Риман Ф. - Основные формы страха: исследование в области глубинной психологии

3.1. Личность с навязчивостями и любовь

Любовь, это иррациональное, безграничное, трансцендентное чувство, которое может перерасти в опасную страсть, ввергает таких людей в глубокое беспокойство. Они расценивают это чувство как нечто болезненное и невозможное, вторгающееся в их жизнь и ослабляющее их волю; им кажется, что оно нарушает их собственные законы, и потому они снова и снова обращаются за помощью к разуму. Все это представляет тяжелое испытание для личностей с обсессивным развитием, подрывает их чувство собственной безопасности и требует мобилизации их волевых качеств.

В связи с этим личности с навязчивостями пытаются «собрать в кулак» свои чувства и взять их под контроль. Несмотря на не покидающее их чувство любви, субъективно они переживают его непостоянство и изменчивость. Страсть кажется им подозрительной, она не поддается расчету и рассудочному объяснению, и они воспринимают ее как признак слабости. Поэтому они пытаются расчетливо дозировать свою симпатию, сдерживают свои чувства и не слишком стараются понять партнера. Неуместной деловитостью они пытаются отрезвить себя и охладить свои чувства. К тому же во всех партнерских отношениях они проявляют повышенное чувство ответственности и отстаивают принятые раз и навсегда решения. Им нелегко признать равноправие партнера, они скорее склонны к «вертикальному порядку», им ближе соотношение «выше или ниже», быть «молотом над наковальней» для них предпочтительнее, чем неизбежное «или — или» — но кому же понравится быть «наковальней»? Таким образом, любая связь для них становится борьбой за подчинение партнера. В противоположность депрессивным личностям, которые в своих партнерских отношениях исходят из страха утраты, ставя себя в зависимость, личности с навязчивостями исходят из потребности властвовать, вследствие чего пытаются формировать партнерские отношения по своей воле. Это дается им тем тяжелее, чем сильнее партнер, которым они хотят обладать полностью, которого хотят сделать своей собственностью, подчинить своей воле. В партнерских отношениях нередки случаи, когда личности с навязчивостями живут «по расчету», требуя от партнера прежде всего подчинения и покорности. С другой стороны, связь представляется им чем-то «роковым». Будучи тяжеловесными и основательными, они считают необходимым соблюдать верность по вполне понятным экономическим причинам. Нередко они вступают в брак по расчету; материальные соображения и прочие вопросы, касающиеся обеспечения условий жизни, играют для них немаловажную роль. Прежде чем вступить в связь, они переживают длительный период сомнений; для них также характерно стремление увеличивать срок обручения и многократно откладывать бракосочетание. Они считают брачные узы нерасторжимыми по религиозным или этическим мотивам даже тогда, когда эта связь становится нежелательной и несет страдания обоим партнерам, и даже когда сам человек с обсессивным развитием нуждается в расторжении отношений.

Когда одна дама спросила своего мужа, почему он не соглашается на развод (она уже давно предлагала ему сделать это, так как брак из-за отсутствия взаимного чувства стал непереносимым для обоих), тот ответил: «Потому что мы женаты»; он имел в виду, что раз брак зарегистрирован, то он нерушим. Он сказал это не из религиозных или каких-либо других понятных соображений, а просто потому, что, вступая в брак, женился раз и навсегда.

В таких случаях на первый план обычно выступает желание властвовать; кроме того, человеку кажется предпочтительным удерживаться в рамках существующего положения, так как все новое он считает слишком рискованным. Даже если в этом браке тлеет ненависть и противоположная сторона отвергает всякую попытку сближения, приносящую лишь мучение и страдание, он не расторгает брак; здесь каждый ждет смерти партнера.

Чем более выражен процесс развития личности по такому типу, тем чаще брак рассматривается ею как юридический контракт со строгим распределением прав и обязанностей. Формальная сторона брачных отношений приобретает для таких людей сверхценный характер, и они всегда ссылаются на нее. Пока все остается в разумных пределах — «clara pacta — boni amici» («ясные договоры — лучшие друзья»), — это не вызывает возражений. Если же эмоциональные отношения подменяются формальностью, когда партнер настаивает на своем мнимом «праве» и, действуя согласно своим принципам, доходит до садизма, то под маской корректности мы обнаруживаем враждебные чувства и претензии на власть.

Во время кризиса брачных отношений одна дама обратилась к адвокату с просьбой составить договор, в котором определялась бы частота супружеских отношений; это, по ее мнению, создавало бы положительную атмосферу в семье; одновременно в договоре должно было быть оговорено, что мужу запрещено курить в спальне; там же устанавливался денежный штраф за нарушение или несоблюдение указанных условий. Она хотела продолжать руководить отношениями в браке и была серьезно убеждена в том, что ее предложения существенны и корректны.

В данном случае установление регулирующих условий как бы устраняет проблему, лежащую в основе конфликта между супругами: эмоциональное непонимание себя и своего положения женой и стремление к принудительному исполнению партнером ее желаний.

В конфликтах и спорах лица с обсессивным развитием недостаточно благоразумны: они с трудом соглашаются с чем-либо, им тяжело признать свою неправоту. Они цепляются за прошлое и скрупулезно, педантично перечисляют и подсчитывают все случаи, когда партнер, как им кажется, обманывал их. Во время конфликтов они высказывают странные предложения по устранению недостатков партнера, приводя при этом давно известные и избитые примеры. Если не удается сохранить чувства партнера, то разрабатывается специальная программа поведения, совершаются попытки установить правила, которым должны следовать оба супруга. Если жена жалуется на то, что муж по выходным занимается своими марками или поделками, а ей скучно и она предпочла бы делать все это вместе, он выдвигает целый ряд компромиссных предложений и составляет программу, согласно которой жена каждое второе воскресенье может заниматься своими любимыми делами, и он также должен принимать в них участие. У таких личностей все запланировано — проявление симпатии, забота о партнере, близость с ним. Все это носит принужденный и, в конечном счете, фальшивый характер, так как они превращают в долг то, что должно исходить из чувства, и предполагают, что тем самым выполняется их часть партнерских обязанностей. Человек с развитием такого типа бывает очень удивлен и огорчен, если жена отказывается от «обязательной» совместной экскурсии или не испытывает удовольствия от общения с ним, поскольку нуждается в участии и внимании, которых от него не получает.

Эти примеры могут быть дополнены многими подобными образцами поведения; так личности с навязчивостями пытаются разрешить свои проблемы во взаимоотношениях с партнерами. К тому же последние не в состоянии понять, чего же, собственно, от них хотят — больше радости, активности, чувственности, разнообразия или практичности в повседневной жизни. В итоге лица с развитием такого типа получают то, что заслужили своей скупостью и сдержанностью, — чувство неудовлетворенности партнера, и для обоих проблемы взаимоотношений становятся все более и более запутанными.

Такие личности особенно ценят постоянство, обеспеченность, экономность и пунктуальность во взаимоотношениях; здесь больше всего проявляется их стремление к власти. Пища должна быть подана на стол немедленно; деньги, предназначенные для ведения хозяйства, делятся и подсчитываются до гроша; муж должен отдавать свою зарплату полностью и получает выговор за то, что оставляет себе карманные деньги; необходимость новых приобретений превращается в настоящую трагедию; предстоящие покупки бесконечно дискутируются и в конечном счете являются показателем расточительности партнера, особенно если он небрежно обращается с вещами. Денежные проблемы в таких браках — одна из наиболее частых причин конфликтов.

Патриархат часто дает мужу основания для контроля за расходами жены. Отдельной проблемой является «исполнение супружеского долга»: муж с обсессивным развитием личности пренебрегает сексуальностью жены и тем самым унижает себя самого. В следующей главе, посвященной истерии, мы увидим, как женщина мстит за подобное унижение. При патриархате муж устанавливает повседневный порядок, он относится к жене как к неразумному ребенку, проявляя мелочную заботливость и устанавливая полную зависимость от себя.

Основное требование личностей с тяжелыми расстройствами такого типа — чтобы партнер «функционировал» пунктуально, точно, надежно и бесперебойно, как хорошо смазанная машина, без собственных желаний и эмоциональных запросов. Вместо любовного обмена взаимными требованиями и вознаграждениями отношения строятся на жестких условиях и предписаниях, которыми обязан руководствоваться партнер. Можно себе представить, каким холодным и «запрограммированным» становится такой брак, когда сексуальные отношения реализуются с регулярностью железнодорожного расписания, как некое очередное исполнение долга, не зависящее от влечения и расположенности.

По мере усиления навязчивостей отношение к сексу, так же как и ко всем другим радостям жизни, становится все более и более сомнительным и спорным. Мы уже упоминали о том, что секс у личностей с обсессивным развитием делается все более «запланированным», а атмосфера любовной жизни — все более трезвой и чуждой эротичности, полностью антидионисийской. Если первая встреча с противоположным полом воспринимается таким человеком как неудача, то он постоянно думает о неизбежности катастрофы в первую брачную ночь. В связи с недостаточной чуткостью и слабостью эротических фантазий любовная жизнь подобных людей проходит по накатанной колее. Нередко сексуальность личностей с навязчивостями приобретает оттенок садизма, при этом в насильственных действиях по отношению к партнеру происходит смешение интимных желаний и стремления властвовать.

Даже при сохранении рано приобретенного чувства стыда и вины в интимных отношениях сексуальные связи у таких людей часто мучительны, безрадостны, лишены любовных фантазий; для реализации связи требуются определенные условия и ограничения. До какой степени могут дойти такие запреты желаний и угрызения совести, а также их рационализация, видно из следующего примера.

Молодой мужчина познакомился с девушкой, которая ему очень понравилась. После первой же встречи у нее дома он начал мучительно размышлять: «Какие последствия может иметь эта связь (которая еще не состоялась!)? Из какой семьи эта девушка? Быть может, она уже знала многих мужчин? Здорова ли она? Какие у нее представления о любви? Как скоро она забеременеет? Не больна ли она? У нее такой чувственный рот — быть может, она захочет спать с каждым встречным? И вообще, к чему мне с ней связываться? Кто может гарантировать, что здесь все чисто? Что, собственно говоря, случилось? Я еще молод, зачем мне нужно себя связывать? И вообще, здесь нечего обсуждать!»

В данном случае проявляется необычайная осторожность и предусмотрительность, рассматриваются все негативные возможности, до мельчайших подробностей рационализируются многочисленные варианты, что тормозит принятие каких-либо решений, связанных с риском. Кроме того, процесс углубления навязчивостей у молодого человека далеко не завершен. Он постоянно обдумывает предстоящие решения и поступки: например, примеривает и откладывает галстуки, которые могут быть надеты во время сдачи предстоящих в последнем семестре государственных экзаменов. Он тратит часы на то, чтобы мысленно реконструировать разговоры, имевшие место в прошлом, и это является гарантией против стихийности и спонтанности.

Нередко лица с навязчивостями привносят свои волевые качества в сексуальные отношения: интимная связь служит для испытания их возможностей и потенции, а партнер — лишь объектом проверки их сексуальной пригодности. В немецком языке отражена взаимосвязь между сексуальной и финансовой потенцией: они передаются одним и тем же словом das Vermogen (имущество, состояние, потенция), и лица с обсессивным развитием часто относятся к своей сексуальной потенции, как к деньгам, — они хотят вновь и вновь доказывать, что они «могут», но одновременно скупятся «растратить» свою потенцию, лишиться ее совсем и пытаются распределять ее так, чтобы не «израсходовать весь порох».

В их эротико-сексуальных отношениях легко возникают помехи; эти отношения часто зависят от определенных условий, которые непременно должны соблюдаться: шумы, запахи, освещенность, недостаточно плотно прикрытая дверь и другие внешние обстоятельства могут помешать достижению удовлетворения или даже быть причиной импотенции. Некоторые из таких людей совершают тщательные омовения перед вступлением в связь и на протяжении этого времени испытывают половое возбуждение; другие не могут вступить в половой контакт до тех пор, пока не выполнят всех своих обязанностей по очищению. Чтобы уклониться от партнерских отношений, они охотно ссылаются на усталость, перегрузку на работе и другие причины. Им тяжело быть непринужденными в любовных радостях и утехах. Они не могут отрешиться от представления о том, что партнер является их собственностью, и предрасположены к ревности, в основе которой лежит желание властвовать — партнер не может уклоняться от их влияния, как и от выполнения своих «обязанностей». Попытки партнера ограничить их давление и отстоять свою самостоятельность лишь обостряют ситуацию. Вероятно, именно личности с навязчивостями «изобрели» пояс девственности.

Лица с навязчивостями часто отказываются от любви и сексуальности, от нежности и чувственности, ибо любовь требует взаимности, а потребовать такой взаимности они не могут, так как, по их мнению, сексуальность умаляет достоинство женщины. Среди них нередко встречаются мужчины, которые глубоко уважают и почитают своих жен и тем не менее считают их сексуальность чем-то ужасным и постыдным.

Психически здоровые люди описываемого личностного типа, у которых навязчивости выражены незначительно, в общей массе не имеют каких-либо нарушений любовных взаимоотношений, доставляющих им страдание, зато отличаются верностью и неизменностью в своих привязанностях. Они дарят партнеру свою теплоту и вызывают у него ответное чувство безопасности и стабильности. Они — заботливые супруги, их семьи производят впечатление здорового и крепкого содружества в самом позитивном смысле этого слова благодаря той внимательности, взаимной симпатии и ответственности, которые создают в них атмосферу стабильности.

Фриц Риман (Fritz Riemann)

Основные формы страха: исследование в области глубинной психологии

3.1. Личность с навязчивостями и любовь

Фриц Риман
(Fritz Riemann)