходили обследования, но ребенок не получается. Из-за этого я очень переживаю.
Получается такая картина — я живу на съемной квартире, с мужчиной-сожителем, с которым на словах (не юридически) мы семья, мы делаем все, чтобы появился ребенок. Делаем ремонт в его квартире.
Конечно я начала заводить разговор о браке. На словах предложение он сделал, но откладывал и откладывал. Постоянно появлялись какие-то причины различного характера, к которым вроде бы и не придраться.
При этом, в связи с обстоятельствами в стране, у него стало сложно на работе и доход стал меньше, чем был. Поэтому, он оплачивает половину аренды квартиры (а иногда и меньше), продукты покупает, но я покупаю больше. Готовлю, убираю, веду домашнее хозяйство. Он в чем-то помогает, но в основном сосредоточен на ремонте, работе и своем увлечении — футболе (играют пару раз в неделю).
В итоге, по моей просьбе мы купили мне кольцо, что-то вроде помолвки. Сообщили моим родным. Договорились, что в декабре будем начинать обсуждать юридические детали. Пришел декабрь, я начала поднимать этот вопрос. Он все время занят — то одно, то другое. Когда начала настаивать — сказал, что ему приснился сон, что он кому-то (не мне) сказал в загсе «нет». Потом слово за слово — говорит, не готов жениться сейчас. И когда будет готов — не знает. Говорит, что ему нужно время подумать. Что он хочет жить со мной так и думать. При этом заводить ребенка так же хочет и все планы те же. Потом сказал, что у него уже была история в юности, что девушка ждала от него предложения, а он так и не смог побороть этот барьер.
Я сказала ему, что если хочет думать — пусть думает, но я не готова больше жить в сожительстве, т. к. Много серьезных вещей делаем и я уже созрела. Вместе решили, что возьмем паузу и он какое-то время побудет один (где-то поживет). Я попросила собраться, пока я на работе, чтобы не так больно было. Вручила ему кольцо, т. к. Зачем я его буду носить, если он не знает, невеста я или нет. Думала, что он возьмет необходимое только, на несколько дней. Пришла с работы — вещей его нет совсем. Во всех углах собрал все. Оставил ключи (говорит, чтобы я не переживала, что он придет без моего ведома), забрал ключи от своей квартиры, которые мне сделал (говорит, чтобы я не приехала и не устроила скандал), забрал кольцо (я хоть и вручала ему — но не ожидала такого. Говорит, что думал, что если решится — придет с кольцом). Говорит, что не ушел, что это пауза, ему нужно время. Пару раз позвонил, узнать как у меня дела, пару раз написал. А потом написал - «давай сегодня помолчим». И вот, второй день от него ни слуху, ни духу.
Если посмотреть на то, как человек собрался — как будто он предполагал, что может не вернуться.
Для меня это все очень болезненно. Я успела к нему привариться, полюбить. Поэтому, мотаю сопли на кулак, но не звоню ему. У нас были очень душевные, близкие отношения. Было много планов, которые сейчас как бы в подвешенном состоянии.
В последнее время я замечала, что его отношение ко мне поменялось, он стал менее заботливым, менее внимательным. Меньше реагировал на мои просьбы — на словах скажет, что постарается и не сделает. Меня это расстраивало и я ругалась, порой некрасиво и плохо. Скандалила, одним словом и считаю, что это неправильно с моей стороны. Я старалась сдерживаться, писала свои эмоции в дневнике. Но время от времени все равно срывалась.
У нас разный режим — он сова, а я жаворонок. И он приходит домой очень поздно, я встаю рано и ухожу на работу. Выходные — он на ремонте, а у меня домашние дела. Интим был очень редко, что тоже очень меня беспокоило, т. к. Ребенок не получался. Вечерами почти всегда одна, и в выходные тоже (из-за ремонта и футбола), мне его присутствия в отношениях не хватало. Я ждала, когда он придет, готовила ужин, но когда проходило время, в которое он обещал придти — начинала сердиться. И когда он приходил уже поздно — ругалась. Т. к. Обещания не выполнялись и я чувствовала, что футбол (или какие-то другие обстоятельства) важнее, а не я.
Хотя он всегда вел себя мягко, спокойно, но на эмоции я выводилась как-то, т. к. Он упрямо стоял на своем и я не знала, как еще договориться. Поэтому, порой, часто у меня в голове было, что единственный способ — это уйти, отдалиться. И я говорила об этом.
Я думаю, что он устал от моих скандалов, разлюбил и вот так вот ушел. Хоть и не признает это на словах.
Когда ссорились — могла сказать — уходи из моей жизни, собирай вещи и т. д. Когда злилась — он не давал мне личного пространства — я бегала из комнаты в комнату, чтобы подумать, а он — за мной со словами «ну ты чего?», лез обниматься, как будто все в порядке, в моменты, когда я злюсь. Получалось, что он всегда хорошо себя вел в ссорах — а я плохо. А потом, когда дело доходило до интима — говорил, что я же ему наговорила и он пока не хочет, не может и т. д.
Еще момент — мобилизация. Многие его друзья уехали. Я уезжать в другую страну не планирую, у меня здесь хорошая работа, родители, я здесь личность с наработанной репутацией, зарабатываю и автономна. В разговоре он как-то сказал — а вдруг мне придется уехать заграницу — ты же со мной не поедешь, разведешься.
И еще много разных моментов…
На текущий момент я сижу в пустой квартире и ощущение какое-то подвешенное — то ли мы разошлись, то ли будет какое-то продолжение. По нему скучаю очень, почти не ем, почти не сплю. На валерьянке. Постоянно прибираюсь, чтоб отвлечься. Стараюсь себя занаять.
Если мы разошлись — это больно. Как дальше строить свою жизнь — я понимаю, что просто жить делами, увлечениями. Но хочется семью и детей уже много-много лет. Это третья попытка. Мне 36 лет, я красива, хорошо выгляжу, кавалеры есть. Но подпустить кого-то другого к своей душе и жизни — не представляю сейчас, как это возможно.
Если мы не разошлись — как тогда дальше строить с ним отношения? Ведь либо он примет это решение под моим давлением, либо и правда решит жениться. Либо он ждет, что я буду жить так, как раньше. Потому что говорил — «ну почему ты не хочешь принять меня таким и жить так, как раньше?». Я не знаю, как теперь принять его предложение о браке, если такое поступит. Для меня, сам факт того, что он сомневается в браке со мной — какой-то оскорбительный факт. Неприятно. Боюсь, я могу об этом не забыть. И теперь, я сомневаюсь сама.
С другой стороны я понимаю, что брак — ответственность, и реально важно принять это решение самостоятельно, не под давлением и это хорошо, что он решил подумать, прежде чем эту ответственность взять. Просто думать хорошо бы было до предложения. А не делать предложение, с целью оттянуть момент брака. Я понимаю, что у него может быть травма, т. к. Развод родителей может влиять на человека.
Владимир, я порассуждала, спасибо.
Была бы признательна за Вашу точку зрения. Возможно, какой-то совет.
Я помню правило — вместе должно быть лучше, чем по отдельности. Но сейчас я не знаю, как лучше. Без него плохо, но в принципе мне одной живется комфортно. С ним хорошо, но есть моменты, которые нервируют, больше бытовых обязанностей и нет определенности.
Я не помешана на браке, в принципе, статус для меня далеко не на первом месте, так же как и социальные нормы, важнее отношения. Но тут юридические и финансовые аспекты задеты и уважение ко мне, как к женщине — для меня это важно.

С уважением,
Анна

[vladimir]

Здравствуйте, Анна.
Ваша мудрость и зрелость пронизывает все письмо. Мне Вас не в чем уличить. Все Ваше поведение во взаимодействии-виртуозно четкое и здравое. Да, у Вас происходит временами гнев. Но, это обычно, последняя капля терпения после серии предательств, когда он не держит слово. У Вас отношение к мужчине более доверительное, чем у него к женщине. За это отвечает не опыт отношения отца к матери, а его детская ранимость матерью(с меньшей вероятностью, отцом). Он не сильно в детстве доверял матери и был к ней привязан, поэтому, не доверяет Вам.(срывает договоренности, меняет Вас на спорт, огрызается и принижает значение своих слов(слова-это пыль, не обязательно им следовать). Во всем его взаимодействии с Вами прослеживается недоверие к женщине. А, что бы недоверие усилить и сделать видимым фактом, важно Вас доводить, разочаровывать. Тогда накал Вашего напряжения и взрыва растет, и ему легче увидеть в Вас материнские черты.(Как бы, сказать себе-я же говорил, что ты невозможна и агрессивна, так оно и есть. Поэтому, я не решаюсь прожить с тобой жизнь.) Он продвигает сценарий-женщины опасны и вредны для здоровья мужчины. Поэтому, он создает конфликты, редко бывает дома, затягивает ремонт и предпочитает спорт. Все для того, что бы с женщиной быть строго, эпизодически. Причем, это бессознательная установка. Он не знает, что боится и обесценивает любящую его женщину(обесценивал мать, а она его, в раннем детстве).
Если Вы хотите быть только с ним, его придется всегда терпеть и доращивать некоторой материнской способностью. Так как, он боится женщины, то и потенция его замечается Вами слабой, это естественно, он боится близости с женщиной, боится быть Плохим Мальчиком. А бесконечный ремонт указывает на огромную тревогу в принятии решений о сближении с Вами. Ему не выгодно ремонт заканчивать.
Думаю, что лучшее Ваше поведение-сначала обозначить свое решение-Даю обоим испытательный срок, например, два месяца. И, если ты взрослеть не собираешься, то я начинаю жить новой жизнью, свободной от обязательств с тобою. И тогда, сможете, начиная с судного дня, жить своей женской свободной жизнью в поисках пары для брака, в том числе. Кстати, он может успешно созревать, видя Ваши любовные успехи, но , уже без него. И, сможет ли он обратить на себя вновь, Ваше внимание-покажет время и его новое поведение. Вам останется выбирать-С кем вдвоем лучше, чем одной.
Таков мой взгляд на ситуацию. Из за его детского недоверия к Вам и Вашего объективного недоверия к нему-зачатия может не происходить. По психологическим причинам(как вариант).
Начните действовать смелее.(что бы действовать смелее, важно внутри стать ценнее).
Женских Вам, успехов в новом году!

[Arisha15]

Здравствуйте, дорогой Владимир!

Такая оценка моих действий от Вас - дорогого стоит. Во многом, благодаря Вам, мне удалось поднять свою ценность.
Спасибо Вам большое за поддержку и точку зрения!
Пока решила немного подумать, как поступить, дистанцироваться. Нужно понять, что для меня будет лучше всего. Мужчина позванивает и спрашивает, что я думаю. Сам предложил вариант жить так, а расписаться через год. Мне это не нравится. И вообще, как все происходит - не нравится. Сейчас я уже спокойнее, и начинаю вспоминать, как хорошо жить одной Понаблюдаю за поступками мужчины, насколько я ему дорога.
Если почувствую, что не дорога - какой смысл дальше что-то строить.
Хорошо, что эта ситуация произошла.

С наступающим Новым Годом!

С уважением,
Анна

Сообщение отредактировал Arisha15 - 23.12.2024, 20:30

[vladimir]

Очень зрелая позиция, Анна! Слушайте свое сердце и живите в гармонии с собой, не нарушая своих границ.
Спасибо за поздравление!