Я чувствую, что большую часть жизни я жил несамостоятельной жизнью

[Вопрос психологу]

Здравствуйте!
Я нахожусь в растерянности и не могу понять, чего хочу от жизни. Мне страшно, грустно и тревожно. Я часто думаю о суициде, о смерти и о том, что напрасно трачу время.
Всё началось с расставания с девушкой, которая стала для меня особенным человеком. Причины нашего разрыва я раскрою позже, поскольку это не самое важное в данной ситуации.
Это уже не первое расставание в моей жизни. За свою жизнь я был в отношениях около восьми раз, и все они заканчивались одинаково. Я несамостоятельный и нерешительный человек. Даже произнося эти слова вслух, я чувствую сильное волнение внутри. Раньше я не задумывался об этом, но сейчас часто об этом думаю.
Причина моей нерешительности кроется в моих родителях и в моём детстве. Моя мама была довольно трудным человеком, она никогда не позволяла мне самостоятельно принимать решения, а когда я всё же решался на что-то, то она критиковала меня. Мой отец был пассивным и безвольным работягой, который делал то, что ему говорили, особенно если это говорила мать.
В моих отношениях всегда наступал момент, когда после периода влюблённости я понимал, что уже достаточно близок к человеку и нужно переходить на более ответственный уровень близости — семья и дети. Но тут мне становилось страшно, и я уходил. В глубине души я осознавал, что это не то, чего я хочу, что это навязано мне моими родителями, обществом и, в частности, матерью. И так по кругу. Я начинал влюбляться заново, даже не понимая, зачем я вступаю в отношения.
Но однажды я встретил девушку, с которой у нас были схожие взгляды и желания. С ней я впервые в жизни почувствовал себя по-настоящему счастливым. Мы хотели жить в своём доме, не хотели детей, хотели прожить жизнь в свободе, но с близким человеком, а если бы захотели детей, то создали бы семью. Однако я не относился серьёзно к этим желаниям. Я много говорил об этом, но мало что делал. Моя нерешительность мешала мне.
Она охладела ко мне, и я ушёл от неё. Я не хотел уходить, но я устал выносить её холодность. Она объясняла, что причина её холодности не во мне, а в её жизни, что она устала так жить и хочет свой дом, комфорт. Она приняла моё решение о расставании, сказав, что мы хотим разного. И она не понимает, чего я хочу. Её слова меня задели.
Я живу в квартире, которая как бы принадлежит мне, но на самом деле это квартира моих родителей. Когда они вышли на пенсию, то переехали в деревню, а я остался жить здесь один.
Моя девушка живёт в Подмосковье вместе со своей мамой, а я нахожусь в Москве.
Весь год я был очень счастлив с ней, и видел, что она счастлива со мной. Я сделал в квартире небольшой ремонт и обновил мебель, ожидая, что моя девушка переедет сюда и мы будем жить здесь вместе. Но она не хотела.
Причина была в том, что это квартира моих родителей, и она не хотела жить в городе. Я тогда был чувствовал себя решительным и понимал, что я не хочу всё опять потерять, и что с ней я хочу и готов жить всю жизнь. И я принял решение сдать на права, купить машину, а потом подумать о покупке дома.
Из этого у меня получилось только сдать на права. Дальше были только разговоры о том, что мы будем жить вместе, надо потерпеть, но ничего не менялось. Сейчас я понимаю, что девушка просто устала ждать от меня действий и решила всё делать сама одна. Отношения со мной её устраивали, но она не получала от меня поддержки, а я не понимал, что с ней происходит, почему такой холод, раз её всё устраивает.
Прошло уже полгода с тех пор, как мы расстались. Я живу один, но, к сожалению, не могу в полной мере насладиться свободой. Каждые две недели ко мне стал приезжать отец и проводит здесь две недели. До этого, он год не приезжал. А тут ему внезапно стало хорошо наслаждаться одиночеством. Понимаю, что мать видимо он тяжело выносит в деревне.
Он приезжает и уезжает, когда сам того пожелает, не спрашивая моего мнения. С его приездами квартира становится прокуренной от его тяжелых сигарет и меня это бесит. Всё, чем он занимается, — это ест, смотрит телевизор и лежит на диване. Я не могу делать вид, что его здесь нет и раздражаюсь на него, но он не реагирует.
После расставания мне было грустно и одиноко. Я решил, что мне нужно найти себе новое хобби, что-то, чем я никогда раньше не занимался. И я его нашёл. Моё настроение сразу улучшилось. Затем я подумал о спорте и записался в спортзал. И снова я почувствовал себя лучше. Из этих маленьких радостей родилось большое желание — иметь свой дом, где я мог бы заниматься своим хобби.
Я начал думать о том, как это можно осуществить. Поговорил с родителями, объяснил им, что не могу жить с ними в одной квартире, что хочу быть хозяином своего дома. Намекнул, что было бы неплохо продать квартиру и купить две — одну для родителей, а другую для меня.
Отец не возражал, но мать была категорически против. Она сказала, "что живи здесь, чем мы тебе мешаем? Один тут ты будешь жить, когда мы умрём, жди, осталось не долго, потом сам скучать будешь же".
Меня это не устроило. Я задумался о своих финансовых возможностях. Я проанализировал, где и как могу экономить, как увеличить свой доход и куда можно положить деньги под проценты. В результате я понял, что за четыре года могу накопить на небольшой участок с домом. Но это будет уже через четыре года, когда мне исполнится 41 год. Но сейчас у меня возникли финансовые проблемы, которые я должен решить в январе. Также мне нужно вставить зубы, поскольку в последнее время они начали разрушаться. И только потом, в середине весны, я думаю и рассчитываю, что начну откладывать на свой дом.
И тут я вспомнил свою бывшую девушку. Она тоже хотела того же. Наверняка она задавалась теми же вопросами и чувствовала те же страхи, что и я. Я не понимаю, почему мы вместе не решили этот вопрос серьёзно и ответственно? Это вопрос заставил меня осознать, что я несамостоятельный и нерешительный. Человек.
Я не представляю свою жизнь в роли отца детей, хотя я не против стать им, когда мы с моей девушкой решим завести детей. Я не вижу себя мужем, хотя не против брака. Я понимаю, что все эти семейные ценности — это то, что я впитал от родителей. Но это не моя жизнь.
Каждый раз, когда я думаю о жизни без детей, мне становится страшно, будто я что-то нарушаю. Этот страх всегда подталкивал меня избегать отношений и ответственности, потому что все девушки, с которыми я встречался, хотели детей и семью.
Сейчас мне грустно. Я чувствую, что большую часть жизни я жил несамостоятельной жизнью. Я потерял много времени и сил. И я осознаю, что мне осталось жить ещё около 30 лет, а я так и не стал счастливым, как мне хочется. Иногда у меня проскальзывают мысли о самоубийстве. Я устал от мучений.

Михаил, 36 лет.

[vladimir]

Здравствуйте, Михаил.
Сочувствую. Вы имеете психологические знани и рассуждаете верно. Но, дело в том, что Знания-Не Лечат. Вы знаете, что Вы зависимый человек от мнения родителей. Вы знаете, что не умеетеим сказать НЕТ! Вы знаете, что боитесь ответственности быть отцом и мужем. Вы знаете, что Вам страшно заводить семью. Вы знаете. Девушкам не нравится не самостоятельный и не решительный молодой человек. Зная о своих страхах-Вы придумали внутри Стратегию Холодности-и этим спасаетесь от решительных поступков. В Вашем характере с ранних лет детства завелся страх(на фоне уступчивости, угодничества родителям). Им это было удобно, иметь послушного мальчика. Но, они не думали о Вашей взрослой жизни и-своровали у Вас решительность и зрелость.
Сегодня Ваш вопрос может решаться в личной разговорной терапии, например, с психоаналитиком. Длительно. Длительность зависит от доверия и наличия мотивации к специалисту. Вопрос с девушкой Вы решите быстро с Новой Ценностью. Правило звучит так-Как я отношусь к себе, так ко мне будет относиться девушка. Вы к себе-хорошо, и она к Вам-хорошо. Тогда впервые появится стратегия семейной гармонии.
Смогу помочь.