Потерянное время, потерянные надежды, пугающее будущее

Здравствуйте. Очень нужна ваша помощь, очень. Мне 49, не девочка уже, а не могу собрать себя в кучу.

Тяжелой моя жизнь была всегда. С детства. Отец был алкаш, работал в КГБ, агрессивный тиран. Пил, бил, издевался.

Вышла замуж в 22, за голландца, и все было неплохо, пока по его вине я не получила травму и большие проблемы со здоровьем. Мучилась 10 лет, ребенка родила в 30. Он нарцисс, самовлюбленный, зарабатывал много и так же много кутил. Изменял, как я уже после развода узнала. Я не работала, то болезнь, то ребенок.

Бросил, когда дочке было 8 лет. Нашел себе фею. Квартиру оставил мне, себе купил новую. Уплыл в светлое будущее, родил еще одного ребенка. Алименты платил, на то и жили с дочкой. Я еще немного подрабатывала переводами. Трепал нервы, манипулировал деньгами очень долго.

В 41 год нашла мужчину на сайте знакомств, сайт ориентирован на тех, кто хочет семью, а не отношения без обязательств. Он на 2 года старше. Быстро все закрутилось, я летала, вышла замуж через полгода после знакомства.

Он казался обычным, приземленным, мы почти ровня. Пришел жить ко мне. У меня трешка, места всем достаточно, да и школа ребенка рядом, мама недалеко и тд.

У него - свою долю отдал сыну и жил с матерью и отчимом. Переехать ко мне ему было выгодно. Что могла, то попыталась узнать о нем, но многое узнала уже потом (об этом чуть позже).

До свадьбы я обозначила свои принципы: измены не приемлемы, алкоголь, наркота, кредиты, насилие. Все обговорили. Согласен, понял, не пью, женщин не бью и тд...

У меня после развода была внушительная сумма. И я об этом ему сболтнула до свадьбы. Свадьба за мои деньги полностью. Не погнушался (где был мой разум тогда...?)

Через полгода после свадьбы выступил с идеей купить мойку, типа бизнес. За мои деньги (я не понимаю как я на это пошла). Бизнес не потянул. Стал закидываться каким-то веществом, жидкостью, наркотик явно. Отрубало на работе, его прикрывали работники. Мне врал тогда, а я не понимала, что происходит. Терял сознание дома, вызвала скорую, в больнице заставили остаться, ишемическая атака думали. Оставаться не хотел, ну, естественно, знал же причину, но под давлением остался там поваляться, а я приезжала навещать с передачками как дура (не зная причины). Тем же летом в глухой деревне, на даче моей мамы сотворил тоже самое, мы чуть не поседели с ней, местные врачи не поняли что с ним. Я сняла на видео, показала подруге - она мне открыла глаза сказав что это "приход". Земля ушла из под ног. Вернувшись с дачи заставила лечь в клинику, заплатила деньги. Врач уверил, что все решаемо, типа фигня.

После этого доразвалил бизнес, торчал на мойке этой, пил, нажрался водки и пришел домой в 3 часа ночи, я не пустила, колотил в дверь. На следующий день пришел, попросила отдать ключи и валить из моего дома.

Свалил. Опять стал пить с горя, жил у матери, та в шоке. Узнала от доброжелателей, что в этот период он мне изменил с проституткой. На меня свалилось то, к чему я не знала как подступиться - нужно было продать эту мойку, и чтоб не обманули. Похудела за 2 недели на 8 кг от стресса. Стало шпарить давление.

Подала на развод. Объявился, умолял забрать заявление. Не прогнулась, развели. Но потом... Слюни, слезы, сопли, на коленях в снегу стоял в жиже - я думал всё, выгнала меня, я по пьяни изменил с горя, прости, с чистого листа давай и тд.

Я не знаю, где были мои мозги... Стали жить, уже разведенными, у меня же. Завоевывал мое доверие по крупицам. Но чашка-то уже разбита... Мне было нелегко.

Зарабатывал так себе, но нам хватало. Хозяйственный, все может, помогал. Потом пандемия, с работой еще хуже, но выплыли. Подрабатывал ремонтом стиральных машинок. Однажды сказанул, что ему и натурой предлагали расплатиться (опять поставил меня на качели недоверия). Воспользовался или нет - история умалчивает.

Потом его потянуло на пиво... Я пресекала. Однажды, втихую коньяк попытался пить дома и скрыть бутылку в подушках дивана и был мною пойман. Устроила скандал. Слушать не умеет, бесится.

Год назад, как раз перед его 50-ти летием, узнаю, что он зарегистрировался на сайте знакомств и сам написал какой-то проститутке, хочет ли та познакомиться поближе. Ответила что да, можно, давай. Но контакты не оставлены, думаю не дошло до главного. Но сам факт...

Отпирался, врал, разговаривать не хотел, и даже, когда доказательства выложила, все равно не признался, почему так поступил.

Тут этот юбилей, гости, кафе... А надо было сразу все отменить и выгнать! Но все как-то завертелось и остался. Опять ошибка.

Вообще, позволял себе вспыхивать, мог и мат в ход пустить в мой адрес, оскорбить, но быстро отходил. Я все это не терпела, скандалила и говорила, что не держу, может собираться и валить.

Перед НГ наврал, что будет корпоратив, на самом деле сидел пил с друзьям в гараже, пришел в муку. Исходя из моего детства я была ни жива, ни мертва.

Месяц назад прикрылся рыбалкой с друзьями, одного знаю, очень хороший мужчина. Оказалось, этого друга там не было и вообще рыбалка не состоялась, пил в пинухе, но ночевать пошел к матери, перед этим 2 часа сидел в машине, выветривался. Мать ему не разрешает пить и песочит по чем зря.

И вот три дня назад заявляет, что хочет на рыбалку, наврал, что будет даже его сын, потом съехал, что такого не говорил.

Я возмутилась, что он обнаглел вконец, высказала все, послал меня, орал, зачем ему вообще жить со мной. Стал собирать вещи, в огромные пакеты, выгреб всё свое вплоть до зубной щетки, тапок... Пришел с одним пакетом, ушел с приданым... Оставил ключи, документы на машину мою, (я не вожу осталась от бывшего). Я спросила - ты понимаешь, что уже сюда не войдешь? Понимаю, сказал.

Дочери на прощание сказал, что, мол, на связи, побудет у матери (дал надежду, что вернется), но со всеми вещами на выходные не уходят. Уехал, видимо в гараж и стал писать всю ночь гадости: и жить со мной он не может, и я тварь конченная, высокомерная сволочь, богиня домашних дел, доверия тебе нет, да пошла ты, да пошли вы все... И мат, и все такое... Обесценил, унизил.

Понимаю, что надо испытать облегчение, а я слезы лью. По себе! По испорченным 8 годам жизни.

Возвращаясь к ранее написанному, что я узнала о нем: видимо раньше попивал, любил гульнуть. Мать его на нашей свадьбе шептала ему «если ты потеряешь эту семью, я тебя придушу». Потом уже, много позже, «каким ты был, и каким стал?» (со мной) Но, понятное дело, кто же заложит своего сына мне до свадьбы?

В общем, 1-й брак у него был в 17 лет, по беременности жены. 2-й брак с какой то дамой, которая попросила его на ней жениться, так как только в этом случае она получит квартиру от бабушки, и пообещала ему хороший куш. Он женился. Типа фиктивный брак, наврал мне, а по факту прожил год. Получил деньги, купил хорошую машину. Потом жил с дамой, которая очень много зарабатывала, приезжая, предложил ей брак, а та отказалась. Но попросила его прописать ее, он отказался и ушел. И тут подвернулась я.

Картинка сложилась: жить с матерью и отчимом не вариант, нашел меня, квартира, деньги, ребенок не малютка... Да еще и район хороший и недалеко от его родителей, гаража - удачный расчет!

Не любил меня. С любимыми так не поступают! Просто удобно, выгодно пристроился. Покой, комфорт, его не трогайте, если что, когда у меня ссоры с дочкой происходили.

И когда были деньги, было повеселее. А когда начались проблемы, одна за другой, и денег сейчас маловато стало, и скучно, пить видимо хочется с друзьями, а я прошу этого не делать - обвинил меня во всем, выставил себя жертвой и ушел.

Собака ждет его все это время, скулит, невозможно смотреть...

Навалилось осознание всего и сразу, и всё в кучу: меня предали несколько раз, а должен был по другому относиться после своих выходок! Он гад, а я просто какая-то наивная дура оказалась, созависимая.

Страшит то, что осталось много мужских дел, которые мне как то самой теперь решать, а денег мало. Искать работу срочно, но я давно не работала, и возраст... И самочувствие ужасное.

Рыдаю, потому что меня использовали, выпотрошили и бросили. Еще и обесценили полностью. Потерянное время, потерянные надежды. Страшит будущее.

Я меланхолик, амбиверт. Тонкая, ранимая, чувствительная. Всегда все для семьи и в семью. Меня просто растоптали...

Надо радоваться, что свалил. Но почему так тошно? Как себе помочь??? Антидепрессанты? Помогите советом, поддержите, что все это к лучшему!!! Ну, очень, очень плохо...

Спасибо.