У меня депрессия и дезадаптивная мечтательность, я хожу с ума

[Вопрос психологу]

Мне кажется, я с ума схожу. Я думаю, что у меня были очень близкие друзья, у нас была своя компашка, но мы перестали дружить. И я жду, когда они приедут и мы возобновим дружбу. Но это всё бред, их не было и вряд ли будет, и каждый раз я фантазирую, как мы опять дружим, как мы тусим вместе, хотя у меня никогда не было друзей до знакомства с моим парнем, но я себе придумала друзей, но их нет и не было никогда в моей жизни, но в моей голове они есть, и я жду, когда они придут ко мне, и мы опять будем дружить. Я ещё создала свой другой мир, где я другой человек, где у меня другая жизнь, все другое, и я ухожу в этот мир с музыкой, и я мысленно разговариваю, даже могу губами двигать, как будто с реальными людьми разговариваю. В том мире я отвечаю этим людям и также от них разговариваю, я могу делать жесты руками. Первый раз это произошло лет 6 назад, когда мы были в Германии, я сидела, у меня была моя покойная двоюродная сестра, что-то сделала я, типа, мне это не понравилось, папа за это меня наругал, я пошла в комнату другой двоюродной сестры, легла на 2 этаж двухъярусной кровати и начала мечтать, что я соберу вещи и уеду, у меня тогда была интернет-лучшая подруга, мы с ней сбежим в другую страну, и после этого я начала придумывать свои миры, свою жизнь, и это продолжается с 2019 (2020) по 2025 год, и я это делаю каждый день по несколько раз, и если я не сделаю, мне плохо станет, мне будет тяжело на душе, и я слушаю музыку, чтобы уйти в мир, и после этого мне что-то становится легче, потом через минут 10 я опять хочу это делать, и я это делаю, и так несколько раз в день. Я не вижу смысла в своей жизни, она как жизнь сурка, у меня школа и дом, и так каждый день, кроме субботы и воскресенья, но даже на выходных я не гуляю, я всё время в своей комнате, мне родители запрещают гулять, и у меня есть парень, они против наших отношений, потому что мы одного возраста, и папа считает, что у нас ничего не получится, если мы расстанемся, он ему ноги сломает, а меня из дома выгонит. Меня накрывает тревога, я думаю о смерти, иногда я могу разговаривать сама с собой, у меня есть выдуманные миры, в которые я мысленно ухожу, там другая жизнь, всё другое, но девушка в том мире, ей тоже тяжело, у неё могут быть родители алкаши, наркоманы или психические расстройства, или она богатая красивая певица, актриса и танцовщица, и когда я ухожу в этом мире, я читаю свои мысли, придумываю сценарии, и это по большей части происходит под музыку, и это продолжается уже лет 6, и я мысленно разговариваю с этими людьми и сама же отвечаю и говорю, в том мире у меня есть свобода, а в реале нету свободы, в том мире у меня есть лучшие друзья, в этом мире — нет, там я умею то, что в реале я не умею, там я талантливая, в этом мире нет, там я знаю много языков, а в этом мире всего лишь 2 языка. У меня иногда бывают мысли о суициде, и мои проблемы на меня очень сильно давят, мне многое запрещают, и из-за этого я всегда нахожусь в своей комнате, и меня за это ругают, но мне гулять очень редко разрешают. И мне моя внешность не нравится, но даже если я буду её менять, она мне всё равно не понравится. В моей жизни нет смысла. Она скучная и одинакова. Каждый день одно и то же: школа и дом, я устала от жизни сурка. У меня даже нет друзей, есть подружки из школы, и всё, мы общаемся в школе и иногда по телефону, но мы никогда не гуляли. У меня никогда не было лучшей подруги или же лучшего друга. Я все время дома, так как мне нельзя гулять. Мне плохо, я устала, я не гуляю. Я стала из-за этого плакать. Мама начинает говорить, что если у меня будет парень, он лишит меня, бросит на кровать, лишит девственности, и я буду для них обузой, и меня никто никогда больше не полюбит. Я хочу жить свободно, как обычная девушка. Я не могу так больше жить. Мне страшно, я теряю себя, я скрываю это, но мои мысли пожирают меня изнутри, и они уходят и возвращаются. Я не знаю, что делать, спасите меня, пожалуйста. Моему брату разрешают, можно сказать, всё. А у меня нет друзей. Я ничем не увлекаюсь. У меня нет хобби. Ничего нет. Мой друг — это мой телефон, и всё. Я боюсь, что его заберут у меня. У меня низкая самооценка, я ненавижу себя, свою внешность, я не люблю себя. Я хочу изменить свою внешность до неузнаваемости, я ненавижу себя. У меня ни разу не было парня, и я хочу быть любимой и понять, каково это — быть любимой, но мне нельзя иметь парня. У меня также потребность всё время слушать музыку и придумывать истории, где я счастлива. Я часто фантазирую себе другую жизнь. Этих жизней много, но человек там один. Это тот человек, которым я хочу быть, но не могу быть. Другим людям я могу помочь, но не себе, я готова им помогать, но себе не в силах помочь, я добрая для окружающих, но злая для себя. Я также являюсь би, но больше меня привлекают парни. Я хочу убить себя, не вижу смысла дальше продолжать жить, я устала от этой жизни, мне ничего нельзя, я просрала свой подростковый период. Мне плохо, но я скрываю, по мне не сказать, что мне плохо, скоро с ума сойду, я боюсь, что у меня шизофрения, ведь мысленно я создала свой мир и придумываю сценарии, и я разговариваю там. Я странная, умаляю, я очень прошу, кто-нибудь, спасите, меня, пожалуйста!!! Я морально умираю, не знаю что делать. Скоро я совсем потеряюсь, если я не смогу себя простить, я и правду покалечу себя. Я такая никчёмная, ненужная, нежеланная, нелюбимая, некрасивая, тупая, у меня плохая фигура, внешность, смех, я просто уродливая, не знаю почему, но я так о себе думаю. Я ещё боюсь, что не сдам ЕГЭ, и я чувствую себя такой бездарной, я готова убить себя, чтобы моим родителям не было стыдно за меня, я не чувствую себя любимой, желанной, нужной, меня как будто используют, я тупая, ничего не знаю, ничего не умею. Кажется, у меня депрессия и дезадаптивная мечтательность, я хожу с ума.

Неса, 17 лет.

[sofa]

Неса, здравствуйте!

Дети, подростки часто выдумывают себе вымышленный мир, друзей, особенно, когда они одиноки, никто их не понимает, не слушает, не поддерживает. Мне очень жаль, что вы не можете проявлять себя так, как хотелось бы, гулять, общаться с ровесниками, влюбляться. Да ещё и ЕГЭ скоро, вокруг этого экзамена очень много лишней тревоги. Вы фантазируете, в ваших мыслях происходят события, герои общаются между собой - это нормально. А почему бы вам не переложить ваши мысли на бумагу, придумать какой-нибудь сценарий или рассказ? Сюжеты с хорошим концом будут вам помогать. А если найдется благодарный читатель, то это будет вам хорошей поддержкой.

Я странная, умаляю, я очень прошу, кто-нибудь, спасите, меня, пожалуйста!!! Я морально умираю, не знаю что делать. Скоро я совсем потеряюсь, если я не смогу себя простить, я и правду покалечу себя. Я такая никчёмная, ненужная, нежеланная, нелюбимая, некрасивая, тупая, у меня плохая фигура, внешность, смех, я просто уродливая, не знаю почему, но я так о себе думаю.

Мне очень грустно читать эти строки, сложно помочь чем-то в рамках форума. Было бы здорово, если бы вы обратились к школьному психологу, если он есть, или вне школы. Если вам очень тяжело, и у вас есть вопросы про психическое здоровье, то вы можете обратиться за помощью к психотерапевту или психиатру без разрешения родителей.

Пусть у вас будет всё хорошо!