Сначала думайте, потом реагируйте

Помню, на одном из нетворкингов я решил поговорить с женщиной-коллегой. Разговор наш длился минут пять, и с каждой секундой он утомлял меня все больше и больше. Видимо, она воспринимала нашу беседу как игру в покер на большие ставки, потому что выражение ее лица и голос вообще не менялись, а оставались каменными и безучастными, как у статуи. Иногда я даже не мог понять, услышаны мои слова или нет, потому что она никак не показывала свою реакцию. Я пытался пошутить о том, что нетворкинг для людей – как обнюхивание для собак, но это тоже не вызвало ни тени улыбки. Чтобы избавиться от этого мучения, я сказал ей, что мне срочно нужно в туалет, хотя опять же не уверен, что она меня услышала.

Реакция очень важна во время разговора. Разговор без реакции со стороны собеседника – как кино без фоновой музыки. Сначала все вполне терпимо, но вскоре вы замечаете, как пусто и тоскливо на душе, – чего-то явно не хватает. Будто вы разговариваете со стеной, лишенной каких бы то ни было эмоций, и даже не знаете, долетают до нее ваши слова или нет. Вы не знаете, что и думать, и не понимаете, как продолжать разговор, потому что вам не дают никаких подсказок.

Реакции показывают собеседнику, что вы присутствуете не только физически, но и эмоционально, и интеллектуально. Когда вы копируете энергетику вашего собеседника, ему кажется, что вы понимаете его лучше, чем на самом деле.

Как и многое другое, реакции имеют свойство накапливаться. Если в течение пятиминутного разговора ваш собеседник не ответит на одно или два ваших утверждения, вы, возможно, и не заметите. Но, допустим, он не отреагирует на десять утверждений подряд. Наверняка вы начнете нервничать, вам покажется, будто вы ляпнули что-то не то, и он наказывает вас своим безразличием.

Есть несколько разновидностей реакции, которые демонстрируют собеседнику, что вы внимательно слушаете.

Это может быть что-то простое – поднять бровь, или сказать «гм», или даже просто кивнуть. Такие небольшие «знаки внимания» не следует недооценивать. Не надо быть экспертом восьмидесятого уровня или устраивать целое представление; просто покажите собеседнику, что он вам интересен.

Отметим несколько важных моментов, которые позволят скорректировать вашу реакцию таким образом, чтобы людям было легко общаться с вами.

Первый фактор – уместность ваших эмоций. Представьте, что собеседник рассказывает вам о том, как сломал руку, а вы вдруг начинаете злиться. Неужели он хотел (или ожидал) такой реакции?

Нет, наверняка он поделился этой историей, потому что она кажется ему либо смешной, либо трагичной (либо и той и другой). В зависимости от тона его рассказа он рассчитывал либо на улыбку, либо на сострадание, либо на то и другое. «Ужас-то какой!» или «Не слышал ничего смешнее, но я тебе искренне сочувствую».

Гнев в ответ на его рассказ совершенно не логичен. Самый простой способ убедиться, что вы адекватно реагируете на слова, утверждение или вопрос собеседника, – задуматься: «Какими эмоциями он делится со мной?» – и проявить эти эмоции в ответ!

Обратите внимание, что интенсивность ваших эмоций тоже имеет значение. Используем тот же пример. Если вы скажете: «Даже не представляю, что бы я сделал на твоем месте», – это, скорее всего, перебор с сочувствием. Напротив, если вы скажете: «Это, должно быть, очень неудобно», – сострадания маловато, и ваш собеседник решит, что вы преуменьшаете его переживания. Поэтому, когда вы распознаете эмоции человека, постарайтесь ответить ему с той же экспрессией.

Подавляющее большинство эмоций, которыми делятся люди и по которым они ждут взаимной, адекватной реакции, – это радость, раздражение, гнев, печаль, смех. Обратите внимание, что три из пяти эмоций негативные.

Например: «Я тебе рассказывал, как меня сегодня подрезали на дороге?» Это сочетание раздражения и гнева.

Вы научитесь распознавать эмоции инстинктивно и почти моментально. Главное, ответить на вопрос: «Каких эмоций от меня ждут в ответ?» То есть сначала нужно определить, какие эмоции испытывает собеседник, а потом ответить ему в том же ключе. Когда ваши ответы точно соответствуют тому, что говорит (и чувствует) другой человек, он видит, что вы понимаете его, – что вы можете поставить себя на его место. Вы создаете комфортную атмосферу на подсознательном уровне, когда ваша реакция перекликается с чувствами собеседника.

Чтобы еще лучше показать, что вы понимаете собеседника, сделайте еще один шаг вперед и скопируйте его мимику и жестикуляцию. Психологические исследования показывают, что ненавязчивое копирование языка тела собеседника во время общения (зеркальное отражение) повышает симпатию к вам. Поэтому, выслушав рассказ собеседника о том, как его подрезали на дороге, выразите свое раздражение не только вербально, но и визуально – нахмурьте брови или сожмите губы.

Второй способ адекватно отреагировать на слова собеседника – не затягивать с реакцией больше, чем следовало бы, на ваш взгляд. В целом сильная реакция лучше, чем полное отсутствие реакции. Если вы сидите с каменным лицом и никак не реагируете, собеседнику кажется, что он говорит со стеной.

Но если реагировать слишком быстро, можно вызвать схожее недовольство. Собеседнику может показаться, что вы относитесь к нему свысока и слушаете вполуха, и на самом деле вам совершенно неинтересно, что он говорит. Представьте, что вы воодушевленно рассказываете о своих планах на выходные. Собеседник увлеченно кивает вам на протяжении всего вашего рассказа. Он чуть ли не мешает вам своим энтузиазмом. После каждого вашего слова он кричит: «Точно!» или «Согласен! Я тебя прекрасно понимаю!»

В какой-то момент становится очевидно, что он просто физически не успел бы осмыслить ваши слова так быстро; он изображает энтузиазм, потому что считает, что так надо.

Он вообще слушал, что вы говорили, или все его силы ушли на эти бурные возгласы и кивки? Поскольку он реагировал слишком быстро, вы считаете, что он уловил из вашей речи лишь несколько триггерных слов и отвечал машинально, по привычке, не заботясь о смысле сказанного.[…]

Патрик Кинг
(Patrick King)

Как легко завести разговор с любым человеком.
Искусство умной, легкой и увлекательной беседы